突然口誤是種怎樣的尷尬體驗？
一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，凈講他和他女朋友怎麼
啦怎麼啦。我無言以對。
待他講了半天之後，看著我，意思可能是，他說這麼多，我總該表表態吧。
一瞬間，實在不知說什麼，脫口竟然問了一句：「你女朋友是女的吧？」……
考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼：「老師，我有了，我有了！」結果坐他旁邊的男生說道：「是我的，是我的！」……
一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」……兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。
那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？
政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」
同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：「接電話的是活人還是死人呀？」
大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：「你過去，有人會把你殺掉。」……
老師囑咐我們：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。」……
那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：「老闆，來一瓶屁水！」………
我們一個同事，他去考駕照時，對考官說了一句經典的話：報告儀錶，考官正常！……
MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連」，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：「請給我兩個『血肉模糊』，謝謝！」……
一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！
老虎不發貓，你當我是病危呀！
上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站牆上去！全班暴寒！
我：「那是我們物理老師……」
同學：「教什麼的啊？」
我：「化學……」
我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：「尿喝多了，酒就特別多。」
初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手！」然後開始念題目，說，「現在開……」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說：「這位同學太著急了一點。我『始』(屎)還在口裡，你怎麼就搶了……」
上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑。我被笑了4年……
同學的高中同學(一男生)走進麵館很酷把頭髮一甩：「老闆，二兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」
老闆：「……你到底是要米線還是要蔥？」
有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」。結果說出來是：「他已經……不在了……」
我們大學的校長以前教我們書法，在講起他的經歷時，講到本命年，要穿紅色的，他說：「那年，我什麼（紅色的衣服）也沒穿。」結果全班狂笑。
還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：「媽！快起來做飯了！我該去上課了！」……
高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣，有一次集合，同學校服穿的不整齊，班主任大怒：「沒穿褲子的都給我站出來！」……
大學去工廠金工實習的時候，工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我和偶同床的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你幹了。當時偶爆寒不止。
一個朋友去餃子館，問「水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？」只聽服務員小姐「呸！」了一聲，說道：「不要臉！」……
上自習的時候，大家都在看複習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，「老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默」……
有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」
我同事跟人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。
上機課，一位同學機子有問題，於是大喊：「老闆，換機子！」全班木然。
和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭！」然後一片寂靜，三秒鐘後所有人一起暴笑。偶巨尷尬……最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」
上班的廠車上，MM問我：「我的電腦不行了，老是死。」我說：「那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。」
第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：「查過了沒？怎樣？」然後MM大聲的說了句：「氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊？」當時那個寒啊……現在還記憶尤新。
以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
大學軍訓時，教官大吼一聲說：「用你們的旁光(餘光)對齊！」有一個同學就小聲地跟我說：「只有他的膀胱長在臉上。」
我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」我當時一直狂笑到下車！
一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：「全體注意，立正！閃！！」
俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」
有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：「我買房啦，不過就一毛房（忘說「坯」字了）。還得裝修。」哥們說：「就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？」
伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace、戰爭war、發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。（屁是我放的）
朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：「你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？」……
在食堂買飯，看到了心儀以久的豆腐皮，一激動和服務員說：「來一份土豆皮！」……把周圍人都驚呆了。
真是好驢當做心肝肺……
上次去麥當勞，對營業員說：「來一包薯片！」人家說沒有。我說：「什麼店啊……連薯片都沒有？！」說完轉身就走了……
政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的！」……
有一次找一位姓王的客戶打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：「請問他是男先生還是女先生？」……
大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎」，結果說成：「便宜嗎？」。汗死自己……
大學師姐，上教育心理學，遲到……走進教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：「《性感與性理論》，這也太難講了啦。」全班人仰馬翻。原來教授的原題是：《論理性與感性》……
聽同學說，一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，對老闆說：一包衛生巾。老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……
俺有個同學一直在複習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）
大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」
某日在米線店吃飯上得很慢很餓，終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成：「老闆！！！！再不上米線我就把桌子吃了！！！！」全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
爸媽吵架，我爸氣的說了句：「我給你滾出去！」
我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」，老闆蒙了問，「幾根？」我又伸出3個手指說「4根」……
我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：「周總理……」
有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方：「請問，你們這裡有什麼特殊服務嗎？」對方說：「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」
在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花"湯！」（紫菜蛋花湯）。
昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來……
物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」
老闆，有沒有手紙充饑卡？
我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」
我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：「您是什麼東西？」
我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應生的工作。因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張，本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點，結果說成：「經理，你們這裡需不需要打手？」……
一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」小販啞然，半天，回答：「你的毛我不要了。」
經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死！！
中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」……
我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。
工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了，也想不起來他的團隊叫「霸天虎」，因為太激動了，結果就驚呼了一小下「真帥，是南霸天！」要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！
