你是怎麼看待「我是為你好」以愛之名的控制？
人在生氣的時候，說話是帶有情緒的。因為要表達自己的意見，證明自己的觀點，很多時候就會不由自主地找來一大堆事實，用反覆的語言強調自己的思想見解。
這時候，說話人會變得有些絮叨，而一句「我是為你好」，本身是想讓對方認可自己的觀點，但是因為語言帶有情緒化，會讓對方有種被強迫認同的感覺。所以，這時候，這樣的一句話，其實讓人有些反感，甚至因為過於強調，導致表達效果適得其反。
比如，父母在教育孩子的時候，「我是為你好」，這句話使用的頻率非常高。因為孩子屢次犯錯，同樣的錯誤反覆出現，父母期望值又高，這時候父母就會不由得怒從中來。
有的父母脾氣比較暴躁，看到孩子屢教不改，氣就不打一處來。父母想一下，自己在工作上就沒有差錯？自己出現錯誤時，領導批評一下，自己心裡會好受？如果是不點名批評還可以，如果是公開批評呢？是不是自己面子上也掛不住？也下不來台，也會懊惱？也想找個地縫轉進去？
同樣地，孩子也會有這種感覺，他自己也會愧疚自責。如果父母大發雷霆，狂風暴雨，想想孩子會是什麼感受？這時候，你的「我是為你好」是不是太空洞了？孩子會覺得你根本不是在關心他。而實際上這時候，父母所謂的「關心」已經變得蒼白而無力，甚至可以說，你在以「關心」之名，向孩子發泄自己心中的不滿意。
有的父母性情比較溫婉，會用一大堆說辭作為鋪墊，苦口婆心，嘮嘮叨叨。表面上看，父母和孩子之間並沒有發生明顯的語言衝突，但是實際上因為反覆嘮叨，孩子心裡也會有抵觸。儘管父母真心為了孩子，可在孩子那裡，會變成絮嘴和嘮叨。其實，孩子很聰明，心裡也明白，父母不用刻意強調，否則效果就會大大折扣。
工作中，我們也會出差錯犯錯誤，但是一般情況下，大家都是點到為止，並不會過多地糾結，畢竟大家都是成年人。如果是一而再，再而三的情況，脾氣好的領導會苦口婆心，脾氣大的領導，你肯定會吃不了兜著走。所以，對於那些苦口婆心的領導，員工還是又愛又恨的。
總之，「我是為你好」，這句話本身沒有毛病，只是請心平氣和，不要在生氣發怒的時候反覆使用，否則，效果會不如人意。
這句話一般出自於德高望重的家長之口，當然也可能是出自於朋友、愛人等親密同伴。也就是說這句話一般都是自己身邊最親近的人說的。那麼這句說我是為你好的人，他真的是為了你好嗎？
他們此時大多會說什麼姜還是老的辣之類的話，然後用自己的思維強行控制你的行為，並且全盤否定你，只有將你的思維全部打垮，他們才能產生滿足感，掌控他人是會給自己帶來成就的快感的。
這部分人認為你是一個不懂事的小孩，沒有能力處理自己的事情。他們認為，如果你得不到他們的幫助，很快生活就會變得非常悲催。這兩類人都有同一個特點，那就是控制欲很強，如果碰到這種人，應該非常嚴肅的跟他說，我自己可以。
希望我的回答對你有幫助
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趙小明丨央視財經頻道特約心理專家
我是超級討厭這種「我是為你好」以愛之名控制的行為，原因有以下兩點。
1. 當有人說「我是為你好」的時候，你需得警惕，需要警惕，這樣的人自認為比你更了解你自己，比你自己更知道什麼才是為你好。這樣的自以為是就很惹人討厭，不管他是你的父母，兄弟姐妹朋友甚至子女輩。
你要確切的知道，沒有人比我更了解我，沒有人比我更知道什麼是為我好，所以不要去管那些人說什麼。
2. 通常這樣說的人都是控制欲特彆強的人，他說「我是為你好」的時候，他其實是在為自己好，一來控制你迷惑你讓自己顯得聰明，二來弱化你的能力來顯得自己很強。這會讓你越來越迷惑，越來越自卑。
