婚姻中有哪些不得不知的殘酷真相？

「80%的離異男女認為，他們婚姻的破碎是因為彼此逐漸疏遠，喪失了親密感，或是因為他們感受不到愛與欣賞。」

約翰·戈特曼在書中這樣寫道，在40年的時間裡，他追蹤研究了近700對夫妻，揭露出了婚姻生活里種種殘酷的現實。

01

婚姻出現危機的徵兆

婚姻不是無緣無故破滅的，在此之前，它就已經發出徵兆，只是你或許從未在意。

／／苛刻的開始。

「你還知道回來啊，你心裡還有沒有這個家。」

「你擺著個臉給誰看呢？」

「拖個地都拖不幹凈，你還能幹什麼？」

......

一場婚姻不會進行的順利，最明顯的跡象就在於開始談話的方式。一開口就沒好話，連交談的慾望都沒有，還指望兩個人有什麼進一步的親密舉動。

／／「末日四騎士」的頻頻出現。

所謂「末日四騎士」，是指批評、鄙視、辯護與冷戰騎士。

「一樁婚姻的破裂是可以預見的：先是以習慣性的苛刻開始，接下來的爭論期間出現4位冷酷無情的的騎士並帶來頻繁的情緒淹沒感。」

消極的情緒蔓延在這段感情里，兩個人在一起爭吵冷戰多過歡樂親近，還住在同一個房子里，但在情感上早已相互疏遠陌生。

／／感情修復，總以失敗告終。

「讓我們休息一下」，

「我們都退一步好不好？」

「等一下，我需要冷靜一下」

.....

這樣子的話，就是感情生活里的修復嘗試，它能夠緩和雙方的緊張感，使自己不被消極情緒淹沒。但如果夫妻雙方不存在感情修復嘗試，或者另一方忽視了對方作出的感情修復嘗試，那麼婚姻就危險了。

就像一方示弱：「對不起，讓我冷靜一下」；另一方卻步步緊逼：「對不起有什麼用，你就是個自私的人」

一方提出建議：「我們去吃頓好吃的，一邊吃一邊聊好不好」；另一方卻不領情：「還吃什麼吃，氣都氣飽了，我餓死算了」.....

看到一句讓人感慨萬千的話：所謂恩愛，就是好好說話。兩個人相處時，不要忙著質問指責批判負能量，學著肯定和信任，在每一天的相處中更加了解彼此，親近彼此。

02

好的婚姻，三觀相合是基礎

所謂「三觀相合」，戈爾曼在書中寫道：在最牢固的婚姻中，丈夫和妻子有著很強的共識，他們不僅相處融洽，而且還相互支持對方的希望和抱負，並將這作為他們共同生活的一個目標，相互尊重並以對方為榮。

三觀不合是什麼？

你喜歡紅酒西餐，他喜歡擼串大排檔，這不是三觀不合；

你喜歡紅酒西餐，他說你裝逼亂花錢，他喜歡擼串大排檔，你覺得品位低下不可理喻，這才是三觀不和。

你說大海很美，他說淹死過很多人；

你經常晚上和同事朋友吃夜宵唱K，他認為「9點不回家的都不是好女孩」；

你認為婚姻里兩個人是平等的，他堅持女人就該負責家務，伺候男人

.....

兩個人在一起，對生活的理念、態度至少都得在一個頻道上，相互之間能溝通能理解，對生活的理想狀態有一個共同的渴望。而不是心動過後，無話可說，連吵架都吵不到一起去。

三觀不合的人，從本質上追求的東西就不同，壓根不是一路人。曾經的喜歡只會隨著溝通和日常相處一點點削減，直到相處也成為一種負擔。

03

好的婚姻，長期運營是根本

戈爾曼提出：一段婚姻終結的最糟糕的緣由之一，是夫妻雙發沒能及時認識到它的價值，而當他們放棄彼此時，才認識到，他們真正放棄了多少東西。人們往往認為一段好的婚姻是理所當然的，而不是需要培育、值得重視和迫切需要的。

好的婚姻，都需要長期的經營。

導演李安曾說：「我做了父親，做了人家的先生，並不代表說，我就很自然的可以得到他們的尊重，我每天還是要來賺取他們的尊重。」

決定嫁給一個人，只需一時的勇氣；守護一場婚姻，卻需要一輩子的傾盡全力。

／／讓配偶影響你的決定

「我見過很多怒氣沖沖的丈夫，也同很多憤怒的電台脫口秀主持人爭辯過，知道有些男人明目張胆地拒絕與妻子分享權力。他們不接受妻子的意見，也不考慮她的感受或想法。」戈爾曼這樣說道。

認識一個朋友，大到買房買車，小到晚上吃什麼，家裡的洗髮水用什麼牌子...都會與妻子進行溝通，雙方達成一致才會作出決定。

有人說他「怕老婆」，有人笑他「一點丈夫的威嚴都沒有」，他只是淡淡表示：「這個家是我和她的，並不是我的一言堂。」

從長遠來看，最幸福穩固的婚姻，從來都是那些丈夫尊重妻子，不反對分享權利，與妻子共同做決定的家庭。當夫妻二人意見不一致的時候，這種家庭的丈夫會積極尋找他們的共同點，而不是一味固執己見。

04

一些具體問題的處理

葉萱在《紙婚》里寫道：每個男人都是要通過婚姻來成長，來懂得生活到底是怎樣柴米油鹽、瑣碎不堪；每個女人也都要通過婚姻來成長，來懂得什麼叫責任，什麼叫寬容，什麼叫見怪不怪……

