為了孩子，而維持的婚姻幸福嗎？
謝邀！
我有親生的經歷，為了孩子，而維持的婚姻真的一點也不幸福。
各種原因，我錯過了最佳的適婚年齡。用當下的話講，成了當時的大齡剩女。
眼瞅著身邊的同事同學先後結婚生子，說不著急自己都不相信。
和現在的老公是通過相親認識的。
他可是外人眼中的好男人，家境好，人老實，無不良嗜好。用同學同事的話講:這樣的人還不嫁，還想嫁個什麼樣的人？
也許是自己真的不懂，到底愛情是什麼樣的？也許是自己真的累了，不想再繼續等待愛情的降臨，在糊裡糊塗中將自己嫁了。
倉促走進婚姻的我本以為嫁個好人會幸福一生。走進婚姻的我才恍然發現這個外人眼中的好人真的不是你婚姻中的良人！
在磨合的過程中，自己變得遍體鱗傷體無完膚。既然無法改變對方，只能強迫自己去適應。要知道忍字是在心上懸著一把刀，忍字的下面真的有一顆滴血的心！都說孩子是夫妻的紐帶，結果孩子的到來並沒有改變之前的緊張的夫妻關係，反而讓緊張的夫妻關係變得越來越緊張，年幼的孩子自然淪落為受傷最很的受害者。
不是沒有考慮過離婚，坦白而言:起訴書都已填好。只是當年的自己沒有勇氣獨自承擔撫養孩子的重責，所以選擇為了孩子，維持婚姻。
無休止的爭吵與打鬥成為婚姻生活的常態，互相傷害成為攻擊對方的武器，家裡天天風煙四起。
這種環境培養出來的孩子怎麼會有安全感、自信心？缺乏安全感和自信心的孩子對自己的人生會有信心嗎？
一個對人生缺乏信心的孩子會有遠大人生目標嗎？
為了孩子，維持婚姻，是父母生活的無能，也是傷害孩子的武器！
為了孩子，維持婚姻，猶如用鈍刀殺人，雙方在長期的互搏中體無完膚遍體鱗傷。
為了孩子，維持婚姻，這樣的婚姻早就遠離幸福而去！
我是凌晨新語，希望能幫到你！
我就是那個孩子，拖垮我母親的孩子。我經常聽到我母親說的一句話就是，「要不是為了你們姐弟，我早就不跟這個人過了」。
我不知道其他孩子對小時候的記憶是什麼，我對小時候的回憶就是父親迷戀下棋，我去叫在外面下棋的父親回家吃飯；父母激烈爭吵，父親對母親拳腳相向；父親打我，母親在一邊數落我的罪行......
長大以後，有時說起這些事，父母總說，「白眼狼，對你的好不記得，光記得這些不好的事情」。
可就是這麼神奇，可能是我忘恩負義吧，總覺得他們對我的好是應該的，所以不去記得。
我的父親，我也不知道該怎麼評價他，就是不知道為什麼他就會生氣，張口罵一些難聽的話，甚至握著拳頭彷彿恨得想要把母親打死。他一生氣是沒有理智的，好多次，他都是一腳把我弟踹在地上，也有很多次，我都想和這個惡魔同歸於盡。
我不知道母親為什麼一直不和他離婚，這一直是我盼望的事情。母親從父親身上得到的好像只有傷害，沒有一絲溫暖可言，在我看來，那就是最下等的婚姻。
昨天，剛看到這個話題時，我嚎啕大哭，我心疼我的母親，那個在丈夫身上得不到溫暖的母親，那個五十多歲，瘦骨嶙峋，卻為了弟弟學業依舊早起熬夜上班的母親，那個被生活折磨的不成樣子的母親。或許，只有我這樣家庭的孩子，才會理解我為什麼痛哭流涕。
我不是支持婚姻一有裂痕就離婚，那是對婚姻問題的逃避，但我支持結束沒必要維持的婚姻。
生活中有太多的人為了孩子委曲求全，覺得有一個完整的家對孩子而言就是好的，但不和睦，充滿負能量的家，對孩子的傷害不比父母離異造成的傷害小。
如果你動了離婚的念頭，你可以徵詢孩子的看法，愛是相互的，你擔心孩子受傷害，孩子也會心疼婚姻對你造成的傷害。
我說這些並不是為了挑唆誰離婚，只想告訴那些感情不和的父母們，所有人的婚姻或多或少都有將就的成分，如果對方的缺點你還可以接受，收起離婚的念頭，好好過日子，給孩子一個溫馨的家。如果不能忍受對方，留給孩子的是戰爭留下的硝煙，就請不要以為孩子為由，維持著這苟延殘喘的婚姻。