和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟出賣了，鬱悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲：「兄弟！不是出來賣的！！」估計原來是想說「兄弟不是用來出賣的」……
好累啊，連吃屎的勁都用光了……
同事剛開始吃飯的時候電話鈴響了，她說：我KAO，一吃電話就來飯。
印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！！！……全班肅靜
和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：「讓我們同歸於盡吧！」當時腦子太熱了……
同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：「乾涼皮、乾涼皮的信！」
一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用。我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著……
去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」，更鬱悶的是店主竟然聽懂了……
大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？」全家暈倒……
有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰鬥。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」
物理課上老師講到放射性元素，說：「放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！」
晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨，一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓，牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：「同學，請問你是女的嗎？」後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。
小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」
我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」
本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓。
剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講台：「我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！」說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講台，忐忑不安地自我介紹：「我……我叫夏琪……我喜歡游泳……」
黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為「軍」，一天送兒子上課，見公交8路進站，於是沖兒子大喊：「黃軍快跑，八路來了！」
舍長：我的香水不見了！你們快幫著找找啊！
眾人：你還用香水？？啥牌子的？？
舍長：SIX GOD啊，我只用那個。
眾人：牛逼啊，沒聽過啊，啥樣子啊？
舍長：六神花露水，你們誰拿了？
上大學時，有一同寢室的哥們，是科代表。教我們是一個年輕的女教員。話說，一天我哥們叼著煙走在路上，突然看到了教員，就走上前去想打個招呼，誰知教員連退兩步說：「我懷孕了！（女教員是害怕煙熏到了）」，我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰戰兢兢地說了句「不是我的吧！」
小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了。今天，小王同學打電話到人事部門找他：「小王在么？」接電話同事說：「小王已不在人事了。」小王同學：「啊啊？！什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」「沒關係，你可以去下面找他啊……」
1「新天后」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚問：「廁所不是空著嗎？」
2........
3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那裡等服務員給我們上飯。過了以 後來一個乞丐端了一個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想像他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒有回頭把乞丐手裡的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那裡那個乞丐更是欲哭無淚（打死他也想不到這個也有人搶飯碗）~~~
4大學時我一哥們兒在校園裡遇一美女，一見鍾情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在後，見那美女進了一麵館，於是我們也坐了進去。我勸我哥們：「都大四了，抓緊哪~」於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？」那美女楞楞地看著我哥們兒：「我叫牛肉麵。」哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！
5童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然後立刻有兩人爬起來穿衣服。當時我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之後說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一番後......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......
8一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!
9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：「啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``」 狂暈
10以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...
11一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」 全寢室在1秒的安靜後狂笑！
12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：「老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒服，早上起來上瀉下吐。。。」 寒啊，不知道老師什麼感想
13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊「快點,快點,去廁紙拿廁所
14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：「敢踩我腳？！」
15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~
16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標準，可是出口成了你的標準話說得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：」老闆，要一份油漿豆條」.MM暴笑．
18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑！
19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯 我回家後和我媽說:「媽 今天我同學結婚晚上請我吃飯!「
20餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重複道：11桌，加個沒調料的辣椒！！！。。。
21我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
22媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面克~~~~~
23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裡崩出一句：「哎呀這青蛙飛的真低！ 暈死我了
24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文，是XX在走廊里遊盪，我念成了XX在走廊里淫蕩……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！
25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．
26有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:「您貴姓啊?「
他回答說:「免姓貴王!~~~~~「
27買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
28給反應很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：「找我有什麼事情？」
29 給親愛的學生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：「教官，這麼忙還自己來上廁所啊！」
30天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽台上乘涼,男生宿舍卻很熱鬧,一陣騷動後,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來電,我們要來電!"大約10多分鐘後,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們準備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"
31老虎不發貓，你當我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學的高中同學（一男生）走進麵館很酷把頭髮一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
34、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
35、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這麼好，還用護舒寶啊？」
37、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一直狂笑到下車~！
40、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
41、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
43一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"
45.上自習的時候，大家都在看複習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」~~寒！大幫同學笑得要死
47.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
48.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。
49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙杰倫」......
