當你很想念一個人的時候，會不會哭泣？

06-09

當我很想念一個人的時候，會躲在被窩裡大哭一場，將思念發泄出來，就好了。

我曾經愛說，眼淚就是我身體里多餘的水分，排一排身體才會好。當思念到骨髓，愛到入骨，卻不可言說的時候，哭出來總是好的。哭泣，並不代表不堅強，也並不代表懦弱，而是感情的一種發泄方式。

想念是會呼吸的痛，心像被揉了一樣的痛，然後眼睛就冒水了。以前，從來不懂。自從遇見你，我變得多愁善感，喜怒哀樂因你而無常。想念一個人，會讓我情不自禁想哭，想到心痛，原來一直覺得悲傷到心痛，僅僅是一種修辭，現在體會到，感情到了極致，真的會心痛，真的會哭泣。

想念一個人，想著想著就哭了，大概有兩種情況。 —— 你哭了，她不會哭。 ——你哭了，她也會哭。不管是哪一種，還哭的出來，就還是幸福的。用盡了全部的愛，所以當想起時就會不知不覺的流淚。

我自己也想不到，想念一個人，竟會想到流淚，深夜醒來，摸摸臉，卻發現全是淚水，不知何時自己在夢裡哭的。在這一刻，我好久好久都沒有過的感覺：想一個人，想到流淚。

我看見了曾經走過的熟悉小路，看見了熟悉的面孔，看見了熟悉的你。可你的輪廓卻是那麼的模糊不清。你沒有駐足，僅有的只是站在遙遠的天邊，偷窺著我的模樣，而後悄悄的離去。只留下傻傻的我還在原地駐足，久久不能釋懷。看著你的腳步漸行漸遠，一點一點的朝向你那清晰的「家門」走去，我哭了，我拚命的追奔著，哭喊著，但你還是走遠，直至你的家門口。我真想牢牢的抓住你的手，留你在我身邊，好想，好想。你的腳步卻邁的那麼快，使我望塵莫及，我只有流淚，拚命的流淚!

淚水早已浸濕整個枕頭，傷心的我被自己的哭聲驚醒，原來一切都是夢，都是夢，可真實的再不能真實的淚水早已淹埋不了內心的真情了：「想一個人，竟會想到流淚」。

我終於哭了，放縱的哭了，我哭的痛快，哭的無助，直至感覺神經窒息。好久都沒有過的淚水，今天，我揮灑了。看著鏡子中哭的不成自己的自己，我傻笑。「想一個人，竟會想到流淚」。可是，我不想欺騙自己，我真的好想好想啊。我想有你時的生活，想我對你鬧脾氣，你生氣的樣子，想我對你頂嘴，你無奈的樣子，想念你在的一切……

你在時，你是一切，你不在時，一切是你。「何為思念？」「城市，夜晚，車水馬龍。」「可否具體？」「佳人，在右，心不在焉。」「可否再具體？」「她很像你。」

想念是一種別樣的情懷，有苦也有甜，當回憶美好時，會不由自主的笑意盈盈，會自言自語的說著想念的話，就像對方能聽見似的，那種幸福感只有自己懂，但一想到，不知何時才能見到，淚會止不住的涌，心中還泛著幽幽的痛，想念的心痛，是無法形容的感覺，似被什麼觸動，又似被揉搓著，那是一種欲碎欲裂感覺。

回答很想念一個人的時候，會不會哭泣，這個問題，有過想念的人都會知道，當心裡在想念一個人的時候，尤其是特別特別想念的時候，不止會哭泣，而且是想大聲的哭，就好像哭能給自己安慰似的，可是哭不僅不能把想念的情緒減少，反而會更加的濃烈，想念的哭泣里，有苦有甜，哭著想，想著哭，回憶著幸福的快樂，品味著離別的酸楚。

想念是一種不由自控的情緒，不知道什麼時候會襲來，想念也是一種不會停止的思緒，如果沒有什麼能打擾到，那種想念的情愫，會一直在心頭縈繞，人在很想一個人的時候，淚會無法抑制的湧現，淚眼婆娑的世界裡，被想念人的身影，會忽隱忽現的在眼前閃動，即能感受著他的存在，又好似遠在天邊，看得見，卻觸摸不到，只能用心感受著他的溫暖。

想念一個人的時候會哭泣，心裡也會泛著痛意，思緒會把過往的點點滴滴，穿成一串串的記憶，在回憶中默默的品味，在想念中悠悠的洋溢，想念時會哭泣，哭泣的淚水中有甜蜜，也有不能相見的愁緒，想念一個人是幸福的，但幸福中總是會演繹著紛飛的淚雨，那是思念的情緒，也是心靈深處的一種相惜。

想念時，你會哭泣嗎？歡迎進來的朋友們留言點評！

每個人的心裡都有一個想念的人，或是親人或是情人，或在遠方，或已隔世。

當你想她的時候，有時會撕心裂肺的哭泣，有時卻只會默默的擦拭臉頰的淚水。

很想一個人的時候就不要在乎是不是哭泣，因為這一刻的你是幸福的，讓思緒隨心去波瀾，

至少有十年我不曾流淚至少有十首歌給我安慰可現在我會莫名的心碎當我想你的時候

聽著孫露和陳瑞的音樂，哀傷的唱詞，此時此景難以控制的會去想念一個心裡挂念的人。人心裡在流淚是看不見的。都是成年人了嘛，對情感的把控都有了一定的定力。怎能輕易流露。有不盡的愛戀，才有連綿不絕的想念。想念都是留給愛你的人的。某年某月某天，當想到你的時候，不會流淚，哭泣，悲傷。更不會停止想念。哭泣的想念是一種悲傷，哭泣的想念更是一種傷痛，想念很苦，輕易別沾。

