為了自己活一回，扔下兒女選擇離婚算自私嗎？

06-07

這個問題，我從兩個立場來回答吧。一個作為有一對已經離婚父母的孩子，另一個，作為還沒有結婚，也沒有孩子自然人。

首先在我15歲的時候，我父母離婚。這個結果是我促成的。

在我三歲的時候，父母已經因為各種原因離過一次婚，我媽告訴我，當時因為好多人都勸她，孩子這麼小，為了孩子也要復婚，沒有一個完整的家庭對孩子不好。那時候的社會環境，對離婚這件事遠沒有現在這樣寬容。而且一個女人帶著孩子也非常不容易。我媽媽考慮到這些，同意了跟我爸復婚。然後開始了長達十幾年吵吵鬧鬧的生活。

這十幾年當中，我的記憶中全是父母的各種爭吵，三天一小吵，五天一大吵，從最開始看到他們吵架打架我就大哭，擔心，出門找鄰居幫忙拉架，發展到最後，他們一吵架，我就回自己的房間，關上房門，當做沒聽見，只要他們不動手，鬧出大事，我就不會管。這其中的心路歷程，從驚恐到習慣，對一個孩子來說，不可謂不心酸。

我到現在為止都還清楚的記得那種忐忑的心情，不吵架的時候擔心他們下一天就要吵，吵架的時候擔心他們還能不能和好。家裡的氣氛常年都是壓抑的，憋悶的，完全談不上什麼溫馨和樂。

由於見多了我爸那種對家庭無責任感，只顧自己的自私，懶惰，導致我現在對男人沒有任何信任和安全感。看多了我媽歇斯底里，反覆無常的情緒。我對這種婚姻生活完全不抱任何期待，甚至開始恐懼婚姻。

到了大一點兒之後，我開始思考為什麼兩個已經沒有任何感情的人，互相看對方都不順眼，還要拚命的綁在一起。我媽的回答是為了我，為了我能有一個完整的家，有一對親生的父母。說實話，這種回答對於我來說真的太沉重了，年齡小，不懂事的時候跟我媽吵架，我媽有時也會經常說這樣一句話，要不是為了你，我還需要在這過這種日子？我媽可能根本意識不到這句話對孩子的心理傷害有多大。

當我15歲，我媽又一次說這句話的時候，我終於沒能忍住，爆發了。我大吼著跟我媽說沒人要你這麼犧牲，我寧願你早早的離婚，也不想生活在這樣的家庭，你自以為是在為我犧牲，你問過我願不願意了嗎？那天之後，我跟我媽表明了態度，我不想在這樣的家庭里生活了，要麼你們倆離婚，要麼以後不要再吵架，吵架我就搬出去自己住。最後他們倆離婚了。

我跟我媽離開了原來的家，在外租了房子，度過了我們平靜的6年。這六年間沒有爭吵，生活平淡溫馨，我媽的身體好轉很多，性格也平和很多。我的情緒也不再焦慮。

直到我離家上了大學，大學畢業，外出工作，直到現在，那段父母爭吵的日子，好像已經離我很遙遠，但是當我認真回想的時候，又好像發生在昨天，我仍然清楚的記得。那些日子裡的傷害已經深深的印在了我的腦海里，身體里給我留下了很多不可磨滅的印記。我現在的擇偶觀，人生觀都受到了很大的影響。

所以作為父母，不要自以為是。你的犧牲可能並不是孩子想要的，每個人都該為自己的人生負責。孩子是需要引導的，他會不會受到婚姻破碎的影響，完全在於怎麼引導。離婚不見得是件壞事，勉強維持一個婚姻，也不見得是件好事。所以不要用孩子為借口不離婚。就算不離婚，請正視自己不離婚的原因，其實有很多家長不離婚，只是因為自己沒有獨立能力，沒有改變現狀，打破現狀的勇氣，用孩子為借口。如果真的是為了孩子的原因不敢離婚，請徵求孩子的意見。

另一方面，作為一個目前單身還沒結婚，不想要孩子的自然人。我早就決定這輩子活的自私一點。童年不幸福的經歷，讓我在有能力決定自己的人生怎麼活的時候，毫不猶豫的選擇為自己而活。

人的一輩子說短不短，說長不長，我想在工作之餘多看看大千世界，有那麼多美麗的地方我還沒去過，有那麼多有趣的人，我還沒遇見過。我不想在青春正好的時候，因為家庭，因為孩子被綁住，被困在一段不幸的婚姻里。每個生命都是珍貴的，都值得好好對待，沒有誰生來低人一等，為什麼一定要做出犧牲？即使作了父母，也還是有獨立的人格呀。

孩子是生命的延續，他有他的生活要經歷，他有他的人生路要走。不管是好的壞的，父母不可能完全為他們擋掉，據實以告坦誠相待。告訴他們父母的感情不好，要分開，但是父親還是父親，母親還是母親，並沒有因為分開了而不愛他。他享有的父愛母愛並沒有消失。這樣比維持一段虛假的關係要好得多。