愛情是兩個人的事情，有情飲水飽；而婚姻卻是兩個家庭的事情，也不可避免的從風花雪月走向柴米油鹽，面臨種種現實的壓力和問題，

戈爾曼在書中提出了一些具體問題的解決措施，或許值得借鑒。

／／面對婆媳問題

高情商的丈夫，在不違背原則的情況下，永遠站在妻子這一邊。

戈爾曼提到一個案例：

妻子和全家約定周末晚上出去吃一頓大餐，但周末晚上母親卻燉了兒子最愛吃的湯，並表示忘記媳婦的安排，要求兒子放棄這次外出。

是聽母親的話留在家裡，還是履行和妻子的約定出去吃？這個男人的決定很果斷，首先感謝了母親，然後提出把湯放冰箱明天吃，今天晚上全家一起去約定的餐廳吃飯。母親看上去很受傷，但男人卻並沒有改變注意，他讓自己的父親去勸說母親。

「在這個家中，簡妮（妻子的名字）才是女主人，我們應該聽她的」。男人表示。

聽上去似乎有點刺耳，但每位丈夫都必須明白，當你結婚後，你和母親其實是兩個家庭，在你和妻子的家庭里，你首先是一名丈夫，而妻子才是這個家庭的女主人。

把配偶放在第一位，和配偶建立「我們」這種團結意識，婚姻中很重要的一部分，它不能容忍你父母對你配偶的任何蔑視之情。

／／面對工作壓力

很多時候，夫妻間因為一點小事爭吵，並不是真的因為這件事情本身，而是工作上的種種壓力積壓爆發出來。

當你結束一天疲倦的工作時，不要忙著去交流，給自己一點時間放鬆，或者是躺在床上，或者是閱讀報紙、慢跑、冥想，將它作為生活的一個慣例，當完全從工作狀態脫離出來時，再去擁抱交流，述說這一天的種種。

／／面對日常

我們都明白，婚姻和戀愛是兩個完全不同的階段，從風花雪月到柴米油鹽也是必然的結果。然而無論如何，不要讓平靜的生活掩蓋了你原本的內心，別讓真正的愛被忽視和遺忘。

每周不妨用5個小時，重新找回彼此的甜蜜。

道別：2分鐘*5天=10分鐘

早上和配偶道別，確保知道一件配偶今天要做的事：如和老闆見客戶，要去理個髮....

重聚：20分鐘*5天=1小時40分鐘

下班後和配偶進行一場減壓對話；

讚美和欣賞：5分鐘*7天=35分鐘

每天想辦法向配偶表達你真誠的情感和對配偶的欣賞：如你今天穿的衣服真好看，你今天做的菜真好吃....

喜愛：5分鐘*7天=35分鐘

在一起的時候互相擁抱、親吻、牽手、撫摸，確保睡前相互親吻。

每周約會：2小時/周

確保你們之間保持情感聯繫

總計：5小時

一段婚姻，開始一定是美好的，只有在婚姻的過程當中，雙方不斷的傷害它，它才會走向瓦解。

願每對夫妻都能彼此珍惜，彼此尊重，彼此支持，不要讓愛你的人也是你愛的人，慢慢從你的生活當中消失。

戀愛、婚姻、家庭，這是永恆不變的話題。

錢鍾書說，婚姻就是圍城，城裡的人想出來，城外的人想進去。還有人說，婚姻就是愛情的墳墓，當你建立的家庭，愛情也漸漸消失了。

這些話無比的殘酷，卻又往往在日常生活中體現的淋漓盡致。

對婚姻，外人永遠只看錶象，永遠只見賊吃肉，不見賊挨揍。生活有風刀霜劍之勢，婚姻有凄風苦雨之時，只有傻白甜，才會相信撒嬌女人最好命。

周星馳在《喜劇之王》大聲告白：我養你啊！ 一時間奉為經典！

張柏芝回眸一笑：你先照顧好自己吧，傻瓜」，然後，頭也不回地坐上車，淚流滿面。

最悲慘的莫過於此，當你最落魄時，遇到了讓自己心動的女人。當你鼓起勇氣說出心裡話時，現實卻惡狠狠的給了你一巴掌。

然而，若是這個男人擁有了一定實力，卻是能兌現這句「我養你啊」，婚姻就會幸福么？

也不盡然，《斷頭王后》原文中有一句：「她不知道，得到權利的同時意味著承擔同等的義務，如果得不到相應的回報，再熱忱的愛戴也會消退。」

婚姻是如此的現實，又是如此的殘酷。

在日常生活中，我們無數次的看到，有太多的女人，因為相信老公的這句話，為了家庭為了孩子，犧牲了自己的事業，甘願退居二線做了全職主婦。然而隨著時間的推移，當你從家庭和孩子的視角中走出來，愕然發覺整個世界已經變了，再也跟不上老公的步伐。

婚姻就是兩個人結伴而行的過程，就像劇中說的，婚姻里進步快的那個人，總會甩掉那個原地踏步的人，因為人的本能，是希望更多的探求生活的外延和內涵。

安於現狀，將自己幸福維繫於另一半的信諾，安全係數實在太低了。也只有當自己能掌握自己命運，有獨立生活能力的時候，不再為誰犧牲自己，也不用再取悅誰，才能與另一個獨立的個體，更好的生活在一起，一起欣賞世界，過有趣的人生。

