春節里你聽過最好玩的段子是什麼？

06-13

她問道：「你的蛋怎麼賣？」賣蛋的老頭回答：「一個蛋5元，女士。」她對老頭說：「我25元買6個，可以么？不然我就走。」老頭回答：「後來吧，就按照你說的價拿走吧。今天一個蛋都沒賣出去，你是我第一個顧客。」

她買了蛋，帶著勝利的感覺離開。她開著車和朋友去高檔餐廳吃飯。在那裡她和朋友點了若干的東西，只吃了很少的一部分，剩下很多。她們買單，賬單是1400元，她給了1500，並多餐廳老闆說不用找了。

那天發生的事情對餐廳老闆來說很正常，對賣蛋的老頭確實痛苦的一件事。

原因是：為什麼我們向需要幫助的人買東西，卻要顯示我們的高高在上，而對於不是特別需要我們慷慨的人卻如此慷慨？

有一次我讀到一篇文章：「我爸爸經常以高價向一些窮人買東西，即使是他不需要的東西。我就問爸爸為什麼要這樣做？然後我爸爸回答說：「這是包裹這尊嚴的慈善，孩子。」」」

這就是我今年看到的最有意義的段子。你覺得呢？

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食堂打菜時：「阿魚，給我一個姨。」

福建幼高專教技社

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高中英語老師說：「那天我騎著公交車去上班…」

aillikiasv

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班主任口誤，把「那些上過我課的人」說成了「那些上過我的客人。」

LDLsoul

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A同事問B同事哪個冰箱好，B同事說：「西門慶冰箱。」

戀roat

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室友隔著馬路和別人聊天，臨走時說了句「掛了哦。」

古巷樂園

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有次要去刷牙，然後拉屎。室友問我幹嘛去，我一著急說成了刷屎…從此以後我一去洗漱，他們就說我去刷屎。

我不是露露我是六

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報幕：下面請欣賞歌舞《我們一家都是人》

葉踢踢

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吃完飯結賬的時候把waiter叫成了taxi

十二月天

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有一次走在路上被一個騎電動車的男生問時間，本來是三點半，結果我說成了「三扁擔」，然後那個男生車也不要了我們倆一起蹲在地上笑。

名字一定要深刻

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跟閨蜜講不要把我的臉拍進去，結果說成：「幫我拍張不要臉的照片。」

曈溢_o0

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跟老爸吵架打了我一耳光，本來想問他吃飯沒，緩和一下氣氛，結果說成了：「你沒吃飯是吧。」

Carrie梓汐

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產房外護士跟我說：「恭喜您生了個爸爸，您當兒子了」「哈哈哈哈我終於當兒子了！我有爸爸了！」

Amaya-miss

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上電腦課同學電腦有問題，就對信息老師喊：「老闆！換機子！」

邪惡隊的豆皮

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去海邊游泳，我媽說：「先別下水太危險了，我給你租個花圈。」

等風來了我們就一起跑

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我永遠不能忘記九年前

我同桌問我認不認識東方勃起

KRIS家會飛的龍

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在鞋櫃看中一雙鞋，我問售貨員：「這鞋多少錢一斤？」

紫曦藍辰

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電梯里一個挺好看的女生不小心踩了我一腳，她說對不起，我一緊張回答不用謝。

我是一個顏色不同…

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同學想吃糖到了超市給我打電話：「那個糖叫什麼來著，珠穆朗瑪還是喜馬拉雅？」我：「你說的是阿爾卑斯吧！」

敏兒姐想把你娶回家

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想約一個女孩出來玩，打電話之前醞釀半天：「阿姨您好，**在家嗎，可以叫她出來玩嗎？」沒想到電話打通了是她爸爸接的，於是就腦抽說：「叔叔您好，阿姨在家嗎，想叫她出來玩。」

LLLLLYY

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我媽給我形容一個女同學：「就她媽媽是女的那個。」

一期一會_mxy

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去海邊游泳，我媽說：你先別下水，太危險，我先給你租個花圈......

M網友

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高中大合唱，我們班唱黃河大合唱，班長領唱，他特別緊張，終於我們班上台，他：「風在吼，馬在叫…預備…叫！」從此他就在我們學校流芳百世了…

再見螢火蟲SKYLEE

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小學時候有篇課文叫瀑布，中間說作者轉過一座山看見一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候非常得聲情並茂：「轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。」

李浪喵

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領導女兒抱著一個派大星來公司玩，我上去招呼：「好可愛的胖大海！」

失控的胖婷

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大一時候競選班幹部特別緊張，上台後我說：「大家好，我想競選班主任…」

soumns_晗

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慢慢急，不要來。

Lavenderzzz

- END -

本文素材源自網路

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段子：

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農家故事：

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演講的藝術：

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1.在玩遊戲時，媳婦就問:是我重要還是遊戲重要啊！

我回答：「肯定是你重要啊！」

妻子：「那你為什麼還打遊戲？」

我說：「難道要我打你嗎？」

我TMD太機智啦。

2.「美女，給你介紹個工作吧。」

「說來聽聽。」

「這工作每天都和吃的打交道，還能接觸各種年輕帥哥。」

「什麼工作這麼好？」

「男校食堂打飯阿姨……」

3.剛剛，就在剛剛，去一個女同學家裡，

開車進去時門衛的大爺登記，問去幹嘛去哪家，

說去辦事，b座1502房間，

過了十分鐘，出來時，

大爺竟然說。。。。這麼快就完事了。。完事了。

4.一女的問教授:教授，我上班到晚上九點，萬一路過小巷被強奸怎麼辦？教授拿出手機笑而不語。女子頓悟:我懂你，你是叫我撥打110報警。叫獸當時就不樂意了，吼到:我他媽是叫你打開手電筒往自己臉上照。

5.老王：你怎麼看待網上的女神？

大師：她們就像是速食麵

老王：你的意思是用來泡的？

大師：不，圖片僅供參考。

6.一對情侶在熱戀,突然接吻了。

男的問:你除了我還有沒有和別人接過吻。女的低頭不說話。男:沒事,你說吧,我不生氣。女:我正在數呢。

7.今天聽到一個神回復，

有一個挺難看的小男孩問他媽媽：為什麼弟弟比我高比我帥?

