有什麼段子能拯救不開心？

06-13

為了拯救你不開心，三叔給大夥們準備幾個幽默笑話和幾個爆笑段子

笑話（一）

新生入學有什麼需要注意的：軍訓中會表演唱歌、彈吉他。跳舞的男生，姑娘們離遠一點，不然下一個背著家裡打胎的就是你。

笑話（二）

姐妹們，當你猶豫一件東西該不該買，就買下來吧。因為「買虧了」的後悔頂多持續三天，「當時怎麼沒買呢」的後悔卻會持續三年。

笑話（三）

一個男人真的愛你時，你會發現，咦，多了一個爸爸，男人假的愛你時，你會發現，卧槽，多了一個兒子，自己竟然是個後媽！

笑話（四）

追女孩講求出其不意，不能讓對方猜透自己的心思。比如你問姑娘有沒有看過正在上映的某某電影？她搖頭以為你要約她看時，你突然劇透給她。

笑話（五）

今天在餐廳吃飯的時候，一個十幾歲的小男孩不小心把我的一瓶水打翻了，還沒等我說什麼的時候，這個小男孩就說:「不就是一瓶水嗎。」然後往桌子上拍了10元錢就要走，我說:「給你爸爸打電話吧，就說你打翻了一瓶 BlingH2O。」然後我就繼續吃飯了。

下面五個爆笑段子

1、我鄰居有個老大爺78歲了，娶了一個28歲的女人當老婆，身為鄰居要和老大爺談談。我就說了一大堆，最關鍵問了老大爺一句。你身體吃的宵嗎?老大爺回我:小夥子，你知道打麻將的原理嗎?我一臉懵逼。

2、一女同學借了我一千二百塊錢，好常時間也沒還，前天遇到她，沒等我開囗，她先說道:「對不起，最近我手頭挺緊，要不我們千里江陵吧!」說罷她紅著臉跑開了。吾未明其意，回到寢室問室友，室友曰:「你告訴她，太貴了吧!不說是萬里長城，至少也得三千里河山吧!

3、.今天新來一個同事，出於新人的禮貌他向我打招呼:「你好我姓馬，風吹草地見牛羊的馬」。卧槽，這不是挑戰我嗎，我說:「啊，你好，我姓白，赤橙黃綠青藍紫的白」……(有沒有接下去的)

4、給女友的表妹介紹了一男朋友，表妹問我這人怎麼樣?我回道:「這是我一好哥們，人帥家裡挺有錢，最重要的他還是一個典型的暖男，洗衣做飯樣樣精通以後絕對能照顧好你!」表妹很是滿意，結果等她離開後我發現女友好像有點不開心，於是問道:「親愛的，怎麼了?」女友怒道:「怎麼了?有這麼好的男生不給我留著，還好意思整天舔著臉說愛我?」我。。。。

好啦就整理到這些了，給三叔一個贊支持一下哦，愛你們么么噠

去聽民謠，看網易雲樂評吧，不論什麼心情，你都可以找到懂你的人，和你相像的人，或悲傷，或欣喜，或低頭沉思，或舉杯澆愁……

（小闖――尋找）

1喜歡了她好久，終於鼓起勇氣表白了。兩個小時過去了，我還在等答案[呲牙]

2你不是趙雷的南方姑娘

不是李志的關於鄭州的記憶

不是馬頔的傲寒

不是張晏銘的佳佳

不是宋冬野的董小姐

不是粱凡的阿楚姑娘

不是GALA的娜娜

不是魚果的蘇菲小姐

不是張堯的薩琳娜

不是繞十三的南方女王

不是黑撒的流川楓與蒼井空

不是徐秉龍的鴿子

不是白亮的孫大剩

你只是你

我又是誰的誰

（那些民謠歌手情歌里的姑娘，我們從未見過，卻總是一不小心將自己落在故事裡）

3你應該很孤單吧，一個人緩慢的翻著網易，看著評論，而這一秒，你正好看到了我的評論，你好，陌生人，咱倆一樣孤獨。願你早日找到自己的意中人??還有要對自己好一點。

1有一個民謠青年曾說：最單純的喜歡就是，就算你拒絕了我，我對你也永遠沒有埋怨。但我不會再靠近了。如果你有求於我，我依然會鞠躬盡瘁。從今往後我會把喜歡藏起來，不再招搖過市了，我會努力過得好，希望你也是。

