兩個人要達到什麼樣的狀態才適合結婚？

當兩個人在一起一段時間之後，都會在某個時間點開始考慮，是不是對方就是那個值得共度一生的人，是不是對彼此的了解和相處狀態，已經達到了結婚的標準，可以開啟婚姻旅程，共同創造持久的幸福。

1. 遇到困難時，你們還能夠依賴彼此

當你們有過幾次共同面對生活起伏的經歷，知道在生活的起起落落中，對方仍然是可以依賴的人，那麼你們更適合結婚。研究發現，在這些過程，情侶會慢慢形成建設性和良好的溝通方式，學會如何共同解決問題，婚後有更低的離婚率。

2. 你們為彼此的個性、特質著迷

雖然外表、財富和整體魅力是最開始吸引彼此的點，但是研究發現，伴侶之間能否接受、理解甚至欣賞彼此的「怪癖」，更能決定一段關係是否能夠長久。無法做到這一點的伴侶，會在爭吵中針對這點「不完美」進行攻擊，但是理解這一點的伴侶會對你說，「這其實很美」。

3. 哪怕遇到疾病和財務問題，也能一起面對和成長

我們常常聽到婚禮宣誓中說「無論貧窮還是富貴，健康還是疾病」——實際上，認真思考這些情況真實發生時，你和伴侶會如何面對，是對你們之後會如何經營這段婚姻的有力預測。

例如家庭面對疾病和財務問題時，往往會引發衝突和爭執，這時候不僅對婚姻關係有影響，也會造成生理上的影響，比如影響自身的免疫系統，增加心臟病和糖尿病的風險，如果你們相信到時候能夠一起面對和共同成長，自然能夠收穫長久幸福。

4. 承諾讓你們倆不會止於「合適」

在戀愛的時候，我們常常會認為讓一段關係持久的關鍵在於合適，比如兩個人是否有共同興趣愛好等，但是研究發現，雙方的承諾程度才是關鍵，這樣即使當雙方發現有不合適的地方，也能夠相互接納，而不是覺得幻想破滅，一直失望，甚至產生新衝突。另外，比起熱戀時候的激動人心，長久的關係更需要意義感或者使命感，你和伴侶之間越加深彼此的承諾，就越有利於彼此對婚姻的滿意和長久。

5. 你們能夠明白彼此的真實感受

美國一項調查了4000多名情侶，讓他們判斷對方在這段關係中是否快樂，只有40%的人給出了正確答案，成功判斷出自己的伴侶是否快樂。實際上，在一段關係中，雙方是否熟悉彼此的情緒起伏，或者在特定環境中的感受，對長久幸福的婚姻至關重要。

6. 你們能夠尊重彼此和平等地溝通

當然我們都明白溝通對幸福婚姻非常重要，但是關鍵是什麼程度的溝通，比如你可以問問你自己：

• 你們之間是不是能夠坦誠自己的感受和需求？

• 你們能不能自然地向對方發出請求，而不用帶著羞恥或者壓力？

• 你們雙方是不是都願意挑戰自己，共同成長？

• 這些問題都是能夠幫助你判斷你們之間溝通狀態的試金石。

實際上，一個簡單粗暴的判斷方法就是，你們的相處是不是像一對真正的朋友。研究顯示，把伴侶叫做「最好的朋友」的夫妻，對婚姻的滿意度和幸福感是其他夫妻的兩倍。希望最後陪伴你們的，即是戀人，也是摯友。

以上。

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References:

Amanda Chatel (2015). 6 ways to tell you『re with the person you should marr, according to science, Mic.

愛情是兩個人的事，而婚姻則是兩個家庭系統的對接。對待愛情，只要兩情相悅就夠了，但對待婚姻，則需要更慎重的把持。

鏡心總結一下適婚條件，供您參考：

1、情感上兩情相悅，彼此欣賞，彼此愛戀；

2、經濟條件大體相當，且有建立婚姻的經濟基礎；

3、家庭環境「門當戶對」，家庭成員價值觀大體相同；

4、兩個人在性格上要彼此相容，彼此悅納；

5、你們都準備好了為婚姻承擔責任，願意為彼此付出長期承諾！

展開來談一下：

有很多婚姻出了問題的人都會抱怨：我們價值觀不同、性格不合、他很多習慣我忍受不了，甚至有人說自己的伴侶人格上有問題。但是婚姻已經定型，甚至孩子已經出生，問題的解決自然不會那麼圓滿。所以，這也提示我們還沒有走進婚姻中的人注意：選擇一個合適的人結婚非常重要。那麼怎樣評價伴侶是否合適呢？有三點因素必須考慮，那就是：價值觀、性格、經濟條件。

