為什麼說「千萬不要和那個苦追你很久的人在一起」？

首先是不要苦追一個人太久。

我談一下我的看法。

愛情是需要互補效應的，而雙方都會有投資。單方面的投入，沒有得到收益，愛情的價值就會很低。以最少的投入獲得最大的效益，是人們所願意的。

戀愛中，如果你選擇在一個人身上做投資，那麼你就會失去其他機會，可能期間那個更好的人就會與你檫肩而過。這叫機會成本，也就是你選擇了 A，就要放棄選擇B C D等選項。往往人們總是選擇收益大的損失小的。在有愛情經驗的人裡面，長時間花時間在一個人身上，得不到結果，往往損失會更大，失去其他可能的就會就更多。

有了機會成本讓你做出了選擇，那麼就會有沉沒成本。

也就是說你付出的時間，經歷，金錢是不可收回的，所以一旦在一廂情願的 追愛 中失敗，所產生的沉沒成本就越多。損失也沒辦法挽回。所以苦追一個的時候，會有過來人勸你放棄。

而別人做出選擇是考慮過功利因素的。

不要和追太久的在一起，是因為愛戀不是一方的施捨，需求沒達到，別人就會拒絕你，而且是經過「市場調研的」，那麼久時間，都沒做出決定，絕對是因為達不到最大需求的。選擇你風險太大。

愛戀到婚姻，本來就是帶有功利的，就是一場經營。

當然，追很久沒結果，或者被追很久，在情感上來講，也是很沮喪的一件事情。唯一要做的，就是減少「沉沒成本」。或許久了，就不是當初想要的了。好比十年前的10萬塊，能跟現在的十萬塊一樣嗎？

該從何說起呢？呵，初中的時候，叛逆得很，沒參加中考，後來想想除了讀書我什麼都不會，雖然書也沒讀多好，就這麼厚著臉皮留級重考，直到現在，我還是這樣。對於一個二十歲的人，這並不是個好事。

如果當初不叛逆，也就沒有了後來，可惜沒有如果。和他正真熟悉起來，是高一，雖然從小認識，可是以前因為我大他一屆，再加上他算是家裡人說的別人家的孩子，所以一直沒交集。我們那個村吧，也就我們兩個考起了當地的重點高中，可惜人家在火箭班，我在平行班。你看，起點的時候差距都如此明顯，我從一開始就知道。

這裡好像必須說說他的性格，挺淡漠的一人，很聰明，他爸媽從小離異，他很懶，他是他們班唯一一個睡覺睡過頭不去上早自習的。他跟著爺爺奶奶長大，從小就是家長口裡別人家的孩子，很愛玩，就是那種愛玩也考試考的很好的人，所以我有時候也不服氣過。跟他抱怨來著。

熟起來其實是因為一個手機，他爺爺奶奶對他要求特別高，大概是他爺爺以前是老師的緣故。再加上從小到大一直就那麼優秀了下來，後來他會向我抱怨，如果小時候我考爛點，也許現在他們就不會讓我考第一了。可是沒有如果。他

喜歡玩手機，電腦之類的電子產品，不打遊戲，我那時候有個破手機，那時候智能機還沒有多流行，他那時候常常找我藉手機，然後一來二去就變成了他會每天晚自習下課就在樓梯口那等我，然後我們會去食堂買吃的坐下來邊吃邊聊，那時候還真胖了不少。

我們那個高中，就像所有的重點中學一樣，死氣沉沉，只知道抓學習，每天繁重的課業讓我唯一的樂趣就是等待每個晚自習的結束，會有些時候他不會在樓梯那等我，雖然也知道人家也沒必要啊，可是心裡還是會很失落

有時候會失望，可是，他總是很神奇，每次你在那哀怨個什麼，他都很懵懂，跟這樣的你還計較什麼呢，三兩句話就會發現其實這麼久以來我想那麼多其實並沒有什麼用。人家根本就沒意識到哪兒讓我不高興了，我就像在撒嬌，可惜找錯了對象。他只是朋友，也只能這樣

其實我們之間發生過好多好多事，可惜我不能一件件去回憶，高中三年，我會偶爾彆扭，不去找他，他也不會尋我，然後突然有一天，他來到面前，說找你有事，然後兩個人就又和好如初的感覺，我有時候會聲嘶力竭的大哭，可是，我就是，不能在他面前，我現在都不想回顧那樣的自己，很醜態百出。