願所有人在婚姻里和睦美滿，能夠生同衾，死同穴，而不是將婚姻當做埋葬愛的墳墓。
複雜問題一般都難以一言以蔽之。
為了孩子，而維持的婚姻幸福嗎？
不管怎麼回答，請同樣思考並嘗試回答下面的問題：
為了當初的真愛，而維持的婚姻幸福嗎？
為了成年人的責任，而維持的婚姻幸福嗎？
為了做個好父親，而維持的婚姻幸福嗎？
為了增加收入，而維持長年加班幸福嗎？
為了什麼什麼，而維持的什麼什麼幸福嗎？
……
維持，嘖嘖，您聽聽，天下有什麼好東東是需要「維持」的呢？你是否在問題中已經在暗示了自己的態度？你覺察到了嗎？你是否等待在預期答案中找到自己需要的鼓勵？
好吧，這不是禿子頭上的虱子明擺著嘛：為了孩子，維持婚姻肯定是不幸福的。
滿意了嗎？
不過，我還想問問題主，你當初不愛ta，為什麼要跟ta結婚？更讓人抓狂的是你既然還沒想好「為什麼要孩子，怎麼就又跟這個你還沒確定是否繼續一起生活下去的人生了孩子呢？
我知道你，或者還有很多人會說大家不都這樣嗎？他們這樣是傻，你也一塊兒傻呀？如果告訴你繼續這樣思考問題下半生會持續不幸福呢？你也要堅決跟那些大傻們保持一致嗎？你確定？
我們把一個甚至於不止一個孩子，隨隨便便帶到世間來，然後又不給ta一個溫暖的家，考慮過ta的感受嗎？
我見過一些不止離婚過一次的人，他們無一例外地都是因為在第一次面臨婚姻問題時，首先考慮的不是怎麼解決婚內困局，而是首選逃離。
我基本上讓讓讓我認識的每個離婚的人認識到一個致命誤會：離婚都是對方造成的。不是虛偽地客套一句：當然我也有責任。
如果咱們沿著「為了孩子，維持婚姻肯定是不幸福的」的結論往下推，順理成章就是離婚，然後呢？還要不要再結婚呢？孩子的未來呢？再婚後孩子怎麼辦？以後還要不要再生孩子？為什麼？
我並不絕對反對離婚，但我堅決反對的貿然結婚，又不慎重對待離婚問題。我主張不要把離婚當作解決婚姻問題的首選方案。
我比較推崇曹德旺先生的觀點和做法。「婚姻就是湊活著過」，說這話時，他還不忘提示給他發難的美女主持人：「你的婚姻也是湊活著過」。剛聽到這話的時候，我也懵逼了。但你真心追問下去，較起真兒來，誰的婚姻又不是湊活著過呢？如果你鑽進牛角尖兒，十頭牛不是也拉不回來嘛！美國婚姻專家研究的結果是：即使是最恩愛的夫妻，一生中也至少有二十次想把對方弄死。信不信由你，我自覺自己三十年的婚姻大體幸福，但我就不止一次在憤怒時會有這種愚蠢又下流的惡念。就在那次採訪中曹德旺先生還透露了自己婚後遇到真愛以後的抉擇：回歸家庭，放棄真愛。主持人追問理由，曹先生大智如愚地回答：我不能為了自己一個人幸福，讓老婆和三個孩子四個人失去幸福！
不管怎樣，祝你幸福吧！
前兩天一篇長期被丈夫家暴的新聞上了熱搜，杭州一位年薪200萬的女高管，竟遭丈夫家暴十多年。女高管的丈夫平時有練習散打的習慣，結婚十多年來，只要夫妻之間有了矛盾或者是丈夫心情不好，丈夫就會用拳頭解決問題。但是她並沒有反抗，也沒用通過法律途徑來保護自己，究其原因竟是為了面子和孩子，於是她選擇了沉默。每次遭到家暴時，她都會用文字記錄下來，幾年下來竟也寫了四五本，這每一字每一句記錄的都是她的不幸，她的傷與淚。
看到這個新聞時，好多人第一反應是她有病吧？掙這麼多錢，自己過不也挺好么？然而，這位精英女高管卻忍受了十年家暴。好多人想不明白，這社會怎麼會有這樣的人？對於這個原因，大概可以從以下幾方面進行分析：
性格原因
從小就養成了逆來順受、懦弱、不敢說不的習慣。所以當老公對她第一次家暴時，她沒有反抗，也沒有採取合理的方式保護自己。於是就有了第二次、第三次家暴。
