怎樣心理強大？
我們在生活中經常會感到壓力大、心情煩躁，遭遇問題的時候會感覺脆弱、無力，這就需要我們擁有強大的心靈能量，去對抗現實中的種種困境。但是，怎樣才能獲得這種能量呢？以下是鏡心為您提供的建議：
第一、給自己積極的心理暗示。皮格馬利翁效應告訴我們，給自己積極的心理暗示，說你行，你就行。所以，當我們想要否定自己，覺得自己不行，虛弱的時候，就可以給自己積極的心理暗示：「相信自己，我一定行的，堅持一下，我一定能做到」。
第二、當遭遇挫折、失敗、困境時，要試著從一個積極樂觀的角度看待事物，把困境當成你面前的一個跨欄，雖然它很難跨越，阻礙了你前進的腳步，但是一旦你邁過了一個關，就可以獲得更大的進步；把失敗當成一種經驗的積累，一種人生財富，正是因為失敗的經歷，才讓你知道了有哪些道路是走不通的，在你沒有找到成功的答案之前，你起碼知道了什麼是錯誤的，這難道不是另外一種成功嗎？
第三、提升自己的心理承受力。我們有時候面對一些壓力或生活事件時，我們會感覺自己快要崩潰了，受不了了呢？那是因為你把事情看得太嚴重了，有時候我們會人為地將一些事件的嚴重程度擴大化，認為簡直糟糕得不得了，其實這是一種非理性的信念，重視它，它就是嚴重的事，輕視它，它往往就不算什麼事。我們要在心理上弱化它，在行動上強化它，往往能夠獲得更好的結果。
第四、學習更多的知識，提高自己對生活的掌控力。當我們很確定能夠把握事物未來走向的時候，我們往往是自信的，而當事情的發展超出了我們的預期，我們就會感覺生活彷彿脫軌了，不再受自己的控制，正是這種失控的感覺帶給你焦慮和虛弱的感覺。比如，你懂得了很多心理學知識，當發生一些問題的時候，你就可以知道是什麼機制在發揮作用，應該如何應對。或者不斷從一些生活事件中總結經驗，當再有類似事情發生的時候，你會因為事先對這個問題有了精神上的準備給提高了心理上的免疫力，因此就會覺得不再害怕，不再擔憂了！
第五、我們要尋求強大的社會支持系統。社會支持系統主要是指你的家人、朋友等等，他們可以給你物質和精神上的支持，讓你在應對生活事件的時候感覺到自己不是在孤軍奮戰，你的背後有人支持、有人鼓勵，你的底氣會更足，信心會更滿，有助於你在心理上變得更強大。
總之，鏡心提示您：一方面依靠自己的力量，讓心靈充實、堅韌、陽光、樂觀、積極；一方面讓自己獲得強大社會力量的支持，都有助於讓你的心理變得強大。
我是心理諮詢師鏡心，希望我的回答能夠幫助你！
什麼樣的內心才強大，怎樣內心強大？
在污穢的塵世，保持儀態的高雅，靈魂的高潔，以最柔軟又最固執的姿態，守著最強硬的底線不放棄！
即使面對淫威，淪為階下囚，衣衫襤褸，依然有她的傲氣與尊嚴！
即使近百歲的年紀，依然優雅美麗，清醒獨立！
她是鄭念，一位飽受風雨摧殘，卻依然精緻如瓷的女性！
怎樣內心強大？她用一生的經歷，真真切切的告訴了我們！曾經就讀於燕京大學，後來更是赴英國倫敦留學。42歲，丈夫因病去世，她卻用自己瘦弱的身軀擔起了家庭的重擔。在那個社會動亂的時期，理性與道德崩潰的年代，因她留學的背景及工作的性質被指控為「間諜」，關進了上海第一看守所。
在那個她從未接觸過，也沒想像過的簡陋而又骯髒的地方，她依然保持著自己的體面，用飯粒當漿糊，把手紙貼在沿床的牆面上，用毛巾給水泥馬桶做了個墊子，甚至用手帕做成了遮眼罩來幫助睡眠！哪怕手被反銬在身後，也要保持穿衣的體面與整潔！