他讓人喜歡上很容易，他長的不錯，成績又好，對人，呃，舉個例子吧，我說我肚子痛，他說，你叫我怎麼辦，我說我餓了，他說，我也餓了，我說我生病了，他說，我也生病了。呵，反正就那樣，就是淡漠了一點，我就那麼固執的對他好，我那時候在街上會看到好看的襯衫會給他買，去逛超市都會記得給他買點吃的，平安夜我會為了買一個好點的蘋果裝病請假就為了買個好點的蘋果，他生病我逃課我都去醫務室看他，我有時候忽然就會很累，我身邊的同學很看不下去。但是我也會想，有時候他對我還算不錯的，他本來就生性薄涼，能對我這樣已經算是與眾不同，我每次就那麼安慰自己，每次。

給你三年，你會成長成什麼樣子呢？我只知道，我無論怎麼成長，對他，那時候始終一如既往，我們好像做了學生時代談戀愛的人做的所有事，除了牽手擁抱親吻。我只是直到現在，都沒說出口，關於我喜歡了他那麼多年。為什麼不說？

因為差距啊，我是一個現實主義，也是一個悲觀主義。我會想最壞的後果，而我們最壞的結果大概就是老死不相往來，其實這本身沒有什麼，可是，我若說了，會讓他失去一個朋友，他能接受一個人很不容易，我知道，能做他朋友的人也不多，我不想讓他覺得這世界的人都會離他而去。這算爛好人。我知道，他內心其實很孤單，我想若我能多給他一點溫暖也好。可是啊，人家是什麼，要考名牌大學，也許還要出國留學，你以為所有的人都會為了愛去努力學習嗎？我是破罐子破摔了，我沒有資本等他七年，我也沒有資格，就那麼想著，一直把喜歡的話擱淺，知道我們畢業，知道我們現在。

畢業了，我考了一個專科，在成都繼續好死賴活，他去了上海，我開始聽說他的事，我已經很少主動聯繫他，他也是，偶爾玩笑幾句，我們大概都明白，這樣是最好的結果，我其實不信他不知道我喜歡他，可是，我們都寧願它被擱淺，直到遺忘。其實現在想想當初的歇斯底里，我恍然如夢，存在過，但也過了，是吧，呵呵，其實很難過，至少希望他知道，哪怕要背上不再聯絡的風險。可是，又不想，因為說了會是最壞的結果，就這麼糾結了四年多，現在是第五個年頭，我依然說不出口。

有人告訴我，時間是深海，我也覺得，那段時光，會淹沒在時間的海里，我那時候最純情的歲月，我因為他而情感豐富，我想往好的方面想，如果，沒有遇見他，也會可能是別人，好像，那樣的年紀，不暗戀過誰就說不過去。

是的，寫下來這些，是因為我真的沒時間了，我快要實習了，踏入社會後的我，變得更好還是更爛，都不會是學生時代的我了，都不會這麼簡單的去愛了。我想，如果有一天，你會看到這個帖子，我還是不希望你知道這是我寫的。

我會祝你幸福，真心的，從開始到現在，我會好好活，這兩年，我也覺得，其實沒了你，我也活的很好，不至於一塌糊塗，你也有新的朋友要認識，我也有，然後，滿滿的不再聯繫，漸漸的淡出你的人生。你不會太難過，我也一樣。其實都挺好的。

我就再回憶一次，然後我也要開始談戀愛，我要努力喜歡別人。我希望我可以一樣用心。這麼大人了，沒談過戀愛我都覺得對不起自己。呵呵，笑話聽聽就算。

感謝每一個看我故事的人，這是真實的，暗戀是真的，眼淚是真的，笑容也是真的。

和男朋友現在還沒有修成正果，但是我相信他說的話，他也確實像他說的那樣在做，不怎麼浪漫但是還是算一個青梅竹馬，小學就是同學，初中一個班，然後高中我順利考上重點高中，他繼續輪混他的職高，高中的我們沒有怎麼聯繫，直到我和前男朋友在一起，他會借著約我男朋友的機會「順便」把我約出來，他現在告訴我「其實是想約你。」我不管他是為了哄我開心還是真的是這麼在做，我選擇相信他！後來我上大學來了重慶，在廣州的他選擇來重慶，但是他在我面前是個非常不自信的人，這也是他一直以來沒敢給我表白的原因吧。本來看似不在一條線上的兩個人，卻因為一些誤會和誤解慢慢的走在了一起，他從來都不善言辭，卻為了給我更好的生活去嘗試了銷售。銷售前期真的很辛苦，我也是個脾氣超級爛的人，我吵他不會和我吵，但是我生氣他也不會哄我，在我面前，他從來沒有把他銷售的一面拿出來，這是我認為我應該慶幸的！在長輩看來不是一個社圈裡面的人，但是他用真誠打動了我，我現在有自己喜歡的工作，兩個人的工作相對獨立，我們共同在為創建以後的家努力，我並不排斥我媽媽想他家裡面提出的要求，婚姻是需要物質來支撐的，如果在家庭條件允許下父母支持他創建一個新家，這是對我對他對他父母都沒有任何損害的事情！小編說不要和追求自己很久的人在一起，但是我選擇和一個看起來並不優秀而且追求我進十年的人在一起，祝福我們的愛情。

