為什麼有的人特別愛撒謊？

說謊的頻率和3大原因

廢話不多說，讓我們先來看一組數據：

(Source: National Geographic [1

看明白了不？這張圖就是在告訴大家：人們究竟有多！愛！扯！謊！！

這組「說謊頻率」數據按年齡層進行了分類，人們從小到大「扯謊傾向」是如何增減的，在這張圖上能很清楚地看到。

當然，數據本身雖然很有魅力，但我們不能看著數據就輕而易舉地下結論：「13-17歲的青少年最愛扯謊」，或是不負責任地說：「青少年是最不誠實的一群人！」

「誠實」的標尺是主觀的，而是否「說謊」則有客觀的事實辨別。

對同樣的一個客觀謊言，不同的人對說話者是否誠實、或者是否是個好人，會出現不同的判斷。

既然說謊這種行為和說謊者的個人品格有關，我們就必須問一個更重要的問題：

人們為什麼撒謊？謊言背後的動機是什麼？

讓我們再來看一組數據：

(Source: National Geographic [1])

從這張圖中我們不難看出，人們說謊的主要原因可以分為3大類：

① 自我提升（to promote yourself）

說白了就是「利己主義的謊言」。為了金錢利益、為了工作和晉陞機會，為了提升或是維護個人形象…… 總之就是通過說謊的方式為自己謀求好處。

② 自我保護（to protect yourself）

這一類人說謊也是為了自己好，但不為獲得更多好處，而是因為害怕遭罪、逃避責任，所以這種「自我保護」不能和「正當防衛」混為一談。

通過謊言來保護自己的人，很可能只是在逃避責任、懲罰等自己不願承擔的後果，或是避免面對「難搞」的人。

③ 影響他人（to impact others）

這個百分比相對較小的分類，爭議卻是最大的。

因為「影響」是個中性詞，而不同人通過不同的謊言達到的目的，給受騙者的帶來的影響是可以有正反兩面的。

大家一定注意到了，在「影響他人」這個大分類下，有個小類目叫做「利他主義：幫助他人（altruistic: help others）」，占所有說謊原因的5%。

這些人懷著幫助他人的一顆好心，說著「善意」的謊言。

為什麼小編要給「善意」打雙引號呢？因為好心也會辦壞事啊！

英文中有句響噹噹的俗語：

「The road to hell is paved with good intentions （通往地獄的路是由好心堆砌而成的）。」

撇去「善意」的謊言不說，還有人故意扯謊傷害別人，好在這樣的人不多（如上圖所示，只有4%，或者說…… 居然有4%的人會這麼做！）

除了人們說謊的頻率和原因之外，心理學家還關注說謊者的性格特徵。

下面我們就來看看人格心理學家在這方面都有什麼發現。

02 喜歡說謊的人都有什麼性格特徵？容易被騙的人又有什麼共同點？

來自美國加州大學的心理教授Dr. Bella DePaulo對「說謊」這件事已有數十年的研究。

Bella教授不僅研究說謊者的性格，她還關注那些被騙的人：

「說謊的人都是些什麼樣的人？又是怎樣的人容易成為說謊者行騙的對象？」

後者是整個心理研究領域都很少見的課題，感謝Bella教授，今天我們能對謊言雙方都有比較全面的了解。

先來看看說謊者的性格特徵：

① 喜歡並善於操控他人

想要控制別人的語言、行為和情緒，謊言和欺瞞是必備武器。

② 完全不在乎他人感受、或是特別在乎他人這兩個極端

前者說話天馬行空、對騙人毫不在意；後者為了迎合他人感受情願犧牲自己所知所感的真實。

③ 性格外向者

性格外向者特別enjoy各種社交場合，在與人交往的過程中出於對自身形象的顧慮，有時也必須通過控制他人來維護自己的位置和尊嚴。相比不善於也不喜歡社交的內向者，外向者撒謊的機會、需要和技能都更上層樓。