經歷了喪夫之痛，又經喪女之痛，命運無情的蹂躪著她，然而這位鬢如落雪的老人，卻活出了不一樣的精彩！72歲，一本《Life and Death in shanghai》轟動了世界；80歲，仍穿梭於各大高校演講，和學生們一起討論東西方歷史，並以女兒的名字設立「梅平基金會」專門資助大陸留美學生；90歲，偶爾還會去舞廳跳舞，也會獨自驅車前往郊區欣賞自然！還會跟年輕人一起參加各種活動！
她常說的一句話：「Let the past rest.」(過去的就讓他過去吧）
怎樣強大心理，要回答這個問題，不如我們先反過來想想，
心理弱小的人都是什麼樣的？
我們會覺得孩子的心理都是比較弱小，為什麼？
因為，他們的閱歷少，思想單純，獨立能力弱，他們需要時間成長。
對了，有一個關鍵詞，「成長」，我想我們接近答案了。
想要強大心理，我們就得成長，請注意，
成長與年齡無關，所以很多成年人的心理依然很幼稚。
我們要成長，先來看看什麼是成長。
羅胖說過一句很牛的話，
當你的主觀世界遇到客觀世界，中間有一條鴻溝，
如果你沒能跨過去，掉了下去，這叫挫折；
而如果你能跨過去，那麼這叫成長。
其實我們都是脆弱的，經常會遇到不熟悉，不適應，討厭的東西。
然後被它們毫不留情的打碎了自己，接下來，
我們需要重建破碎的自己，這時，你將面臨兩個選擇，
第一種選擇，
撿起打碎自己的東西看看，生氣地扔掉，然後重建破碎的自己；
接下來跟周圍的人哭訴或者抱怨，你們看，我被打碎了。被刺痛了，被傷害了，
你們看我多可憐啊，快來同情我吧！
第二種選擇，
撿起起打碎自己的東西看看，然後迅速地放到自己破碎的身體里，重建自己。
第一種不是成長，第二種是成長。
這世界很多人遇到難事總在做第一種選擇，
那麼，可能成長和強大與他們無關；
但這世界無論多難的情況，也總有一些人會做出第二種選擇，
所以，他們會成為強者。
祝有益！
Z先生留
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每個人的成長過程是心理、心態的塑造過程。回想過去，每次遇到那些困難的事，遇到給我們苦難的人，我們打贏了，勝利後的那個自己，都是比之前更強大一點的，無論是心理、還是能力。
2012年，是2012那部災難片預言世界末日的一年。也是在那年，騎自行車去西藏成了很多年輕人鍛煉自己的一種方式。先不說方式的對錯，但是找到自己心理或者生理的極限，然後打破它，超越它。
那個超越後的自己，都是更強大的自己。
心理學裡面有一種系統脫敏法。
如果應用到實際生活裡面，就是多嘗試。就像跑步，跑的越多，跑的越遠，跑的就越久。把心理承受力想像成一塊身體肌肉，給予適當的鍛煉、刺激，慢慢的，會如你所願，越來越強大。
所謂的內心強大，需要即能做大人，又能做孩子。
世界上有兩種人：一種是「大人」，一種是「小孩」。大人追求力量，享受強大，而小孩嚮往自由，喜歡歡樂。
如果你只做大人，那麼你就不能享受放鬆和被安撫，感受不到被保護、被照顧的快樂.
如果你只做小孩，你就會缺乏自信，一輩子躲在自己的舒適區，承受不了壓力，只有兩者兼有，能夠被他人照顧，能夠自己激勵自己，能夠允許自己脆弱，才是真正的內心強大。
現在我們的生存的環境更多的是在教我們怎麼成為一個大人，我們不接受自己內心深處有一個「小孩」，不允許自己有脆弱的情緒，忘記如何做一個「小孩」.
