如果有一天生你養你的兩個人都走了，怎麼辦？

06-07

這是一個我想都不敢想的問題。儘管我知道這無法迴避，但我真的希望老爸老媽能長命百歲，自己能無時不刻生活在他們的羽翼之下。我一直覺得能聽到他們的嘮叨，有他們挂念的日子是我人生中最最幸福的時光！

我馬上就四十歲了，正值盛年的我也算得上身強體壯，雖然不是那種八面玲瓏的乖巧人物，但也懂得些人情世故，可是母親每次電話都會叮囑我注意身體，甚至會給我一個詳細的食譜，要我老老實實遵照執行，剩下的就是教誨我為人處事要謙讓為先，千萬不能爭強好勝。從來就沒有提過什麼要求，就算是我硬要給二老買點什麼東西，也總是不忘命令我給岳父母先來一份，就怕我的小家庭因此變得不和諧。總之，處處為我著想，事事替我擔心，我有時很天真的想，是不是在父母百年之後，我將會有種一個人孤苦無依的生活在這世上的(無助和無奈的)感覺！

父母在，不遠遊。可是今天的我遠離父母於千里之外，撇下兩個年近古稀的老人闖蕩在異地他鄉，有一些無奈，但更多的是愧疚，兩位老人自打中秋節那天開始就不停的囑咐過年一定回家，一定回家，可我卻無法給出確切的答覆，身不由己啊！再說，我心裡也很矛盾，我也很想偎依在父母的身邊，一家人美美的吃頓團年飯，好好的體會一下倦鳥歸巢的滋味，可我又害怕重演離別時他們抺著老淚一程一程的送著不忍返身的情景，我…………

父母老了，有一天他們終將離去，即使我們有通天本領也無法相留。與其到那時候痛哭流涕，與其到那時候懊惱與後悔，不如現在就開始盡子女之責，讓老人盡享天倫之樂，讓他們的晚年生活在儘是歡聲笑語的世界……

題外之言:

媽媽老了，

不停的嘮叨，

電話這頭的我，

不忍放下。

爸爸老了，

不停的咳嗽，

身在他鄉的我，

潸然淚下。

父母老了，

還在為我們操勞，

深受大恩的我，

無以為報。

父母老了，

不能侍奉膝下，

滿懷愧疚的我，

惟把祝福送達！

子願養盼親能待，力不足卻心至誠！！！

————這是本人塗鴉的舊作，也許算不上是詩，但確實是我用「心」寫的，在此再一次獻給我的爸爸媽媽。

謝謝邀請，「父母在，家就在」詮釋著父親母親這個中心點讓家人經常圍坐在一起，而出現那麼多的歡聲笑語。試想如果他們走了將是多麼悲涼的一件事情，再沒有人在耳邊噓寒問暖、再也沒有「記得吃早飯，別熬夜，多吃水果，天冷記得出門多穿點」的叮嚀、更沒有了春節放假急著往家趕的熱情；他們走了不敢再翻相冊，害怕自己淚流滿面；經常睹物思人，件件都能勾起對父母的思念，那時肯定會熱淚盈眶；尤其不能看到他人陪伴父母的場景，會讓自己又想起陪伴父母的時光，一時激起眼淚突然湧出，埋怨自己曾經做的太少，沒有給父母更多更好的關懷，現在想補償父母已不在，心涼...涼...涼...。

所以，不要問他們走了怎麼辦！父母走了你將再也不能為他們做任何事情，要珍惜的是父母健在的時光。「父母在，家就在」，多關心父母健康、體諒父母的嘮叨、理解人老動作遲緩記憶力減退的生理現象、多幫父母改善居住環境，減少危險隱患、多陪陪父母，孤單不是定期給錢就能解決的；相信你對父母所做的點點滴滴，定能為將來父母的離去不留下遺憾！

這是個非常戳肺管子的問題。我也不知道該怎麼辦，沒有想過，不敢想。但願他們能長命百歲，多陪我們些時光吧，那怕就是遠遠的惦著，念著，想著也很好。

尊堂襟坐家猶在，他朝留影家何方？

我自小就沒有父親，聽母親說我一歲那年，父親就生病去世了。母子三人相依為命。

生活非常艱難，在我十歲時，母親因長年勞累患上了風濕性關節炎，仍堅持下地幹活。到哥哥結婚時，她已基本不能做什麼事了。

哥哥成家後與我們分開另過，那時的母親基本不怎麼能下床了，但仍然堅持給我做飯。每當我從外面幹活回來，她一聽到開門聲就叫「二子，回來了，飯在鍋里，我總算每天還能吃到母親給我燒的飯。

十七歲那年冬天，我在鄰村幫人家燒窯，天非常冷，大概有零下七，八度。下班時己經是晚上八點了，回到家開門，沒聽到母親的叫聲，叫了聲「媽」沒人應，揭開鍋蓋一看，鍋是冷的。感到了有什麼不對勁，再到房裡一看，母親跌倒在床前，身上沒穿棉襖，我趕緊上前抱她，嘴裡不停的叫，「媽，媽，媽你怎麼了，媽你睜開眼看看，兒子回來了」。無任我怎麼叫都沒睜開眼再看兒子一眼。

