獨生子女真不孤獨，為什麼你們非要說獨生子女孤獨？

農曆春節前，我媽生病住院了。

醫院診斷為宮頸 CA Ⅱa 期。

病理出來的當天，醫生在辦公室和我探討了治療方案。

那些生澀難懂的醫學名詞一股腦地衝進我的耳朵，我緊鎖眉頭，時而點頭，時而搖頭。

醫生講完了後和我說：「你回家再和家裡人商量一下吧。」

我說：「不用，這事我一個人做主就行。」

我走在醫院昏黃幽暗的走廊里，喘不上氣來。

是的，我是獨生子。

家裡的書柜上有一張我小學時候的照片。

照片上一個胖胖的男孩，穿著白襯衣，系著髒兮兮皺巴巴的紅領巾，臉上印著汗水流過的泥漬，脖子上掛著一條軍綠色的繩子，上面穿著一把鑰匙。

這是我記憶中，那個年代男孩們最常見的裝扮。

那時候，每天我放學，父母都還沒有下班。

所以我必須一個人回家，一個人做作業，一個人玩耍，一個人等待這個家重新變得完整溫暖。

更令人沮喪的是寒暑假。

父母白天要上班，我只能獨自一人在家。

為了不讓我到處亂跑，發生那些存在於大人複雜頭腦里的各種危險。

他們決定把我反鎖在家裡。

因為無聊，我開始研究各種自娛自樂的方法。

我弄到一把螺絲刀，拆開了家裡所有有螺絲的東西，收音機、錄音機、電視機等。

憑藉著我還算良好的記憶力，它們都被大體地恢復了原樣，我那精明的父母並沒有發覺它們在外觀上和使用體驗上有什麼異樣。

我感覺很刺激、很驕傲。

後來我遇到了一個難纏的傢伙，它是一塊手錶。

我手裡的十字花螺絲刀對於它毫無用武之地。

但是我並不甘心，因為那裡面不停旋轉的指針和小齒輪對我的誘惑太大了。

我手持螺絲刀和剪刀圍著它轉了一個上午，滿頭是汗。

終於，在下午兩點鐘左右，我的忍耐達到了極限。

我惱羞成怒地在陽台上找到一把鎚子。

當時我並不知道，我的噩夢開始了。

我順利地砸開了錶盤上的玻璃。

以那個時候我的認知，我只能認為那是玻璃。

那些指針和齒輪終於赤裸裸地呈現在我的眼前，我目光貪婪地撥動著它們，笑容蕩漾在我的臉上。

如果用那個時候作文里常用的一句話來形容的話，就是，心裡比喝了蜜還甜。

時間在飛快地流逝，爸爸媽媽要下班了。

按照慣例，到了還原它的時間了。

結果是可想而知的，根本就還原不了。

當天晚上，我遭遇了出生以來強度最大的一次男女混合雙打。

以至於睡覺的時候只能採用側卧的方式，因為屁股實在是不敢和床有任何的接觸。

多年後，我在解放碑上空看到一個手錶的廣告牌，上面那個品牌的名字令我在烈日下打了一個寒顫。

我想起了多年前那塊被我打碎的手錶。

現在我也知道了覆蓋在錶盤上的根本就不是玻璃，那是藍寶石。

每個獨生子女談起童年，都有一個不可迴避的詞，那就是孤獨。

在那些漫長得不像話的日子裡，我們變著法兒地挑戰著那些孤獨。

那些自娛自樂、自言自語、努力鑽研的日子，我們掌握了強大的生活技能和動手能力。

這些技能在我們成年後得到了發揚光大。

我們可以修理出了小故障的家用電器，如電視機、電腦、洗衣機、抽油煙機、電飯鍋等等。

我們會疏通堵塞了的馬桶和下水道，會做絕大部分的家務。

我們會做飯，番茄炒蛋、青椒肉絲都不在話下。

有些吃貨朋友，甚至令人髮指地掌握了鍋包肉和松鼠桂魚的做法。

不得不說，孤獨其實是個好東西。

我們如超級英雄一般，通過自己的努力讓平淡的日子有了些蜂蜜的味道。

我的初中同學裡絕大多數都是獨生子女，但大劉不一樣。

大劉有一個哥。

這是開學的時候，大劉親口和我們說的。

他說他哥身高180，體重180。