2在小區椅子上沒帶耳機聽著單曲循環一會後有個女孩慢慢坐我旁邊我心想旁邊也有椅子怎麼坐我旁邊但是也沒理她過了一會她突然問:這首歌叫什麼？我怎麼聽歌識曲不了…… 後來這個女孩成了我現在的女朋友也成了網易雲的忠實粉[憨笑]

3理想三旬浮生若夢

行歌途中

一如少年模樣

霓虹深處早春的樹

你的來信

恰如濃煙下的詩歌電台

你只是經過

並不停留

1那天我約你跑步，可能也就我這種傻子才會約女生晨跑，五點就在你家樓下站，你八點才下來，說睡過頭了。我笑著說，沒關係。

2越來越喜歡簡單，越來越喜歡默默，越來越喜歡靜靜一個人，越來越喜歡黑白。時光褪去了浮色，卻褪不去記憶。時間會讓我們越來越像章魚哥越來越不像海綿寶寶

3全世界都以為你釋懷了

但是你沒有

你說敬往事一杯酒

再愛也不回頭

從此你再也沒喝過酒

這些歌我很喜歡，我也很喜歡網易雲，喜歡聽著民謠，翻著樂評，在別人的故事裡數著自己的離合悲歡，傷心的時候聽是為了哭出來，開心的時候聽，是為了體會那一份釋然，欣喜，無聊的時候聽，是為了找一個給我講故事的人……就像一個老友，靜默相望，一切盡在不言中，體味人生百態，感受心靈碰撞！

1、一朋友特別能吃，第一次去女朋友家，因為害羞，添米飯的時候，用力壓米飯，直到壓不下去。。。

然後尷尬的事發生了，手一滑。。。碗掉了，碗碎了一地，但是米飯還是個球在地上滾。。。

2、我相信時間真的能改變一個人，就像你以前很醜，後來越來越丑。

3、一個朋友在宿舍種了幾根蒜苗，說是給宿舍增加點綠意，他辛辛苦苦養了兩個星期。昨天我煮麵條時感覺缺點味，就隨手掐了兩根放碗里了。結果他回來之後抱著剩下的蒜苗號啕大哭，非讓我賠。至於嗎?沒辦法，我只好把我養了兩個月的白菜給了他。

4、腸胃炎了，拉得雙腿發軟，去醫院看病。不想吊針就改成了兩針屁股針，發現打針的護士是前女友。一直在那用棉簽在屁股畫圈，一邊用針在在那不停瞄準，輕輕用針頭刺一下又退回去。嘴裡還在念叨：我就蹭蹭，不進去…

5、男同事發動態:終於和女神睡一塊了！這枚純屌單戀公司的司花小霜幾年了，女神從沒給過他什麼好臉，這傢伙卻痴心不改。這回趁一起出差，竟然把女神拿下了。真的是世上無難事，只怕有心人。樓主感慨萬千之際，就看到小霜的留言:火車上碰巧睡在上、下鋪，不吹會死啊？！

6、昨晚，跟媳婦吵架。她一直哭。我火了。把打火機往地上一摔，哭什麼哭。打火機砰的一聲四分五裂。媳婦不哭了，她揉揉朦朧的雙眼，打開手機上的手電筒在地上找，還不時的問，寶貝你摔的什麼，怎麼沒有了。當我說我摔的是打火機，她又重新坐在地上哭起來。有時候想想，有個二貨媳婦挺好的。

7、閨蜜和她男朋友異地戀，一次她不小心把自己的那個情侶杯打破了，心裡很難過，就給男朋友打電話訴苦。我以為她男朋友會說：「沒關係咱們再買一個。」然而我低估了他的情商：「沒事兒媳婦你聽好了~」只聽「啪」的一聲他把他那個也摔了，當時我就給跪了。

8、坐火車硬座，我旁邊的妹子帶了一大包水果放在行李架上，我正低頭看手機，先是一個柚子砸我頭上，接著蘋果，鴨梨……砸的我七葷八素的，妹子一邊撿水果一邊給我說「哥！這個柚子太不像話了，居然帶頭越獄，待會咱倆把它吃了，替你出出氣！」我。。。

9、今天上課中，坐在我前面的妹子因為玩手機被老師發現，站著被老師訓話。訓著訓著來了句：「你在這樣下去，以後怎麼賺錢，養的活自己嗎？啊？」我當時就怒了，站起來一拍桌子，大吼了聲：「我來養！！！」頓時班裡一片寂靜，妹子轉過頭看了我一眼，重重的把手機摔在了地上....