④ 缺乏責任心：這個很直白，就不用我多解釋了吧~

（重要提示：我們這裡只是在說，說謊的人會一般有怎樣的性格，這話千萬不能反過來說成「有這樣性格的人就一定是會說謊的人」、或者「這樣的性格會導致說謊行為」。）

再來看看那些容易成為說謊對象的人都有什麼共同點：

① 對身邊的人要求嚴格、期待值很高的人

如果別人達不到你的要求、又不想讓你失望或是給自己造成麻煩，有時候真的只能撒謊啦。

② 道德標準很高的人

你對所有的道德準則都徹底執行，也這麼要求身邊的人。別人做不到這麼徹底但心裡也清楚你是絕對「正確」的。這種分歧沒必要搞到大家撕破臉，撒點謊說不定能更好地規避矛盾和不愉快。

③ 魅力四射的人

你無論是外表還是內在都完美無缺，你身邊的人要如何自處？撒點謊抬高一些自己的身價（比如我獲得過這種獎項，高考成績托福雅思SAT/GRE分數很高，住在市中心全新高挑公寓房……），和你同處一樣的社交場合才能維持一種「平等」的舒服感。

④ 社會地位高的人

這個和上一點異曲同工，和你相處的人會想盡辦讓自己的社會地位向你看齊，而這些「辦法」中當然也包括撒謊。

⑤ 處境艱難、狀態不好的人

這樣的人比較容易招致「善意的謊言」，因為別人實在不想說實話讓你難過。

「這下明白啦，身邊好多人每天都說著不少謊話、他們說謊的原因我也明白了，這下要捉住說謊的人輕而易舉了吧？」

對此小編只能繼續表示：呵呵。

美國德克薩斯基督大學（Texas Christian University）的查爾斯教授（Dr. Charles Bond）和上面大家剛剛認識的加州大學Bella教授聯手為大家呈現了一個大數據：

他們找來了不同國家不同心理學家在不同人身上做的253個關於「謊言識別」的心理研究，把所有的數據都統一起來做了分析，結果發現……

人們只有53%的概率能準確識別自己聽到的話是真是假。

這和扔硬幣正反面五五開的概率有神馬差別？！難道要看一個人在不在撒謊就只能靠運氣了嗎？

未必。

美國中情局CIA前官員菲利普、麥克和蘇珊（Philip Houston, Michael Floyd and Susan Carnicero）這就教你幾招。

今後在和別人面對面交流的時候，若是發現對方在面部表情、動作神態、語言用詞等方面出現了以下多個特徵，你就要長個心眼了（特別是當你已經預計此人可能會撒謊的時候）：

• 明明是很簡單、回答很清楚明了的問題，對方確遲疑不定、給不出答案

• 語言和動作的不協調（比如嘴上明明說著「是是是對對對」，但卻在搖頭擺手）

• 刻意地遮掩自己的嘴巴和眼睛（這簡直就是在遮掩謊言本身嘛）

• 在回答問題、作出回應前頻頻清嗓子

• 反覆擺弄裝束、整理衣物（比如袖口明明很乾凈還多次翻折、桌上的茶杯明明擺放很整齊卻還多次整理、領帶也是拉來拉去但明明都沒什麼必要）

「謊言識別技能get！不過…… 要是我沒在和對方面對面說話，只是發微信、email之類的呢？」

別急！大名鼎鼎的心理學家Dr. James Pennebaker就率領團隊開發了一款「語言查詢和字數統計」系統（Linguistic Inquiry and Word Count，簡稱LIWC系統）。

LIWC系統經過多次人工智慧學習和謊言偵測訓練，已經能夠比較準確地找到文字里藏著的「謊言」。

Pennebaker教授總結出了文字謊言的3個特徵，這3個特徵還發表在美國心理協會官網上（APA，國際心理界最權威的組織，沒有之一）。大家趕緊學起來：

• 第一人稱的明顯減少（fewer first-person pronouns）說謊者都很少願意用「我」、「我的」這類人稱代詞，因為內心實在是不想和自己扯的謊發生太多直接的聯繫。