母親大概是想下床為我做飯摔倒的，她老人家把一身都無私的奉獻給了我們兩個兒子，臨終我都沒能好好的服待她一天，這是做兒的不孝，愧對了她老人家。

送葬的那天，我除了哭，還是哭。哭我沒有好好的待奉親娘，哭我是一個不孝的兒子，哭以後的生活中再也設有人疼我了。可以說那天我是所有送葬的人中最痛苦的一個！

母親死後我一人在悲痛中又渡過了二年，直到戀愛，結婚，生了孩子，才漸漸的淡忘了這種痛苦。今天在回答這提問時，我又流淚了。

謝謝邀請:您提的這個問題，我小的時候經常想，因為我是單親家庭長大的，所以很怕爸爸離開我。我媽媽在我四五歲時自殺了，所以爸爸就是我唯一的依靠。

那時候我總怕爸爸有一天突然離開我，我不讓他吸煙，我說會得肺癌，那樣你走了我怎麼辦。總是一個人哭，總是怕發生這樣的事情。

一轉眼我三十多了，我的父親也老了，而我卻沒有什麼事業。看著爸爸步履蹣跚的樣子，心裡特別不是滋味，我沒有能力讓他過上好日子，是我太笨了，我好自責，好難過。

現在我依然不敢面對這樣的問題，因為我只有爸爸一個親人，我不知道如果他走了我會成什麼樣子。我只想說，如果父母在盡自己的力量，讓他們快樂安逸一點，別等到沒有了，在後悔莫及。他們是世界上最愛我們的人，沒有人會像他們那樣疼愛我們，對我們無私的照顧，不會和我們計較什麼。父母在，不遠行，父母在人生尚有去處，父母亡，人生只剩歸途！

謝邀！淺談。

每個人成年後都會明白，父母與孩子之間的這種己經揉進血肉里、長在心裡的牽絆是此生唯一最具有力量、最有凝聚力的血脈關係，是一個人最堅固的大本營，是生生不息的動力源頭。

年幼時，我們不曾意識到成長對於自己意味著什麼，我們心無擔憂，夜夜酣夢，不知不覺中，我們成為了家庭的主力軍，不知是何時，也彷彿是瞬間，我們忽然發現父母已入暮年，蒼蒼垂老，而生老病死是自然無法更改左右的規律，一想到父母終將一日將棄世而去，不由地心慌如麻，無助悲涼！有句話說：父母在，我們可以尋到出處，父母不在，我們就只剩下流浪。是啊，父母在，家就在，父母不在，我們該去往何處？但是往生是我們每個人都必須面對的，如果那一天到來，我們會心痛，會彷徨，就象是從自己身上剝下一塊肉，痛徹心扉。同時，我們一樣能夠明白，自己也己身為父母，角色總是輪著扮演的，我們也應該向父母當年一樣地勇敢、堅強有擔當，我們也應該如他們父母輩一樣，領著孩子們繼續朝前走。

紅塵世間就是這樣：一代養育一代，一代又送別一代，生生不息！

是啊、這個問題離我要回答是要好遠好遠，但好像又離我好近好近，躲不開的事實，去年三月份父親重腦血栓在家120的車開過來死活要我們先答應人如果在半路上沒了和他們沒關係，（理解他們）當時腦子裡面都蒙了……那次就讓我感到孝順不是在等到去醫院了之後，父親和母親累了一輩子了，我知道他們平時喜歡什麼，但沒買、之前是想存錢存錢，有錢了再說。但現在想想人沒了還再說什麼？他們還能等我們多久？沒錢就買少點。話說如果人沒了我怎麼辦？真沒想過，我的生活里他們是缺一不可的。突然感覺好悲傷，好想回到小的時候在媽媽的懷裡肆無忌憚的笑……

這不是如果，這是事實。老媽去世，當時無法接受悲痛的事實，整日以淚洗面，想想自己坎坷的命運，悲催的人生，那時的確有過輕生的念頭，但是又不得不接受事實，父母走了，這世上再也沒有無條件的遷就我，包容我的人了，只有逼著自己要堅強再堅強起來。因為我知道，以後的人生路，一切只有靠自己。

人有生老病死，這是自然規律，包括你最親近最愛你的兩父母。小時候，死離我們好遙遠，很少能懂得真正的含義是什麼。我們長大了，參與親戚朋友舉行的送別，面對悲傷我們久久不能釋懷。我們長大了，成熟了。終究有一天，父母也會永運離開深愛的這個家，他們愛的兒女。我們兒女要在父母健在的時候，好好盡孝，對他們好。要做到自愛，自強，自立。父母真有走的一天，也不會有遺憾，會放心而去，在天之靈會祝福我們的。

當生你養你的兩個人都已經老了！你也慢慢變成懂事的人了。當-生你養你兩個老人要離去了！自然你會懂得這份來之不易恩情就沒了！心裡就感覺有憂傷湧出！頓時就會淚流滿面大哭起來！我雖然40多歲了但是面對父母的離去也是這種難以控制內心那種憂傷情感！甚至嚎啕大哭起來！