現在有很多人在戀愛關係中很現實，硬性條件就是問你家條件如何，有沒有房子、車子、銀行存款多少。關注對方的經濟條件沒有問題，但是只關注經濟基礎，而忽略了精神因素往往會給你將來的婚姻生活帶來沉重的精神壓力，那就是你可能會感覺生活不幸福，甚至遭受情感打擊。於是就有了麵包和愛情哪個重要的問題，從浪漫的角度來看，愛情更重要，從現實的角度來講，麵包更重要。從理性的角度來看，沒有麵包的愛情很難長久，不要愛情只要麵包，它會讓你食之無味。而且不同的經濟條件還往往意味著價值觀、生活方式的不同，所以，如果對方和你的經濟條件相差懸殊，也未必是好事，那就是對方一直會有心理上的優越感，認為你沾了他的光，佔了他的便宜。

那麼，除了經濟上的條件大概匹配，能夠接受之外，最重要的就是價值觀是否相容。我們之所以主張婚姻關係要「門當戶對」，很大程度上就是出於價值觀問題來考慮的。什麼是價值觀呢，就是認為什麼是對的，什麼是錯的，什麼是應該做的，什麼是不應該做的，價值觀不同就會導致兩個人你要往東，他要往西，一個人做了一件自己認為很自豪的事情，另一個人不以為然，甚至嗤之以鼻，一個人認為對方做錯了，對方卻覺得就應該是這樣的，你想想，這樣的狀態，兩個人能生活得和諧嗎？

關於性格的問題，我們要認識到，沒有人的性格是完美的，每個人的性格都會存在一些缺點。但是，我們要評估的是雙方能否不斷調整自己的性格，使之向著更加成熟和完善的方向去發展。成熟的性格特點包含：面對現實，理性思考；能夠調整自己的情緒；能夠和別人友好相處；懂得去愛人和理解人。所謂的性格不合，大部分原因是你們沒有很好地調整自己的狀態，學會在寬容、接納中找到適合你們兩個人的相處模式。所謂的經營婚姻，經營感情，很大程度上就是指我們要在彼此不斷地摩擦和碰撞里摸索適合兩個人的情感模式，最終達到合而不同，彼此接納。

最後，祝願你們擁有幸福的未來！我是心理諮詢師鏡心，歡迎您關注我！

我是閃婚。

我覺得兩個人在一起不在於時間長短，只要能看到對方在努力向你靠近，對方的計劃里永遠留有你的位置，對方做的每一件事都在為「你們」考慮，其他的財務、家庭條件之類的情況，就看你自己是什麼標準了。

如果你經常生病，你要觀察對方在你生病時，是不是特別關心你，對你照顧有加。如果對方能夠主動要求陪你去醫院，主動為你做病號飯，那麼說明對方還算是比較體貼。如果對方在你生病時只是打給電話敷衍一下，甚至甚至是不聞不問，那麼你也別指望ta在婚後能夠做到：在你脆弱時給你安慰。

之前有朋友，在婚前一直被騙。男朋友騙他有房有車，無貸款，父母有退休。朋友比較愛面子，從來也沒有查過，結果嫁過去才知道，房子車子確實有，但是為了湊夠首付，男方家也欠下了一屁股債。男方的媽媽沒有退休，要常年吃藥。男方也要把每個月工資拿出一部分交給父母。朋友嫁過去之後，很長一段時間每天都和老公吵的天翻地覆，鬧了一年多才漸漸穩定下來。

我認為在結婚之前，無論是男方還是女方，都要把自己真實的家庭情況告訴對方，這是一種真誠也是信任。如果夫妻雙方，連最基本的家庭情況都要互相隱瞞，那麼如何共同面對以後的困難呢？