50.我唾你一臉狗屎！
51今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：
「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空，你就別追了。」
52一個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」
53一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了台中央：老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）
54 還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......
55這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好準備就匆忙登台了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......贊一個吧，打字好累。
有一次我爸莫名其妙對我發火 我特別生氣 壓抑著怒火 一不小心說出了我的口頭禪：「你他媽……」突然感覺不對 這是要挨打的節奏 趕緊接著說：「就是奶奶，她現在幹嘛呢？
給我點粑粑我要去拉紙。
我媽從廁所出來問「廁所好臭，你拉寶寶了嗎粑粑
做吧台的時候客人來買咖啡 我好幾次都問客人 打包還是帶走
某天和舍友在沙縣小吃吃午飯，吃著舍友覺得還不飽，就想點個餃子，因為是廣東人普通話極爛，沙縣老闆說普通話，結果舍友脫口而出：「老闆我要搞基『』
有次坐公交，一位阿姨問能不能把她的包放在我的箱子上，腦一抽我說了句謝謝。。。
在家鄉讀書，一天和學校妹子去支教，妹子不懂在哪下車於是問我。我想說：你知道夢之島嗎就在那下。一個口誤成「你知道夢之屌嗎？」…尷尬。
高中的時候，坐在我後面的是一男一女，有一天，那個女同學說，我同桌是sb。男生一聽就不樂意了，說，你同桌才是sb。
有一次洗完臉水進眼睛裡了，我特別著急的對室友說：快快快！我眼睛進水裡了！
進貨一批三文魚，沒剝皮，然後經理當著我們的面打電話給供應商，說，你怎麼沒把我的皮剝掉啊！
有一次我們數學老師發一張卷子說，寫完家長簽字，到學校收了之後，過了幾天又把卷子發了，有一個人沒寫名字，上面就寫了個「吳」，於是我們數學老師大聲的喊了一句「誰他媽姓吳!」
刷微博看評論都笑了一個小時了 男盆友說我要笑岔氣了 讓我別笑了 快歇會 正好我想去上廁所 於是我就跟男盆友說：「我去上個廁所 上完回來接著尿」
一朋友和他爸，還有他爸的幾個朋友在外面吃飯，吃完想要點餐巾紙，（他當時心中想的是衛生紙），腦子一熱喊了句 「服務員，給我來點衛生巾！」服務員一臉懵逼……他爸和朋友們瞬間停頓………當時暫停的幾秒是他人生最長的煎熬……
1、高中時每個人發胸牌。。。一次來檢查之前，班主任跑到教室，大聲喊：大家快把胸罩戴起來！來檢查啦。。。。全場鴉雀無聲。。
2、有次坐一個女性朋友的車，看見她沒系安全帶，腦子一抽問到：你開車怎麼不系安全套的？
3、有同學喜歡一邊便便一邊抽煙~某次從廁所出來，大聲說：啊~拉著煙，抽著屎~真爽啊
4、逛街ing，看見一款洗面奶，激動的給朋友說：我就用這個洗面臉洗奶~
5、班主任「看看你們，整天搖頭晃奶的」
6、由此上台朗誦表演，一激動念成了：祖國啊！我就是你的母親
7、有次去朋友家做客，同學媽媽做了一桌子菜，我剛好肚子痛想上廁所，腦子一殘說了一句：阿姨，這一桌子屎都是你拉的嗎？阿姨從此再沒理過我
8、有一次同桌問我借橡皮，我集日月精華，站起來大聲說了句：去你媽的！我不嫁！全班都看向我
9、老婆懷孕，我給老爸打電話報喜，激動的說：老爹你要當孫子了！