婚姻，這個神聖的字眼，到底意味著什麼？

還記得那個刺蝟過冬的寓言故事么？其實用在婚姻家庭里，也是同樣的道理。

想維持好一段婚姻，就要想彼此依戀的刺蝟一般，互相溫存著提供溫暖，既有彼此的付出，也有彼此的索取。唯有對等的經營和交流，才能維持好這段婚姻的美滿。

婚姻也是需要經營的，夫妻關係雖然親密，但也不能過分靠近，要給予對方一定的空間和距離，學會包容與諒解。吹毛求疵，刻薄寡恩，就如同刺蝟身上的硬刺，會將對方扎的鮮血淋漓，那就只能面對慘淡的人生了。

婚姻的殘酷，更在於一種不可控的焦慮。而這種焦慮的導火索，來自於孩子。

因為孩子，夫妻間的感情被割裂；因為孩子，夫妻間的溫存體貼漸漸消逝；因為孩子，吵得不可開交；因為孩子，，，，，，

太多太多，但又能如何呢？孩子總是自己親生的，投注一定的感情理所當然，但是，家庭里除了孩子，千萬別忽略了另一半。三位一體，這才是最平衡的。

婚姻就是這樣，有太多的不可預知，有太多的殘酷真相。但我們還是毅然決然的走進了這座圍城，努力維繫著婚姻的美好。

我是藍白，歡迎留言交流。

現實生活中，有的人在婚姻中付出了真情換來的是背叛！有的女人一肩挑起了家務，洗衣做飯收拾家忙得團團轉，卻遭丈夫嫌棄！

有的婚姻剛開始還兩情相悅，走著走著就變得乏味，諸如此類失敗的婚姻，都是因為不知道婚姻中那些殘酷的真相，踏到婚姻雷區造成的。

【1】沒有穩定的經濟來源，就沒有幸福的婚姻。

貧賤夫妻百事哀。當今現實社會生活中的，錢是一種重要的生活物資，沒有錢，衣食住行都成問題。

當沒有錢為孩子買奶粉時？當沒有錢買車子時？當孩子上幼兒園或上中小學，因為沒有錢，不能讓孩子選擇更好的學校時？當孩子想學鋼琴畫畫，因為沒有錢，付不起學習費用時？因為沒錢……，家庭矛盾就容易爆發，丈夫指責妻子不會勤儉持家，妻子抱怨丈夫人賺不了大錢，在這種焦頭爛額中，負面情緒爆棚，婚姻沒有幸福可言。

物質決定意識，沒有穩定的經濟基礎作為保障，幸福的婚姻只能是美好的願望。

【2】失去愛和吸引力，婚姻難以幸福。

愛和吸引力，是激發男人女人為之瘋狂，為之奮鬥的動力。

剛入婚姻的激情過後，沒有持續的吸引力，婚姻會變得乏味。

男人說我愛你，在哪一瞬間是真的，是為你傾心的，婚後彼此熟悉，沒有了新鮮感，不再相互期待，有不少中年夫妻，分房而睡，甚至不希望對方在家中，眼不見心不煩。

【3】三觀不合，婚姻難以幸福。

再美的容顏，時間久了也會有審美疲勞。精神上的默契共鳴，才能讓愛長長久久。

三觀不合，經常意見不一致，會讓人很心累。現實中男的在外賺錢養家，事業越來越發達，女的在家照顧家人，雙方三觀越離越遠，能共鳴的話題越來越少，走向離婚的不少。《我的前半生》把這種現實毫無隱藏的展露出來，讓人警醒。

【4】夫妻生活不和諧，婚姻難以幸福。

兩個相愛的人，都希望把身心交給對方，醫生說夫妻生活不和諧，從生理角度看，對男女雙方身體都能造成傷害，內分泌失調，精神煩躁……

小娜結婚不到兩年就離婚了，在一次酒後，她痛苦地導出了真情，夫妻生話不和諧……

【5】沒有參與感，婚姻難以長久幸福。

婚姻是夫妻兩個人的事業，不是一方無限制的付出，在經營婚姻的過程中，特別是日常生活中，要讓兩個人都有參與進來的機會，要提供感受欣喜，得到肯定的機會。

有的女人一個人承擔了所有的家務，當你炒菜做飯時，丈夫躺在沙發上在看電視，當你出去買菜時，丈夫在打遊戲，因為丈夫沒有參與進來，感受不到你的辛苦，感受不到，一起做出一道新菜來的那種欣喜。

長此以往，女人的肚子里一肚子怨氣，男人還各種嫌棄。

【6】會撒嬌的女人，婚姻容易幸福。

撒嬌是婚姻的調味品，男人如山，女人似水，適度的撒個小嬌，耍個小賴，像一個小女孩一樣，讓男人有機會疼你，寵你。

那天上街，我走在鄰居小娜和軍軍身後，路過冰淇淋店，小娜嘟著嘴，嬌甜的指著冰淇淋，"我想吃那個檸檬味的冰淇淋，誰給我買呀？""當然是我買嘍。"軍軍高興的去買冰淇淋。

不管你承認不承認，這些殘酷的真相，其實也就是婚姻潛在的規律，是被千千萬萬的婚姻，證實了的起作用的規律。

不幸的婚姻各有各的不幸，幸福的婚姻家家相似，婚姻是種特殊的人際關係，明白了其中的真相，掃除潛在的地雷，就更容易把婚姻經營成幸福的模樣！

郭晶晶和霍啟剛的婚姻是幸福的。拋開富豪與跳水皇后的頭冠，他們像普通人一樣，上街霍啟剛抱孩子伴在郭晶晶的身旁，有說有笑，郭晶晶也會要用充滿愛的眼神回視，那種猶如新婚燕爾的甜蜜，怎一個羨慕了得？

