人要死的時候真的可以自我感覺得到嗎？

人要死的時候真的可以自我感覺得到嗎？

能感覺到。尤其是老年人，這個恐怕至今是用科學無法解釋的。我來講兩個事例，一個是聽說的，一個是我伯父。

聽說的這位也是我們村附近的人，他十幾歲時參軍離家，後來轉業到單位，雖然成了城裡人，但他仍然經常有空就回農村老家。附近的村民都很尊敬他，不是因為他的官職，而是因為他的人格，他與人為善，沒有任何架子。

他回到農村不管碰到老人小孩子，都會親切地打招呼，村民有什麼困難只要找到他了，他會不怕麻煩不辭辛苦地幫忙。他臨去世之前正在醫院，醫生檢查他一切狀況良好，應該不久就可以出 院了，可他堅持說他馬上就要走了，堅決要回老家。

兒女們以為他是怕花錢找的理由，也拗不過他，只得把他送回老家，送回家沒幾天，他在晚上便闔然長逝，去世的當天晚上還吃了一碗飯，喝了一杯酒，談笑風生，完全看不出任何徵兆。至於他為什麼堅決認定他會馬上去世，他生前沒對任何人提及，則永遠成為了一個謎了。

第二個是我的伯父，70多歲，身體各方面都還行，唯一不好的是肺部，一年都要進一兩次醫院，每次都安然度過。

那一次同樣也是住在醫院，轉危為安的時候，他提出要回老家，他說他昨晚夢到父母，就是我的爺爺奶奶了，說很孤獨，要他陪著他們，他覺得他可能就是這幾天的事情了。

我和我堂哥們都不相信，覺得做夢嘛，日有所思，夜有所夢，當不得真的，而且老年人還胡思亂想，當不得真的。可是他堅決要回老家，我們看他身體尚可，也就把他送回了老家。

在老家那幾天，他走了離得近的幾家親戚，相當於交待後事，然後自己走到山上為自己選擇了墳墓，做好這一切之後，他洗個澡，換了一身乾淨的衣服，臨睡前還交待了一些後事，交待得很詳細，包括那本書里夾了錢都交待了。

當天夜裡，伯父去世，他驗證了自己的感覺。

我外婆99歲高齡才走的，那時候她每次我們去看她的時候，她早就分不清誰是誰，我們家親戚多，表哥表妹多，每次都是拉著她的手說，姥姥，我是那誰，想起來了嗎？她笑著說嗯嗯。

在她要走的那一天，我們所有親戚都圍著她身邊，那天姥姥的心情特別好，她能一一主動說出來我們是誰，精氣神特別的好，跟我們講幾位姨以前的生活，我們這些孩子哪個最調皮哪個最安靜。

那天中午姥姥喝著她最愛喝的苞米面粥，換上了最後一套衣服，然後對我們說她有點累了，困了，想睡覺。其實旁邊我們所有親戚早就哭成了淚人。就那樣躺在床上的姥姥安靜的去了天堂。

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我父親得了癌症，姊妹幾個輪流護理，有一天突然不行了，農村的風俗是趕緊給他穿上衣服，免的到那邊沒衣服穿，大家七手八腳給他把準備好的衣服穿上，就有一口氣了，叫也無應答了，過會突然睜開眼睛很清醒的說，我今天沒有事，過七天在走，把衣服給我脫下來吧。我們都很驚訝，正好又過了七天夜裡看護的姐姐哥哥都聽到門外敲鑼打鼓，到了門前，父親就走了。曾經父親淮海戰役在前線背過無數個傷員，曾經一次次搶救過受傷的戰士，也許這就是因果，父親上那邊也是個功臣吧，所以敲鑼打鼓接著去享福了。所以有些事真的科學解釋不了，親身經歷

說說我的爸爸吧，父親身體一直很好，幾乎很少生病，熱愛勞動，64歲那年在幹活時突然頭暈噁心嘔吐，送富陽區第一人民醫浣，一查從沒高血壓的他得的輕微腦溢血，住院治疔，五天後的早上5點鐘病複發，<醫院有重大質任，至下午4點我從上海趕回富陽才cT出來，腦大面積出血，己沒有生的希望，,經母親和全家質量，放棄治療，讓父親葉落歸根，於6點離開醫院回家，到家時父親和熟睡中一樣，呼嚕連天，約到晚11點我聽到有汽車聲，<因為是農村很靜，汽車聲能傳佷遠﹥我估計是姐夫，妹夫趕來了，這時我父親呼嚕聲越來越急，等姐夫妹夫一進門，喊二聲老爸，父親就走了。第一天我把經過和叔伯們說，這是你爸在等他回來，命里該有6兄妹全部給他送終。