10、有次跟朋友吃飯，閑聊的時候正好說到大姨媽，然後就順口給旁邊的服務員說來杯大姨媽。。。。
11、去麥當勞買甜筒，大聲給服務員小哥說：我要個滾筒。。。
12、有次把嘴撅起來，想問媽媽看像不像菊花~於是開口問：媽媽，你看我這菊花像不像嘴巴。。。
13、有次坐出租沒注意坐過了，情急之下對司機大喊：吁！！！！！還他媽帶顫音
14、見到隔壁大姐給他家孩子餵奶，想上去誇誇你家孩子真白，一張嘴說成了：你的奶挺白的。。。捂臉逃跑，從此不敢直視隔壁大姐
15、同桌想給我炫耀她的胸章，說：看，奶奶給我做的新胸罩
16、想約女同學出來玩，聽說她媽媽可凶了，打電話前各種糾結，各種預想：阿姨，XXX在不，我想約她出去玩！鼓足勇氣打電話，沒想到是她爸接的，清楚的記得腦子抽了說：叔叔好，阿姨在不，我想約她出去玩
17、有次跟人吵架，大喊一聲：信不信我叫一車麵包人打你！
18、跟人鬧矛盾的時候我想說一句滾啊，結果語速太快，眾目睽睽之下說成了「呱」
19、有次打完球，準備把球放在門衛大叔那裡，張口說：球球，我把叔叔放你這裡了！
20、前排的女生突然轉過頭問我：我的胸毛美不美？過一會兒又轉過來說：我剛是想問我的眉毛凶不凶。。。。
21、公司年會有人在台上拉小提琴，大家覺得無聊就在悶頭吃東西。我忽然腦殘的給同事說了一句：他在上面拉，我們在下面吃。。。。
22、吃飯的時候兩朋友相互講屎尿屁的噁心笑話，我大怒，吼道：吃屎的時候別說飯的事情好嗎
23、我想問我媽，我那表嫂子在哪。。。結果一張嘴成了那個騷婊子在哪兒。。。永遠忘不了我媽看我的眼神
1.坐公交車，看見一大爺上車，手裡拿了4個兜子，我想站了起來並對他說「老大爺，東西我幫你拿。」然後果斷就說了
老東西，大爺我幫你拿！2.在超市看見麻薯很想買，但是貨架上只有一個從未吃過的「奶香芋頭」口味。於是我扭頭就向吃貨小夥伴徵求意見：
「這個「芋香奶頭」好吃么？」
3.建國大業首映沒打成勒見過大爺手淫沒
4.把阿拉伯半島說成阿拉伯半diǎo 在安靜的教室說出來 真的笑死
5.大學那會，我們社團吸收大一新成員進教室宣傳，一個幹事站在講台上，200多人的大教室突然鴉雀無聲，大家都刷刷的盯著該幹事。這姑娘估計當時驚著了，脫口而出：大家好我是播音社的戰士.........
6.小學語文好像有一篇是關於武松的，考試裡面有一道填空要添孫二娘，我寫的胡三娘。話說也我不知道胡三娘是誰。
還是填空題初中歷史有一個哈姆雷特的傢伙，我寫的是哈利波特。高中和小夥伴聊吃的說到螞蟻，我想表達我在電視看人家吃過，我說我在電視里吃過。高中畢業把好多沒用的書賣掉，小夥伴們決定留我賣她們去洗澡，我說好吧那你們洗澡吧我去賣身了。這個算手誤，男同學問今天吃什麼，我想說吃 ！雞！吧。我打成吃雞把。至今我總把納愛斯女神和維納斯牙膏搞混。7.大學英語課第一節，老師說可以介紹自己用英語。我自視逼格很高來個酷炫開場白，一張嘴說成了:Good morning,afternoon.呵呵
8.小學四五年級左右，老師叫我起來讀課文。課文是講白求恩在戰場上治病救人的事，題目是《手術台就是陣地》，然後我站起來大聲的讀到：《手術台就是地震》全班笑倒
9.數學公開課，一女生站起來回答問題，她本想說用「乘法分配律」 結果說成「乘法交配律」。
10.一個中年婦女。去買雞。稱好之後跟老闆娘說：老闆娘，幫我把我的頭剁掉，屁股剁掉！
轉載自知乎
一次文藝晚會，主持人上台報幕：
下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！
毛骨悚然！！！！！！
感覺倍爽~~~~~~
又一次寢室里同學的老媽打電話過來，我習慣說「他不在」，
但是這一次我想說的是「已經出去了」
結果說出來是:「他已經......不在了」。
我老公特別瘦，有次我急了就說道：「老公，看你瘦的像豬似的！」