楊絳和錢鍾書先生的婚姻是幸福的。古月堂前，一見鍾情，大師與才女結成了靈魂的聯盟，在《細水流年中的圍城：楊絳與錢鍾書》一書中，一位文學泰斗，一位國學大師，愛以對方為核心，又努力讓自己大放異彩，彼此欣賞，彼此吸引。生生世世相戀，這樣的婚姻讓人羨慕動容。

從婚姻的真相中看，從幸福的婚姻中總結：無論男人女人，經營好自己是經營好婚姻的前提，經濟獨立，不斷提升自己的魅力，雙方同頻共振，三觀一致，彼此懂得，適度調情增添生活的情趣，兩情長久相悅更容易擁有幸福的婚姻。

好的婚姻，是兩個人的共同成長，為了你，我願意努力變成更好的我！

對此問題你有什麼不同的見解呢？

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關注有書君，私信回複句子，有書君送你一句特別的話！

今天，我要從女人的角度說說婚姻中那些不得不知的真相。

女人傾其所有的愛著那個他、他們的娃、他的父母、還有他們的家，最後，卻發現所有愛都錯了，只是因為那不為人知的真相……

無底線的默默付出並不能換來愛與幸福

當你嫁入他的家門時，就做好為他含辛茹苦的準備了。

他貧窮的時候，你不離不棄；他成功的時候，你依然默默付出。

你為了支持老公的事業，選擇了退而求其次，辭掉了原本不錯的工作，回來照顧一家人的一日三餐，飲食起居，可以說無微不至。

開始的生活比較甜蜜，日子久了他回家總說累，也總說飯菜不合口味，和他一起吃個晚餐都成了奢侈。

一天你和老公爭論時，老公隨口一句：你就是沒有隔壁阿妹「優秀」。

你驚悟，無底線的默默付出，並不能換來愛與幸福。

婚姻中忌諱拿離婚說事

從花前月下的戀愛，走到柴米油鹽的婚姻。你發現他已不是那個節節捧著玫瑰、日日甜言蜜語的人。

更有些女人一生氣，就喜歡把離婚掛在嘴邊。可能在她看來，這只不過是為了出口氣，或是想得到男人更多的關注，其實自己並沒有真的想離婚。

可是在男人看來，一次又一次地提離婚，卻是實實在在扎在他心口的一根刺，每一次都讓他感到刺痛。久而久之，這種刺痛就會變成一種麻木，直到最後變成失望。

我們說：婚姻需要經營，需要相互理解和包容，需要把激情退去後的柴米油鹽過成玫瑰味，而不是，把情緒當利劍一樣刺痛對方的心。

婚姻中最忌諱拿別人做比較。

我們經常聽到婚姻中的女人是這樣發泄情緒，「你去看人家誰誰的老公」，「人家樣樣都成你在看你」，「你頂得上別人一半 就燒高香……一個女人，經常把這些話掛在嘴邊，相信沒有哪個男人可以容忍。