希望你喜歡(′▽`??)

1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。

魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。

那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。

魷魚很開心說：你考吧你考吧！

然後這人就把魷魚給烤了..

2：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：

「turn left?」

答：「right」

於是……掛了..

3：小明理了頭髮，第二天來到學校，同學們看到他的新髮型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………

4：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….

5：小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

6：有一對玉米相愛了…

於是它們決定結婚…

結婚那天…

一個玉米找不到另一個玉米了…

這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?

爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….

7：音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子

小明問小華：「你懂音樂嗎？」

小華：「是的」

小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」

小華: 「鋼琴。」

8：Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什麼?

A:叫救命啦!

9：提問：布和紙怕什麼？

回答：布怕一萬，紙怕萬一。

原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

10：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…

11：why the chicken cross the street

答案 to get another side

12：甲：那個人在幹什麼？

乙：他在發抖。

甲：他為什麼要發抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原來發抖就不會冷拉。

甲：……

13：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………

14：一個香腸被關在冰箱里

感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：「看你都凍成這樣了,全身都是冰！」結果那根說：「對不起，我是冰棒。」

15：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….

16：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。

17：局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？

18：一女遇劫匪顫抖曰：「俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……」

劫匪聽後竟然痛哭流涕，「妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！」

19.我讓室友去買五香花生，室友在門口猶豫了一會兒，問：「五箱花生我拿不動，買一箱好不好？」

20.閨蜜跟我訴苦，說她媽媽煮菜太難吃了，天天要她煮。我說你這不算什麼，我媽煮的菜更難吃，我們煮還不行，她非得要搶著煮。

21.昨天，剛從醫院拔完智齒，經過一拖鞋攤，老婆選了一雙問:」多少錢？」「25元」，老婆連忙到我口袋裡掏錢。因為咬了藥棉說不出話，我立馬按住她的手，吐出一口血水後擠出了三個字:少一點……！結果攤主愣住了：25……三雙……

1.應邀。路過一個院子，看見門上掛著一塊牌子，牌子上面有兩個字——「情人」，突然覺得這個院子主人還挺有趣，於是輕輕推門進去，結果，還沒走兩步，突然從旁邊衝出來兩隻大狼狗。從醫院打狂犬疫苗回來，再揉揉眼睛仔細看了看那塊牌子，才發現上面的兩個字原來是「慎入」。保護眼睛，刻不容緩。別老捅咕那破手機了。

2.某人在精神病院實習，忽然一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。

3.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了。這天，小王的同學打電話到人事部門找他：「小王在么?」接電話同事說：「小王已不在人事了。」小王同學：「啊啊?!什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢?」「沒關係，你可以去下面找他啊……」

4.給女兒講「狼來了」的故事。結束時我問：這個故事告訴我們的是什麼道理呀? 女兒：媽媽，羊肉肯定很好吃。。。

5.女：有三套房嗎？男：沒有！女：有賓士、寶馬嗎？男：沒有！女：有7位數存款嗎？男：沒有！女：那你有啥？男：我………女轉身就走。突然男的說：我管理幾百人。其中有很多律師、教授、企業家，還有很多帥哥美女。女立刻回頭抱住男的腰，滿臉崇拜地說道：死鬼，你不早說，這就夠了！！那你是什麼公司老總？男：我是群主。

6.有個老頭子去看病，醫生給他開了一副葯然後對他說：「藥效十二小時」。老頭子點了頭就笑著走了，老頭子邊走邊笑，回到家還在不停的笑啊笑。家人奇怪就問：「你怎麼回事啊？」老頭說：「尼瑪，這醫生開的什麼葯啊，要笑十二個小時，笑得快累死了！」