看到這個問題原諒我想到的是上學時候玩得非常非常好的一個男性朋友。我們初一認識的，一個班，他是學霸，全校的學霸。初一初二我們就一般朋友，所以我那時候也並不知道他喜歡我。關係好起來是因為我跟一個玩得很好的朋友鬧矛盾了，那陣子心情很不好。他寫了信讓同學帶給我的（初三我們分班了）從那以後我們就一直保持書信往來。再加上我那時候住我姨媽家，他是走讀生，他回家要經過我姨媽家，所以後來我們就下晚課後一起走。我會請教他學習上和情感上的問題。他會很耐心的回復我，有次回家路上我問他一個數學題他蹲在馬路邊借著路燈給我講解的……我甚至和他說過我暗戀上我們班一個男生，他也會如往常一樣把他的看法告訴我。他初三沒畢業就被我們那最好的高中提前挖過去了，在走之前他托朋友送了我一本書，還有一本筆記本……我那時候甚至傻到看不到當我好朋友把東西給我時她那紅紅的眼框！後來畢業後我去了嘉興，去我姐工作那裡，他在家裡，我回來時他約我見面了，回去時他給了我兩頁寫滿字的信紙，讓我回到家再看。我沒忍住在返回的車上就看了。他跟我表白了，說了當我告訴他我喜歡上我同學時他的心情，叫我不要有壓力，更不能見面後尷尬等等……後來我因為家庭的原因上了中專，他所在的高中離我學校特別近，他去我們學校看過去好多回，陪我打過球，去食堂吃過飯，陪我上過計算機課。但我心裡卻始終只把他當做哥哥，他在後來也從來沒提過這個……我畢業後他去送過我，我在外地時經常和他開視頻，打電話，聊生活中發生的事……在外人看來我們像情侶，但我們自己知道，我們始終只是最好最好的朋友。再後來我真的談戀愛了，第一個告訴了他，和他講我喜歡的（他）是個什麼樣的男孩，也告訴大學的他，遇到合適的，可以談談了……他大三那年突然告訴我，他遇到了他喜歡的那個姑涼，實話我心裡有失落，我知道，那個喜歡了我那麼多年的男孩遇到了他更喜歡也更應該珍惜的姑娘。那種心情我不知道用什麼言語來形容，但是我真正的祝福他，再後來我們聯繫也比較少了，他經常曬他們倆的愛情，我心裡也從原來的失落變成滿滿的祝福！回想起那些年，我知道我被他感動過，我喜歡他的為人，但我知道把他當男朋友在我看來不合適……我也知道雖然我們認識了九年，但是我不是他心裡那個仙女的樣子，我有我的雙重性格，並不是那個他心目中溫暖的女子……一直不肯跨過這個坎，因為我心裡明白，合適的人就是在他面前你的性格不尤自己做主！感謝他陪我走過最美的九年。如果時光重來。我相信我們還會選擇跟以前一樣……

2016的春夏比之前的20多年都過得漫長。

經歷了破碎，悲歡，讓我流離頹廢。

人生難免有大起大落，難免有離散宴席。

常言

酒能解愁，然我不會喝，只會讓我頭痛。

玩能麻痹，然我不會戲，只能讓我失眠。

想想自己也是沒心沒肺的度日如年

傾述朋友，傾聽完能否給予明路

回歸親人，奈何只有世俗與偏執

關上心與眼歇著也罷

靜靜等待有什麼事情會發生？

偶然的一個朋友圈狀態，撞入我的眼帘。

一個有著一面之緣的女孩子發了一條狀態--

「有的人你看了一輩子，卻忽略了一輩子；

有的人看了你一眼，卻惦念了一生」

猛然讓我產生了共鳴，

我問之：現在在哪了？

答曰：雲南！

我回之：我要過來！

答曰：可以。

這不是一場說走就走的旅行，

這可能是一場鬧劇？一場遊戲？（一千個理解吧）

啟程跨越了1000公里，下班機。

一瞬間的 天空 白雲 空氣讓我舒暢。

苦等近半天后，迎來了那位可愛的女孩子。

略帶一點羞澀，微微一笑：歡迎來到 大雲南！你想去哪玩？

呵呵...