• 更多的負面情緒詞（more negative emotion words）謊言大多伴隨著「憎恨」、「不值得」、「悲傷」這類令人不舒服的詞語。Pennebaker教授解釋說：「這是因為說謊這種行為本身也多多少少讓說謊者本身感到不適和負罪感，這些負面情緒也難免在他們的文字中體現出來，而且可能他們自己也沒意識到這一點。」

• 更少的排除類邏輯連接詞，例如「除去」、「……以外」、「但是」、「也沒有、也不是」（fewer exclusionary words, such as except, but or nor）這些詞的邏輯感很強，而要正確使用這些詞就必須分清楚自己寫的事情中，哪些是自己真正做了的、哪些是假的。可是撒謊的人一邊要想著這個慌怎麼撒才好，一邊就沒腦力來顧及這些詞的正確使用和背後的邏輯是否能說得通了，但要是用錯了的話，看自己寫下的文字的人又會覺得彆扭，那…… 索性就不用這些詞好了。

OK，現在我們明白了大多數人說謊的頻率和原因、也get到了幾項幫助我們謊言的偵測技能，BUT……

如果我真的發現自己身邊的人和我撒謊了，我該怎麼辦？我該假裝不知道嗎？假裝拆穿嗎？拆穿之後…… 又要怎麼收場？

04 和說謊的ta、被騙的自己更好地相處

發現自己被騙，也許是一件讓你很傷心的事情。

有誰甘願成為被騙的對象呢？

特別是，說謊的人是和你很親密、你也很信任的一個人。

又或者是，當你意識到自己被騙之時，你發現自己已經在謊言中生活很久了……

一瞬間，你對「信任」二字都不再信任了。

這種被騙的感覺讓你厭惡，但長時間以來這種謊言已經成為了生命的一部分，你難以剔除，更害怕傷害。

那些不重要的說謊者，我們可以直接say bye bye；那些無關痛癢的謊言，我們也可以一笑了之。

可若是說謊者和我們有斷不開的關係、或是我們不想斷的關係，比如一個多年的摯友、原本想要相濡以沫的愛人，那我們該怎麼辦呢？

下面4個問題，你可以在發現被騙之後，認認真真地問問自己：

TA騙我的真正原因是什麼？是不是有些謊言背後的問題、甚至是痛楚，已經長年累月堆積在我們之間，而我從未發覺？

TA選擇說謊是不是為了保護自己、保護我、或是保護他人？如果我要拆穿謊言，原來在謊言中被保護的對象是否會受到傷害？

TA是否有說真話的可能，或者說我有沒有為TA說真話提供一個安全的環境？

TA的謊言是否觸及我的原則和底線？會怎樣影響未來我和TA的信任關係？我們還能繼續相處下去嗎？

是的，這些問題很難有清清楚楚明明白白的答案。

信任是一種極為微妙的存在，我們每個人都對它有不同的標尺，但有同樣的期待。

雙方標尺的校準，是營造健康長久關係的前提，但也正是在校準的過程中，可能出現許多摩擦和不愉快。而這些摩擦和不愉快，就是謊言和欺瞞的溫床。

對這些問題的探索，是意識到摩擦、進一步校準、也讓彼此的信任更加堅固的契機。

對這些問題的探索，能幫助你進一步發覺自己的內心，也幫助你在和ta的關係之中，找准自己的位置。

畢竟，人這輩子註定要面對的那個最真實的人，是我們自己。

最後，誠邀屏幕前的你參加話題討論

「善意的謊言」，究竟該不該說？

生活中似乎存在這麼一種「善意的謊言」，讓我們在說謊和坦誠之間難以抉擇。

