搞笑段子（故事）大家見過哪些？

06-07

嗨大家好，對於搞笑段子太輕鬆了，這個段子壓箱底的，今天拿出來

不說笑死，我估計我留著下輩子還能接著笑

有聚能環的段子啊一段更比六段強啊

好了廢話不多說，開始表演了

重慶交警把一個騎摩托車攔下，並讓司機出示證件

司機說:都是重慶人，哥們給個面子撒，本本兒忘帶了，我家斗在勒點的。

交警說:莫豁我，你不是重慶嘞。

司機反問:你郎個曉得我不是重慶嘞? ?

交警說:你莫不承認

等我攔個重慶的給你看哈。

這時候一小夥子騎摩託過來了，交警擺手攔車!

結果摩托車飛奔而過，凡中遠遠傳來一句:你個哈批!過來抓老子撒!

交警轉身對剛才的司機說:看到沒得!

勒個才是重慶的!你娃兒一看就是成都的。

快求些！罰款！

看到沒得，小老弟們，嘞個才是重慶滴，你娃就一看就是成都的！！！

還有這種操作！！！

喜歡作者的老闆們點個關注吧，我相信搞笑領域的各個地方你都能看見我的段子！

有更搞笑的段子，各位看官可以評論在下方哦！謝謝老闆們賞臉

1.小時候和爸爸一起出去玩，遇到一個溝，爸爸一躍而過，我卻遲疑了，爸爸說，跳過來，會有奇蹟發生的。後來我跳過去了，奇蹟真的發生了，我的門牙不見了！

2.辭職了。一個人提著沉重的行李來到一個新的城市。走出火車站，打了輛計程車。司機師傅很熱情，很健談。跟我說「丫頭，一個人出門在外不容易啊，多留心眼，別被騙！」突然發現自己貌似喜歡上「丫頭」這個稱呼了。比「死娘娘腔」好聽多了。。。

3.晚上開出租，上來一個不省人事的妹子，看著她熟睡的面龐，我心想送上門的便宜不佔白不佔。然後往樹林方向開去…等她醒過來，一定不會發現，我繞路多收她20塊錢哈哈哈。

4.喜歡的妹子過生日，買了條項鏈做禮物。妹子問：「你不想向我告白嗎？」當時那一個激動，立即表白！妹子看了我半天輕蔑地說：「項鏈還你！」當時心就涼了：「你不喜歡我嗎？我一個月的工資買的呢！」妹子說：「以後都是一家人了，快把項鏈退了貴死了！」幸福來得太突然了！…從此我多了一個後媽…

5.小學老師打來電話，說我兒子和班上的女同學早戀，讓父母去學校一趟。我和老婆聞訊都驚呆了，一路上老婆都在囑咐我保持克制，可到了學校我還是沒忍住，狠狠打了兒子一巴掌：「你***小小年紀就學會移情別戀了！隔壁劉叔的女兒有什麼不好，你說啊！

6.有一次縣令處死一個犯人剛說道：行刑！就聽那個犯人一直哈哈大笑，縣令馬上讓儈子手停下問道：你都要死了，怎麼笑的這麼開心？犯人說：書上說每天笑一笑果然能多活幾秒。果然科學

7.我老婆是一個刁蠻任性的人，今天她又哭著吵著要買名牌包包，我抬手就是一耳光對她喝道：還要不要，她看了我一眼繼續大哭，我心一狠連續扇了十個耳光，喝道：還要不要？終於迫於我的威嚴之下她不再哭鬧了，看著這頭母老虎被我制服，我摸了摸早已紅腫的臉笑了。

8.剛在醫院聽到兩護士聊天……說他們醫院中午送來這樣一位心臟病老人，據說老人想去幫兒子洗車，爬上爬下的洗了一個多小時，最後發現那車竟然不是兒子的……結果心臟有些受不了…

9我家小區有個丫頭，小學一年級，特不喜歡學習，期末考試成績出來了，便有了如下的對話。我爸：丫頭考試考的怎麼樣呀？丫頭：不怎麼好！我爸：考了幾分呀？丫頭：數學零分，語文四分。我爸：嗯，是不怎麼好，有點偏科。我站在邊上瞬間就凌亂了。。有點偏科。。有點偏科。。

10.前門附近外地來京旅遊的中年人攔住一個中學生問：小夥子這附近有什麼好玩的地方嗎？中學生聽後指著前方說：往前面走有個地方很不錯。「那個，我剛來北京，你能帶我過去嗎？「」行」中學生熱情地引著中年人走了十分鐘左右，在一個衚衕口停下來說：你看那邊有個網吧!