7.老師：牛貴，還是雞貴？小明搶答：雞貴！老師：為什麼？小明：九牛才一毛，雞八毛。老師：滾出去！生物課上老師問：狼和狗交配後生下的叫狼狗，那老虎和獅子呢？小明又搶答：叫老獅。老師：滾犢子，明天別來了！老師：同學們，今天我們來複習一下乘法口訣。三七？小明：四妾！老師：……老師：三九？小明：胃泰！老師：五八？小明：同城！老師：九九？小明：鴨脖！老師：滾出去，滾遠點！

8.昨晚心情不好，破例去KTV喝酒了，本來就不會喝的，臨走時還唱了一首《北京北京》，邊走邊哼著歌，上了計程車也哼著居然睡著了，早上司機叫醒我：北京到了！我睜眼一看計價器：一萬兩千八百一十五塊錢，我說：師傅你咋開北京來了，師傅說：昨晚問了你好幾次，你都說北京北京，我以為你是趕著去看升國旗呢！尼瑪的，現在想想都覺得後怕，幸好昨晚沒有唱騰格爾那首《天堂》，唉，喝酒有風險，唱歌需謹慎！

9.蟹上市了，局裡會餐，酒席擺了三桌，領導一桌，職工兩桌。領導的桌上大閘蟹是野生的，個頭小，職工的桌上大閘蟹是人工養的，個頭大。領導們不知內幕，很生氣：「辦公室怎麼安排的呀，咋我們吃的蟹比職工還要小啊？」辦公室主任是老實人，趕緊出來解釋：「他們那兩桌是人養的，你們這一桌都不是人養的。」

10.養育一個小屁孩就象發射衛星，花費十幾年心血確保每個環節和數據的正確。最後一朝發送成功，考上大學，然後衛星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的發回來一些微弱的信號：給點錢……給點錢……把錢發給了衛星，叮囑吃好穿暖。衛星又發回來微弱的信號：別啰嗦……別啰嗦……等信號穩定了，又要花一輩子的積蓄幫他建立空間站……如此坑爹的事情，居然還號召大家造兩顆……

照片和視頻奉上

希望打農藥的小夥伴們看了再扎心一下

{!-- PGC_VIDEO:{"thumb_height": 360, "file_sign": "fd19e4e0f269bcea37d0c70b4810852f", "vname": "", "vid": "c3d049ed5d4846d4a68b31e8c161b698", "thumb_width": 640, "video_size": {"high": {"duration": 256.6, "h": 404, "subjective_score": 0, "w": 720, "file_size": 13371274}, "normal": {"duration": 256.6, "h": 360, "subjective_score": 0, "w": 640, "file_size": 10706186}}, "src_thumb_uri": "599e00135c780913d73f", "sp": "toutiao", "update_thumb_type": 1, "vposter": "http://p0.pstatp.com/origin/59a100065a1f635d6ea0", "vu": "c3d049ed5d4846d4a68b31e8c161b698", "duration": 256.6, "thumb_url": "59a100065a1f635d6ea0", "thumb_uri": "59a100065a1f635d6ea0", "md5": "fd19e4e0f269bcea37d0c70b4810852f"} --}

一.

我媽說過最經典的一句話就是：我這輩子算是倒霉了，遇到你們兩個騙子！你爸騙色！你騙錢！！

二.

漂亮的女生只有好看的男生看她才會害羞，不好看的男生看她，她只會害怕。。。

三.

今天坐公交車，見旁邊一哥們的一隻腳打著石膏。過了一站路，上來了四五個老爺爺，我正準備讓座，沒想到打石膏的這哥們猛的站起來說：「大爺您坐，別打我就行。」

我的腿瞬間感到顫抖有木有。

四.本來車上有個罐子，用來放零錢及硬幣的，這是背景。今天去吃飯，飯費25，吃完一摸口袋，忘記帶錢包了，和老闆說我去去就來，回車上把罐子拿了出來，給老闆說你數數，應該夠的，老闆抱著罐子，一臉鄙視的說：這你剛出去要的吧？

五.某人夜歸，過一墳場，不小心掉入一個新挖的墓坑內。此人使出各種方法仍爬不上去，遂坐於角落休息等天亮呼救。這時又一夜歸人也掉進此墓坑，奮力想爬出未果。角落裡傳出一聲，兄弟，別白費力氣了，你出不去的。那人嚇的鬼嚎一聲，爬出墓坑逃向遠方。