悉聽尊便！

一個地方的旅行 不在乎 吃 喝 玩 樂！

吃 米線，我很會喝湯，米線實在吃不下多少

女孩微笑 你吃不慣米線，我把肉給你（反正我是把我的肉跟她的肉都吃完了）

喝 水or 可樂 ，我很喜歡喝可樂，可以一天喝幾瓶

女孩微笑 你喝可樂，讓我喝水，我嘴饞，讓我喝點

玩 山水，我來自平原，她來自山區

女孩微笑 我從小爬山的，哈哈...結果我還是我一個平台一個平台等她

樂 電影， 我的愛好，她也喜歡這种放松方式

女孩微笑 我喜歡驚悚懸疑片，不過最好有個人陪著，《盜墓筆記》

她的微笑讓我很溫暖，躁動的心也會被凍結。

深深的被她吸引，是一時衝動？填補內心？

然不想多顧忌，我很享受那份溫暖的感覺，

原流離顛沛的我，然遇見溫暖的她！

???

??

我和我媳婦是高中同學，高中的時候我暗戀她，把很多心思都放在了她身上，然而那時的我很胖，很內向，有些自卑，不懂如何爭取，只能以朋友的身份在她身邊，直到她當時找到了男朋友，我就不喜歡在她身邊出現了，甚至是刻意躲避她，那是一段很煎熬的時光，後來我們考上了不同的大學，我跟她恢復了聯繫，卻也只是朋友間的那種若有若無的打招呼，我知道他心裡有牽掛的人，我沒有越位的勇氣；那段時間只要登上qq，我會第一時間看她有沒有發新的心情，或者在人人上看看她的動態然後刪除記錄，她發心情的頻率少的我很無奈，更無奈的是她僅有的幾個心情都讓我感覺到，她心裡依然有牽掛的人。「或許我只是用來點綴她絢爛人生的一個不起眼的裝飾」，甚至比這更慘，我試著放下這執著，我開始把精力放在自己身上，試著改變自己。。。這過程蠻艱難的。。。但我成功了。自我的改變讓我開始了新的人生，是我從不曾體會過的人生，我放下各種芥蒂，努力去感受生活中的一切美好、快樂、刺激、苦痛、折磨、隱忍、奮勇、失落。那段時間裡我放縱自己進入全新的生活，但不能改變的。。。還是登上qq時習慣性的看她一眼，「你的生活也很精彩」，我們可以有各自精彩的生活，「蠻好的」。那時的我，身上的自卑變成了自信，悶騷變成了明騷，談過了幾段正經的戀愛，也有了奇葩的分手，可以看透感情的現實和愛的虛偽，我認為自己已經不是個初學者。我認為自己可以洋洋得意的站在她面前，卻發現，在她面前，我依然是那個有點拘束不知所措的男孩。。。最後我倆走到了一起，這其中有我們共同的努力，也有一絲幸運，「對的時間遇到對的人」就是這樣吧。 苦苦追求會讓自己盲目，放下執念，改變自己，給雙方足夠的時間空間，等我們更成熟的時候，自然會有合適的結果。

我跟我女友是：異地戀、她高中 我大學實習期，

1.哪年大學大三馬上出來實習，我們是從qq上網路認識的，哪天晚上過年晚會 ，我去舞台上跳舞，然後她看上我，追我，剛開始她不敢加我，因為我外貌有點冷 就是給人一種霸道的感覺，！追著追著，然後在一起了。

2.剛在一起我們很愛對方，每天有說有笑，慢慢的還是被時間打破，現在冷漠冷淡，有時候跟她聊，都感覺我煩，我儘力去認錯，她脾氣，無緣無故發脾氣，每次她有事情都跟我說，現在她一有事情都不跟我說，跟她男生閨密說 ：而且聊的 比天高似的！哪時我吃醋，問為什麼有事不跟我說，淡 也許我能幫你， 可是她說：我不喜歡跟別人說， 不喜歡跟家人說，她說自己的事自己解決，還是不說的好。沒錯，自己有自己想法是 好 但是不說出來怎麼知道不知道幫你解決！然後感覺我啰嗦……！開始發脾氣。