班主任是教數學的，他畫了個圓點了個點叫P，然後他很義正言辭的說：「我在這放了個P......」
上街買菜，碰見二舅了張口就喊「買舅啊，兒菜！」
我被二舅賞了個掃堂腿。
我們的總經理姓周，一次他打電話來我正開車一緊張張口就說「周總理......」
罵人本來想罵你狗眼看人低，
說成我狗眼看人低，
發現不對後趕緊改口，
又慌忙說成你人眼看狗低。
有次上課遲到，本來想喊報告！
一推門說了句八嘎！
單位祝詞，一位領導說：
「祝大家身體愉快」
憋住，沒詞了。
去海邊游泳，我媽說：
「你先別下水，太危險我給你租個花圈」。
- 有一次朋友跟我去吃午餐，然後正巧朋友尿急，然後我們就考慮是先去找廁所還是先吃飯。然後我朋友大步走了進去，在眾多食客面前指著廁所說了句:「這有廁所，我們在這吃！」
- 我爺爺對我說:「你奶奶的……」然後他就挨了一鍋鏟哈哈哈哈
- 我是個妹子，有次著急了，就對我哥說:「日你妹！」……
- 「得了吧，你別以為我不傻好嗎！」
- 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔「去，把胡蘿蔔切成肉丁！」這個我真的做不到啊媽媽……
- 想說「滾啊！」……但是說快了……變成「呱！！」
- 班主任口誤，把「那些上過我課的人」說成了「那些上過我的客人」……
- 老婆懷孕了，我激動的給我爸打電話報喜「爸，恭喜你要當孫子啦！」……
- 班主任上著課猛的來了一句「看你們搖頭晃奶的！」
- 我媽來宿舍和我室友聊天，說我從小就懶，如果起不來就讓她們叫叫我，然後我室友就說:「放心吧阿姨，不是我吹，我叫床可厲害了！」然後整個宿舍都安靜了……
- 去拿快遞，我朋友問:「叔叔，我是不是有兩個快遞？」快遞員說:「我不老，我才18！」我朋友口誤來了一句:「奧，姐姐！」
- 高中時去食堂打飯，我特別嚴肅認真地跟阿姨說:我要粥子，包。阿姨一直看著我笑，我意識到自己說錯了，可嘴上一直沒改過來說了好幾次粥子，包，粥子，包，粥子，包。結果阿姨說你要的是包，粥子吧～
只為博君一笑～????
突然口誤那是絕對的尷尬啊
我是學臨床的，所以和朋友一起走在路上肯定會談起什麼解剖啊之類的，記得正和一個同學談解剖小白鼠的事，看到路上有賣烤地瓜的（北方人一般都叫它白薯或者紅薯），結果拉著去我就往那走說：我跟你說啊，他們家的烤老鼠可好吃了......結果我明顯看了賣地瓜的阿姨給了我們多大的一個白眼以及周圍同學的惶恐，我們地瓜都沒買就跑了。
有一次我在超市的幫我媽買菜，後來看見了舅舅，張口就喊了聲：買舅啊，二菜。當時我自己一個人默默躲在了一個大冬瓜後面笑了很久......
我們大學有計算機作業，一個學期有好幾次，分什麼第一次，第二次......上課的時候老師會挨個登記成績，（一般就是自己做操作題，拍下成績的照片給老師看）一節課老師也登記了不少人，可能是累了吧，到我這就變成了省略句：XXX，你的第一次（作業）給我了嗎？當時啊，旁邊全是男生，我真是夠了，全是一片歡（yin）笑
。。。。。。
但是也不全是會尷尬，比如說一個《我不喜歡這世界，我只喜歡你》作者喬一的故事吧
高中時，有一次F君（喬一高中時就喜歡的人，現在的老公）帶喬一去看了自己媽媽的芭蕾舞劇，後來兩個人去後台祝賀F君的媽媽，結果由於緊張，喬一一見面就說：媽，您跳得真好......
你以為這就尷尬了，才不是呢，第二天喬一問F君，他媽媽怎麼說她啊，F君笑著說：你媽說你挺可愛的。可是，誰知道，幾年以後，喬一還就真叫媽了呢，很幸福吧。
我初中的時候經常把暈車藥 說成避孕藥，並且在我媽、我好朋友、我當時男友（初戀）面前都犯過這個口誤（主要是在每次春遊、秋遊前）。
在我媽面前。我理直氣壯地跟我媽說：「媽媽，明天我們要去春遊了，你幫我去買點避孕藥吧！」 我媽當場就翻臉了：「你說什麼？你再說一遍？」.........