最大的缺點就是脾氣不好，經常打架，三天不打人就渾身難受。

毫無意外，大劉成為了班裡最受尊重的人。

我們每天都纏著大劉講他哥的傳奇故事。

前天是幫大劉揍了搶他零用錢的大孩子，昨天是揍了來報仇的大孩子他哥。

大劉他哥成了我們心裡的超級英雄，每個人都羨慕死大劉了，怨恨自己的父母沒給自己生個這麼牛逼的哥哥。哪怕生個姐姐也好啊，因為，萬一姐姐找到一個這樣的男朋友呢。

每次我看見大劉，總感覺他身後跟著一個正方形的巨人，氣勢逼人。

大家都不敢欺負大劉，有好吃的都主動給大劉吃，大劉喜歡的女孩我們都不敢和她說話。

我們經常請求大劉，帶我們見見咱哥吧。

大劉總是大嘴一咧地說：「沒問題，等有時間的。」

時間過得飛快，我們都畢業上了不同的高中，我們還是沒有如願以償見到那位正方形的超級英雄。

後來，大劉的父親去世了，我們去參加葬禮。

葬禮上，沒有見到大劉那傳說中正方形的保護神。

我似乎明白了什麼，心裡多少有一些生氣，生氣那些年我對大劉的獻媚，和給他吃的那麼多零食。

但是我看見大劉跪在地上的背影，他的肩膀很瘦弱還在微微地顫動。

那一刻，我忽然覺得他很可憐。

每個獨生子女，小時候最大的願望就是能有一個哥哥或者姐姐。

那樣，我們被欺負了就可以一抹眼淚，恨恨地說：「你給我等著，我叫我哥去。」

那樣，我們就可以有一個玩伴來度過漫長的寒暑假。

那樣，我們考了一百分就不必在家苦苦等著父母下班了才能拿出來顯擺。

那樣，我們遇到不開心的事情就可以有個人吐槽或者商量。

但是，我們沒有。

每個獨生子女都具備一項奢侈的品質——獨立。

我們的快樂因不能分享而無法加倍，悲傷因無法分擔而不能減半。

所以，我們長大後習慣一個人上班、一個人坐車、一個人看電影、一個人吃飯、一個人做家務、一個人睡覺、一個人旅行、一個人做任何事情。

別說我們自私，別說我們高冷，只是我們已經習慣自己面對這個紛繁複雜的世界。

我們如超級英雄一般，孤身一人倔強地對抗著生活的種種刁難。

一間病房，三張床，三個老人。

同樣的年紀，同樣的宮頸CA。

陪床的人有兩個是獨生子，一個兄妹三人。

我和小雷是獨生子，我們很羨慕那兄妹三人，可以輪著班休息，可以不用連續地請假。

我和小雷則是隔三差五地打電話和老闆請假，同時不停地奔跑在整個醫院的各個科室、各個樓層之間。

以至於那段時間我長期霸佔著微信運動的第一名。

人生病了，情緒難免急躁。

小雷媽媽因為午飯的菜有些冷了，生氣地摔碎了一隻碗。

小雷楞了一下，連忙蹲下收拾那些碎片，嘴裡還不停地說：「不生氣、不生氣，我再去把菜熱一熱。」

一次後半夜，我和小雷抽空到走廊里抽煙。

小雷問我：「哥，你累嗎？」

我說：「累，但是沒辦法，我們得頂住。」

小雷一邊使勁地揉著太陽穴一邊說：「對，必須頂住。」

我問小雷，覺得委屈嗎？

小雷笑笑說：「這算什麼，小時候我不好好吃飯，不知道摔了多少碗，我媽都沒生氣，還是滿院子追著我喂飯。」

籠罩在黑暗和煙霧中的小雷，眼裡閃耀著晶瑩。

後來我和小雷商量：「要不咱倆也輪班吧。一個前半夜，一個後半夜，同時看護兩個媽。」

小雷說好。

於是，我們的看護工作變成了那張網上很著名的「獨生子」照片。

治療方案出來了，三個媽都一樣，手術加化療。

醫生詢問家屬的意見，是否同意這樣的治療方案。

我和小雷都表示同意治療，鄰床的小妹說要和哥哥們商量一下。

第二天，鄰床的媽媽辦理了出院手續，不再治療，選擇回家休養。

臨走的時候那個媽媽和我們告別，她說孩子們說她沒有病，回家好好過日子就行。