他會覺得自己在你眼中是個一無是處的人，他的努力和付出你完全看不到，你只是一味的挑剔和比較，除了給他找和別人的差距，從來就不會肯定他的優點。

日子久了，你發現那個你眼中並不優秀的男人，卻成就了別人的幸福。

我們說：婚姻是偉大的，它成全了女人，成就了男人，婚姻又是弱小的，它經不起你情緒的微震。

婚姻既不是委屈求全，也不能肆無忌憚。

婚姻的殘酷，尤其是最後一條，別說你不懂——

《我的前半生》里的羅子君的婚姻失敗相信大家已經不陌生了。

領著保姆逛街買幾萬塊高跟鞋的女人一下子變成養不起自己和孩子的失婚女人。

這個反差極大的劇情，一下子戳破了女人們對於「我養你」的幻想泡泡。

在一片唏噓聲中，大家開始反思，「我膚白貌美身材好，把婚姻當事業來經營，到頭來居然也還是被離婚？」。

那是因為有些女人結婚了，卻不懂得婚姻的殘酷真相。

以為找到了長期的飯票，就可以高枕無憂，放心大膽的地逛吃逛吃了。

婚姻的殘酷性不亞於戰爭。你拼進全力，可能除了耗費了青春而一無所獲。

可是有些女人卻能把婚姻經營的風生水起，羨煞旁人。

俗話說：知己知彼，百戰不殆。若想把婚姻過透徹，首先得自己拎得清。

婚姻中那些不得不知的殘酷真相，尤其是對於女人來說，有以下幾個。

關於男人的在最後一個，別問為什麼。哈哈。

一、對於娘家來說，「嫁出去的女兒潑出去的水」。

有個地方的風俗就是，在女孩出嫁當天，新浪把她接走的時候，娘家人在潑一盆水。就是把女兒潑出去的意思。

從此她不再只是自己的女兒，而是別人的老婆，別人家的兒媳婦了。那個畫面，很殘酷，但是也是事實。

在《傾城之戀》里，白流蘇，再年輕再美再優秀，離了婚回家，還是遭到家裡人的嫌棄。

中國人千百年來的思想里，就是已經嫁出去的人，已經不再屬於這個家了。

在娘家人眼裡，孫子可能比外孫要親很多，雖然就血緣上是差不多的。

說白了，那些跟老公一吵架就往娘家跑的女人並不一定遭人待見。

還是自己的婚姻要自己去努力啊。

二、對於婆家來說，你永遠都是個外姓人，外人。

以前我家孩子跟一個小孩在一起玩。

當時是他爺爺帶著他在樓下，那個小孩說他的爸爸叫李什麼，爺爺叫李什麼，自己叫李什麼，媽媽叫高什麼。

我問：那你們是一家人嗎？

他說：是啊，我們都姓李。

我又問他：那你媽媽不姓李，跟你是一家人嗎？

他回答：不是。

當時他爺爺在邊上笑。要不怎麼說童言無忌呢。

可是我問完就後悔了。我也是那個外姓人啊。

我告訴他：你是你媽媽生的，無論你姓什麼，你跟你媽媽永遠是一家人。

回家後，自己想想，心裡越發發涼。

婚姻終是逃不開伺候公婆和傳宗接代的，如果一輩子都是外人。

這婚姻還真是殘酷呢！

所以結婚了就不要再把自己放父母眼裡的小公主了。該有個大人的樣子。

在娘家睡到日上三竿，沒人說你，在婆家還是要注意些才好。

三、對於自己的小家庭來說，女人勞心勞肺得伺候老小，照顧老公。

孩子還是跟別人的姓。就算是離婚，還是一般要判給經濟條件好的那一方。

就像《我的前半生》里的羅子君，自己沒有工作收入，自己親手養大的孩子的撫養權都爭不過來。

裡面有句台詞聽起來真是讓人心酸：跟著爸爸什麼都有，跟著媽媽什麼都沒有。

所以，女人，不要因為婚姻就關住了自己。

一定要看清婚姻里的殘酷性，女人不是那個拴在磨上的驢子，一輩子勞苦，卻只落得個卸磨殺驢的結局。

四、從法律上，法律並不會偏袒女性。

即使女人要生孩子，帶孩子，對家庭的付出遠遠大於男性。

但是婚姻法還是有規定，即使離婚，女人也得不到婚前房子的一部分。

所有有人就調侃說「女人就是嫁了個房東而已」。

房東好心，叫收留叫婚姻。房東變心，那就是無家可歸了啊。

所以，女人還是要獨立，不能太過於依賴對方。

等著別人說那一句「我養你」還不如等那一句「你被錄取了。」更讓人有安全感。

五、從感情上講，真的沒有什麼山盟海誓的長長久久。

婚姻里需要更多的感情付出。

很多女人，認為找到了另一半，結了婚，就是找到了歸宿。其實，有可能是另個漂泊的開始。

心若沒有棲息的地方，到哪裡都是流浪。

感情是要維護的，婚姻是要經營的。

人與人之間的愛情的蜜月期可能就是那麼一兩年。

更多的保鮮，需要夫妻雙方彼此的用心和付出。

甜蜜的婚姻沒有想當然。婚姻跟工作一樣，你不工作就沒有工資。

你不付出就不能有太多收穫。

瓊瑤劇里酸酸甜甜的愛情，在現實里，是不被接受的哭哭啼啼。

一哭二鬧三上吊的把戲已經過時了。

大家的選擇那麼多，別再靠一張臉和一句甜言蜜語的承諾活著。

六、女人要的安全感得要自己給自己。

女人可以不工作，但是一定不能沒有工作能力。

女人可以依賴對方，但是更要依賴的人是自己。

與其擔驚受怕地怕自己的正宮地位不保，不如名正言順地提升自己。

與其疑神疑鬼地翻看男人的手機，不如坦坦蕩蕩地提高自己的眼界。

與其等待別人停下來等你，不如自己站起來，跑出自己更寬廣的人生。

七、對於男人來說，只賺錢真的不能算養家糊口了。

金錢是生活的必須，但是錢真的不能買來感情。

男人以為，「我賺錢還不是為了他們」，這還真不一定。

家是需要溫情的地方，有愛飲水飽。沒有愛，孩子都覺得你是「陌生人」。

所以，婚姻對於女人來說很殘酷，對於男人來說，也不是高枕無憂的。

要知道，真正顧家的男人才是最帥。

八、無論男女，婚姻都是一种放棄和承擔。

女人為了你：

放棄被父母捧在手裡的小公主地位，情願委身做伺候男人孩子的婦人。

放棄被其他男人追求的優越感，情願為了一個人而放棄整片森林。

放棄不會做飯的單身自在，而日日洗手作羹湯。

情願放棄有大好前景的工作，只為和心愛的男人孕育一個愛情的結晶。

所以男人們，得了那個天仙下凡的女人，就一定要珍惜。

男人為了你：

放棄繼續做一個貪玩的小男孩，挑起了養家糊口的重擔。

放棄了眾多的愛好娛樂，只為兼顧工作和家庭。

放棄外面的鶯鶯燕燕，開始收心，獨守家裡的一枝花。

情願放棄那個心中的大男人，不管有錯沒錯主動認錯，就為遷就身邊的那個小女人。

所以女人們，得了那個為你勞累奔波的男人，也一定要珍惜。

婚姻的前提就是兩個人都願意交出一部分自由，換取一種支持和陪伴。

婚姻的殘酷，我們心知肚明，我們依然一往無前，因為婚姻還有另一個名字，叫幸福。

正如硬幣的正反面。婚姻有殘酷，更有幸福，所以千百年來，人們都趨之若鶩。

對於婚姻這條大船往哪個方向開，真的取決於你自己，要相信自己永遠都有選擇的權利。

婚姻的真相再殘酷，婚姻里的那個他/她，都是陪伴我們好幾十年的人，是見證我們一生大半段時間的人。

所以請珍惜吧。

無論結婚與否，人在任何一個階段都不要放棄對自我的提高，永遠要讓自己成為更好的人。

不管婚姻再殘酷，生活再多真相，唯有好好愛自己，無堅不摧。

1.安全感.不要天真的認為丈夫就是安全感的發源地。大多數女性以安穩為榮，信奉做主婦不需要天才，但需要運氣.懶得去開創自己的小副業，這就是安穩的誘惑，但又有多少人，最後被拋棄得支離破碎。