我的初戀，在我初中三年中，一位男同學，在畢業到現在將盡20多年了吧！一直沒有他的消息，直至去年加了微信，因為雙方有家庭，他在外邊工作，同學聚會見了2次面，之後就再也沒見，每當想起他，就泣不成聲，淚流滿面，夢中驚醒，淚酒枕巾，很是難受，那種感覺撕心裂肺。很是難受。

我自認不是一個容易動情的人，成長過程中，身如浮萍，江湖流轉，也經歷了很多聚散離別，其間雖也有不舍，也有眷念，卻很少會離淚盈眶，悲思滿懷。以至於有一陣子，我懷疑自己是不是天性過於冷漠，對情感的覺知，比別人遲鈍？

直到母親去世後，我才知道，我非無情，不過年少多艱，世路坎坷，讓我比別人多了幾分隱忍，多了幾分克制。可這樣的隱忍和剋制，終於因母親的永離而決堤！

母親一生苦難與辛勞未離，慈心和愛意常隨，卻在五個子女終於成年，肩上重擔終於可以卸下時，不告而別，遠走天國。在得知噩耗的那一刻，我有一種天地崩裂的感覺！那時方知，支撐我在人海沉浮中不妥協，不放棄的原初動力，正是來自於母親，來自於想要給母親一個安樂晚年的心愿，誰知天不如人意，讓種種盤算，盡成泡影！

那之後，我才深刻地明白，什麼叫，樹欲靜而風不止，子欲養而親不待！母親辭世後的初兩年，我常會在夜深人靜時，莫名悲戚。每每念及與母親相關的陳年舊事，止不住無聲淚雨！生離我能隱忍，死別卻怎生克制？

寄語有緣人，珍惜眼前恩，莫到離鄉回首時，再無倚門對望人，才知世事無常，得失瞬間。

今天翻看訪客記錄，看到了這個問題，也想進來說兩句話。和朋友的想識是在七月，忘記了是在哪個日子了，她走進我的世界的時候，我正處在人生的低谷期，是通過群聊了解的，之所以用「了解」這個詞，是因為和她互加微信半年多了，至今我們未曾見面，說話也不多，也未曾敞開心扉的聊一次，但是對我這個重情重義的人來說，是因為在我最無助的時候，走進了我的世界，所以我天天想起她，每天都翻看她的朋友圈，雖然她的朋友圈裡沒有啥太多有用的東西,但是每天都忍不住想翻開,想從中找到她的點點滴滴，也想了解她更多，每天都希望她能發個微信，可這是我的奢望，我明明知道她不會回我微信，可是對於我這樣一個有抑鬱情緒的人來說，渴望一份友情是多麼的重要，天天想起她每時每刻都在想念她，我不知道我也不了解自己，為什麼處在這樣的境界里，為什麼老是念起一個和自己無關的人呢？有時候想念她的時候，都有些想流淚的感覺，有時我真的控制不住自己，我會拿個本子寫下自己當時的心情，有時真想把這些話，說給她聽，可是我控制住了自己不去聯繫她，我是一方面的想念，她不一定心裡有我，所以我不想去打擾她，讓這個美好的念頭在自己心裡，有時感覺擁有一份思念也挺美好，這份美好的思念天天纏著我,在我的心裡,生了根發了芽,我不知道自己該怎樣做,才是對自己的心情負責,想念她的時候,我偶爾有哭泣,我鼓勵自己,也許我做的不夠好,沒有引起她的注意，我努力提升自己，想讓自己變得優秀，好讓自己和她的距離拉的短一些，我認為這樣才能使我們的友誼變得長久。

終於有一天，我實在控制不住這份想念，我把這份思念時的心情寫在了本子上，一晃新年來到了，我想對自己有一個交代，我把自己寫的東西發給了她，我想這份友誼，全掌握在她的手裡，如果她能給我一個好好的回話，或者是滿意的答覆，我們將繼續交往下去，如果沒有，我想放棄這無謂的感情，可是她還是像我預料到的，沒有多少話語，只簡單那幾個字而已，「你開心就好」，我不知道，她是對我沒有話說，還是發自內心的真情實意的心裡話，希望我開心就好，她的一句話更讓我陷入了尷尬的境地，想放棄又不能放棄，如果她是真心實意呢,這樣的念頭纏著我，讓我活的特別累，我真的想放棄了，我不再思念她，思念一個人太煎熬了，我都想流淚了。

農曆的春節來到了，我對自己說，發最後一個微信吧，送她一個新年的祝福，以後我不會再打擾，就讓這份美好的思念壓在我的心底，我想時間讓我變得更加堅強，我想時間會讓我忘掉這所有的一切，曾經無數個日子裡，在別的微信公眾號寫留言，只為寫給對她的一份思念，以後我不會再折磨自己，不在想念她，讓自己回歸到正常的生活來，也不讓自己有這份思念想流淚的感覺，更不會去打擾她，真的希望有一天她能夠明白我，了解我，也真的希望這份友誼能夠長久，能夠成為真正的可以知心的好朋友，也真的希望我這個朋友一切安好。