3.雖然我們是異地戀，以前是很愛對方，而且現在變了，我努力去工作，奮鬥，有一次她說：要是跟我分手，就去找一個有錢的人在一起，每個人都希望自己過好一點，家人也希望我自己過的好，自己過好，把父母接過去，我開玩笑的說要是我們在一起結婚是不是要把你父母接過去，我說我父母呢，她說：我不養你父母 要養自己養，我們都笑了！也好，她每次放假去找她，錢都給她打，話費也給她交，可每次都交費那麼快每個月交幾次話費，都是幾十，一百多的交，為什麼！問她，而且她說可能月租扣的！！！！

4.我們本來打算，她大學畢業結婚可是到大學很多人都會改變，！

5，到底還要不要分手，還要不要在一起，大學畢業還要不要結婚……！！一直想這個問題，晚上都睡不著…………！

我和他小學同學，從沒說過一句話，那個時候男女生之間還都是處於很害羞的狀態，誰誰說兩句話都會引起班級同學起鬨的那種。不知哪天班裡突然傳他喜歡我，然後每天見面就是很尷尬的。從初中開始到現在六年多吧，期間雙方都在過自己的生活，我就是老老實實一個學生，大家所謂的乖乖女，而他是班裡混混之類的，中考畢業後就不上了，他有過好幾段戀情，而且有女生還住在他家裡，但期間他一直都有過向我表白，我很明白，我是他第一個暗戀的人，他沒有追到只是感覺心裡不甘而已，他向我表白的時間我推測應該都是他與女朋友分手後，所以每次這樣我都沒有理過他，或是糊弄過去，然而他不死心。到高三的時候，他跟我談了一個晚上說是心裡最喜歡的還是我，這麼多年了心裡始終放不下，答應他跟他在一起算是完成他的一個心愿還有遺憾之類的好多好多，我就覺得既然這樣說了就同意吧。可是跟不喜歡的人在一起真的沒有感覺，我不會在我大喜大悲的時候突然想起他，不會太親密的跟他聊天，不會一天到晚想要知道他的行蹤，不會很樂意跟朋友介紹他的存在，或許是自己太清高，覺得因為對方喜歡自己，自己就可以不在乎，可以任性。我總以為他喜歡我那麼長時間就會一心一意對我好，然而並不是，不只是我刻意對他的防備，(他有好幾個前女友了，而且有的住在一起了，但我是個學生，害怕他不老實)，他對我也很客氣，或許是知道我從小到大都是很乖的學生因此不敢對我太主動太放肆，我們相處的時間裡就聊一些很正常的話題，他挺喜歡帶我見他的朋友，但是我不習慣，他的朋友都是社會上的，我明顯感覺我倆根本不是一個世界的人，環境不同，接觸的人不同，知識背景不同，戀愛初期還可以聊一些公共話題，但時間長了肯定會有重大分歧。就這樣不溫不火的過了一個多月，我對他還是沒什麼感覺，他給我的感覺也不是喜歡了我六年的感覺，我感覺他不重視我，只是他感情空窗期的一個臨時替補，表現很明顯，他曾經答應過帶我去玩，去吃我最愛的蝦，去看我想看的電影，然而他只是說說，卻一直推，借口忙，一次兩次我也就沒了耐心，有兩次我叫他一起出來吃飯，是跟我朋友一起，主要是介紹他給我朋友認識，飯錢是提前付過了，那兩次時候他的反應挺正常的，第三次的時候讓他去，他說他不想去，說他有點大男子主義，不想吃飯讓女生付錢，我倆這樣吵了起來，隨後陷入了冷戰，我氣的是我好不容易想要找機會和他相處，想要慢慢改變我對他的態度，因為那段時間我倆待在一起的時間少，讓他出來吃飯他嫌女生付錢不好意思，但他又不帶我吃飯帶我玩，我於是特別生氣！之前也有過幾次不愉快的經歷，一次是他答應放學來接我結果我在寒風中等了半個小時都沒等到給他打電話好久才接說是這邊有個很重要的朋友在應酬，我直接掛了電話。另一次是他答應在某個地方過來接我，一直等不到問他說是他家樓下發生了車禍，他在現場看看，三分鐘就過來，我等了十多分鐘還是沒來，我就特別生氣，心裡想著，別人出車禍又愛不著你的事你在那有什麼好看的，於是我直接走了，後來他打電話只是說了對不起，我特別不滿意他的行為。結合這次的不愉快的事情，我徹底不想跟他在一起了，於是再也不理他了，或許是他也覺得兩人在一起差距大，不是一個世界的人，很難相處在一起，這段感情就這麼無疾而終了，連分手二字我們都沒有互相提起，只是我們倆個各自換了曾經的情侶頭像，再也沒聯繫過了。或許是這段感情曾經是他主動追求的，最後雖然覺得不合適他也不好意思先開口，於是雙方都採取了這麼一種方式。不過這樣也好，讓本來就不合適的人在一起也是一種煎熬，我對他始終沒有情侶間的那種熱愛喜歡的感覺，而他經過了這段短暫的感情也應該明白喜歡一個人不一定非要在一起，因為喜歡的時間越長，他對對方的印象就越來越停留在幾近完美的狀態，一旦兩人在一起了，現實和期待的美好就會差距愈大！