這世上有很多事情是科學無法解釋、違背常理的事情。很多老人在去世之前會有預感，知道自己大限將到。因為已故之人無法解說，所以事情的真實性也無法確認。但是現實中去有很多類似的事情在發生。

爺爺在去世前一段時間，他自己就好像有了預感。知道自己可能要不行了。還記得那時我13歲，正是冬天快要放寒假的時候。原來每天放學時都會回自家做作業，但是那段時間爺爺卻說讓我去他家做作業。看我總是感覺像是看不夠似的。再有就是會交代爸爸一些事情，家裡的房本還有和爸爸說他要是去世了，把他葬在哪裡。爸爸是特別孝順個人，聽不得這些話，所以總是不讓爺爺說。我覺得那時爸爸可能也是有感覺的，因為我還看到過他們聊哭過。後來沒有多長時間爺爺就去世了，那天早上去叫爺爺吃飯，發現爺爺已經去世了，自己已經洗好臉也換上了他早就準備好的衣服。很安祥的躺在那裡

也曾經和朋友聊過類似這樣的話題，也有朋友有過類似的經歷，所以說這種臨終前的預感應該是有的，他是超越了肉體的限制，屬於精神或感知層面的力量。現在還無法用科學的方法來解釋。

我說的是一個真正發生在我身上的事。我結婚特別的遲，在我和我愛人結婚兩年多的十一月份她離開了我，在她離開我的前兩個月，總是說她每天夜裡和她媽媽在一起，因她媽媽是喝農藥走的，她外婆也是。她對我講了以後，那是年輕不相信世界上有鬼一說，就沒有把這事放在心上。過了兩個月以後後悔的事終於來臨了。我的愛人她也是喝葯走的，到現在還是一個謎我愛人她那來的葯？她臨走的時候非常地安祥。最後她說的一句話是老公我對不起你！沒有和你過一輩子下輩子在嫁給你。沒辦法，她說她媽和她外婆端了一碗糠水讓她喝，喝了非常甜就喝光了。喝了以後她說她媽趕緊走，說完以後可憐的愛人永遠眯上眼睛離我而去。

我已經到了淋巴瘤末期了，15次化療之後，身體基本垮了，目前絕大部分時間都在床上度過，不是不想起來，也不是不想動，是根本沒有力氣起來了，可精神狀態還不錯，所以還可以繼續玩頭條，到但是我卻能清晰的感覺到我日子不多了，具體什麼時候死亡我不知道，但是可以明顯感覺到不會超過一個月的。這種感覺以前是沒有的。

所以我知道人死亡前會有感覺的，因為我本人就可以感受到。害怕嗎？害怕的！尤其是夜晚一個人睡覺的時候有時候會有恐懼感侵襲，但每次時間都不長，也許害怕幾分鐘，也許十幾分鐘，過了就沒事了。

我現在每天早上基本去醫院一次，過程非常艱辛，因為沒有力氣。去醫院不是為了治療，而是為了減輕痛苦，醫生雖然沒有明說，但是我的主治醫生的行為和語言感覺上已經說明我活不久了，這點跟我感覺到的差不多。

我現在最大的希望就是能在睡夢中不知不覺死去，這樣是最幸福的死法，我生病兩年了，經歷了無數次痛苦，所以到最後對死亡的恐懼感變得越來越少了。反而希望這一天早點到來，我們癌症病人里經常有一句話:我們不怕死，我們怕生不如死！

世界那麼大，可惜我再也沒有機會出去走走了，太多遺憾，止步於疾病面前。

首先感謝邀請，我感覺人死亡的時候應該是可以感受到的！這件事情到現在還是記憶猶新，有可能這是我第一位至親被害，其實有些人活著的時候不感覺到怎麼樣，但是一旦沒了是非常傷心的，本人二姑患有精神疾病，反正是該看的都看了也沒看好，而且他也非常懶，記得她被害前幾天，把我家的親戚全走了一遍給人家說以後都不來了，也不會惹你們生氣了，當時我爸爸沒在家，還去地里去找，以前她根本不下地，就在家玩，而且我爸爸當時在種大蔥，非要給我爸爸幹活，說給我爸爸幫最後一次忙，我爸爸還說他，你以前都沒幹過，也說過我，我不來和你玩了，免得你不待見我，只讓我好好學習將來考上大學，最後是我表哥把他送回家的，留她吃飯也沒吃，非得回他家，而且只讓送到村口，12點回的家，下午兩點人家就來說她跳井自殺了，其實根本不是自殺，就是他殺！但是最終案子也沒有下文，只是說有傷但不是致命傷，最後一面，那一幕我永遠忘不了！

