夫妻之間的育兒理念有分歧了怎麼辦？

夫妻之間的分歧，日久便是爭吵不休，反而對孩子是一種傷害。

做育兒諮詢這麼久，沒發現有育兒理念完全沒有分歧的夫妻。

很多父母覺得分歧是大問題，覺得對孩子的養育不一致，導致了孩子很多的問題。

於是，誰也說服不了誰。孩子的問題，各持一詞，相互指責。

不同的人，就有不同的想法。即使理念相同，做法都不同。這可怎麼辦？

當然要先商量，但是別指望能夠全部達成一致。很多時候，大家不是在商量，只是想著如何控制對方。

商量的目的是找出哪些問題是一致的，這是底線。比如安全的問題，比如家裡面嚴禁的行為。

剩下的就要包容彼此的區別，誰在帶孩子，就以誰的方式。

其實男人最受不了的是，老婆讓自己用老婆的方式帶孩子，而且領會的總是有偏差，最後都是落埋怨。

即使嚴格按照老婆的說法做了，最後也是落個不上心，不主動想辦法的評價。

帶孩子活動的時候，見過一位父親帶著女兒，剛要給孩子喝水，電話響了，手機聽筒音大，我正好聽見。「十點了，你給孩子喝水沒？杯子蓋，三蓋，喝完讓她去小便。今天不怎麼熱，中午吃飯前，11點半，再喝兩蓋就行，聽見了嗎？。」

「知道了，正要喝呢，掛了啊。」爸爸很不高興的掛了電話，把水壺打開蓋給了女兒，「拿著，喝水。」女兒問：「蓋呢？」爸爸挑了下下巴，「直接對嘴喝！」

這樣的場景，你熟悉嗎？

總結下來，面對育兒的分歧，堅持以下的原則：

• 別指望完全一致，不要掉進想改變對方的深淵。

• 保持簡單的父子、母子互動關係，不要因為分歧而扯入三角關係。

放心，孩子很聰明，能夠理解不同大人的規則，這也是為什麼孩子會在父母、爺爺奶奶、姥姥姥爺不同家長身邊表現完全不同的樣子的原因。

其實，成人的世界也是如此。你懂得身邊的人，對一件事的不同處理方法，不同的理念。我們也並不困擾。

我是老爸的修行，國家二級心理諮詢師，歡迎關注。

你在孩子面前和配偶或家人吵過架嗎？

是不是一看到孩子在場，聲音立馬自動小了十幾個分貝，還要小心翼翼地轉移陣地，生怕給孩子留下心理陰影？

大多數父母都覺得，在孩子面前，他們需要控制自己的言行，尤其是在夫妻意見不合，甚至陷入爭吵時。

一直以來，人們都有這樣的想法，那就是他們不應該當著孩子的面爭論，不管有多少分歧。

但是現在專家們建議，我們可能不用那麼緊張了。

一項新的研究發現，父母在孩子面前爭論是有益的，因為看到父母坦誠地表露他們的情感，這對孩子非常有益。

華盛頓州立大學的研究人員表示，咒罵和粗俗的指責並不是孩子應該承受的，但「健康衝突」可以教會孩子合理表達自己的情感。

實際上，如果家長習慣壓抑自己的情緒，孩子也會習慣這樣做。這並不是件好事，因為習慣隱藏自己情感的孩子將來更容易抑鬱。

研究顯示，在經常以合理方式解決分歧的家庭里，孩子們更有可能成長為具有創造力的孩子。

當然，這並不意味著家裡總得上演緊張的辯論賽，也不意味著家裡三天一大吵，五天一小吵。

但讓孩子明白，我們每個人都有不同的觀點，這對他們非常有益。

這比兩個明明有分歧的人，卻假裝歲月靜好真實多了，這也能教會孩子，有分歧的世界才是正常的。

只要我們在尊重對方的基礎上，合理表達自己的意見，這並不會帶來任何災難性的後果。

看起來我們還能把解決分歧視作學習契機，在從不同點中找到共同點的過程中，孩子也能學會控制情緒，知道如何創造性地解決分歧。

如果夫妻之間有分歧，在不打擾孩子的情況下，兩個人坐下來慢慢談，把各自的觀點講明白。有不同的想法也很正常，不要一下子否定對方的想法，多交流，畢竟都是愛孩子的。

夫妻之間的育兒理念想要完全一致是不現實的，若真的完全一致了也未見得是好事情。育兒理念的差別有時候是互補的，可以相互取長補短，對孩子來說應該利大於弊；但有的時候是衝突的，造成相互掣肘抑或互相拆台，令孩子左右為難無所適從。

