我的丈夫是同志，可是我很愛他，怎麼辦？
如果你真愛你丈夫，請給他自由。
身為同志，他喜歡的是男人，偏偏在無奈情況下選擇和你結為夫妻，而你又偏偏愛他，越是愛他，他內心越是痛苦，因為他不忍心傷害你，但又不能真正給你所需要的快樂，又不能主動和你說起他的事情。
我國有很多同妻在忍受著不能言語的痛苦，這些人基本都是中年人，那個年代出生的人，思想還是延續著傳統，這樣的婚姻就是形婚，丈夫苦惱妻子一肚苦水。
愛一個人就是讓他能快樂，你知道丈夫是同志，又很愛他，你可以靜下來和他談談，如果他是雙性，你可以繼續和他做夫妻，如果他真是同志，我建議你放手，否則長期下去等激情過後，你們最好的結果就是沒有性生活的一對親人。
（喜歡同性話題的朋友，請關注我）
是啊，人生不可能十全十美，讓你攤上了一個同志（同性戀）的丈夫，真的也怪不幸的了。
但是我們要拋開事情來想一想，你的丈夫為什麼會選擇跟你結婚呢？既然你很愛他，可能他也心中喜歡你，只是你的丈夫更喜歡男人罷了。
你喜歡丈夫，丈夫也沒有拒絕你愛她，我覺得你們可以繼續的相處下去，因為你的丈夫不能算是流氓，因為我們的國情所導致，國情不允許同性戀結婚的，也會受到世人的非議，所以站到你丈夫的立場，也許他也很難受。
首先你也很愛他，他也接受你的愛，並且也愛你的話，他即使是同性戀，我覺得又有什麼多大的關係呢，畢竟他把家給了你，每天回家就沒有什麼大不了的。
因為同性戀也不容易，既要飽受世人的白眼，也要飽受人們的非議，人的一生，幾十年匆匆而過，他也想和你好好的過日子，也想給這個家庭製造許多的溫馨和浪漫，可是他的內心有一個結，那就是還是喜歡著自己一樣的男人。
雖然你的丈夫是個同性戀，但是你們之間依然是在付出愛，所以我覺得你應該站在丈夫的立場，多為他考慮，人生不易，且行且珍惜，謝謝。
下面這些回復，都把「丈夫是同志」看得太特殊了。
換一個情境，丈夫不是同志，但是卻不愛你，是不是一樣滿足不了題主的情感和身體需求呢？一樣的，對么？
所以，同志沒有什麼特殊的，異性戀也可能只被某些人（或者某類人）吸引，而不愛自己呀。
再進一步，即使是異性戀，也可能在兩人相處一段時間後，開始情感麻木，出現床死（也就是對對方的身體沒有性趣了），這一樣無法滿足你的需求的。
那在這兩種情況下，你又會怎麼面對呢？
——愛或者不愛，都可能需要處理很多問題，並不是只要性取向一致，對方就能回應你的需求的。
那到底怎麼處理你面對的情境呢？我想舉個例子，作為一個參考。
香港女學者何式凝，她在大學時喜歡上一個男生，兩個人非常合拍，於是戀愛了。
但在一起一段時間後，何式凝發現，這個男生不和她親近，甚至連牽手都很勉強，每次牽手都要很快地鬆開，更沒有別的親密行為了。她很奇怪。也曾陷入過對自己的懷疑種。
後來她知道了「同性戀」這個詞，知道她喜歡的這個男生，其實就是同性戀。
她很痛苦，但和你一樣，她捨不得這個男生。他很優秀，和自己是那麼合拍，有那麼多有意思的話題可以和他一起談，有那麼多有趣的事情想和他一起做。
可是，他是同性戀啊，而且對異性的自己是那麼的排斥，可能永遠都沒辦法在身體上和自己親近。
何式凝怎麼辦呢？面對這個問題時，她很年輕，才二十齣頭。在很多人都不知道怎麼處理這個問題的時候，她只能用自己的方式去摸索，在自己的情感里，在兩個人的關係里，尋找屬於她的位置和需求。
有一年過節，何式凝照例和男生一起回他家去見他媽媽，而那天男生的男友也在。吃飯時，男生的媽媽，突然主動地給他的男友夾菜。何式凝知道，他的媽媽也知道怎麼回事，並且已經接受了他的男友。那一天晚上，何式凝在回家的公車上，哭了一路。
30年後，何式凝出了一本書，叫《我是何式凝，今年52歲》。在書里，她坦率地談了自己和這個男生的經歷，她們已經談了30年戀愛，仍舊不會在身體上親近。男生有他的男友，而何式凝也有其它的親密關係，她們在一個「開放式關係」中，從不同的人身上，得到自己不同需求上的滿足。當然，這每一種滿足，都是相互的。每個處於這些關係里的人，都能得到一定的滿足和尊重。
