抑鬱症反覆發作會是一種什麼樣的體驗？

我作過死，葯吃了幾個月後自己停了。也許不能算複發，因為本來就沒好透，但是自己停葯的後果真是非常的痛苦的。

在我去醫院之前情緒低落了很長一段時間，說不出具體原因，我也希望通過自己調節就能好起來。但是收效甚微。我無法集中精神，動不動就會哭。我跟父母說，媽媽當我不懂事，我爸說我沒用，還找借口自己抑鬱。其實他們都很愛我，但是他們的愛，都是看著自己完成的，不是我，也不是他們對方。還好有男朋友陪著我，但他也希望我能靠自己調節，他覺得不嚴重。

可是失敗了。之前以為是工作環境不滿意，可是我換了一份很滿意的工作，依然不行。在新工作兩個月後，去年過年之前，我的焦慮和抑鬱達到了頂峰。兩個月的時間公司領導對我的工作還挺滿意，但我依然覺得自己像坨屎，什麼都幹不了。和男朋友的感情很好，可依然覺得生活一團糟。心裡的烏雲越來越厚越來越沉，要把我壓垮。我覺得自己像被關在一個小玻璃瓶里，看得見摸不到，朦朦朧朧，外面的一切都與我無關，可是我無法呼吸了，想到了死。而把我關進去的罪魁禍首就是自己。

一年到頭回到家鄉，我先去了醫院。和我媽一起，我要她陪我去的。中度的抑鬱，重度的焦慮。醫生開了葯說，最好有人陪。可是生活依然像以前一樣，過年熱熱鬧鬧，可是有我什麼事呢，去維繫那些沒有感情的所謂親戚關係，比陪我重要的多。 假期結束前，我媽說，明天要上班了，你該走了。

回到北京，按時吃藥上班。幾個星期後有作用了，不想死了，好像覺得希望又回來了。我希望能過上明媚的生活。

可是這樣過了2個月，朋友們各忙各的好長時間也見不到面。父母更見不到，打電話只能問吃的好不好，春捂秋凍，別穿太少。工作鴨梨越來越大，越來越忙，胡思亂想的經常忘了吃藥。後來，乾脆就不想吃了，讓我就這麼走了吧，也許他們能活的更好更省心。已經沒有辦法工作了，有任務的時候會頭暈出汗，沒有的時候更著急，覺得自己錯過了什麼，需要不停的去廁所。我覺得我完了，晚上睡不著，或不停的做夢 。早上睜開眼睛就開始哭。終於，這天又哭了一早上，男朋友見我不想去也沒辦法，就去上班。我坐在床邊哭了好久，我也不知道自己為什麼會變成這樣，對這個世界無愛無恨。我走了，父母也不用為我操心了。我愛我男朋友，所以我不能再拖累他了。就這樣盯著桌上的水果刀。

我男朋友在走了一個小時之後就回來了。當時我正在寫遺書。。。。他請了假，帶我去了醫院。

後來他幫我辭了職。他說，你什麼也不要想，就想著每天什麼時候吃藥，把病治好。他說，你現在想的說的都不是真實的，你生病了。也許是我太脆弱，可是我不想堅強了，真的想要軟弱的把什麼都丟開，有個人能陪我。幸運的是，我遇到了這個人。停葯的後果是，又過了一年，我覺得自己妥妥的心理健康了，也不敢停，再鞏固鞏固吧。

生病了，家人的陪伴真的很重要，還有，一定要遵醫囑，這個更要命。現在心理上基本沒什麼大礙了，跟之前的生活也沒區別，換了鴨梨更大的工作，卻覺得很有挑戰，依然窮不拉圾的在北京漂著，卻充滿了希望。

抑鬱症的反覆發作的體驗簡單說好比平坦的柏油馬路上，到處是坑窪。抑鬱症發作期，患者的情緒多處於低落壓抑的狀態，看什麼都是灰色的，沒有生機，沒有希望，沒有精力和力氣面對生活中的平凡瑣事，感覺像是永遠走不出秋冬的霧霾天。經過一段藥物和心理治療後，情緒有了明顯改善，更重要的是有了面對生活的信心，感覺有了希望，像春天來了一樣的感覺。