其實，宮頸CA 並不是什麼不治之症，以目前的醫療技術水賓士愈率是很高的。

大家都很不理解那兄妹三人放棄治療的做法，議論紛紛。

有人猜測是因為三兄妹都不願意承擔這份責任，不想拿錢，不想多花時間，所以就放棄了治療。

小雷感慨地說：「沒想到我們這苦逼的獨生子倒堅持下來了，他們人多勢眾反而不行。」

我和小雷說：「人到中年，誰的生活不是支離破碎、一地雞毛。我們不知道他們到底在經歷著什麼，箇中滋味，也只有自己清楚了吧。」

我們小時候坦然接受了父母全部的愛，那麼在他們老了、病了、生命受到威脅的時候，我們怎麼會不盡心儘力，怎麼會不竭盡所能？

我們單槍匹馬，卻抵得過百萬大軍。

我們有一顆，為當年那十個月的煎熬、那一口奶水、那一勺白粥、那一句呼喚、那一個擁抱、那一聲叮嚀而報恩的拳拳赤子之心。

我們如同超級英雄一般，以一己之力給蒼老的父母撐起一片晴天。

當年一紙紅頭文件，我們成了獨生子女。

後來二胎開放，我們的人生成了「限量版」。

從小，我們都崇拜超級英雄，從齊天大聖到美國隊長。

我們焦急地等待著自己長大，幻想著憑著自己手裡的木棍便可以拯救世界。

後來，我們被生活揍得鼻青臉腫。

夜深人靜時一邊抽煙一邊抱怨，故事裡的超級英雄都是騙人的。

天亮後，默默接受自己就是個普通人。

於是我們學會低頭，學會假笑。

享受著那偷來的片刻寧靜。

忽然有一天，生活再次揮出了它的拳頭。

這次我們沒辦法逃脫，也不能退縮。

因為它試圖傷害我們的父母、我們的妻兒、這個世界上我們最親最愛的人。

我們再次抖擻精神，昂著頭、挺著胸站在苦難面前。

我們聲嘶力竭地喊著：「來吧，這次我們和你死磕。」

因為，我們是獨生子女。

因為，我們是超級英雄。

*本文為十點讀書籤約作者老曹創作

我是91年的獨生女，其實真不孤獨，雖然小時候因為是女生剛出生時被奶奶嫌棄過，但我爸媽愛我啊，我媽懷孕的時候觸電，醫生建議放棄，我爸堅決不同意，後來奶奶讓我爸媽把我送鄉下再要一個，我爸也堅決不同意。小時候爸媽一直問我想不想要個弟弟妹妹，怕我一個人孤獨，我說可以啊，但他們一直沒生，因為政策不允許，其實我爸媽一直想要二胎，一個是奶奶對媽媽的念叨，我畢業到外地工作，奶奶還在勸我爸媽生，還有一個就是父母輩都是四兄弟姐妹，突然到這一輩只有1個。

爸媽一直覺得我孤獨，但其實小時候我和表弟表妹表哥玩得可瘋了，到現在關係一直很好，因為是最親的人了，在學校有同學朋友，從小為了更好的教育，爸媽送我到外地，整個讀書時代都在學校，更加體會不到孤獨，爸媽有空就來看我，小學到大學，從以前的寫信到後來聊Q，現在視頻，我現在已經結婚了還隔幾天和家裡視頻，感覺很幸福。

我爸從小到大可以說是超級寵我的，捨不得打罵，我開口要什麼就給，怕我傷著，生病，不高興等等，大學所在的城市地震，我爸立馬說轉學，太可愛了，畢業又怕我找不到工作幫我弄這個那個，不過我一直沒讓他們操心，雖然大學期間花錢多，喜歡買買買?旅遊，我爸偷偷給了不少零花錢，總之我到26歲，我爸每次打電話視頻或者一有空就各種交代我走路不要玩手機，早點睡覺，還把我當小孩，剛大學那會全家旅遊，我爸買景點門票，說四個大人一個小孩，人家一看哪裡有小孩，我爸指著我，售票人員憋出內傷啊，等等類似事件太多，家裡我怕我媽，我媽對我超嚴格，但也是很寵我了。

剛畢業的時候爸媽怕我辛苦，一會說不讓我去上班要看老闆臉色，我爸支持我創業，家裡姑姑做生意讓我跟著她，我媽覺得女孩子做生意辛苦還是上班輕鬆點，總之我想表達的是獨生子女真的是享受了父母全部的愛和關心。