春天的風，是最讓人煩的東西，身在濟南，體驗了濟南春天是一年四季的合併，今天給大家分享一個關於濟南的風的搞笑段子，廢話不多數，直接上乾貨。有同感的舉手。

要說濟南這個天啊

我娘唉，

俺真受不了

冬天能把人凍死

夏天能把人熱死

在俺印象里彷彿只有夏天和冬天

秋天可以忽略

今天俺來說說濟南的春天

很討厭

春夏秋冬四個季節隨機不定時變換

短袖長袖外套棉襖來回換著穿

今天太陽高照

你穿個棉襖出來碰見兩個穿短袖的

感覺自己憨熊

明天你脫了棉襖

他給你降溫

看著別人帽子口罩加棉襖捂得嚴實里，

再看看自己就和那剛下生的小羊羔一樣

凍得渾身打哆嗦

那真是羨慕嫉妒恨

頓時感覺自己還是憨熊

你說氣人不

很多時候你根本不知道該怎麼穿

明明是太陽高照

非得給你配上冰涼的大風

濟南的風

特別是春天的風

俺服了

帶個帽子給你吹跑

不戴帽子頭髮給吹成雞窩

早晨中午下午三種髮型根本不用愁

你是七分給你換成五五

你是五五給你換成六四，

時不時的還來個大背頭

那小沙粒子小棒棒土了面子，塑料袋子，樹葉子就跟和你有仇似的，

你不要也得要

人行道上倒著走路形成一道亮麗的風景線

胖一點的在風中凸顯了得天獨厚的優勢

瘦一點的根本不敢出門啊

濟南的春天有一種熱叫忘脫秋衣，

有一種冷叫忘穿秋褲，

還有一種無奈叫木付治啊，

不要問俺天天手裡提的么

T恤、外套，大棉襖，帽子，口罩，棉手套，

沒有這標配六件套，俺根本不敢出門啊。

娘來，夠夠的。

1.我的女朋友當兵了，昨天她終於退役回來了！當她出了站在門口見到我的時候，驚訝的叫出聲來，然後，就把我像舉小孩兒一樣給舉起來了！

2.初中體育課，剛站好隊，老師：報數！同學們：1.2.3...10.第11個沒報11，他喊的...J！後面的三個順口接上Q，K，A！然後......就沒上體育課了，我們所有人都看著這四個上。

3.坐同事小電驢上街，同事冷不丁冒出一句「我總感覺你跟別人不一樣！」嘿，這是在誇我呢，我得順著他，「我跟別人咋就不一樣了呢？」「帶別人時，車子不會跑的這麼慢！」「尼瑪！你丫敢不敢再委婉點！」話音剛落，車胎「嘭」的一聲爆了。爆了。。我感受到了來自這個世界的惡意！

4.我媽一回家就說我，你瞅瞅你，一天了也沒換個地方，於是我默默的抱起充電器到另一個屋去了···

1、諷刺是什麼?諷刺就是即便你甘心當人家的廁紙，人家還嫌你紙軟，弄髒了手指，紙硬，擦傷了屁股?

2、不要總說爛泥翻不上牆，因為即便你是混凝土，沒人跟你翻，你還得在地上，有人翻了，不管泥再爛，還是會在牆上粘點模樣的?

3、把你的老闆看作嬰兒，然後把自己當作奶子，多給自己點壓力，擠出點奶兒，因為嬰兒是還不懂得欣賞不會產奶的奶子的?

4、人靠衣裝，佛靠金裝。但本質還是本質，就像你這種，不管是李寧還是阿迪達斯，Impossible還是everything?

5、人的一生至少要有一次一見鍾情，那看來我已經讓很多人不枉此生了?

6、別老喊我禽獸，多點了解我，你會知道我禽獸不如的。

7、都說美女配野獸，我啥時候也野獸一會

8、當江湖有了傳說，不滿城風雨，是對不起觀眾的。

9、想泡的人泡不成，那頂多就一計劃泡湯;想泡的人被人泡了，那才是泡上了福爾馬林，叫瀝血?-

10、感情之所以慘淡，是通常一個人在乞求，另一個卻不願施捨?-

11、俗語說，兄弟如手足，女人如衣服，這話到現在還是蠻有參考價值的，只是現實還給它增加了點時代元素，現在可是兄弟如義肢，女人如內衣了，人可以當獨臂俠，但總不能光著身子見人唄?