六.「在嗎？」「嗯。」「有件事想跟你說。」「嗯。」「我喜歡你。」「嗯。」「你喜歡我嗎？」「嗯。」「難道這就是傳說中的自動回復？」「不是。」

七.跟我媽說想買台電腦，她說：「你電腦又沒壞買新的幹嗎？」我：「來回拿太重了，要是有兩台就一台放在學校，一台放家裡，這樣每次回家能省不少事兒。」她說：「別了，乾脆我再買個孩子放家裡，你就在學校安心上學吧，不用來回跑了，更省事兒。」我。。。

八.甲：昨天半夜家裡進賊了乙：丟東西了嗎?甲：丟了六百塊和一部手機，這些都不重要。乙：還丟什麼了?甲：丟人了，我裸睡的，讓那個王八羔子都看完了...

九.「狼來了！」小孩說了三遍就沒人信了「老師來了！」說了無數遍還是次次當真，終於找到一種比狼還可怕的動物。

十.每次老婆和老公吵架老婆就跑到廁所呆半天這樣的次數多了老公就不得不問老婆：「在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣？」

老婆說：「刷馬桶！」

老公問：「刷馬桶也能解氣？」

老婆說：「不知道，反正用的都是你的牙刷。」

宿舍有一個女生A經常放屁，而且聲音非常大。以上是背景。

一天晚上宿舍一個萌妹B約我第二天出去吃飯，我不想去，義正言辭地拒絕了。她這個人特別堅持，每次都要軟磨硬泡好半天。於是各種撒嬌賣萌，用小拳拳咋胸口……但是我還是不想去，於是態度堅決地回絕了她，同時優雅地揚起腿，打算翹到爬梯上壓一壓。

然而就在這個時候……女生A突然放了一個驚天大屁，讓我們都措手不及……宿舍里氣氛極其尷尬，大家安靜了兩秒，女生B率先打破死寂，羞答答地對我說:「哼！真討厭! 不去就不去嘛幹嘛這樣回應人家(ノ><)ノ」

全宿舍集體發出了魔性的笑聲，久久回蕩，不絕於耳……

你以為這就完了嗎？不! 故事沒有那麼簡單……

反射弧異於常人的我沒反應過來萌妹B在說我，於是也跟著大家一起哈哈哈哈哈哈地傻笑，同時A也大笑。我還在納悶大家都在嘲笑A，A為什麼也傻開心呢？才突然反應過來，因為我壓腿的動作簡直和那個屁一氣呵成，所以大家都以為是我放的屁……更過分的是反應超快的A也迅速加入了「非屁」的行列，狠狠的丟給我這口大鍋……

1. 請大家仔細看這個「片」字，像不像奧特曼打怪獸的姿勢。不知道為什麼笑了半天哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈2. 我家鄰居有個老奶奶，養了條哈士奇，她以為是哈開頭的，就叫哈哈吧。今天她狗走丟了，老奶奶特著急，在小區四處找，到處喊狗的名字，哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。3. 采蘑菇的小姑娘，背著書包上學堂4.我有一個要強的媽媽，記得小時候，我媽騎自行車載著我，我腳卡車輪里了，我媽感覺登不動，就站起來蹬。5. 我女朋友叫朱靜，第一次帶女朋友回老家農村，進門就說：「媽，朱靜來了！」媽聽到後說，豬進來了把它趕走就是了。6.有個小朋友我叫他跳個舞，他弱弱地說了一聲：「我不會」我就說：「男孩子要自信，大膽一點。」結果他囂張地叫了一聲：「老子不會！」7. 看武則天，奶奶說這還珠格格都到第幾部了，金鎖都當上皇帝了。8.火車「K」是「快」，「T」是「特快」，那Z是什麼？…「賊快」9.-做題的時候首先要想出題者的意圖。-他想讓我死。10.「我們曾經那麼親密，最後連他的死訊都是別人告訴我的…」「What？他的死訊難道要他自己告訴你嗎？」11.去理髮店，理髮師給我繫上圍巾後看我一眼說：「美女眼睛好大啊。」我說：哥你再勒緊一點我還能把舌頭吐出來。12.大媽：「護士小姐，打針手能不能別抖。」護士挑嘴一笑：「當年在食堂您也是這麼抖的，您還記得嗎？」