每個人的人生都是他自己的路，只要他自己知道如何走他的路，旁觀的任何人無論是誰，可以建議可以指導，但是不要控制。
如果你周圍不時有這樣的聲音，基本上如果有可能，我是建議你遠離這樣的人，如果他們是你的朋友，跟他們盡量少來往，如果是你的父母，在你儘早可以離家的時候就馬上離家。
我的頭條號：三寶媽媽育兒經。分享我帶三個孩子，十歲的大女兒，七歲的二女兒和六歲的小兒子的生活經驗和心得體會。歡迎關注！
從小到大當自己和父母有爭議的時候，父母總會拿出殺手鐧「我是你父母，我是為你好」「我吃過的鹽比你走過的路都多，你不懂！」等等諸如此類的話，讓我們不得不屈服和承認。而對於這種「控制」我是保持中立的態度的，因為出現這句話有兩種情況。第一種就是孩子心智還不算成熟，她做出的這個決定不僅是讓大人覺得無理取鬧，甚至有些同齡人都接受不了，而為了不讓自己的孩子多走彎路，很多家長也會苦口婆心的和孩子說自己終極的目標其實是為了你好，希望孩子可以理解自己拋棄這些無聊可笑又幼稚的想法。
而另一種則是指孩子的想法很成熟，也是從自己自身出發的，可是家長卻不贊同，在她們的觀點裡他們只希望孩子可以安安穩穩的過日子，而當孩子突然提出想去外面打拚，家長覺得孩子的發展開始和自己的意願產生衝突，便開始勸阻，想讓孩子按照自己的想法走最筆直最順利的一條道路，可以少受一點苦。
所以對於這句話我是採取中立的態度，不聽老人言吃虧在眼前，父母的出發點確實是好的，但是難免會和我們的思想發生碰撞，而溝通則是解決問題最好的方法！
歡迎在評論中發表自己不同的觀點。
你們說為我好，可你們知道我想要的是什麼嗎？
《死亡詩社》中，學生尼爾喜歡錶演，但他父親要求他考上醫科大學，在完成學業後才能參加課外活動。
他父親說：「你知道這對你媽媽來說有多重要！」
他父親並沒有因尼爾的演出獲得肯定而高興，反而決定第二天就讓他轉學。
結果，痛苦的尼爾在當晚自殺了。
尼爾並不希望學醫，他的熱愛的是表演。從醫是他父母的夢想，只是他們想借尼爾實現夢想。
你為何而存在？
為了自己的夢想？為了別人的希望？
當一個人被逼成為父母手中的傀儡，找不到生存的意義，對TA而言，生命同樣失去了存在的意義。
有個女生因為工作忙碌沒有時間談戀愛，眼瞧著都快奔三了，她的父母可就急了。
他們要她放下一切回老家，相親，考公務員，讓生活走上正軌，否則就斷絕關係。
女生不同意，結果她媽媽竟去到公司，當著員工的面大罵女生的頂頭上司。
這種情況下，她怎麼可能繼續留在公司？
事後，她說：那一刻我真想死掉，一了百了。
還有個女生，她和父親逛街，路過一個婚禮拱門時，她父親忽然說：「我們再走一次，我怕等你結婚，就走不動了。」
女生聽哭了，之後就跟男朋友準備結婚。
結婚後，女生才知道，那件事是家人為了逼她早點結婚而專門策劃的。
父母總認為孩子是自己的延續，把完成自己的遺憾的希望寄托在孩子身上，用自己的思想將操縱孩子的人生。
「我這是為你好！」
「你長大就知道我們的苦心了！」
「如果不是為了你，我們早已經……」
……
他們說著為你好的話，做著為你好的事，可他們不知道你想要什麼。
相信不少人在生活中會遇到這種情況：旁人打著「為你好」的幌子，然後各種干預你的生活，美其曰為：我還不是都為你好。
其實真的是「為你好」嗎？可能出發點確實是好的，但是冷靜下來仔細想想他所表達的所有內容，之後你會得出一個結論：他只是以為他說的、做的都是「為你好」，其實不過是要把自己的想法強加給你。
之前在某網站看到這樣一個帖子：「為你好」算不算道德綁架?下面有一條回復我記憶深刻，是這樣說的：回復是，你說「為你好」，是你覺得讓我這樣「你舒服」。
