到目前為止，你人生最痛苦的經歷是什麼？

謝謝邀請:

到目前為止最痛苦的就是2017年所經歷這些事。

2017生了這二十多年不該有的病，2017做了這輩子都不該做的事。辛辛苦苦存的幾十萬就這樣被別人騙走跑路了。

這是我這些年所有的努力，可惜都付之東流了。天天寢食難安，夜夜不能寐，痛苦萬分。

2017愛上了一個本不應該去愛的人，讓自己墮落到了一個不該有的塵土裡。想她的時候自己一個人默默的留下眼淚，心痛的連呼吸都是痛的。

我不知道我這一年為什麼要經歷這些事，我從小就挺苦的，沒人管，吃百家飯長大，過著看繼母臉色的日子，可為什麼老天還依然這樣對我。

我從四五歲沒有媽之後，我就沒怎麼體驗過什麼是幸福，什麼是快樂。經歷了所不該經歷的事，我以為我會好的，可沒有想過現在三十多了卻出現了這樣的事。

我覺得我運氣沒有特別好過，都是很背，幹什麼事沒有特別順利過，總是一次次的失敗，一次次的賠錢。這一下把這些年好不容易攢的這點錢讓人家騙了，我也找不到活著的方向了。

原以為我不會再愛誰，可偏偏愛上了一個小姑娘，愛的那樣深深切切，讓自己傷痕纍纍。如果用我的生命能換來她的快樂，我想我也會義無反顧的去做的，因為我真的好愛她。

2017.我經歷了人生中最黑暗的日子，但願老天能可憐我一下，以後的日子可以不給我開玩笑，讓我痛快的活幾年吧！有時候都覺得自己快挺不住了，經歷了太多的事，心就憔悴了。

我祝願我的苓在以後的歲月里幸福快樂，我也希望我以後的人生道路不在曲折，讓我順利的走一段路。

謝邀，佛說人生有八苦，生，老，病，死，愛別離，放不下，怨長久，求不得。我經歷過最痛苦的是，病痛和求不得，放不下。

幾年前父親檢查出了癌症。我們全家人聽到這個事情，如同天塌了。父親是個慈祥的人，別人有什麼事需要幫助從來沒有拒絕過。說他是個老好人，一點也不誇張。一個人工作了一輩子，從來沒有說過自己苦，一個人養活我們一家人。母親是個家庭主婦，所有家庭開銷都有父親承擔。因為這個病要花很多錢，我們做子女的本因該分擔，可是因為我們沒有多少文化，找不到什麼可以工資高的工作，即使找到了，也是最多1000多點錢，1000能做什麼？看著自己親人病痛，確什麼也做不了，是多麼痛苦的事情。每個看著父親痛的在床上，翻來覆去。

我心都碎了。做為子女本是該為自己父母分擔點什麼，可是人生很無奈啊。父親知道自己病是絕症，不想治療，只想留點積蓄給母親。那個時候覺的自己很沒用，一個人因為家人痛苦什麼也做不了是個什麼心情。那是求不得的痛苦，求不得的東西是不是很痛苦。求不得父親病能治療。父親走後，我放不下，內疚了好久，有些遺憾，遺憾父親在的時候沒有時間去陪著他，旅遊過，陪他的時間太少了。因為父親工作一輩子為的是我們有個好生活，所以從來不休息。休息很少，工作看的很重要，比命還重要，平時，有個感冒，頭痛，只要不倒下，從來不休息。所以陪他的時間可以用指頭數的過來。想想就是難過。我以為我們家很苦。可是在手機看，電視上有許多像我們一樣因為病而不能治療的人很多。

人生都是平等的苦不分富貴人，窮苦人。我釋然了。佛說平常心對待平常人，不能只看自己，人都是一樣的要經歷所有的苦，生，老，病，死，愛別離，求不得，怨長久。只是個人體會不帶表其他人看法。圖片來自網路與本文無關，如有侵權聯繫刪除。