真正的安全感，應該是自己給自己的，都是出自於自己內心的獨立和堅強

被人給你的只能是依靠，自己給自己的，才是安全感！

2.「我養你」看似比蜜還甜的一句話.卻又是把自己推入萬丈深淵的原凶. 因為長時間的脫離社會，而成為毫無用處的家庭婦女。 這不僅是白白浪費自己青春.也漸漸放棄了在婚姻中的主動權.?就像一條被扔進沙漠的魚」，不會賺錢，不會職場打拚，更不會獨立生活。

3.所以具備獨自生活的能力.並且堅強最重要.讓自己能昂首挺胸告訴全世界「他很好，可我也不差.「」當婚姻遭遇危機.我可以頭也不回的轉身.選擇權掌握在自己手裡...

4.家境的匹配.在婚姻中也是致命的一擊.家境懸殊相差太大.對婚姻也非常不利.也是矛盾升級的導火索.甚至某一方受到不公的看待...

5.媽寶男.一個活在母親過度保護下的男人，沒原則，只懂得順從母親的意願，而沒有自己作為男人的擔當。

嫁入這樣的家庭，女人的婚姻沒幾個是幸福的，因為婚姻的走向全把握在婆婆手裡。

所以結婚，不是簡單領證書戴戒指許承諾那麼簡單，而婚姻也不可能成為絕對安全的避風港，也承受不了一個人把所有生命重量壓在上面...

沒有什麼是女人應該做的，也沒有什麼是女人不能做的。這個時代給了女性更多的選擇，女性擁有空前的自我實現路徑，雖然會難，但也是我們能做自己的一條直徑...

好的婚姻，一定是三觀相符合，兩個人在漫長的歲月里，一起經營，一起成長，互相照顧與陪伴，度過一生...

（原創作品，更多內容請見微信號：三日打魚，商業勾搭請聯繫xynjqwjl@163.com）

現代社會，雖然男女平等，但實際女人不易，職業女性做了媽媽後更不易。中國女人常常充滿怒氣和怨氣。而這怨氣和怒氣的背後，往往是我們女性自己也走入了誤區。

誤區一：愛你就不會傷害你？

No NO NO. 這輩子最有可能傷害你的人，就是最愛你的人或者你愛的人。你的心越不設防，可能受到的傷害也就越大。

甜言蜜語哄你進入婚姻，而在婚姻里，有可能讓你傷痕纍纍！

誤區二：還想一直花前月下？

婚前會疼人、會讓著你、寵著你、照顧你，但是婚後隨著年齡的增長和彼此地熟悉熱情和羅曼蒂克會遞減。

當人們陷入愛情時，其實這是身體受到荷爾蒙的作用，產生了錯覺，讓整個世界籠罩上一層玫瑰色彩，而女性同胞們認為這種情況會一直持續下去。

男女第一次渴望對方的時候，會分泌所謂性荷爾蒙的睾丸素和雌激素，當這個渴望持續進而墜入情網的時候，會分泌多巴胺和羥色胺，羥色胺是男女相愛最重要的化學物質，它會讓一個人暫時失去理智。所以女同胞談起戀愛就是傻子！

如果到了下一個階段，男女進入結婚。這時候大腦會分泌出催產素和垂體後葉荷爾蒙，催產素不只是在男女發生情愛關係，甚至在母親餵乳時也會分泌出來。而且研究發現對女性而言，母愛和愛情是一樣的。更有趣的就是羥色胺，羥色胺，會讓一個人看不清楚對方的缺點，因此讓愛情變得很盲目。

而荷爾蒙維持高濃度的時間是幾個月到兩年左右，最長也不過是三四年。

所以戀愛的感覺很美好，轉瞬即逝，學會珍惜，也要學會讓自己清醒。婚後，更要明白相對於這些浪漫、相對於這些甜言蜜語，魚娘覺得女人應該更實際點，不要因為一些花言巧語你就承擔了一切。帶孩子的是你，幫孩子洗澡的是你,輔導功課的更是你？而男人呢？永遠只是賺錢機器，或者說注意力永遠在手機上？最實在的就是男人在掙完錢的是同時，高質量的陪伴孩子。因為現代社會媽媽們走向社會既是職場女性，也是家庭婦女；而男人除了職場外，也需要回歸家庭。

誤區三：現在的男人和以前不同？ 其實男人的真實喜好。古今中外都沒什麼變化。他們最在乎的一直都是這些方面：漂亮，溫柔，年輕，賢惠，顧家，身材好，個性好，易相處，有趣，崇拜自己，讓自己省錢省力不費心。

男人是最專一的動物！

十歲的男人喜歡二十歲的漂亮軟妹子！

二十歲的男人喜歡二十歲的漂亮軟妹子！

三十歲的男人喜歡二十歲的漂亮軟妹子！

四十歲的男人喜歡二十歲的漂亮軟妹子！

五十歲的男人喜歡二十歲的漂亮軟妹子！

六十歲的男人喜歡二十歲的漂亮軟妹子！

七十歲的男人喜歡二十歲的漂亮軟妹子！

八十歲的男人還是喜歡二十歲的漂亮軟妹子！

談戀愛時，你很青春，沒關係！而在婚姻階段，不再有戀愛時的激情而是柴米油鹽醬醋茶，生活也會變得乏味起來，你會發現你理想中另一半當初的那些美好怎麼都不見了，這個時候我們女生更要體現出自己的智慧來經營婚姻。把握一個男人的心其實是很難的，況且人家的專一不是對你的！人家對二十歲的妹子很專一。