小時候家裡經濟一般但爸爸也是個領導，靠爸媽一邊上班一邊做生意存錢貸款，什麼賺錢再苦再累都做，家裡一年添一件大件，家裡條件越來越好了，爸媽對房產投資眼光很好，以前因為不知道我畢業後會在哪個城市生活工作，所以在我常在的幾個地方都買了房，在哪都有家，因為爸媽在老家還沒退休，奶奶跟姑姑在另一個城市，我在省會上班，也是經常三個地方來回跑，距離不遠，開車很快很方便。

今年我結婚了，又懷孕了，簡直是家裡的國寶，家務從小就不怎麼做，現在有爸媽老公我想做都不讓，爸媽在婚前把家裡3套房賣了還貸款，剩餘的房子都過戶到我名下，一棟樓，4套房，作為婚前婚前財產，也怕以後遺產稅太高。我也不用跟公婆住一起，我老公也很少回家，老公也是獨生子，也是在家裡所有人愛護下長大的一代，我們都是自由工作，在哪都只是個落腳點，也沒有現在新聞說的那種因為彩禮房子婆媳關係等等鬧翻的事，彩禮也是象徵性要了2w8，我爸添了2w給我們倆做小家庭啟動基金。

長大了奶奶也認清了只有我一個孫女的事實，對我也超好了，每次去學校奶奶都給我錢，而且比其他表弟妹多，也是有好吃的都留給我，不過奶奶重男輕女思想依然在，我懷孕就一直想知道是不是男孩哈哈。

爸媽都50多了還在忙著賺錢，姑姑做生意很厲害，爸媽也投資了她很多，總之就是一大家子互相幫助，一起賺錢，爸爸和幾個姑姑都對奶奶很孝順，我跟我弟妹也很好，現在有了自己的孩子了，要到我們這一輩努力賺錢養爸媽了，讓他們享福了。

真的感覺獨生子女很幸福，不用爭父母的寵愛，我不管有什麼事爸媽比我還心急還傷心，就怕我有一點點的不好，我也很愛他們，而且現在也體會到趁有時間多陪爸媽，本來畢業選擇在上海發展，畢竟大城市，但轉眼想錢是掙不完的，而且在上海工作一年，每當加班拚命工作又被罵的時候，晚上回到家很累很心酸很想家，只能跟家裡視頻，所以毅然回了廣西，現在經常能見到爸媽，有老公孩子，真的要好好珍惜。

我發現我特別怕死，怕我自己死也怕家裡任何人有事，總覺得茫茫宇宙成為一家人真的很有緣份，不管是爸媽還是老公，我特別怕以後再也見不到他們，所以26歲的我心態已經趨向中年人的感覺，我身邊的小姐妹們都忙著工作旅遊享受單身生活，我已經在為二胎做準備啦哈哈，當我說只生一個時，我爸媽和我老公出奇的一致，我爸媽說起碼生2個以上，3個最好，我老公更誇張，生5個！不過我自己也蠻喜歡小孩子的，我愛我老公，可能真的會生三個吧，想要一個男孩兩個女孩，人生完美！

有這樣一個笑話，說生二胎最重要的作用，就是等你奄奄一息的躺在病床上，身上插滿了管子的時候，一個子女說「拔不拔？」，另一個說「拔」。

這是一個聽了讓人心酸的笑話。

我的爺爺奶奶、外公外婆都生育了五個孩子，過年的時候走親戚，可以去叔叔家、姑姑家、舅舅家、姨媽家，一家輪一天，也至少輪到初八，還是因為要趕著回去上班。

我的父母和岳父岳母都生育了兩個孩子，等他們老了，走不動了，過年時我可以去我姐姐家，可以去小舅子家，一家待兩天，到初五，年也就過完了。

等到我和妻子也老了，我的孩子和她的另一半都是獨生子女，他們沒有親戚可以走，大年初一，這年就算過完了，接下來的時間只能每天去電影院看一部賀歲檔的電影。

前些年，父親有一次摔了一跤，是從高處摔下，撞到尖銳物，導致右腿髕骨粉碎性骨折。這些還是姐姐告訴我的，那天我工作挺忙，突然接到姐姐的電話，電話那頭姐姐哭的梨花帶雨的說，爸爸摔的粉碎性骨折了，以後可怎麼辦啊……