在我初戀男友面前。我初戀：「老婆，明天我們要去秋遊了，我們放學以後去超市買點零食吧！」 我說：：「好呀。對了，我還要叫我媽幫我買一點避孕藥。」 我初戀震驚了：「老婆，你...？？？」 我說：「怎麼了，我暈車啊。」 我初戀：「暈車吃避孕藥？？」 我恍然大悟：「哦，是暈車藥。」
在我好朋友面前。我：「昨天我跟我老公坐車出去玩了，忘記吃避孕藥了，暈死。」 我好朋友愣了3秒後：「啊？？？你跟你老公出去玩了，你忘記吃藥了？」 我點點頭：「對啊對啊，忘記提前吃藥了。暈死了。」 我好朋友：「這個......你們也太瘋狂了吧？」 我不解道：「瘋狂什麼啊，我們就是一起去植物園玩啊。」 我好朋友納悶：「去植物園要吃什麼葯啊？」 我：「我暈車啊，當然要吃藥！」 ......
我還沒反應過來 其他人笑聲一片 後來我才知道（此後我多了個女主人的外號）從此我就成了大家玩笑的對象 這個梗可以說N久
1、 我有個小姨，只比我大幾歲，有次我和小姨手挽手上街，結果被路過的班主任發現了，回去給我媽告狀說看見我早戀，我媽質問我那天怎麼個事兒，我默默想了想，說，你問你妹啊……我媽瞬間一個嘴巴抽過來了。
2、 今天吃完飯後突然間胃疼，同學叫一起去買東西，我說：「不去了，我覺得我有點噁心。」同學：「是嗎？我早就覺得你噁心了！」
3、 領導在台上講話，講了兩個多小時，有人耐不住，拿起一個紙團就扔過去。領導恰好抬頭看見，當時臉色就變了，大叫道：有刺客！
4、 一病人去醫院打吊瓶，就快滴完時只見醫生又拿了一瓶換上，病人問怎麼還要打？醫生：你剛中獎了，你看：開蓋有獎，再來一瓶。
5、 考試時，老師發試卷，後面的女生多拿了一張高呼：老師，我有了，我有了。結果坐在她旁邊的男生說到：是我的，是我的。
6、 阿獃騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼道：「手掌好！」阿獃聞言高興地揮手作答：「同志們辛苦了！」
7、 食堂打菜，賣葷菜的窗口有一MM正猶豫打什麼菜時，師傅不耐煩地問：要打什麼？此女想了半天說：就打雞吧。打雞吧，雞吧……
8、 那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：「老闆，來一瓶屁水」，老闆…
9、 一次買涼皮回宿舍後，去別的宿舍溜了一圈，回來發現舍友在吃我的涼皮。見我回來，其中一人對我說：你怎麼才回來？涼皮都涼了
10、 一夜在打牌，一男子提到了他哥哥，一美女驚訝說：呀！你上面有個哥哥啊！男子：是啊……美女：那你下面有沒有弟弟。全桌鄂然
11、 深夜，女兒心急給媽打電話：媽！他還沒回來，一定有別的女人了！媽媽輕聲安慰：傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！
12、 大學時，一同學上網通宵，第二天上課就睡覺。老師說：不懂的舉手。此君迅速舉手，結果還喊了句：網管。全班哄然。
13、 我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」
14、 某日在米線店吃飯上得很慢很餓終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成:「老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!」全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
15、 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
16、 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」
17、 印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
18、 高中的時候打籃球，Ａ得球後，無私的傳給了Ｂ，Ｂ輕鬆進球．過了一會，Ｂ得球，Ａ大聲喊著把球傳給他．Ｂ卻自己把球投出．結果Ａ大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼…
19、 爸媽吵架，我爸氣得說了句：「我給你滾出去！」
20、 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗』子彈菜花』湯！」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
21、 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？「當時狂罵那傢伙一頓。
22、 我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：「周總理……」
推薦閱讀：
※助聽器掉到水裡怎麼辦？
※別人的窗屍開到我家院子里，我可以封嗎，法律是怎麼規定的？
※上聯，—片，一片，又一片，片片落地。怎麼對下聯？
※如果可以重來，你會結婚嗎？
TAG:今天有啥好笑的 |