因為孩子
好多人寧可家暴也不離婚主要是因為孩子，他們覺得單親家庭是不完整的，所以單親家庭的孩子很容易出現心理問題，以至於他們認為單親家庭的孩子是不幸福的。
記得前些日子網路上有這麼一個案例，令人沉思。案例的女主人公長年遭受丈夫的家暴，為了兒子她選擇了忍氣吞聲，想著等兒子畢業後再和丈夫把離婚手續辦了。然而讓她想不到的是，在兒子大學畢業後，女主人公提出和老公離婚的要求後，最先提出反對的居然是他們的兒子。反對的理由也是相當的自私：他說如果你們離婚了，我就會很難找到女朋友，所以我不同意你們離婚。
為了工作
有的單位，是不允許員工離婚的。他們認為一個人的家庭如果不穩定，很容易會影響到工作，尤其是身居要職的管理人員。當然，有的高層也會因為自己的位置，會選擇將就一段婚姻。
在《人民的名義》里高育良書記與吳老師的婚姻，就是有名無實的。高育良為了自己的政治前途、也為了在外求學的女兒，對外隱瞞了自己離婚並與高小鳳再婚的事實。然而，對於他的前妻吳老師而言，這又是怎樣的一種痛苦？明知對方和別人結了婚，生了兒子，她卻還要像個夫人似的和他同住一屋檐下，並且還得像個夫人似的去幫著高育良應酬。幸福么？
心理學家斯騰伯格曾指出一份好的婚姻應該滿足三個條件：激情、承諾、親密。激情是愛情中的性慾成分，說得通俗點就是見了對方，強烈的想和對方在一起，渴望與其結合的一種狀態。親密是指在愛情關係中能夠引起的溫暖體驗；說得簡單點，就是我想和你親近。承諾指維持關係的期許或擔保，是彼此對這段關係的認可與承諾。說得浪漫一些，它可以是「執子之手，與子偕老」。
一段婚姻還值不值得去維持，每個人都會有自己的想法。有人覺得值，有人覺得不值。心理學家在一般的關係處理上，喜歡用遵從自己的內心來回答。說得簡單些，在這段婚姻關係里，你有沒感覺到快樂？如果沒有，那為什麼還要繼續呢？
十年婚姻，一朝破滅 只因為這個原因
{!-- PGC_VIDEO:{"thumb_height":360,"vname":"04秦曉麗《人生如夢》-吳國幸.mov","neardup_id":8130635797675639841,"thumb_width":450,"src_thumb_uri":"14d40011bc3326ae62ee","sp":"toutiao","update_thumb_type":"1","vposter":"http://p0.pstatp.com/origin/14d500111756a732d29c","vid":"a434a5e2e960448c96732d25b1acbab3","video_size":{"high":{"h":480,"subjective_score":1,"w":600,"file_size":32685728},"ultra":{"h":576,"subjective_score":1,"w":720,"file_size":58639461},"normal":{"h":360,"subjective_score":1,"w":450,"file_size":24086604}},"duration":1298,"hash_id":8130635797675639841,"thumb_url":"14d500111756a732d29c","md5":"af0acac5f98a5149baa863d0f7f5e95d","vu":"a434a5e2e960448c96732d25b1acbab3"} --}
如何婚姻沒有孩子，還會幸福嗎？
