你努力對每個室友都很好，為什麼她們對你愛理不理，如果你有哪點做不好，她們就會講你？

為什麼要＂努力＂對每個室友都很好呢？題主應該還是學生吧？在我當班主任的那會，經常會有學生跟我反映宿舍里的人際交往問題，為此煩惱到上課聽不進去，晚上睡不著，一開始我會跟她們去分析為什麼會這樣？以及怎麼才能與室友處好關係？結果她們反而花了更多的心思在室友身上，有些關係終於緩和，但有些關係仍舊僵硬。後來我也不耐煩了，直接問她們：你們來學校的目的是什麼？是學習，既然知道是學習，那其他都只是可有可無的東西，能處好自然好，不能處好其實也沒有關係，畢竟，世界上不是只有室友幾個人的存在，既然和她們處不好，那就跟別人處唄。只要記住，自己的目的是學習，只要學習好了，變得優秀，別人的眼光自然就會落到你的身上，到時候就會主動來跟你做朋友了。

另外，如果一個人對我們不友善，可能是別人的問題，但是如果大家都對我不友善，我們就需要從自己身上尋找原因，是不是因為自己所謂的對她們的好不是她們所需要的好，比如兔子需要胡蘿蔔，你卻一個勁的給它肉，你舉得你是對兔子好，兔子會這麼覺得嗎？又或者是不是因為自己的原則性不夠，欺軟怕硬、得寸進尺是很多人的通病，你在與她們交往的過程中是不是容易退讓或者很快認錯等等？都需要細細去想。

但我覺得最重要的仍然是：你若盛開，蝴蝶自來。如其竭盡全力的去爭取關係，不如讓自己強大起來，讓自己變成關係網的中心。那時，還需要在意幾個室友對你的態度嗎？

感謝邀請。

如果把人際交往劃為簡單的三個區間，那麼「與人為善」是中間區域，筆者認知里的「與人為善」是態度溫和有禮，情緒不急不徐，行為不礙他人，還有就是儘力做好自己。

題主想要改善目前境況，需要在思想上重新定義什麼是「室友」，然後再把寢室關係理清理順。

走讀學生的生存環境相對簡單，人際關係也相應簡單，所以走讀時段形成的思維習慣和行為方式只適合彼時的人際交往需要。

和「陌生人」朝夕相處是住集體宿舍需要情感適應的第一件事，而「室友」是最容易被迷惑的一種關係。室友不是朋友。朋友是我們主觀情感願意接納的人，室友只是被動接受的一種住宿安排。

從「被動接受」到「被動接納」是件很不容易的事情，需要時間適應，從「被動接納」到「主動接受」更需要時間和情感上的理性調整。

如果能走到「主動接納」這一步，才有成為朋友的可能，被動接受→被動接納→主動接受→主動接納，這四個階段的前兩個，都處於住在一屋裡的「陌生人階段」，後兩個階段才是「室友階段」，據筆者觀察，一般大三才有可能進入「室友階段」，此時的室友仍然只是室友。

而很多關係壞就壞在了「交淺言深」上。回到問題本身，「努力和每個人搞好關係」就是個「坑」，竭力迎合別人本來就是人際交往的忌諱，更別說努力迎合所有人了。

你放大了努力接納所有人的主觀感受，同時也放大了其他人對你並沒期待中那般友好的被動感受，你給自己的給予和回報打了個死結，然後把問題歸結於室友的不配合，越來越深陷其中難以解決。

筆者再把建議說一下，重新定義「室友」和「寢室關係」，做好自己，努力學習，成為一個有價值的人，憑實力在寢室里贏得別人的尊重和認同，這個世界很實際，迎合別人不如建沒自己，你若盛開，蝴蝶自來。

以上僅供參考。

努力對毎個室友都很好，這本身就是個問題。

這個應該是源於原生家庭的影響，你在原生家庭里，需要努力討好，才能獲得愛和關注，所以會不自覺地把這種模式應用於人際關係。心理學把這稱之為缺陷型關係模式。

在其他人的眼中，根本看不到你的努力，因為別人是在做自己，很自然地呈現他們原本的樣子，所以也會推己及人地認為，你所呈現的就是你原本的樣子，你努力去做的事情，在他們看來就是你自己需要，心甘情願去做的，他們對你的周到習以為常，你沒做好的時候就會被視為反常，會被他們說，這是人際互動中的正常現像。而你努力為別人付出，其實是期待他們認為你「好」，一點點不滿意的反饋，你都會覺得很委屈。這樣，別人和你相處也會感到不自在。因為我們不可能時時處處都對某人感到特別滿意，總有不滿意的時候，人和人相處，大都希望能真實表達感受而不傷感情，這樣關係才能走得深，走得遠。別人隨便一個表達你就受傷了，對方自然不敢與你走近。