但如果止於此，不願堅持服藥和治療，自行停葯，很容易把看到的希望轉變成絕望，心理感受上，比第一次還要差，有的患者有信心，繼續找醫生，開始新一輪的治療，要麼增大劑量，要麼換用效果更好的藥物，經過至少一個月的治療，終於又迎來了春天，這是多數患者不敢輕易再停葯或者私自減葯，多數患者能聽從醫生的建議，堅持服藥兩年，但仍有一少部分患者，堅持了一年的時候，覺得可以了，不用聽醫生的，於是自己停葯，正好一年的時候，季節和首次發病相似，更容易疾病複發，於是很不幸，再次複發，絕望感更強，自我埋怨悔恨，在抑鬱情緒中掙扎，不確定春天什麼時候來？不知道這次還要服用多久？這次會不會住院治療，自責自己花了那麼多錢，把家人跟著折騰，還得繼續吃藥……

親愛的朋友，在首次治療時就要配合醫生，不懂多問，把自己當作治療的主體，醫生是你的助手，千萬不要視醫生和藥物為包袱，私自做決定，結果耽誤治療，浪費錢財，拖累家人……不得不提的是，即使你遵醫囑好好治療了，痊癒後，仍有1/5的朋友在5年內會複發，所以有條件的堅持心理治療，積極調整，減少複發。該指導意見由北京市朝陽區第三醫院柴珺醫生回復的，柴珺大夫擅長焦慮症，抑鬱症，強迫症的心理治療和藥物治療，親子關係輔導，婚戀，青春期叛逆的治療，有關該類問題諮詢的可以通過好心情app跟柴珺醫生進行溝通交流。

說來命苦，從小家庭不幸福，敏感的孩子在父母相互的指責和謾罵里長大，長成了多愁善感的樣子，可是即使陰暗角落裡長出的花兒也是向陽的，我一直改變自己，我也相信在好的環境里我能變得積極陽光！後來結了婚，兩年後生了寶寶，沒想到嚴重的產後抑鬱……整個月子是我迄今為止過得最悲慘的一段，因為傷口疼恢復慢連平躺都不能，像一個七老八十的人一樣，走路像挪的，後來還感染了，我媽媽整個月子都給我臉色和我鬧彆扭，而老公也只顧玩手機怕到我身邊來，有次我想喝口水，扯破嗓子他們看電視都沒有聽到，於是我打電話，他跑來倒了杯水趕緊就出去玩遊戲了，我望著那杯水眼淚一直流，因為他就那麼放到了一個我夠不到的地方……因為傷口疼一直跪著哺乳，我媽媽開始冷言冷語說我嬌氣說誰沒生過孩子說我胖還沒奶，我狠狠地往自己臉上扇巴掌，一點都不覺得疼還覺得好痛快，之後但凡我難受我就打自己，就會緩解很多……基本上我媽只有做好飯了端進來，他幾乎在除了睡覺外的所有時間都在玩手機，沒有人陪陪我也沒有人和我說說話，只有寶寶不停的哭不停地抱，因為情緒影響我母乳變得特別少，孩子吃不飽，每天晚上能堅持一個小時不用哄我就覺得睡得很久了……家裡還是每天吵架，我每天想死，後來我想我不能待在這樣的環境里，就和老公一起離開，自己一個人帶，反正也沒有人幫我，在此期間最嚴重的一次想把孩子掐死，然後自己跳樓，因為生完寶寶老公徹底變了個人，對遊戲沒有抵抗力的他又玩上了英雄聯盟，說心硬還不如說沒感情，我生寶寶還胎盤粘連醫生用手一點點掏出來拼，整個人裂開的感覺，縱是如此疼也沒看到他一絲不忍的表情，也從未說過一句安慰的話，也看不出做了父親的喜悅，只想著自己找樂子哪怕是看段子……就這樣孩子兩歲多，我都是在痛苦中度過，沒有希望，沒有光亮，覺得歷經滄桑……也沒有人靠近過我問問我辛不辛苦，慢慢的抑鬱積累，有時想破腦袋也不知道活著的意義，從出生就是悲劇，沒有順過，像飛蛾撲火般選擇的愛情，在落難的時候也看清了真面目，那時候心裡的苦有多苦，沒法說，別人也不懂，他也不管，只覺得我鬧，再後來我想我得出去上班，我就真的去工作了八個月，也是在那個時候逼著自己擺脫陰霾，後來還是我自己帶寶寶，好了很多，而且迷上了硬筆書法，不去想那麼多有的沒的，輕鬆多了，我覺得我在好轉中吧，多向美的東西靠攏，轉移注意力不要讓自己萬念俱灰。我沒去看醫生因為我覺得沒用，病因全在心裡全在自己身上，最嚴重的時候沒時間就拖著了，友情愛情親情都失望透了，怎麼說呢，凡事別太較真，別去想透，難得糊塗這句話是有道理的！