那麼我們該如何正視我們內心中的「小孩」，該如何這個內在小孩一起成長，成為一個內心強大的人呢？
l 何為「內在小孩」？內在小孩其實就是我們內心深處，最柔軟、最開始的自己，當我們剛剛來到這個世界，與這個世界坦誠的接觸。
餓了就想吃東西，困了就想睡覺，完全不會在意他人是否會嫌棄，簡而言之，內在小孩就是我們還未形成防禦機制的自我。而防禦機制就是我們用來保護自己應對這個世界挑戰的各種技能，是我們的「殼」。
內在小孩的受傷原因往往來自於我們的孩童時期，是潛移默化的一個過程。
比如當父母在你面前爭吵，當校園裡的同學欺負你，你還太小太柔軟，尚不知道該如何應對，只能自己調整這些糟糕的情緒，沒有父母或他人的開導與幫助，只能給自己套上一個「殼」。
這個保護殼是很多受過傷的小孩用來保護自己的防禦機制，但其實我們都知道這樣的防禦機制是脆弱的、勉強的，被它保護的內心是不夠強大的。
l 何時「殼」會破碎
為了應對世界上各式各樣的挑戰，我們會不斷發展新的防禦機制，直到某一天我們進入一種危機狀態，陷入自我懷疑的沼澤，感覺生活全亂套了，感覺自己似乎白活了。
人際關係和工作關係處理不好，事情的發展你無法控制時，我們之前脆弱的防禦機制就徹底失效了，哪怕我們再一次的自我修復，發展新的防禦機制
我們依舊會遇到新的挑戰，不斷經歷自我懷疑到自我修復的過程，直到我們再也沒有能力應對時我們內心就會崩潰。
只有治癒我們曾經受過傷，讓內在小孩健康無畏的站起來，我們的內心才會足夠強大，才敢直面這個世界，而不是靠之前毫無彈性的防禦機制保護自己。
我們都需要回到當初停下來的地方，找回那個需要治癒的自己，當我們治癒了內在小孩，我們就發現了光，發現了新生，從而擁有真正強大的內心。
相遇是緣，你的點贊是我持續更新的動力！謝謝你在！
心理學告訴我們，做一個心理強大的人，首先要做到接納自己。而相反地，自我厭惡就像是一種對自己的隱性攻擊，阻礙著我們內心的成長與強大。
只有學會接納自己，才能擁有強大的心理，得到自己真正渴望的東西。
自我厭惡，也被稱為自我憎恨，它指的是一個人從根本上覺得自己在各個方面都是不好/不夠好的，因而也覺得自己不配擁有那些好的東西（White, 2013）。之所以強調「根本上」，是因為往往即便在他人說服或是有實質證據存在的情況下，自我厭惡的人也仍然堅持認為自己不好，而這是一種絕對主觀的認定。
這樣的人常常覺得，自己的內心深處彷彿存在著一個尖銳、苛刻的批評者，不斷地向自己提出切中要害的質疑、貶低，甚至是羞辱。
而對自我的厭惡會阻止人們去追求自己真正想要的目標（將目標設得很低），而這其實也就剝奪了人們在實現目標之後本該有的滿足感、成就感及自尊感——顯然，完成一個不是自己真正想要的目標是很難帶給人滿足感或成就感的。
自我厭惡還會影響人們在親密關係與人際關係中的行為與感受。
儘管渴望被愛，自我厭惡的人其實是害怕開始一段關係的，他們並不認為會有人真心實意地愛和關心自己，即便有人表現出善意，他們也會認為：這只是自己的錯覺，或者對方是受到自己的「矇騙」，一旦雙方深入交往，對方就會發現自己一無是處，也便不會再愛自己或者不會再和自己做朋友。
另外，他們還會將對自我的厭惡投射到外部，認為是別人總在挑剔自己、拒絕自己，而他們身邊的人卻常常覺得是他們自己誇大了這個世界的「不友善」（White, 2011）。
而他們也往往更傾向於留在一段不健康的戀愛關係里。對方的看低或傷害，都會給他們一種熟悉的安全感——他們認為，這樣的自己就只配被這樣不好的對待。相反，那些真心善待他們的人，卻會讓他們感到惶恐不安甚至討厭。因為善意，對自我厭惡的人的來說，是一種對自我認知的挑戰。人們通常害怕「指責」是因為它挑戰了對自己比較正面的認知，而對自我厭惡的人來說「表揚」才挑戰了自我認識，是極具威脅性的（Karson, 2015）（他們無法接受他人的肯定，很大程度上也是出於這個原因）。
不僅如此，他們在關係中也更容易過度付出，很少索取，這是一種補償或是內疚引發的自我懲罰，他們可能覺得對方和這樣的自己交往是一種「吃虧」或「委屈」——想以更多的付出來補償對方，也可能覺得對方是受到「矇騙」才和這樣的自己交往的——感到內疚，試圖以付出而不索取來懲罰自己。
總之，自我厭惡會不斷地削弱內心的力量。