還有我爺爺去世的時候正好五一回家，回到家我爺爺就給我說，你家來了，我誰也不想了，我也沒有什麼想見的人了，就躺在床上一直和我擺手，中午我爺爺就去世了，但是以前挺好的，就是每天問我啥時候回家！我當時就感覺如果我不回家，可能我爺爺就不能去世！

人生路漫漫，生命很短暫，大家都要過得好好的，孝順老人，珍惜生命！高興也是一天不高興也是一天為啥不高高興興的呢.

我不知道別人，但我爸爸要死的時候一定是有感覺的，那應該是一種很疼很疼的感覺！永遠也不會忘記那個冬日的早晨，那年我12歲，他與往日一樣，匆匆吃過早飯，剛要出屋，突然急而淡地喊了一聲「疼」，雙手摳在胸口，面部整個五官瞬間扭在了一起，身子蜷著倒了下去，之後就再也沒有站起來。我當時是呆的，忘了時間在流逝，只有最後那急而淡的一聲「疼」，留在了我腦海里，從此再也揮之不去。我的爸爸，他就是用這種刻骨銘心的方式，把死亡這個生命課題打入了我那個還不健壯的骨子裡，讓我用一生去思考、去體驗。從此，死亡與我不再陌生，直至今天，成了一名對死亡很感興趣的心理諮詢師。

我知道，自己有一天也會死亡，我們每個人都在儘力維持自己的生命存在，可總有一天，還是要死，沒有人可以避免。不僅我們人類，有生命就有死亡。死亡是我們一種本能的恐懼，大多數人都想法子迴避它，直到要到最後一刻無處可逃之時，自己才想著要去感覺它、了解它。

真正的現實是，死亡也許並沒有你想像的那麼可怕，我們也沒必要等待自己要死的時候才去感覺它，就在此時此刻，我們的身體內就有無數的細胞在死亡，也有無數的細胞在重生，生與死始終在相互依存，彼此交融，正是這種依存與交融，才構成了我們現在的生命。只把死亡留給垂死的人是片面的，死亡是生命的一種事實，我們只要稍作反思，就知道死亡並不只是生命的最後一刻，我們在出生的時候，死亡就已經開始，終點從起點就已經開始，你為什麼要害怕自己的最後一天呢？那一天我們對死亡的貢獻並不比其他的日子更多，除了意外，那只是衰竭了而矣。

死亡是生命中不可分割的一部分，去感覺它，會使生命更為豐富充實，而不是使其貧瘠枯竭，雖然肉體的死亡可以毀滅一個人，但死亡的觀念卻能拯救一個人。海德格爾在探討「死亡觀念如何拯救人」的問題時，得到一項重要的洞識：我們對個人死亡的意識起到一種鞭策的作用，促使我們從一種存在模式轉移到更高級的模式。我並不是要歌頌死亡的美好，也不是提倡否認生命的病態，只是提醒自己，不要忘記我們的基本兩難困境：天地讓我們生，可又必死，更讓我們自我意識到自己終有一死。但死亡觀念的整合不是宣判我們將以恐懼和悲觀主義方式生活，而是告訴我們若欲生命，須備死亡，珍惜當下，不要拖延；我們要向死而生，抱持著對生命饋贈的感恩之心，投入到真誠的生活之中，體驗活著的樂趣。

最後，願：生者，真誠地活在生命的光輝之中；逝者，得到永恆的解脫。

答者：暖心理諮詢師明志君

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我父親去世之前，我一直寸步不離在照顧他，大概有8個月的時間。記得在他要走的前一段時間，他在夢中和我去世的媽媽對話，把在床邊的我突然覺得媽媽也在身邊，接著他突然醒了，但是他知道剛才說了什麼，說道奇怪了我怎麼和你媽說話呢。父親還會夢到一些去世的親人，我的爺爺奶奶。最讓我感到離奇的、也是科學無法解釋的吧，在昏睡中的父親突然很清醒的自言自語：奇怪了，這人什麼時候來的就什麼時候走。當時我很納悶，房中就我和他，沒有其他親戚來和去看望他呀？直到他去世時我才明白他那句話的意思，因為他出生的時辰和去世的時辰都是凌晨5點半左右。記得父親走的那天晚上我死死的拽著他的手睡著了，當我醒來時，父親只有微弱的氣息，怎麼叫他也不應，我就抱著他，這樣父親安詳的走了。