應對育兒理念的分歧可以從三個角度進行分析和處理：第一，要從孩子發展的角度考察評價育兒理念，而不是夫妻各自的知識或經驗，比如說類似規定作息時間這樣的事，常常是公說公有理婆說婆有理，其實孩子的氣質個性才是選擇的正確依據，節律性高的寶貝適合穩定的作息時間，而節律性低的小朋友更喜歡靈活的隨遇而安。

第二，在同樣的事情上應該盡量避免雙重標準或原則，尤其涉及規則建立和行為評判方面，假如夫妻雙方採用不同的理念方法，至少會讓孩子徒增很多麻煩，還特別容易造成認知混亂，比如爸爸認為孩子應該自己的事情盡量自己做，若媽媽認為孩子應該花更多時間學習和遊戲，勞動和做事尚無必要且浪費時間，這樣孩子就不容易養成穩定的行為習慣，而且在是否主動做事上會模糊搖擺甚至全面影響日後的行事風格。

第三，應該盡量避免當著孩子的面暴露衝突，尤其須要避免在孩子面前發生嚴重爭執，父母任何一方對孩子來說都是極為重要的親人，而且無法相互替代，孩子若陷於父母的分歧之中，不僅行為上會遭遇尷尬的選擇困難，在情感的取向和發展上也會遭受囚徒困境的折磨。

夫妻雙方如果能夠事先討論溝通，相互借鑒和妥協達成一致，常常是更好的選擇；如果不能達成共識，可以考慮分工負責，在一部分事項上以父親的原則為準，同時另外的事項由媽媽做主，大家需要理解——其實很多事情沒有絕對的好壞，對方的理念雖然不同卻也與自己的難分高下而就在伯仲之間；萬一上面兩個原則都沒能行得通，最後的辦法就是先入為主，誰先面對孩子進行回應，就按照誰的原則行事，總比直接衝撞或爭執不下要強得多。

（圖片來自網路）

教育孩子總是會有一種是主導作用。另外一個是協助作用，不要兩個都爭主導，如果出現問題。

1、講清楚不吵鬧不打架，出現問題在所難免，但是不要將矛盾激化，更不要因為孩子的事情大打出手，如果是這樣的話，育兒問題就演變成夫妻大戰了。

2、不當著孩子的面，出現分歧，不要當著孩子的面表達出來，不然孩子會在父母教育的夾縫中生長。

3、找尋合理的方式，大家心平氣和的考慮問題，給孩子一個更好的教育，誰的方法對孩子更有利，就用誰的方式。

首先，有分歧是正常的，大家都是孩子的父母，難免會意見不統一的時候。

但是呢，分歧出現了，我們就要去解決它。在我們傳統文化中，父母往往扮演者「慈母嚴父」這樣的角色。就拿我為例，我的父母就是這樣，他倆有時候也會因為一些事情吵吵鬧鬧，有大分歧的時候，往往都是母親做出讓步。可能她也不想再因為這種事，傷了彼此的感情。

可是越這樣，越覺得父親會很嚴厲，和我之間無形中隔著一堵牆。這也是，在外讀大學，每次都想著給媽媽打電話，也會想到爸爸，但是總覺得沒有話說。

所以，我覺得有分歧，不要害怕，但是雙方可以以一種彼此尊重的方式，商量出最好，最合適的方法。還有從我的經歷中，個人覺得父母最好能扮演成「慈父嚴母」的樣子。

因為母親懷胎十月，本身就和孩子有著天然的紐帶，關係更為密切。而父親卻不一樣，如果再以後的交往中，很嚴厲的話，會和孩子的距離越來越遠。

夫妻都是獨立的個體，一點分歧也沒有是不可能的。我們能做的，只有減少或是化解分歧。在分歧產生時，理解是基礎，溝通是上策。否則，對孩子的教育效果只能是1＋1=-1了。那夫妻雙方應該如何應對這一棘手的問題呢？

夫妻雙份要認識到分歧的存在，才能去一致思考如何去應對的問題。在某一意見上如果存在意見分歧，雙方盡量找出共同點，盡量將分歧的距離拉近，然後在分析最最嚴重的分歧是什麼，來集中去處理。

畢竟處理分歧討論時可能影響父母在寶寶心目中的和諧形象，不要讓寶寶失落。

如果很長時間不溝通，共同語言就會越來越少，育兒的觀念也會漸行漸遠，所以夫妻間常溝通，有助於夫妻間育兒意見趨於一致。不斷改進育兒觀念，經常參閱育兒書籍、網路等，學習新的育兒知識，更新自己陳舊的育兒思想。

比如尋找同齡父母解答，或者藉助網路尋找答案，或者諮詢有相關經驗的專家。