那麼，如何才能擺脫對自我的厭惡、成為心理強大的人？
首先，你需要允許自己「失望」與「無能為力」，要明白世事無常，也要學會原諒自己。當然，對無助和失望感到坦然，對每個人而言都不是一件容易的事。你既不能臣服於它，陷入一種習得性無助——認為無論做什麼都無濟於事；也不能為逃避它而自我厭惡——認為我不夠好才會失敗，我足夠好便不再會失敗（事實上，再完美的人也會有困頓的時候）。
其次，學會在日常生活中以「優勢視角」，而不是「問題視角」看待自己。
我們從小的教育乃至成人世界的運行規則都更多地鼓勵人們從「問題」的視角來看待自己，比如，「我還有哪些不足需要彌補和改正」，「下次如果能避免這些問題，這件事情可以被做得更好」等等。
而優勢視角就是要讓人們相信每個人都有優勢和潛能，學會從自己身上不斷發現長處，即便在最糟糕的情形中也要善於發現自己的優勢（Hammond, 2010）。學會發現自己的優勢，你可以練習問自己以下這些問題並給出答案（Braime, n.d.）（你可以將它們記錄在紙上以備不時之需）：
最讓我感到自豪的，關於我的事/特質/能力是什麼？（可以有很多）
做什麼事情的時候最讓我感到開心/興奮？我的什麼特質/能力幫助我在這件事情中獲得快樂/興奮？
最近一次遇到困難是什麼時候？是我的什麼特質/能力/優勢使得我在困難中沒有被打倒，或者是什麼使我在經歷了它之後走到了今天？
這樣的練習，實際上是在幫助你開始給自己除了自我厭惡與批評之外的，積極地看待自己的機會。逐漸地，你會在優勢視角中感受到力量，從而不再需要通過自我厭惡來逃避無能為力感。在這個過程中，你也要學會接受「足夠好」的狀態，並為此感到滿足。沒有人能夠永遠完美、永遠正確，比起「我為什麼總做不到那麼好」，我們更需要這樣的心態和思維方式——「雖不是最好，但已經足夠」，而這會幫助你逐漸接受那些「不可避免」的失望感。
另外，每當你內心對自我的批評與厭惡又出現的時候，不妨想像自己正在和最關心的人對話，比如，你的好友正在經歷著你所經歷的一切，你會想對Ta說些什麼？這種方式能幫助你更好地從優勢視角看待自己和你所面臨的困境（Freedenthal,2013）（比起善待自己，你可能更擅長善待他人）。
嘗試給自己機會去擁有那些真正渴望的，也試著去給他人機會來真心善待你吧。這都是自我接納的方法，也是成為一個心理強大的人的必要條件。
以上。
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References：
Braime,H. (n.d.). 10 ways to find your own personal strengths. Lifehack.
Freedenthal,S. (2013). How to turn self-hatred into self-compassion? Good Therapy.
Hammond,W. (2010). Principles of strengths-based practice. Resiliency Initiatives.
Matthews,K. (2014). How to tell if you』re self-loathing and what to do about it? TheHuffington Post.
White,M.D. (2011). Why it』s hard to love people who don"t love themselves? PsychologyToday.
White,M.D. (2013). Do the self-loathing see the same 「self」 that others do?Psychology Today.
心理強大，我解讀為「心力」強大。心力，說白了，就是內心的力量。
這個問題曾經困擾了我很久，而且現在也只能說是改善了，並沒有完全的達到強大的地步。
在這個過程中，有很多的感悟，酸甜苦辣，百味陳雜！
首先發現心理不強大，是因為發現自己很容易覺得「累」！但凡受到一點打擊，甚至一個事情的進展有些慢，達不到預期的期望，就會發生這種情況。