{!-- PGC_VIDEO:{"thumb_height":360,"vname":"04秦曉麗《人生如夢》-吳國幸.mov","neardup_id":8130635797675639841,"thumb_width":450,"src_thumb_uri":"14d40011bc3326ae62ee","sp":"toutiao","update_thumb_type":"1","vposter":"http://p0.pstatp.com/origin/14d500111756a732d29c","vid":"a434a5e2e960448c96732d25b1acbab3","video_size":{"high":{"h":480,"subjective_score":1,"w":600,"file_size":32685728},"ultra":{"h":576,"subjective_score":1,"w":720,"file_size":58639461},"normal":{"h":360,"subjective_score":1,"w":450,"file_size":24086604}},"duration":1298,"hash_id":8130635797675639841,"thumb_url":"14d500111756a732d29c","md5":"af0acac5f98a5149baa863d0f7f5e95d","vu":"a434a5e2e960448c96732d25b1acbab3"} --}
一切看似微妙的婚姻關係，多少依託著孩子的顧慮，至少我妹妹是這樣過了幾年。
嫁到貴州六年了，女兒四歲多了。二夫妻從未一起去逛過街，從未一家三口去出門走過，從未說過一聲老婆辛苦啦，從未為我做過一餐飯，買過一個什麼禮物，這是前幾天妹妹跟我說的一段話。
現在回想起來，我妹妹還是後悔當初的不聽勸，後悔自己無知可恨的決定……
可是有什麼辦法呢，有個孩子。總覺得孩子，為了孩子，什麼都可以將就，時間幾年過去了，這男人沒有什麼改變，還是上不著天下不著地，中間找不到自己！
所以前幾天我非常果斷的勸說妹妹，不要這樣耽擱自己的未來，勇敢的走出來，沒有感情的婚姻根本不值得持續與強求，就算女兒長大了責備媽媽，她也會理解媽媽的抉擇。
幸福不幸福只有堅持的人知道，放棄與不放棄也只有經歷過的人知道
為了孩子，而維持的婚姻肯定不幸福的。沒有愛情的婚姻是不道德的，為了孩子，成天過著痛苦的日子，那樣的話，對個人而言，就是一種折磨吧。
對人們來說，物質生活、家庭生活固然重要，但精神生活更重要啊。沒有了感情，雖然維持生活，但生活會失去很多快樂,為了生活而生活和快樂的生活肯定不一樣的。如果夫妻??沒感情了、不如和平分手，各過各的，那樣的話，對孩子的成長也有好處，沒有溫暖的家庭里長大的孩子，心理健康也受影響。所以，沒有感情了，勉強維持的婚姻是肯定不幸福的。
肯定的說，不會。而這種所謂的「為了孩子」也終究會「害了孩子」。