12、我想做個溫柔的人，只是溫柔都被貶值了?-

13、我現在是思想很東坡肉，情感卻很椒鹽排骨?-

14、我的優點是：我會知錯能改?我的缺點是：我改的很低調?-

15、當大家可以相互利用，是因為彼此都不夠強大。

16、初戀之所以美好，是因為它告訴我們會有更多的下一次戀愛。

17、電影沒有導演，可以成為故事;故事沒有編劇，卻啥都不是了。所以人生至少要成為編劇，要想精彩，就努力發展導演。

18、橫眉冷對姦夫恥，鬆土甘為裙底牛。

19、我看你就一專業織網的，而且專捕企鵝。

20、你就是那井底的蛙，還是連井底都沒跑全的?

21、最近壓力大，啃旺旺雪餅比別人啃煙還厲害?

22、生活總喜歡把我扔在天使與魔鬼間當拔河的繩子，為了報復他們，我決定做草繩，斷了，然後他們都滾一邊去?

23、一般人都不會說我長的帥，他們通常只會說我生的有霸氣?

24、牛糞就是牛糞，即便你再香餑餑，鮮花一般還是不會插在你身上的，因為那樣有辱美感?

《開心這一刻---浪漫》

一美女到沙漠旅遊，看見一隻鴕鳥把頭伸進了地面上的一個洞里。美女好奇，便走過去，輕輕的踢了一下鴕鳥的屁股，問:「你這是幹啥？整得奇奇怪怪的？」鴕鳥說:「你太美了，我不敢看，所以把頭藏在洞里。」聽完這話，美女得意的走了。走著走著，她看到了一帥哥也把頭伸進了地面上的一個洞里，那帥哥是她暗戀對象，美女心想，莫非他也是跟鴕鳥一樣因為我太美而不敢看？所以，她認為機會來了，於是她就躡手躡腳的走帥哥身邊，然後趴下把頭也伸進洞里，這樣一來，美女和帥哥的兩個頭就親密的在洞中相遇。帥哥見他把頭伸進來，就問她要幹什麼？美女笑著回答:「這樣叫浪漫啊。」帥哥生氣的說:「浪漫個屁，鑰匙掉在這糞坑裡，我都找半天了。」

（笑一笑，生活很美妙。）喜歡就點個贊。

說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。

　　可我弟弟自從找了女朋友，連家裡都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。

　　老媽45角仰望天空說：「白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。

今日一吻，從此英雄末路。日後餐桌未必相見。

記得上六年級的時候，有一天下午下課休息了，大家都在玩。某女的作業本掉地面上了，然後她撿起來，一看，我靠！！掉在痰上面了，那女的頭腦很聰明，把作業本捲成筒狀往後那麼用力一甩。剛剛好有一個男生把嘴巴張開了，那痰就那麼不偏不巧的落入了那個男生嘴巴里，那個男的不知情，還笑眯眯問女生:美女，給什麼東東給我吃的啊？還黏黏的呢！女生一臉黑線，撇過頭去，毅然不打算解釋了，那男的還洋洋得意，又「咕嘟咕嘟」喝了幾口可樂，開開心心的回座位上了，我和小夥伴在一旁都已驚呆了，笑抽了，哈哈。。

每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪的拍自己的臉，「啪啪」，「啪啪」，「啪啪」，聽了太爽了，我邊聽邊心裡默念「叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，叫你不叫我玩遊戲，叫你不做家族，叫你不給我錢花打，給我打，給我使勁打！」打腫，打的你媽都不認識。

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幾年前，還沒童工概念，廠里就來了個十三四歲的，渾身孩子氣。見誰嘴一動，就要問:你吃的啥？吃的啥？

人家要是真正吃些啥，就會給他些。

一天，一女同事來上班，可能路上吃了零食，到廠正好吃完。那孩子見她嘴動，就一連聲問，吃的啥吃的啥？

女人沒啥給他，本就很尷尬，他又連聲問，就煩了，怒道:吃的屎！

原本是要懟搶他的！

搞笑段子

1 反詞

老師：今天天氣很好

學生：今天天氣很壞

老師：馬路上人山人海

學生：馬路上空無一人

老師：我撿到一塊錢交給老師

學生：我丟了一塊錢去偷老師

老師：聽老師的，老師說的才是正確的

學生：聽我們的，老師說的都是錯誤的

老師：你們愚蠢

學生：我們聰明

老師：停止

學生：繼續

老師：我叫你們停止

學生：你叫我們繼續

結果老師被氣壞了，就出去了

2 搞笑對聯

上聯：說你行你就行不行也行

下聯：說不行就不行行也不行

上聯：愛國愛家愛師妹

下聯：防火防盜防師兄

上聯：我愛的人名花有主

下聯：愛我的人慘不忍睹

上聯：假名假姓假地址

下聯：騙吃騙喝騙感情

超級搞笑！英雄聯盟黑豹把正在吃奶嘴的美國隊長干到了

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