心累的人，不想說話，也不想和人交流溝通，雖然說不上抑鬱，但也很低落。腦海里老是不斷的懷疑和否定，做出各種各樣的猜想，往往對於結果，持悲觀態度。
在這種狀態下，做出的結果基本是兩個：無奈的堅持，拖泥帶水的放棄。
在一些和其他人其他觀點對抗的時候，很容易妥協，不會堅持己見，事情過後，又會責怪自己，這種痛苦，是很難感同身受的。
具體怎麼來改善呢？個人覺得，第一點就是「擴容」！擴充自己的容量，心力不夠，往往背後的原因是因為「心太小」。當我們覺得心累的時候，是不得意的時候。
用改變目前狀態的辦法，來解決心力不夠的問題，是治標不治本的，以後碰到挫折，還是會覺得累。自己的格局擴容以後，對於事物的發展有一定的認識了，能夠坦然接受那些阻力和逆境了，自然就不會覺得心累，心不累自然心裡就會逐步強大起來。
第二點，也非常重要，就是「信念」！信念是支撐心力的一個非常重要的點。
有些人把夢想等同於信念，這是錯誤的。信念，一定是一種接近於信仰的念頭！
比如，我想賺100萬，這是一種夢想。我想每個月賺10萬，而且必須無條件的去完成這個目標，我要靠這些收入，改變一些我必須去改變的事，這就是信念！
信念的力量，取決於對這個信念的相信程度，越相信，力量越大。
具備這兩個點，有了容量，有了信念，心理自然強大起來了！
在這個吃穿用度都不再緊缺的社會，無論是珍饈美饌還是錦衣華服，對人們幸福指數的提升都不再起著決定性作用，強大的心理才是通往幸福彼岸的VIP船票。
那麼，如何才能使心理變得更加強大，有書君有三點建議助力大家搶得「船票」。首先，悅納自我。悅納自我，包含了喜歡自身優點，容納和接受自身缺點兩層含義。優點總是招人喜歡，無論是自己還是他人。但有書君認為，只有當你坦然接受了自己的不完美（例如：很胖、有點黑、比朋友矮、大小眼、錢包飢餓等），才能挖掘出內心自卑的根系，給優點騰出更多的空間，給自信、自愛以生根發芽的機會。
有書君語：對此問題你有什麼不同的見解呢？歡迎在下方留言評論，別忘給有書君點個贊哦~關注有書君，私信回複句子，有書君送你一句特別的話！
我認為：
心理強大光說都是理論，是經驗，要想真正強大就要在現實中磨礪，經歷種種風雨，人情世故，使自己見多識廣，閱人無數，處事處亂不驚，自然心理就強大了，這也都是心理強大的種種體現。
那麼我們在沒經歷那些時，就先談談怎樣使心理強大的理論知識和經驗把。
要足夠自信。足夠自信就不會與人交談時眼神遊離，顯得沒底氣，也不是遇事慌亂，不知道所錯。只要足夠自信，相信自己，心理也就會隨之強大，什麼事都不叫事了。
- 有自己的特長或突出技能。足以支撐心理強大的一句話就是，我比你強。那麼比別人強，就要有自己的突出項。
- 鍛煉身體，有個強健的體魄，對一切挑戰氣勢不輸。想心理強大，身體也要足夠支撐才行，這樣氣勢就不會弱，面對挑戰就不會膽怯，自然就強大。
- 對自己有清晰的認知。其實對自己的認知是較難的，換個詞也可叫自知之明。對自己全面清晰的了解過後，就會知道什麼擅長，什麼匱乏，什麼害怕，什麼可以接受，通過不斷的磨練就會不斷強大。
- 與認為強大的人交流並學習。近朱者赤近墨者黑么，想心理強大，與心理強大的人接觸，會潛移默化的被影響，也會從他身上學到些東西。
- 用知識武裝自己。知識會給自己提供一些道理和理論，使自己充盈，使自己強大。
這些都是經驗，強者都是經歷風風雨雨，是社會上的「老油條」，想使自己強大，就多讓自己多經歷吧。
- 以上僅代表個人觀點！
- 我是緊握堅強，感知你我，緊握手中最後的倔犟
剛剛擺脫抑鬱症，我來談談這個過程，以及對面對複雜外在環境時，怎麼讓我們心理過程中處理各種問題時越來越通暢，即題主所說的心理強大。
人的強大，無非就是心理強大，說到底，它是一個人能力的綜合表現。這個強大的指標包括注意力、記憶力、意志力、廣義的邏輯能力、空間數理尺寸感、閱讀速度、感知能力和對事物觀察的細膩程度等等。
提升心理能力過程中，我們大致有兩個或者習慣方向去漸進提升心理過程中處理世界繁雜的信息能力。
一個是以理性為著力點，也就是用我們常說的形式邏輯去分析外在世界各種信息的異同和連接關係，從而在腦海里建立一套以經驗為主的知識體系。同時，這個過程中，不斷基於某種程度的事物規律，很多經驗豐富了自己的潛意識。所以我們能觀察到，往往理性的人能做事幹練，不拖泥帶水，習慣的從容不迫。
