什麼東西會戳中你的淚點？

06-12

什麼東西會戳中我的淚點，在我看來主要是家鄉和父母總能在深夜讓我沉思。

在外面漂泊久了又有誰不思念自己的家鄉呢，雖然在外努力拚搏有了自己新的家，可鄉土總能在節日里戳中我的淚點。中國人講究落葉歸根，我也不例外，我是一個很念舊的人，更別說生我養我的故土了。今年我回了一趟老家，兩年沒回去了，雖然只有短短的3小時，我給家裡的大門貼了一副對聯，看了看我十多年前住過的房間，雖布滿了蜘蛛網，但物件還在，記憶也還在。

我在一天天瞎忙，父母卻在一天天變老，有時想想自己真的混的太差了，還沒讓父母享樂，他們都老了。而現在的我還在為生存下來而忙碌，什麼時候才能成為他們的驕傲。好迷茫。有時真想讓時間慢一點，或者我再跑快一點。然後呢，還沒看到······我是愛你們的，只是我還沒有能力表達。

這個也對。如果答案寫出來，應該是一篇文章。而不是一個回答了。

簡單點說吧。2008年湖南冰災。當時畢業第一年。已經一年沒回家的我。由於冰災，運輸系統癱瘓。回不了家。在朋友家吃完年夜飯我一個人去了賓館。買了一堆零食趟床上看春晚。

春晚開始，朱軍帶著主持人團體開始拜年。我想家了，想家裡的爸爸媽媽了。但是我不敢給家裡打電話。我知道此時此刻的父母一定也在想我。我怕我忍不住哭出來。

我點了一根煙，任煙在兩指間燃燒。強忍著情緒，看著春晚。告訴自己，沒事。過完年也可以回家呢。遲了一點而已。沒關係。

十點多。電話想了。是媽媽打來的。電話那頭。我能明顯感覺到媽媽的聲音在顫抖，在哽咽。孩子。你吃了么。吃的啥。吃飽了么。我一一做答，告訴媽媽，吃了。朋友家吃的，吃飽了，朋友陪我呢。他出去買東西去了。。。。我問媽媽你們吃了么。？媽媽回答我。吃不下，做了一桌子的菜，老兩口子一口都不想吃。淚水瞬間決堤。再也忍不住早已控制不了的情緒。告訴媽媽。你們吃啊。我過完年就回來看你們了，然後掛了電話。

可能很難想像，一個男人在異鄉的賓館。哭出了聲音。剛步入社會的不適應。對家的想念。全部化成了淚水。不知道眼淚留了多久，。。。。。也不知道父母在家是不是也在哭。。。。以後每年我都會回家。因為我知道，父母也離不開我們。

俗話說：男人有淚不輕彈，只是未到傷心處。人是感情動物，有愛也有恨，有喜也有悲，能觸動淚點的因素會有很多，如感人的故事、動聽的歌曲、久別的重逢、戰友的離別、親人的思念、失戀的苦楚等等，都是淚點的催化劑。

但能讓人深夜哭泣的，對於我這個「大男人」來說，只有到了傷心處，那就是對天堂里老父親的無限思念，每當夜深人靜的時候，聽著或哼起《老父親》這首歌的時候，父親那和藹可親的面容就會映在我的眼帘，我的眼淚就會止不住地往下流，想著父親的諄諄教誨，想著父親恭謙為人的好，更是深切體會到「子欲養親不待」含義。

好在老母尚健在，故鄉的家還在，常回家家看看，多陪陪老母親，盡好孝道，才是我當下最大的心愿。

歌聲。

歌聲對矛盾大叔來說，就是一把開啟情感大門的鑰匙。

隨著年齡的增長，見識和閱歷的增多，自控力不斷加強，感情的大門上了一道道栓，很難再去跟一個人說，我喜歡你。因為，能觸動神經的人和事越來越少。淚點已是大壩高懸，一般的洪峰是沒必要開閘泄洪的。