你的隱忍，害了你自己。我就現身說法吧，反正都不認識我，我就是那個「為了的孩子」。說來話長，但又不知從何說起。我老爸有嚴重的家暴。從我爺爺去世以後，他開始變本加厲，他哥（我大伯），他姐（我姑媽），他媽（我奶奶），他都不放在眼裡，他想罵就罵，只是對他們還沒動手，我媽就沒這麼幸運了，他開心就罵兩聲，不開心，就各種武行，而且下手不論輕重，之後他還會跟你去正常聊天，你不能有脾氣，否則就是第二場武行。總之，在他的世界裡，不開心了就罵你，在不開心點就揍你，過後你還得當沒事一樣伺候他。一年365天，至少有100天是在吵架的，或者瀕臨吵架。這二三十年寫的保證書估計要一尺有餘了吧，親戚，村裡的，甚至連陌生人都看不下去，我外婆都跟著哭，我舅舅都想動手打他。可笑的是他也就敢在家裡橫，之前被車撞了在家躺了幾個月，對肇事司機連屁都不敢放。家裡裝修，上上下下什麼都沒管，都是我媽一個人去市場買材料，去別人家看裝修樣式，結果呢？他覺得合他意了，那什麼事都沒有。不合他意了，就是非罵即打。就比如，他要在陽台上開一個窗戶，可能要敲外牆，問了裝修師傅（泥瓦匠）說，不可以，除非有物業的保證書（如果遇到外牆脫落跟他們無關這樣的），然後問了物業，物業說不可以。好，過了幾天，他看到沒開窗戶，就開始吵，沒辦法，只能再去問木匠，也說不能敲。好然後回來跟他說了不能敲，他不同意，一定要敲，但是自己又不出去找人，然後就繼續吵（什麼亂七八糟的理由一大堆）然後現在家裡基本裝修好，就陽台的那面牆沒動，按他的心思，就是我想怎麼搞就得怎麼搞，至於能不能，怎麼弄他都不管，而且他也不會去出面想辦法解決，搞不好那你就別想有好日子過。有人會勸，年紀大了會收斂的，對不起，別做夢了。我爸今年今年55歲了，半截身子埋土裡了，沒改過，也沒改的跡象。而且現在是因為拆遷住在親戚（我媽那邊的親戚）廠里，打的最嚴重的兩次，一次是把我媽綁在叉車上，還一次是把我媽打的自己去醫院拍片（而這次他居然自己主動跑我外婆家去請她回家，以前都是別人勸他去，或者勸我媽回家，本以為祖墳冒煙了，他轉心了？結果，呵呵，不到兩個月，又不知道吵了多少次，打了多少次，就今天又吵架了。）
你的隱忍，害了你為的那個孩子。你們有誰體會過自己老爸打個噴嚏都會害怕的感覺嗎？有誰體會過吃飯時，碗落得重一點都會害怕的感覺嗎？小學的時候，我一個舅舅是承包小學的小賣部的，課間跟小夥伴去買東西，都會有一點點的小幸福甚至是小自豪，記得六年級一個，跟兩個好朋友去買東西，油炸的裡脊肉，那時候真的美味啊，而且我舅舅都會多跟我幾個，小夥伴開玩笑說，有個開小賣部的舅舅就是幸福，然後我舅舅質問我一句，你爸媽怎麼又吵架了，熱水瓶都摔了。誰體會過那種食之無味的感覺？中學我是借讀的，住宿在學校，兩周回家一次，別人都是開心的回去，至少家人會準備一桌美食，而我是不得不回去，每每走在回村裡的路上，遇到長輩，總會笑臉相迎打個招呼，每每他們回復我的是，快回家看看，你爸媽又吵架了，你們誰體會過那種不願意，不想，不敢而又不得不回家的感覺嗎？我今年也都30歲了，我和我妻子，加上家裡有個小作坊，一年的收入也能在30~40萬，在一個三線城市本也可以過的比較輕鬆的。但是現實是幾家人過的都好累，好壓抑。熟人都說我比較內向，但我知道這種內向的背後更多的是自閉。朋友面前，我是樂觀的，總是笑著的，但只有我自己知道那種皮笑肉不笑是有多累，多尷尬。
30歲，我哭著求過我爸，跪著求過我爸，跟他講著他自己懂的道理
（他是他們那個年代的高材生，考上了大學，沒錢才沒上的）
，也跟他對打過。而現在，我又在奢求著農曆年的最後幾天不要再吵架，太太平平的過個年。從我懂事起，我都是勸我媽離婚的，可她總是那句「為了你，才熬著，受著」。熬盡了自己的青春，也把我熬成了孤僻，自閉甚至還有自卑。所以，長痛不如短痛，如果有歡笑，單親又怎樣？有快樂，貧窮又怎樣？
推薦閱讀：
※你有想過結婚後竟然是這樣的生活嗎？
※為什麼現在的年輕人好多都懼怕進入婚姻？
※老公生氣了發信道歉了，還沒消氣怎麼辦？
※一位全職太太的心酸：我明明還愛你，但卻無法再繼續跟你走下去了
※媳婦和親媽吵架該站哪一邊？
TAG:婚姻 |