想要改變處境，就要先改變自己，按照自己的意願去生活，與人相處，不刻意取悅，真實表達自己的感受。接受自己不能被所有人喜歡。做真實的自己，才能交到真誠的朋友。

朋友你好！向你這種情況，我分析了一下，你想跟你的室友搞好關係，從你的人品來看，你是個熱情大方的女孩，並且心地善良，然而你的負出，與你的結果答非所願，這也是現實的殘酷，你努力對別人好，相反她們卻對你很挑剔，我問你一下，你對他們都很好，到底是怎樣的好呢？是她們需要你的幫助或者是她們在困難時幫助了她們，總之她們能自己改決的問題，你去霸蠻幫助幹什麼，適得其反，有些事不是你所想的，有些好不必要去做，相反她們會討厭你，鄙視你，顯得你多管閑事，在她們需要你的幫助時，再去對她們好，我想你的處境會有所改變的。反正還有時間，不妨聽我講個故事給你聽:春秋戰國時期，有個莊子會起死回生之術，逢人就要顯示其本事，有次看到路旁一具屍骨，他對旁人說我能夠把他復活，做一件好事，旁人很驚異，莊子開始施法術，果不其然，屍骨馬上變回一個大活人，旁人驚嘆不已，莊子剛要離去，那個赤裸的活人糾住莊子，討要衣服飯吃，莊子忙說我也是敢路人，你自己去想辦法吧！那個活人哭著說，你為何救活我，又不能給我好的生活，我本身飢餓而亡，不知了痛楚，你卻把我救活，又讓我嘗試人間的痛苦，求求你把我變回去吧！莊子眼前茫然一片。朋友！有些好事難做啊！我跟你說的，你仔細去想想吧！謝謝你的邀請！

第一，你怎麼界定你對她們都很好？是真的很好還是你以為的對她們好？你要明白一個概念，對別人好是別人真的能感覺到的才是真的對別人好，其他的都是偽的。舉個栗子，有一天你外婆很盡心儘力的給你做了一頓晚餐，結果菜式都不是你喜歡的，吃了一兩口，就實在不想吃了。這時，你媽就會很不高興，說：你外婆煮的那麼辛苦，你就吃兩口，還表示很難吃的樣子，你幾個意思啊？對你好，你還這個鳥樣子，真是白養你了！你外婆對你好的心是真的，也是真的想煮頓好的給你吃，也都把她最好的手藝拿出來了，可是她忽略了一樣東西：你喜歡吃的是什麼，不喜歡吃什麼。所以，不管她如何用心，只要最後做出來的東西不合你胃口，你會興奮得起來嘛？同理，你所謂的對每個舍友都很好，但這個好是她們需要的嘛？如果你的這個「好」對她們都沒有什麼用處，為什麼要違心的大力讚揚你呢？所以你的策略應該是，沒必要每時每刻都想著她們，在她們急需幫助的情況下，才選擇去幫她們一把。如果你實在熱心，要想清楚她們需要什麼，在她們需要的方面對她們好，她們才會重視你的。切記，不要每天都要為她們著想，慣著，多了，她們就會把這變成理所當然。

第二，「對於你有哪點做的不好，她們就會講你」，你要反思和判斷，如果斷定真是自己做的不好，改；如果判定只是她們的妒忌和冷嘲熱諷，那就沒必要理會她們，你也可以對她們愛理不理了。對於心胸狹小的人，不理采才是最大的反擊。你要記住：在你的人生里，她們只是過客，你有更重要的事要做--去實現自己的理想，哪有那麼多時間理睬她們。

「人善被人欺，馬善被人騎」，聽過嗎？你努力對每個室友都很好，可能剛開始她們會有感觸，會感動，但是當你一如既往地無條件付出，對她們來說，你的付出就是理所當然，你有一天有什麼事沒有為她們考慮到，你就會被說「自私」，因為她們心理失衡了。

「物以稀為貴」，你的好來得太簡單，顯得很廉價，自然就不會被珍惜了。路邊的石子觸手可及，有人在乎嗎？那鑽石也是一種石頭，為什麼那麼寶貴呢？同樣的道理。

我以前也是這樣，努力去為室友服務，打開水，取快遞，每天任勞任怨。但是，後來我有事不能打開水，每天回去就只能用冷水，我從這時候就開始明白了，太廉價的東西，沒人會珍惜。

我們為什麼要去討好別人呢？最後還出力不討好，隨便被人使喚，成為別人的免費勞動力，甚至成為別人的附屬品，天天圍著別人轉人家還嫌你煩。我們好好對自己不好嗎？記住，只要你優秀了，一切都會好起來。

每天做好該做的事，不要有事沒事就去厚臉皮問要不要你幫忙，朋友不在多，真就好，你用尊嚴換來的表面兄弟塑料姐妹情有何用？對自己好點，萬事看明白點。應該用自己的個人魅力去交朋友，而不是用自己的勞力。

室友五個都這樣的話，要先自我感覺一下 是不是哪裡過頭了讓他們反感。

首先從自己的言行舉止。

再到生活習慣。

再到個人形象。

如果還是沒想到，就找機會選擇比較開朗的那個人問問，自己在別人眼睛，是什麼情況？為什麼都這樣

有時候付出不一定有回報，日久見人心，我們管不住別人的嘴，就努力做好自己，加油！

每個人都有自己獨立的價值觀和人生觀，其實你無需刻意的甘心愛護室友，你做的每一件事，他們其實都看在眼裡，你積極的付出，只要無愧於心，至於他們，愛怎樣就怎樣吧，你也無法左右別人的看法，只求無愧於心，但求落幕無悔，你就是世界上獨一無二的自己，沒必要活給別人看，不然，你會覺得，人生過得會很累！

一個事事都迎合他人，沒有個性的人反而是不招人喜歡的，努力活出自我，展現自己的優點，自信自立的人才會被人尊重喜愛。很多時候別人不喜歡你，不一定是你有哪裡不好，而是你沒有什麼可以讓人「喜歡」的地方！你這個人又不「好玩兒」人家怎麼會喜歡和你玩兒？