奶奶的去世，雖然已經有一年了，可是我真的好想我奶。我恨自己當時沒有多陪陪我奶，我無法原諒自己。

我奶走的時候最放心不下我，而我也不爭氣，活的最差的就是我，欠的錢還不上，兜里只有幾塊錢，餓一天吃一頓，為什麼會這樣。

不管怎麼樣都是我自己的錯，我不能怪誰，我希望我死了有人會為哭，我不甘心一無所有的離開，最後能見到我奶，這是我的願望。

我的人生痛苦就是失去了最親愛的媽媽，父親是個醫生，在縣醫院工作，因為在七幾年人們還過著不富裕的日子，身為一個醫生一個月的工資才三十多元錢來養活我們姊妹六個，我是最小的那個，在那個年代爸爸沒有汽車??，沒有摩托車，就連個自行車也買不上，爸爸也很少回家，就這樣家裡的一切勞動力的活全落在了媽媽的肩上了。媽媽是個很要強的女人，什麼事情都是自己抗著，就是身體不舒服她都不說！這一天她終於暈倒了，等用地盤車把她拉到鎮醫院時就不行了！人們拉著已經死了的媽媽回到家，我摟著媽媽的臉放聲大哭，人們把我拉開，這時的我不知道該咋辦了就哭著哭著躺在在地上不起來了，好多人也陪著我哭了起來，爸爸趕回來的時候媽媽已經不在了，爸爸傷心的碰頭，那個時候我們的家裡真的是塌了天了！事後，我出來每次看到別人和媽媽在一起的時候，回家總是大哭一場，這就是我人生經歷過最大的痛苦之一.....

人生最大痛苦就是生離死別，當一個人快要死去的時候，那種苦還有什麼能替代，象天塌地裂一樣，撕心裂肺的那種痛還有什麼能比得上，金錢，權利等一切都算不上什麼！只有他健康地活著，人生":才存有希望。

85年出生，從此開始了這痛苦的人生旅途。雖然可以樂觀的說這一路走來，有笑聲，有美麗的風景，有刻骨銘心的初戀，有神聖的婚姻，美滿的家庭，但都是風雨之後得到的。人說不經歷風雨怎麼見彩虹，可我寧願不要彩虹不要風雨，只要寧靜祥和。我們都在人生路上跋山涉水，歷經坎坷，哭過笑過，哪怕我們現在就要輝煌就要登上人生的巔峰，可我們都知道這一切都將是泡影，到頭來都是空，像佛家教育我們的，人生來就是苦難，我們卻別無選擇。落魄也好，發達也好，最痛苦的是我們嬰兒時沒有思想，沒有記憶，沒有怨恨沒有抱怨，艱苦的條件我們也能成長了，可是到老了，有一天病了，即使位極九五，思想支配不了身體，權威代替不了恐懼，那叫眼睜睜看著自己受罪。更何況我們還不曾輝煌，不曾有那種能力，不曾看到發達的跡象！我不是厭世，我依然做著我認為對的事情，儘力讓人生有意義，我只是深知我不過滄海一粟，我不過宇宙一浮沉！我的努力只是不想讓自己老了以後抱怨自己，到這個社會，這個輪迴，我只能報以一聲嘆息！願君如意！

感覺這麼多年從沒快樂過，從小正直內向，不受親友喜歡，讀書時原想憤發圖強，初時成績很好，怎奈人性之惡波及到孩童身上，自小就有一些喜歡欺負人的同學欺負我，於是在被欺負與打架之間疲於應付，影響學習，最終沒考上大學！入社會後滿腔熱情，努力工作，卻發現得到最多的是那些幹得最少的，而他們八面玲瓏，溜須拍馬，雖正事很少干卻步步高升，而老實正直的人成了老黃牛，吃的是草擠的是奶，乾的是粗活！並且因為初時難以適應社會，斷斷續續失業四次合計一年時間！這些年在社會受的冷眼，欺騙也不少！

好在，物極必反，否極泰來，2018，我來了！??

人生最痛苦的經歷是，當我成為人婦有孩子之時，我的丈夫平白無故背叛我，傷心欲絕，萬箭穿心，生不如死，看到幼小的孩子真不知怎麼辦?孩子的出生讓我活到了現在，他支撐著我好好活下去，為了一個渣男傷心想想的確些不值，孩子在這場婚姻中成了犧牲品。

親人的生死離別，想起我生孩子那會，妊高症那麼厲害，輸液打針一直不管用，父親愁死了，眼睜睜的看著我默默的流淚。好長時間不見好，父親說不行就轉院。後來慢慢的我好了，父親的心情也慢慢的好了，如今父親已離我而去兩年多，馬上三個年頭了，我會經常想起他，默默的流淚。

2017年，工作難找，工作了5個月，休息了7個月，到現在Alipay花唄還欠了快600塊錢了，幹了一年沒賺到一分錢，還欠錢了，而且，還不知道2018年的目標，算是我最痛苦的一年