我趕緊給姐姐解釋說，骨折成三塊以上都叫粉碎性骨折，不是碎成粉末，是可以治好的。姐姐還將信將疑的說你怎麼知道？我只好說我有同學也遇到過。

當時姐姐的孩子還在襁褓之中，她執意說要抱著孩子回老家看看，我趕緊制止了她，跟她說，我去就行了，馬上就去。

我常常會想，有一天我的孩子老了，獨自一人躺在陽台的躺椅上，看到樓下有個五六歲的小孩哭著在找媽媽，她感到似曾相識。

她恍惚記得，自己像這個小孩這麼大的時候，好像也這麼哭著找媽媽來著，只是再也想不起更多來。這時她拿起電話，突然發現沒有人可以告訴她，當時她是怎麼迷的路，母親又是怎麼找到的她，找到她時又是怎樣撕心裂肺的哭泣。

這時估計她也要淚下了吧。樓下的孩子哭，是因為找不到媽媽，她哭，是因為找不到自己。

為什麼說獨生子女孤獨呢，我覺得應該有其一定的道理吧。

也許你年輕，由父母慣著，爺爺奶奶愛著，姥姥姥爺護著，又充實又被寵，當然不會有孤獨的感覺了。

當你步入老年，家裡要有四個老人，甚至更多的老人需要照顧時，你顧了娘家顧不上婆家，顧上了岳父岳母顧不上親爹親娘。到那個時候，你會覺得，如果兄弟姐妹多一些，就不會這麼親苦了。

如果他們中間如果同時有兩個生病，你們還要上班，還要照顧病人，顧得這個顧不上那個，分身乏術，怎麼辦呢？

人有生老病死。當自己父母仙逝時，家裡要設置靈堂，招待親戚朋友來弔唁，還要準備下葬的各種物品，家外要通知親戚朋友過來，還要安排墓葬等事情，就是你再多幾張嘴，也顧不過來。你說孤獨不孤獨呢？

如果兩邊父母都有養老金還好說，如果他們沒有退休，還要出錢養老人。憑你一個獨生子女的力量，是很難辦的到的。

現在的生育觀念應該是「一個太少，兩個正好，三個四個，養活不了。」

我就是獨生女。爸媽當年是大型國企的員工，家家戶戶都只生一個。不敢超生啊，超生要丟飯碗。這個飯碗在八九十年代有多好？工資獎金就不說了，廠里夏天發汽水、西瓜、涼茶粉，給我們小孩子發六一兒童節的大禮包，平時按月發肥皂、手套、洗衣粉。我家父母兩邊的親戚都住得遠，我從小就是跟同學玩。我又愛看書，拿了我老爸的借書證去廠里的圖書室借書看。從小被送去學這學那，游泳、書法、小提琴，老爸還自己教我打乒乓球羽毛球，吃完晚飯就出去散步。我從來不覺得孤獨。九十年代末廠子破產了，大家的生活一落千丈，但爸媽寧願自己往死了省，也不會虧待我。沒兩年我就考上大學飛出去了。我很慶幸家裡只有我這一個孩子，獲得了爸媽全部的愛和資源，從小不用吃苦，受到了儘可能好的教育和培養。獨自成長也並不會影響我們的情商和人格培育，我沒覺得有什麼不好。

我從來都覺得身為獨生子女的我過得很爽，從來沒覺得孤獨，從小就有自己的空間。那些說我們孤獨的群體根本就是吃不到葡萄說葡萄那啥，因為他們這輩子都無法體驗到我們這種爽。獨生子女沒有問題，問題是獨生子女死了，老兩口就成了失獨老人了，再想生孩子已經不可能了。憑什麼說獨生子女就自私無情了？獨生子女就不能陪父母了嗎？那些把父母推來推去的兄弟姐妹才叫自私無情！

我從小都希望我是獨生女，這樣東西就是我一個人了不用跟弟弟分了，什麼錯事就不用因為我是老大什麼事都得我認弟弟沒事一樣。現在錢也是一直跟弟弟準備，我結婚一份嫁妝也沒，彩禮錢都沒給我，還說男方已經佔了很大便宜。做為一個獨生女，真的沒覺得孤單，現在也有了一個女兒，不要二胎！很好！獨生子女普遍孝順父母，身邊還沒聽到看到獨生子女不養老的。但是多子女家庭不養老的太多太多了，絕大多數還都是農村的。