一個是以感性為著力點，我在很長一段時間也是以這種方式認知世界的。這類人是以感官和內在的生命體驗去衡量外在世界的。具體來講，就是通過人感官的敏感度去體驗世界的美醜、人性的內在與外在，即所謂的善惡。同時，感性的人一般來說對形象記憶和對空間的感知能力比較擅長，通過對諸如顏色、光感、質感、體感、情感、味道和對聲音的感知度去綜合分析，也能建立一系列宏觀的邏輯關係。
以上兩種方式都有自己很明顯的獨特性，他們各自的弊端也是顯而易見的。 理性的人處理情感和美的問題，往往會忽略感官的功能，或者他們把感官的功能在思維過程中作為次要的選項來進行思考。這就容易導致理性的人可能不太善於理解通常意義的幽默和人情，從一些影視劇里也可以看到，很多高智商或者在某個專業里很牛的人往往不善於和人進行生活話題的溝通，甚至有時候會顯得孤獨和孤僻。
那些感性的人呢，我們往往會說他們情商高，和人交流時談天說地，也比較能在乎對方的感受，甚至能營造某個利於自己或者大家的交流氛圍。但感性的人容易受到周圍環境的影響，他們在乎你每一個眼神，每一絲說話停頓時的語氣，也在乎關於你的一切心理關係。環境順暢時，他們會如魚得水，如果環境惡劣或者遇到應激事件時，他們可能很容易崩潰。
那麼，鑒於理性和感性心理過程不同人的心理優勢和劣勢，我們怎麼調和，甚至做到所謂的全面發展呢？
心有猛虎，細嗅薔薇。
我們的生活中，往往會因為家庭環境和社會環境導致每個人喜好、專長和性格的不同。如果在生活里，你覺察不到自己的特長和不足，或者不在乎所謂人格長短，周圍也沒有相應的良師益友進行引導，那麼你也不會提這個如何讓自己心理強大的問題。
人的大腦有左右之分，左腦主要負責事物空間和時間關係的條理性，以及它們交互作用時具體產生的可能性、精確性和視野里最大範圍的關聯，我們常稱之為理性。右腦主要負責事物特質的存在性（如顏色、質感等）和特殊性，以及時間和空間的拓展，情感豐富、細膩，想像力驚人。
如果我們平常能保持良好的心態，努力調整自己的情緒，把尊重客觀規律和對美和人性的尊重恆久地放在心裡，你會慢慢發現，人生就會不斷的覺悟和進階。其重要訣竅就是，養成深呼吸的習慣，盡量把自己置身一個作為真實的人的位置，迴避成見，淡化或者看清個人得失，閑時做些冥想或者是催眠。
當你把自己的心性調整得平淡而不失力量時，你會慢慢地體察到，其實人的左腦和右腦對應身體各個器官和機能有著不同的調節作用。
左腦所演繹的理性是以連接身體內各功能器官和機能間的通暢和節奏感為基礎的，即感知並運用身體內在的通暢和節奏是與外在世界發生邏輯關係的基礎，外在世界的客觀規律、可探測性和可證實性是內在通暢和節奏的映射。以人體為載體，內在與外在相互作用，內在越通暢越有節奏感，外在世界就越容易打開。與此相對應的，外在世界越清晰有條理性，內在運行就越是良好。
右腦與之關聯的身體器官與機能連接的作用跟左腦類似，只是在右腦這裡，器官與機能則成了超級感應器，其敏感度越高，外在世界與內在的連接就會更精準。
如果我們通過訓練，把左右腦思維能力相互整合，那麼就會產生如下效果: 你能明顯感知身體的每一個關節和功能並一定程度控制和把握它，你能掌握身體內部的節奏以至於和當時的外在因素相協調，你也能通過外在事物的某一特性而在身體內部找到對應的敏感點。
如果聯接起外在世界，就會發現，你能精準的捕捉包括速度、他人的意識動機和時空轉換的外在信息。這點非常重要，外在的感知和內在的控制，就是我們常說的知行合一。
經過不斷訓練，你能快速捕捉並記住外在信息，同時也能細膩地判斷出基於感性的美好、善惡和愉悅痛苦，從而達到遇事不亂，鎮定自若，還能同時交替執行多個任務而不至於凌亂崩潰。而且，你的身體會顯得特別穩重，集中精力時堅如磐石，施展身手時，動作高速而簡練，力量感與分寸感高度結合。你也能堅定自如，不為外界的無關信息所影響，諸如嘲笑、非議和道德枷鎖等等。
我想，這或許就是題主想要的強大心理吧。
路不是一天或者一次就能走完的，這條路沒有盡頭。
另外，這一切得有一個前提，即:你須擁有一個健康的身體。
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