何式凝的例子，只是一個個案，但我從她那裡看到的是，沒有一個人能夠完全滿足另一個人，我們更需要回到自己的需求里，問問自己，想要的是什麼，可以承受的是什麼，然後再去探索自己和所愛的人之間，可以以什麼樣的方式相處下去。
所以，如果你的丈夫是同性戀，其實這並不說明他不會愛你，或者在精神或其它某一方面回應你的需求。這些只有你才清楚，你能夠決定，是否離開，或者如何維持。
重要的不是你要離婚或者留下，而是你從自己的需求出發，為自己的需求負責，不要因為一句「他是同志」就覺得能夠確定所有事情。你永遠都有選擇，這是最重要的。
祝福。
首先，對於這樣的遭遇，深表同情。
這種情況涉及的問題特別多，包括夫妻婚姻、子女教育、身體健康、同性戀問題以及倫理道德問題等等。
現在這種狀況下，需要從客觀條件、主觀條件多方面分析。畢竟苦惱、埋怨都無法改變現狀，只有找出解決辦法。
這場婚姻里，所有的關鍵點都是丈夫。
一方面，如果丈夫並不是純粹的喜歡同性，是雙向性取向。那麼，就不是性取向的矛盾了，完全可以理解成為第三者插足婚姻，是道德問題，只不過小三不是美女而已。如果婚姻期間已經有了孩子，與丈夫之間也確實有感情，你也覺得值得挽回，那麼為了自己的家庭幸福，支持你！斗小三的辦法，網上特別多，此處省略一萬字。
另一方面，如果丈夫真的是真正的同性戀，對女性並無性趣，與你結婚純粹是為了逃避世俗的眼光，掩飾他的性取向，或者傳宗接代，沒有辦法改變。那麼，無論有沒有孩子，你都應該決絕地選擇放手。沒有孩子，放手放得洒脫；有了孩子，更應該為了自己的幸福以及孩子的健康成長而離開。
在此，不得不提，如果你選擇繼續與其糾纏，不僅僅是情感上的不斷付出、越陷越深，得不到回報，還有健康損害的風險。我國艾滋病主要感染方式從以前的賣血到後來的賣淫嫖娼同性傳播已經轉化為現在的男男同性性行為，如果他不幸感染，你被感染的風險相當高。同性戀的問題我們不必去談論，也不必去了解他們是否有真愛。作為這場婚姻中的受害者，你應該更加關注自己的身體和心理的健康和幸福。
關於這個問題就說這些。我是疾控執業醫師王小前，想要了解更多性傳播疾病防治的相關知識可以看我發布的文章，也可以留言諮詢。
這是多麼糟糕的遭遇，我對你現在的心情深表同情。世界上有那麼多的同志都無所謂，可他為什麼偏偏是你的丈夫。這涉及很多方面的問題，不光是你，我想換做誰也會困惑彷徨。 嫁給了一個不愛的人不可怕，但愛上了一個有問題的人就得為他操碎了心。在我國同性戀還不被法律認可，更不被世俗接受，你的苦不能向外人道，只能往肚子里咽。苦命的人啊，哪裡才有天明的太陽？ 1、首先你要保持冷靜，分析好關係如果你倆有小孩了，請別去打擾孩子，你還得像往常一樣做一個賢妻良母。在安撫好一切後。你仔細分析一下:那個男人是誰，他和你老公除了同志外是什麼關係，他們在哪裡幽會，發展到什麼地步了。。。。等等這些你都要搞明白。其次你要在倫理上想明白你們是夫妻，他們充其量是戀人。你們有益於社會，他們雖然沒對社會造成危害，但對你和你的家庭完成了傷害，所以你要有自信終會戰勝它！ 2同志行為的心理動態 1他們一般是自我認同茫然，不知道自己的性別身份，從而焦慮不安，加之小時候可能與自己同性的父母關係疏遠，所以十分想得到同性的安全感。 2他們的慾望特別大，在自己配偶身上得不到滿足，易去尋求別的刺激。 3小時候可能遭受到異性的侵害，所以長大後對異性人感到不信任。 3、去尋求心理專家的幫助 在分析出你丈夫的屬性後，積極的向心裡專家求助，然後根據建議，向你丈夫坦白，我覺得他也一定很愛你，你們一定會戰勝這個困難的。時刻關心你丈夫和你的健康，畢竟同志行為是傳染病的高速傳播途徑。 祝好運！
有一部這樣片子
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「愛」講究的不是付出嗎？不是不求回報嗎？愛他就隨他高興好嘍？