他媽媽來了個神回復說：你是我和你爸爸打的一個草稿...

漲姿勢了。

8.去飯店應聘，老闆兜頭就問我：小夥子，擼過嗎?

我含羞帶騷：嗯!

老闆：好，你已經具備了專業技能，去冼筷子吧……

9.我今天換了個綠色內褲，晚上，我脫下褲子，室友看著我的內褲驚呆了。。。

我：「看什麼看，沒見過綠色內褲啊。」

室友：「你真絕，自己不願意戴綠帽子，就給自己的兄弟戴綠帽子。」

10.最近每天醒來都有點怪怪的，總覺得家裡的東西被人動過，懷疑是有人偷偷潛入，便在家裡裝上監控。第二天一早回看監控，「天啊！」我被嚇出一身冷汗，沒想到我睡覺的時候，居然這麼帥！

哈哈哈，暫時先更新這十個，等有100個贊再來更新一波~

啥？等不及了？沒看夠？

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這是上午才看到的一個段子，字不多，比較有意思，全文如下：

馬上過年了，群里比較熱鬧，現在流行曬富。一位曬出寶馬，一位曬出別墅。有的還曬美人戴的金燦燦的大項鏈，只有一個人發出來，群里無語了。他曬出了一張相片，相片上是他在他家的門前的一張合影。房子很舊，但是房子前面的牆上，卻有一個大大的「拆」！

當新年的鐘聲敲響，握著老婆有些粗糙的手，看著她的明眸不在如水，有些皺紋悄悄地爬上了她的臉，若隱若現幾根白髮更是刺痛了我的心，我含著眼淚對老婆說道：親愛的；來，新年到了咱們倆也讓「炮聲」響起吧！

1、兩個老外在中國過年吃餃子，一個說:「我真傻，第一次吃餃子還剝皮了！」

另一個說:「你還好，我以為是吐核的！」

2、A:回家的火車票買到了沒？

B:買到了。

A:軟卧、硬卧，還是軟座？

B:硬站…

3、春節快到了，四個老鼠聚在一起喝酒，喝至半酣時分，四個老鼠就開始吹牛:

甲:我每天都拿老鼠藥當糖吃。

乙:我一天不踩老鼠夾腳就癢。

丙:我每天不過幾次大街就不踏實。

丁:時間不早了，回家抱貓去咯！

1.大學同學告訴我：好久沒用洗面奶洗奶了！！

2.上街買菜，碰到了二舅，張口就來：買舅啊！二菜！直接給了我一個掃堂腿????

3.春節期間，交警查的嚴，本來提醒老爸，開車要系好安全帶，結果：爸！開車一定要系好安全套……安全套！！安全套！！永遠忘不了我爸看我的眼神????

4.我想問我媽，我表嫂子在哪裡！結果一張嘴來了一句：媽！我騷婊子在哪兒！我媽看我的眼神至今難忘！

5.「我是他的班主任王金蓮。」「哦！您好！潘老師??????」

6.早上買早餐，想買一個奶茶和饅頭，結果說成了：阿姨，給我來一個奶頭！！

7.產房處「恭喜您生了個爸爸，您當兒子了！」最厲害的是下一句「哈哈哈哈哈哈，我終於當兒子了，我有爸爸了！」

8.想約一個女孩出來玩，她媽媽的脾氣很暴躁。在打電話之前各種醞釀。想說：阿姨，xxx在家嗎，可以叫她出去玩嗎，結果是她爸爸接的電話，清晰的記得腦抽的說出：叔叔您好，阿姨在家嗎，我想叫她出來玩????

9.在泰式餐廳工作，上班在門口打招呼要說：薩瓦迪卡，結果我忘詞了，對客人說了一句：阿尼陀佛！！！

10.小姨要去廚房裡煲雞湯，在房間里的小表弟吵著要找媽媽，然後我說了句：不要吵，你媽媽要去做雞了！????

如果您喜歡的話，請您給我一個贊，一個關注，謝謝啦??????

1，大家注意了！！！，危險啊！在路邊上，有一些不法商販打著賣草莓的幌子販賣人體器官！一定要警惕！就在大年初七，路邊有人賣草莓，說奶油味的，我不信，就過去嘗了嘗，當嘗到第30個的時候，他壓低聲音在我耳邊問我：你要臉不？我沒敢要！

2，2018年，狗年！過年在家閑逛，遇到一小狗，突然對我狂叫。我一想，這是吉運高照啊，這麼有才的我哪能錯過這麼好的機會，就對狗大喊了一聲: 「2018年我旺不旺？」媽的，狗被我嚇跑了！艹！

3，過新年，我問3歲的女兒，過了年，你又長一歲啦，你有什麼願望不？爸爸來幫你實現。

女兒: 「我希望新的一年裡，灰太狼不要再想吃小羊了！」

這個……

爸爸真幫不了你！

4，今年春節回老家時，看到一個老外在向一個農民伯伯問路。只見那個老外一邊說著生硬的中文，一邊用手筆劃，但那個農民伯伯卻還是不明白。最後，那個農民伯伯說了一句讓我至今難忘的話：「Do you speak English？」，農民伯伯說他是農業大學碩士。我心想，艹，看到了嘛，讀書再好，還不是要種地！哼！叫你欺負我沒學歷！