享受了父母全部的愛 就要承擔全部的養老責任，但是有兄弟姊妹的結果可能是沒享受到多少愛 但養老全指你一人 你親愛的兄妹們都不管？和孩子多的家庭比，獨生子女生活無憂，快樂多，因為全家都寵著。子女多的家庭，很多都不公平，父母一般都是偏心小的，大的就是父母的幫手說實話，父母很少有兩碗水端平的，兩個孩子在一起，年齡相差不大，就沒有不打架的，基本都是讓大的讓著小的，憑啥？我慶幸自己是獨生女，並且從小到大從沒感到孤獨，也沒想過要兄弟姐妹。我獨享了父母的愛，理所當然全身心孝敬他們。相比好朋友經常因為弟媳對媽媽不好，婆婆偏心小姑而生氣，我覺得我們這種核心家庭也並沒有什麼不好。我是獨生女，從小到大平時上課同學陪伴，回家爸媽陪伴，暑假表哥和我住奶奶家。從來沒有感覺到孤獨，反而覺得所有好東西都給我一個人，所有的愛都給我一個人很幸福。

我也是獨生子女，真的沒感覺到孤獨。從小到大都沒想要要兄弟姐妹，父母因為響應國家政策原因，也沒有再要一個的打算。

可能是生活環境的原因，我身邊的同學基本都是獨生子女，也沒見誰天天想要兄弟姐妹。需要玩的時候有同學朋友，需要解決事情的時候自己一般都很獨立，可以自己決定事情。

而且獨生子女的責任心一般都是很強的，像我從小就想過，長大以後要怎麼養父母（雖然父母都有退休金，小時候還是很幼稚的）。現在我媽老是跟我說以後老了去敬老院不拖累我們，我會很嚴肅的告訴她，只要我不死，絕對不會把你倆送去敬老院的。不能說全部，大部分的獨生子女是很孝順的。

對於那些說獨生子女孤獨的，真的很莫名其妙，我真的從小到大就沒感覺到孤獨，他們怎麼就覺得我們孤獨呢？

我剛好是90年出生的，我不止孤獨還很自卑！我家的條件不太好，父親身體不好常年吃藥，母親為了照顧老爸沒辦法外出工作，家裡唯一的勞動力倒下了，而我還要讀書，爸爸還要吃藥，生活還的繼續，我們一家只能靠低保來維持生活！從懂事以來家裡沒有歡笑，只有憂愁，我很想不讀書了出去打工，那種日子，想想就心酸。那時候我多麼希望有個兄弟姐妹，跟我說說話，看著別人家熱熱鬧鬧的，我不由得會有小自卑！12年我22歲，出來工作也有三四年了，本想著生活漸漸好起來了，爸爸走了，永遠的走了，我家裡親戚有等於沒有，大小事都是我在操心，沒有人可以商量，不知道怎麼辦的時候就去問隔壁鄰居！也不敢在媽媽面前流露出太多傷悲，怕她更難過！只能自己強忍，有時候思念爸爸哭也只能窩在房間要麼在外面哭，就這樣從小到大都逼著自己堅強！你說獨生子女不孤獨，多半都是家庭條件還不錯的，氛圍也還可以，你不知道那種想傾訴想找個人商量事卻不知道找誰的心情！更不用說從小沒人跟我搶玩具搶吃的，壓根就不知道有啥好玩有啥好吃

我就是獨生女，有那麼一段時間，特別覺得自己孤單，羨慕別人有哥哥。大概是在小學的年紀，我們那一代人好多人都是獨生女，所以那個時候就很流行，認個哥哥、認個妹妹什麼的。滿足心中的小幻想。

但隨著年齡的增長，過了那段時間後我再也不覺得獨生子女孤單，相反我嗤之以鼻那種認一堆哥哥妹妹的行為。我覺得我雖然是獨生女可我身邊一直不乏愛我的朋友和家人。我不覺得孤獨。

最好的朋友大概有16年，最新的朋友半年，開心時我們說說笑笑，難過時我們把酒言歡。所以一直以來總能遇到志同道合的朋友我覺得不孤獨。就算偶爾一個人我也甚是享受。我想到初中語文老師說的，一定要耐得住寂寞和孤獨。

寂寞和孤獨也許不是壞事

玩的時候都不孤單，有事了才知道什麼是無助。尤其是女的。

我岳父過世的時候，我媳婦很傷心，我在殯儀館守了兩晚上，媳婦白天過來。沒有一個人幫忙，真的很辛苦，不是身體，而是心理上，很凄涼。

早上排隊火化，排第一的是一個小夥子，一晚上睡在車裡，我們聊了兩句，他是幫朋友，都是獨生子，互相幫襯。他朋友來的時候我見了，有點發獃，看著二十多歲的樣子，還沒有從失去至親的打擊中走出來，據說母親也病倒了，朋友在幫忙看護。

人生沒有多少大事，生老病死而已。有親人和沒親人的感覺是不一樣的。