所以，切記不要讓自己變成黃臉婆，切記自己也要上進，要讓自己變得更風趣，男人是一個要面子的動物，這個虛榮心通常是他在朋友面前體現的，嬴得他朋友的口啤也會讓他更愛你！孝順他的父母，這也會更能增進你們的感情，最後不要忘了製造驚喜，不要讓生活那麼平淡無奇，這樣你們就能穩穩的抓住他的心了！

無們在什麼階段，都要做一個熱愛生活積級向上的女人，你的陽光與溫暖對於男人來說是無法抗拒的魅力！

誤區四：看不清自己

人的本性是自私和自我。

人的大腦結構就註定了，他是自己世界裡的唯一主角。

每個人都是自己世界裡的瑪麗蘇和湯姆蘇。絕大多數人會傾向於高估自己的顏值，高估自己的能力，高估自己的付出。

這就是為什麼夫妻、情侶很容易經常吵架。

因為雙方都覺得自己才是付出多的一方。

吵著吵著，雙方又都覺得自己才是條件好的一方。因為期望值越高，越容易失望。

而愛情主義者的期望值往往特別高。

所以只要吵幾架，花瓶很快就布滿了裂痕。

而真正分手、離婚後才發現，其實和自己最配的還是原來那個他！

誤區五：男人的承諾就當在放屁

比如:我養你

沒經歷柴米油鹽之前。兩人的愛情願景怎麼虛幻都行。反正都是不需要馬上真正去實施的。

問一位農民大爺,"如果你有兩畝地，你願意把其中一畝獻給偉大的祖國嗎？"農民回答「願意」。再問「如果你有兩幢房子，你願意把其中一幢獻給偉大的祖國嗎？」農民回答「願意」。再問「如果你有兩輛汽車，你願意把其中一輛獻給偉大的祖國嗎？」，農民回答「願意」。再問「如果你有兩頭牛,你願意把其中一頭獻給偉大的祖國嗎?」,農民回答"不願意!"很詫異,問"為什麼？"，回答「我真的有兩頭牛！

愛情也是一樣。你願意把生命給我嗎？願意！你願意守護我多久？一萬年！你願意送我什麼？星星月亮都摘給你！你願意為我做什麼？赴湯蹈火都沒問題！

那你願意買這條卡地亞手鏈給我嗎？我靠！ →_→

其實大部分女人，想要的只不過是一個美好的生活，一段真摯的感情，一個懂她愛她寵她不離不棄的男人。

她想不明白的事，你能指點迷津。

她害怕了你能保護她。

她說的東西你能聽懂，心領神會心有靈犀。

做到上面這些，她就很開心了。而想要幸福的生活，女人自己也得先走出誤區。

經歷過婚姻的人都知道，沒有經歷過的人還處於幻想當中。

婚姻既是愛情的起點，也是愛情的終點。

一：愛情與婚姻是兩碼事。

愛情是愛情，浪漫是浪漫，過日子是過日子，不可同日而語。愛情是理想狀態，而婚姻是非常現實的。愛情可以幻想未來的甜蜜，而婚姻只能接受現實的殘酷。

二：付出未必換來感動。

沒有結婚之前，任何一點點的付出，都會換來對方的感動，而婚姻中，無論如何付出，都難以換來對方的感動，對方只是覺得理所當然，享受著你的洗衣做飯。你帶孩子是理所當然，你打掃衛生是理所當然，你孝敬長輩是理所當然。

三：婆媳之間真的很難和睦相處。

婆媳之間有相處的很好的，這點毋庸置疑，但是數量絕對不會多，而大部分婆媳之間都或多或少的存在一些矛盾，想要和睦相處，就要雙方各自作出讓步。理解與包容非常的重要。

四：愛是可以被消耗的。

如果愛可以用一個數值來計算，那麼結婚之後，婚姻當中的愛的數值在不斷的減少，愛是會被消耗掉的，而不是什麼長久不變的愛，什麼海枯石爛，地老天荒，絕對是騙人的，屬於童話故事，根本不切實際。

五：審美疲勞真的存在。

當初不管多長時間，都願意膩味在一起，怎麼看都看不夠。婚姻之中，已經產生審美疲勞，換一件新衣服，問下好不好看，對方懶得抬頭，看也不看，簡單地說，還不錯。再美的人，再美的景，看久了也就不覺得有多好看。

六：受傷害的永遠是過於信任的一方。

只有信任才會受到傷害，沒有信任反而不會受到傷害。信任度越高，受到的傷害越深。由此而導致很多夫妻在婚姻中互相猜忌，疑心病加重，最終導致婚姻的失敗。

七：哪有夫妻不吵架。

婚前從未紅過臉，沒有過任何爭吵，哪怕談上個三五年。可是婚後卻經常出現爭吵，以前的包容哪去了？以前的理解沒有了。夫妻吵架是正常的，只要做到床頭吵架床尾和，不要翻舊賬，偶爾的爭吵還是可以促進夫妻感情的升溫。