那就是：為了不讓別人受傷，似乎撒謊是唯一的辦法。

這裡有幾個典型的例子，相信大家都有所耳聞，甚至是親身經歷過：

家裡的老人被診斷出不治之症，怕老人傷心，全家人統一口徑在老人面前隱瞞病情：「沒事的，醫生說不是什麼大病，住院一陣子就能回家了。」

孩子高考前老人就已經重病去世，家長為了不影響孩子考試和孩子說：「你安心複習迎考，家裡一切都好」。

離家在外地工作的孩子，身體和經濟狀況都出現問題了還報喜不報憂：「爸媽你們放心，我身體很好，錢也夠花！」

這樣的謊言，需要多大的決心才能說得出口，需要多大的努力才能一次次圓謊，需要多少的堅持才能扛得住真實的分量？！

然而謊言中的「善意」，真能承載愛的關懷嗎？上面那3個故事，會不會迎來這樣的結局：

「你們幹嗎瞞著我！早知道我沒多少日子了，寧可早點死也想好好享受每一天，而不是在病房裡度過餘生！」

「你為什麼沒早點告訴我！我寧願高考失利也想和爺爺做最後的道別啊！」

「你幹嘛不說實話！爸媽是最愛你的人，你生活都這麼艱難了還在我們面前裝什麼體面！」

所以，還是那個問題：「善意的謊言」，究竟該不該說？

這是個仁者見仁智者見智的事情。

小編邀請你在下面的評論區留下你的看法：

什麼情況下、怎樣的善意謊言是應該說的？又在哪些情況下，無論有多難啟齒，我們也必須咬牙說出實情？

本文為壹心理主創 | 張真Derek 的原創作品。轉載請聯繫。歡迎大家點贊並關注「壹心理」頭條號。

撒謊的人

謊言於人於己有好卻也有壞，說謊的人往往有著自己的原因而說謊；任何人都會說謊，特別是幼小天真的孩子，僅僅是覺得說謊就可以讓父母不會責備自己，或者自己因為說謊就可以得到獎賞；因此，這樣就可以很明確的知道為什麼有的人總喜歡撒謊。在這我分別以三個問題「為什麼撒謊？你會撒謊嗎？撒謊給你帶來了什麼？」加以訴說。

1. 為什麼撒謊？這是最簡單的，因為撒謊可以給自己帶來所謂的「利益」；也可以讓自己由此而免受責備；同時可以蠱惑別人，獲得心裡愉悅感。而這也是有所謂的好壞，謊言有善惡之分，帶來的「利益」也可能是助人，或者是因為玩笑才帶來互相的歡樂。
2. 你會撒謊嗎？撒謊是一門藝術，需要技巧。問答題目是「為什麼有的人總喜歡撒謊」。在這，必須分兩種情況；一種是撒謊就被揭穿，另一種是撒謊卻猶如真實。當你覺得一個人總喜歡撒謊時，只能代表這個人撒謊的技巧不高，或者你就是一個比他還會撒謊的人。我身邊就有這樣的人，撒謊技巧非常low，看他說話總覺得時刻都在演戲，這樣的人太無趣，活的沒有存在價值。既然你還不具備一個「演員」的能力，我覺得閉嘴比說話更好。
3. 撒謊給你帶來了什麼？生活中謊言更多的是帶給別人傷害，帶給自己利益，不懂風趣的人即使是一個玩笑也會狂風暴雨。二戰期間，某兩個國家打戰；戰爭結束後，由於通訊原因，戰況未來得及送達本國，有心人就謊言國家打了敗戰，導致許多人低價拋售國家債券，從而收購獲利。生活中，這樣的事很多（邪教、傳銷、販騙），在帶給自己利益的同時，也帶給其他人傷害。謊言帶來利益的同時也帶來了內心的譴責，帶來了後半生的後悔；這樣你騙我，我騙你；社會變得無比渾濁，看不清。倘若可以，多說善意的謊言；多開善意的玩笑；更加真誠的待人。
   