在天朝，多少罪惡和傷害都是以」為你好」為借口的，而且這種罪惡和傷害完全不會有任何愧疚，反而是佔據了道德的上風。另外，」為你好」往往意味著我要合情合理的干涉你的生活，你不能提出任何反對意見，因為我是」為你好」。最後，「為你好」這句話似乎是「我站在你這邊」，但其實是「我就在這站著，你必須過來跟我站在一起」。
「為你好」的聲音雖然是出於真心愛心，但往往是說者一廂甘心的，卻很少考慮聽者心坎的感受。於是「為你好」就成了「好心辦壞事」，效果適得其反.。「揠苗助長」的故事大家都耳熟能詳，宋人急於求成,為「禾苗」好，於是揠苗助長，好心反而壞事，最終禾苗枯逝世了。
最後說一句：大家都是成年人了，年紀不是白長的。
我是為你好，內因心理學稱之為我控意志，受傷的不僅僅只是對方，更可能是自己，其本質上是越權，因此都受傷
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我發現有很多人都喜歡「好為人師」，尤其是父母，總覺得自己是過來人，自己的人生經驗比孩子多，就總愛擺出一副「我走的橋比你走過的路都多，聽我的肯定沒錯，反正我是你父母，你就得聽我的。」殊不知，家長個人的學識、思想認識、個人經驗等根本撐不起他為人父母的驕傲。以愛之名的控制，根本上是父母的自私自利，實際上就是把孩子作為自己的附屬品，給不給他同等的尊重和認可。
家長總覺得孩子小，什麼都不懂；總覺得我是你老子，你就得聽我的；我這都是為你好，你就應該這麼做！要知道，你說認為的對在孩子看了卻不一定，而且長期操縱孩子的生活，事事替孩子做決定的話，只能導致一個啥都不會自己思考的巨嬰或是事事與你做對的「逆子」，這兩個結果肯定不是家長們願意看到的。
所以不要再用愛綁架你孩子的自由，精神不能自由，都不能體會為人的自在。你不能永遠替孩子做主。孩子也是人，有自己的想法和考慮，你可以對他不成熟的意見提出自己的看法，幫他日漸成熟，而不是你替他做決定替他成熟替他面對成長的一切。以愛之名的控制，是家長對自己還孩子的認識不清，是自以為是的愛。這種愛不被接納，更不被感激。
謝謝邀請。你這個問題簡直問到我的心坎上了，我正在經歷這種痛苦??我的父母之強勢，那簡直是「前無古人後無來者」……特別是我媽媽，在她眼裡，我和我哥哥倆個簡直是「弱智兒童」，什麼事情她都要插一手……我哥哥圓滑一點，大部分時間都陽奉陰違，很對我媽媽的胃口??而我的性格要直一點，不會見風使舵，於是乎在我媽媽眼裡我就順理成章地成為了「傻子」??因為隔得近（三家人就在相鄰的三棟樓），我媽媽是每天必到，在我家裡管東管西，指手畫腳，巴不得全權當家：我家「送人情」，送多少她說了算，有時還上親戚那裡翻禮薄，唯恐我們背後多送了；我在家裡淘菜，說我水用多了；炒菜說我油放多了……真是煩死了??最奇葩的是，她不是覺得我傻嗎？每天最怕她女婿不要我了，只要我們兩口子一吵架，她就跳上跳下地罵我，不光當著女婿的面，在背後也一樣??甚至於在女婿面前百般討好，還美其名曰是為我好，真是鬱悶死了??唉！兩口子吵架哪有一個人對錯的，我不求娘家人給我幫忙，但也別處處「長他人志氣，滅自己人威風」啊??????
我好像幾乎沒有對孩子說過，我是為你好，最多就是你感覺到媽媽的愛沒，你應該怎麼做！老二三歲多，像平時周末去哪玩？吃什麼？什麼時間學習等，都是聽他們的意見按排的！給孩子足夠的尊重和自由，收穫也超出想像！
老是把我是為你好我是為你好，掛在嘴上，過於簡單，做事要把前因後果都詳細分析給孩子聽，孩子就更明白，更加理解！
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