八：婚前的承諾都不靠譜。

不管婚前答應過你什麼，到了婚姻階段，這些承諾早就忘得一乾二淨了。曾經承諾要讓我一輩子幸福，不會讓我哭泣，會關心我，呵護我。結果呢，不止一次的被氣哭，不止一次的傷心。

九：即便是一家人，都還有著私心。

人都有私心，人不為己天誅地滅，原本覺得都是一家人了，沒有必要有私心吧。可是婚姻期內，或多或少都有著各自的私心。女的覺得嫁過來了，對父母好一點，多送一些東西或者多給點錢補貼家用，沒有什麼，可是男人也是這麼覺得。都想對自己的父母好一點，偶爾多拿一些私房錢給自己的父母。

十：為了孩子可以沒有感情的生活在一起。

見過太多太多為了孩子而維持無愛的婚姻。各玩各的也很多，你不干涉我，我也不干涉你，但是每晚必須回家，一切以孩子為主，雖然婚姻不幸，兩個人已經沒有了感情，但是還要像一家人一樣的生活。

總結：婚姻關係是需要大家共同努力去經營的，僅僅靠一個人的付出與愛，是沒有辦法經營好婚姻，維護好家庭。婚姻並不是浪漫的愛情，而是重複著昨天的昨天，生活平淡如水，毫無激情。當初的承諾，大家一起忘記吧，不要糾結曾經的那些諾言，否則真的生活不到一塊去，當然既然曾經做出了承諾，我覺得還是有必要盡量做到，這樣可以令對方覺得婚姻是幸福的，更加的投入其中。

我就是我，不一樣的煙火。

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都說婚姻是愛情的墳墓，其實不然，時間才是。

當激情退卻，荷爾蒙沒有了，多巴胺也不分泌了，維繫兩人感情的，是曾經彼此對愛的承諾和責任，是相守到老的決心，還有轉化的親情，如果有一方心生波瀾，疲於應對和經營，痛苦也會隨之而來。

感情開始出現罅隙，夫妻不能一條心，分歧隨之而來，可能是不同的價值觀，可能是針對子女教育的分歧，已經貌合神離。

他曾經是你最想嫁的人，怎麼一結婚，就變味了呢？到底哪裡出現了問題？

食之無味，棄之可惜，猶豫著糾結著，就成了湊合過了。可是能湊合多久？

舊的衣服可以隨手一扔，婚姻不行。感情破裂還沒有分開，只因離婚的成本太高。

你算計你的，我算計我的，離婚不僅僅是離婚本身，而是一堆錢、一堆東西、一套房子的事兒。鬧得厲害的，恨不得把電視機從中間劈成兩半，你一半我一半。總要有人要為這份破碎的婚姻買單，不是嗎？

這種也不在少數，婚姻就是一種形式罷了。一個事業有成，子女雙全，在外人看來是人生贏家的男士曾經說過：懶得離了，還要向親戚朋友解釋一大堆，給自己找事么不是？

愛情是婚姻的基礎，在沒有愛的家庭里成長起來的孩子怎麼會有幸福可言？

過日子么，只要不犯大錯誤，睜一隻眼閉一隻眼有利於家庭和諧，馮小剛還曾勸女人別查男人手機呢。婚姻應該糊塗一些過日子才能白頭偕老！可是有多少人會買賬？

挺無奈的一句話。但真的有人就這麼點兒要求。

我們總有一天不再年輕，總有一天再也折騰不動，懶得吵架，懶得拌嘴，得嘞，這輩子就栽在你手裡吧。

1. 婚姻的本質是資產整合。

網上有句話：看別人給你介紹的相親對象，就知道你在別人眼裡是什麼貨色。

「郎才女貌」「門當戶東」說到底是資源的匹配，匹配度高的婚姻會更穩定。

現代婚姻的匹配度更看重的是生活方式的一致，三觀的相合。

戀愛中的男女，誰沒有濃情蜜意的時刻，因熱戀中的一時衝動就走進婚姻殿堂，恰恰是對婚姻和自己的不負責。

2. 愛情是可待價而沽的，婚姻是可隨時凍結的。

上海公園裡的相親大會，學歷、升高、樣貌，明碼標價，表面看著是父母們在替孩子瞎著急，本質上不過是給年輕人帶了一個遮羞布。

有錢的男人會要求女人貌美， 貌美的女人會要求男人有能力。

夫妻本事同林鳥，大難來時各自飛。因外物結合，也因外物分離。

3. 你不是聖母，不要因為同情和別人結婚。

即使你故意掩飾自己的優秀， 也不會使一個自卑的人獲得自尊。

結婚後你會發現，要麼他真的不想努力，要麼他真的不夠愛你。

4. 婚前父母說很糟的人，婚後他比他們看到的還要糟。

父母畢竟已經經歷過婚姻，比你經過的事多，見過的人多，如果不是真的怕兒女不幸福，又怎麼肯定故意違背你的心意？

5.現在很愛你的人，心裡可能還住著另一個人。

誰沒有經歷過一段全心付出的感情？

即使最終沒有在一起，那個人也是不能忘記。

只要不藕斷絲聯，不影響現在的感情，只要對方不時時拿來祭奠，過去的就讓他過去。

不是寬容，而是沒必要。

了解真想，只是讓自己少走彎路，躲開誤區。

婚姻是一種長期的社會關係，幸福與否關鍵在於你如何經營。

最後一個真相是：即使婚姻成為等價交換的產物，愛情還是很重要，很重要，很重要！

這個世界誘惑太多，只有愛可以抵擋分離。

人云亦云的愛情才在乎人云亦云的真相，愛是兩個人的彼此成全，真正的愛不會失衡！