以上僅是個人拙見，如有不合理之處，請批評指出，虛心受教。

愛撒謊形成的原因，一方面來源於家庭從小教育：小孩滿足或隨從了父母心愿就認為是好孩子，否則，就是壞孩子，輕則罵，重則打，使孩產生畏懼甚至恐怖感。孩子在這種情況下不得不編造謊話來應對父母，避免遭受懲罰。另一方面是社會的原因，人與人之間交往，大部分人都喜歡聽順風話，忠言逆耳，為達到交往的目的，不惜臉面，編造言辭，討好對方。再一就是有些人虛榮心強，又無力去滿足，於是就自吹自擂，包裝自己，也是自信心不足的表現。也有善意的謊言，這是特定情況下不得已而為之。

聽上去你描述的這種人是習慣性的撒謊，以至於旁人難以理解其撒謊的動機，彷彿撒謊成了他生命中不可或缺的存在，如同一日三餐般自然。簡單來看，撒謊是需要動機的，為了達成一個有利於自身的目的，而對真實的情況進行隱瞞修飾。一個比較經典的例子是，一個已婚，但婚姻生活並不幸福的男人對一個單身女性產生了感覺，想要和她關係更進一步，但是他心知肚明的是，如果女孩子知道他已婚，哪怕是婚姻不幸福，斷然拒絕的可能性也會大大增加。在這樣的前提下，為了達成自己內心的計劃，他就有可能隱瞞自己真實的情感狀況，甚至欺騙對方說自己是單身。當最後紙包不住火的時候，才會遮遮掩掩地說出來，美其名曰「善意的謊言」。而其實這份「善意」是對自己的善意，是以犧牲他人的利益為代價的。

而習慣性撒謊的人，可能更多是受潛意識控制，而非像上面的例子，意識層面清醒地知道自己需要撒一個「善意的謊言」。可能對他們而言，撒謊是一種保護罩。而說真話，表達真實的自己，可能會遭遇打擊，甚至挫折。在他們幼年時期時，身邊的大人可能無法很好地接納他真實的想法與感受，總是打壓，甚至對其進行懲罰。久而久之，他們就會產生這樣一種潛意識:「表達真實的想法與感受是危險的，隱藏自己，才能獲得安全」。所以長大後就形成了習慣性撒謊的模式。

答者：暖心理諮詢師陳嘯

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為什麼有的人特別愛撒謊？我認為像上面所言，原因無非是：這種人，以騙人獲得快感或成就感。我這麼認為，並非沒有道理。

大家應該都知道，撒謊是想掩蓋事實真相。既然是為了掩蓋事實真相，必有所圖的東西。不然撒謊幹什麼呢？說到底，都是為了得到某種滿足。

如果你要問有什麼區別，那麼我認為區別只是：有的人撒謊是圖錢圖財，表現為有形的物質；有的人撒謊是圖某種心理滿足，變現為無形的精神。

所以，我認為得出的結論是：這種人，只是以騙人獲得快感或成就感，又或者說存在感。

從動機上說：是因為逃避。這種類型的人與小孩子撒謊的原因類似「不夠自信強大、害怕別人失望批評、極力對方面前塑造一個完美的自我形象」，但是他們卻忽略了一件事：撒謊本身就是很不完美的事。也許你認為沒什麼意義，但是對於撒謊的人而言，每一句話編製出來的謊言，都可能是一種逃避不完美世界、逃避不完美自我的方式。一般而言，這類人的內外人格是分裂的、是不成熟的。

從過程上說：這種人也許知識面比較廣，並且自認為撒謊無破綻，也有的人很享受「用小聰明小謊言蒙哄別人"的快感。這種行為往往會形成一種習慣。有成熟意識的人會認識到自己的毛病，但是一旦已經成性，構成了人格的一部分，要改是很難的事情，需要很強大的自我意志力。

從結果上說：這種人的本性並沒有惡意，但是這種行為仍然會產生一定的破壞力，於人於己都沒有益處。

特別愛撒謊的人，是對自己的所作所為不滿意，打心裡就覺得比別人矮半截，在與人談話時腦子不停的運轉琢磨說出的話往往是為了抬高自己極力證明自己很厲害。這種謊言一般不會牽扯利益，不會對對方造成傷害，隨便聽聽就好。