不知道為什麼，我也想知道為什麼。我喜歡一個男生很久很久久的我都覺得是前世的事情了。不知道有沒有人想聽一個悲傷的故事或者一個傻逼的故事吧，高一下第一天開學我遲到了，下課時我第一次見到插班過來的他，無可救藥的喜歡，一見鍾情啦，像昨晚美夢成真了，他就是夢中人，從高一到高三，就是一般女生暗戀的過程，他的一切都珍惜，記著，畢業了，人家去上大學了，我復讀了，那個暑假我走每天他經過的路，街道，只為預見他，我又復讀了，人家大二了，我勉強考上了，雖然我沒有去他那個大學，那個城市，那年暑假我去他在的大學溜達了一圈，想像一下和他一起讀書的感覺，最後帶著沒有遇見的遺憾離開了，但是我聯繫了他，他有空也會聊幾句，我覺得那時候，面對他挺自卑的，所以就表現的很奇怪，自尊心很強，面對他一言一行都很計較的，想想那時候他大三，我大一，他肯定是臭男人一枚，我青春少女，雖不是女神也小清新，他理我本就是很正常的聊騷，那時他應該有女友，反正那時候我做了很多很多暗戀的事情，而且很憂傷，正所謂少女懷春，那年我20了，後來就是祖國六十大壽那天我表白了，不過可以預見的他拒絕了我，但是我一點兒也不傷心，自己溜達海邊，感覺時間的流逝，好文藝的，就這樣一直明戀到我大三那個春節，我聊了很久的網友從很遙遠的東北來看我，並且跟我表白了，我竟然答應了，然而我一點都不喜歡他。喜歡一個人九年，生活中有很多事因為他而改變，也會因為他而保留，雖然我們從06年高中畢業就沒有見過，但我每年他生日都會給他發祝福簡訊，戀愛前心情不好的時候會發簡訊問他幹嘛呢。現在我只是會發生日祝福了，不想打擾他的生活，但是我非常想見他，只為那九年日日夜夜的思念。現在我已經戀愛結婚生孩子了，我不覺得多愛我老公，但是見不到他我會非常難受，見到了也不在乎，最可笑的是我現在還經常做夢夢見那個他，夢裡面我也是一直苦苦追尋，求而不得的酸甜苦辣，醒了看見懷裡熟睡的兒子，就覺得很好笑，夢裡面的那種在乎緊張的人，在現實確實那麼的了無痕迹，很喜歡和老公說我夢見初戀，他就會說我瞎扯淡，現在我很好，曾經的暗戀苦戀讓我明白，曾經，放下，回憶，遺憾的美好，希望有機會見到，說一句好久不見，然後就再也不見了。祝福他，感謝這世界有他，讓我一輩子都期待著，守候著這份美好~

我一個朋友的真事！她讀高中時現在的老公就追她，她沒同意。後來倆人上了同一所大學，還是追她，她還是沒感覺，後來在大學她談了個男朋友，大三分手，過了段時間接受了他。大學畢業後她提出分手，倆人因工作天各一方。我朋友之後還談了倆個，她各方面條件都挺優秀的，所以不乏追求者。而這麼多年她老公一直等著她，最後終抱得美人歸！她是她老公的初戀，也是唯一的戀人！倆人現在已結婚五六年了，兒女雙全，非常幸福！她老公的工作很不錯，她自己也不差，但為了和她老公在一個城市，她拒絕了高薪和升職的挽留。我身邊的朋友中，我最羨慕的就是她！