只有到了深夜，一個人，靜靜地回首往事，或者沉浸當下的美好中，然後讓自己喜歡的音樂划過心間，鎖開了，門開了，過往的感情隨著音樂，洪水一樣傾瀉而出。

就這樣，不可抑制地，

淚崩！

謝邀請，每個人的一生都會哭過，有的人會偷偷的哭，有的人會放生大哭，而我會選擇在晚上偷偷的哭，哭的時間還不能太長，因為哭的時間太長會影響第2天起床的時間，哭過就要忘記應為明天的太陽照樣升起。

有的人應生活中的煩惱而哭，有的人會遇到人生中坎坷迷茫而哭泣。我有一個朋友她就應為生活中的無助而哭泣，她的哭是堅強的，甚至可以說是美麗的哭泣…………這個故事太常了。

前一陣，在頭條好友圈裡看到一張圖片，圖上只有一隻手，滄桑的勞動人民的滿是裂痕的手，有一道裂口因為實在太大了，自己用紅色的毛線縫了幾針

那畫面，衝擊力太強，直入心靈！讓人心酸！讓我想起已逝去的雙親，也有一雙滄桑勞作的手，不由得潸然淚下，我的母親，患病去世了，同年，父親也去世了，那年我十一歲，由叔叔嬸嬸撫養長大！很感謝叔嬸給了我一個溫暖的家，但心底的悲傷卻無法抹去，無數個夜裡躲在被窩裡默默哭泣，一遍遍回憶往日的溫馨，常常在淚水中睡去……在以後的歲月里，跟親情有關的話題歌曲，當我學業有成時，當我嫁為人婦時，當我升為人母時……喜悅過後總會伴隨著悲傷，我的父母永遠不能看到，不能感受我的喜悅了

感謝您的邀請！想想這一輩子，才半輩子過半，值得哭泣的事不多，但又常常黯然淚下。行走於世，最害怕深夜，不眠。那樣的眼淚，溫熱也寒心。

每每一個失眠的夜，總會想起許多事情。萬千煩惱，均繞不過一個情字，親情，愛情，友情，歸結於生活，小故事的發生，生老病死，愛恨情仇，總令人潸然淚下。

要說最戳中自己淚點的，就是莫名其妙的孤獨，像是全世界晚安，自己在失眠，淹沒在黑夜了，奔跑奔跑，找不到盡頭，像是窒息。沒人支持，沒人反對，沒人在乎，堅強的偽裝一層層剝落，淚，不知不覺就落下來。想想世界，最不容易的，還有一個自己。

生活不易，好好愛自己！

每次走到大街上、社區里，看到坐輪椅的老人，我都會不由自主的心裡一酸淚就要出來。會想起來爸爸坐在輪椅里等著我來。爸爸做了幾年輪椅，腦子也糊塗了，可是每次我去看他，他都是笑眯眯的看著我。想起來爸爸對我的好，小時候，家裡到學校不遠，可是只要下雨下雪爸爸都是背送我上學，一直到四年級我個子高的不能背了。冬天冷，他會把我的手放他棉襖袖子里暖，晚上會灌上幾個熱水瓶給我暖被窩，……為了讓我上學，不惜貸款，一直到我畢業第二年才還上貸款，總覺得好日子不遠了，可是也是那一年他病倒了！爸爸想有錢了旅遊的願望沒有實現，到現在還是我最大的遺憾！爸爸走了，可是我看到大街上背影像他的老人，我心裡都忍不住想那是爸爸多好，看到坐在太陽下曬暖的老人想要是爸爸也能坐那裡多好……

是將要失去感情依託的那個時刻。當你悉心照顧的人一天天的衰弱，總在渴望的目光里閃著依戀，可我還在努力堅持，堅持已成為了習慣，無論何時都在想像著他健壯的用手托起我的樣子，但是等到他緊緊的抓住我的手又慢慢的鬆開，眼睛依然睜著嘴唇微張將依戀永遠定在那兒的時候。不僅是我而是所有在場的都難以抑制。但我捂住了自己的臉，不想因為我而讓他歸途中不能安心（答這個問題讓我很傷心）