你愛他，他不愛你！這是事實！他是不是同志倒不是你的主要問題！
看到題目的時候，很是心疼題主，正準備給題主一個大大的抱抱，手賤就滑倒下面看到了內容。
咱能不虛偽不聖母么？
我不是歧視同性戀，相反，曾經的中二歲月里，我也是一名偽腐女。那時候，整天盯著小說里和屏幕里的帥哥們花痴，真恨不得讓女主角消失。
可那畢竟都是虛幻，而我們，都是活在現實中的人啊！
畢竟，YY是YY，大家的三觀還是挺正的！
你愛你的老公，可是他愛你嗎？明顯不愛！不然的話，也不會放著你不要，而去沾染男人了！
明明知道他不愛你，明明只是形婚，你居然還能在你的聖母大夢裡不肯清醒。
雖然說，人生是你自己的，但是，你真的能那麼自私嗎！如果你的父母知道這件事，他們會怎麼樣？辛苦養大的女兒，不是為了送給人家糟踐的！
說到糟踐這兩個字，也許有些過分。但是我看題主在內容里聖母心泛濫，好像還很自豪的樣子，我就覺得，這三觀真是讓人著急！
你一定要爭取自己的幸福啊！
好多人都在說，「給你丈夫自由」 「給你丈夫xxxxx」，我想說，這位女士的幸福又有誰考慮過嗎？難道愛一個人就要讓自己變得卑微嗎？所以要讓自己幸福，這是選擇的重中之重。
通過你的描述，大概的處理方式如下:1誤會:看到描述，就是其實你也不確定他是不是，而你的焦慮在於你害怕失去他不是嗎？想想搞清的結果是什麼，要不然你失去他，要不然對方覺得你無事生非，此刻做一個糊塗女人是有多重要啊！
2事實:你同樣還是有選擇啊！如果你能接受他，可以兩個人聊聊，如果對方不同意就放了他吧！但你已經把自己能做的都做了，硬留他，可能也不會有什麼結果。
身為一個同志，我覺得我有發言權。
很久之前看過一個對話，同志兒子問媽媽，如果你的女兒的老公是同志，你會願意嗎？媽媽的回答不必多說。試著問問自己，你會願意嗎？
我們不想去」禍害」別人家的女孩子，畢竟婚姻對於女人來說是一輩子的事。可是我們的父母未必能夠接受我們是同志的這個事實，就像我的父親一樣，如果我告訴了他，他不能接受的不一定是我是同志這件事，他接受不了的是別人看待我們的異樣的眼光。那我們就只能另尋他路。
1.形婚。找一個女同志商量好以後的生活如果應付雙方父母，平常和自己的伴侶一起生活，以這種方式結婚。但是這種方式真的是很麻煩，談婚論嫁見父母要演戲，婚禮要演戲，父母要來家裡要演戲，親朋好友要演戲...一旦配合不好就會露出破綻。還有一個最大的問題，孩子！據我了解，女同志一般是不會給形婚對象生孩子的，除非男方支付一筆費用，一筆不小的費用。這些問題赤裸裸的擺在眼前，形婚也不是很好的出路。畢竟，我真的不想騙雙方父母，一輩子。
2.與異性戀女孩子結婚。前面說了，沒有一個父母希望自己的女人被一個同志」禍害」，但是到自己的兒子頭上他們就不會這樣想，他們會拋開這些問題，讓你去找一個女孩子結婚，他們要婚姻，他們要孩子，他們怕你老了無依無靠。可是他們不想一想，我們活出父母想要的兒子的生活，付出的是我們一輩子的不快樂和結婚對象的一輩子被欺騙。
其實這個問題沒有好的解決方案，如果出櫃，傷害父母傷害自己;如果不出櫃，傷害自己，傷害另一個ta。我今年26歲，不知道這個問題的答案究竟是什麼，我只知道我喜歡的是男孩子，我只知道我不想讓我的父母因為這件事傷心流淚，我只知道我不想傷害一個無辜的女孩子及其家人，我也不知道我到底應該如果走接下來的路。
如果題主說的是真的，請跟他平心靜氣的聊聊吧。問問他是否愛過他超過你，聊聊他是否因為他的父母才和自己結婚，聊聊是否日子還能過下去。我希望無論是什麼樣的回答，你都能原諒他，因為如果是我，我真的不想成全我的父母傷害了你。但也請你不要告訴他你原諒他，因為他要付出代價。
我是同志。一個不想傷害自己父母的同志。一個不想傷害無辜女孩子的同志。一個不知道接下來的路怎麼走的同志。
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