很多情侶在結婚之前，就每天吵的不可開交。女方懷疑男方劈腿花心大蘿蔔，男方嫌棄女方不會做飯不求上進。兩個人還經常因為其他的雞毛蒜皮的小事，每天鬧的雞飛狗跳。那麼，我覺得兩個人應該再互相磨合一下再考慮結婚。

不要因為相處的時間長了，就無路可退，必須結婚。這樣即使結了婚，日子也過不安穩。不能互相照顧，彼此包容的兩個人，婚後也不一定能夠互相周全。

我是蒲杜珊，華大應用心理研究院星級心理諮詢師

兩個人要達到什麼樣的狀態才適合結婚？個人觀點，可從以下三點入手：

一、既然是兩個人，這便牽涉了兩個不同家庭的不同基因、教育方式、成長環境、家庭背景、文化習得、個性養成等不同方面，它們是相斥還是互補，就顯得格外重要。

在熱戀中，我們忘我的沉浸其中，似乎彼此已融為一體，經常會忽略這些問題，而走進婚姻。可一旦進入婚姻，都要做自己，便開始了漫長的調整與磨合。假若，少點耐心、堅持與反思能力，很容易會離婚收場。這可不是誇大，在一些離婚事務所、民政局工作的職員們，大概會很了解這點的影響力。

二、準備充足的狀態：

自己清楚自己對婚姻的需求不對他人抱有期待而可自己滿足；充分了解彼此以及彼此愛情觀、婚姻觀、家庭觀而可互相承認、接納；不對婚姻有過高期待，面對問題不逃避，有反思、解決的能力。

我們容易在戀愛中，對自己改變他們的能力有過高的預估，而在婚姻中，又容易把所有需要的改變都建立在他人身上。這即帶來期望——失望——絕望，然後把所有的愛與期望都放在孩子身上。我們對孩子的過度關注與孩子的過度承擔，都將給孩子帶來苦難的童年，影響一生更有甚者代際傳遞。

三、婚姻。

兩個人的婚姻該是什麼樣子？早上看過一篇文章的觀點很認同，婚姻不是「人」字，互相依靠、支撐，少了另一半，這邊就倒了。而該是字母「H」，我們各自獨立、發展、延伸而保持連接，就算你不在，我依然可以和你保持連接獨自行進。

如此婚姻，我們便不會因為對方的缺席而抱怨，也不會因為他的不到場而無法獨立、發展。而我知道，我愛你，正巧你也愛我，這就夠了。

最後，祝你一切順利！

我是蒲杜珊，華大應用心理研究院星級心理諮詢師、講師、家庭教育顧問。我關注女性的自我成長、家庭的靈魂建設以及家庭成員的共同進步。諮詢風格：親切、溫暖、同理，柔中卻也不乏堅持。「我們的人生不是錯誤，卻為何總是白白受苦」？願意與你一起面對問題、探索內在、重獲新生。擅長領域：個人情緒困擾、婚姻情感問題、家庭關係修復、人際關係不良、個人成長、青少年行為問題以及家庭養育諮詢。工作時段：周一至周五全天。

不管你有任何心理或情感困惑，可以關注及私信我們的頭條號，向作者提問諮詢！

許多情侶在你儂我儂的時候，很少會想要走進婚姻的。因為他們覺得婚姻需要準備，例如房子、車子、票子。

然後彼此約定，在某年某月咱們賺夠了結婚需要的東西，在一起走進婚姻的殿堂。可有多少對真的走到了最後呢?

1.深思熟慮

閃婚會有幸福的嗎？有，可是概率少得可憐，建議大家不要嘗試。在你準備跟對方步入殿堂之前，請先問問自己到底對對方有多了解，包括對方的原生家庭。

2.三觀一致

起碼你們的價值觀和人生觀必須相近，否則你們就是天生一對，也會被婚後的滿地雞毛折騰成天生一對的冤家。

3.感情處於平穩期的時候

已經過了熱戀的男女，感情趨於穩定，大家的重心都開始回到自己的生活，而對方也早已經是自己生活的一部分。

出於熱戀的時候，不適合趁熱度，否則，當激情消退之後，你將會處於愛情和婚姻的雙重磨合期。

而倦怠期更加不適合結婚，這個時候的婚姻更像是挽回愛情的最後一顆救命稻草。可是，這時候的這根草已經脆弱的承受不起婚姻的瑣碎。

4.彼此想要結婚的時候

很多情侶走進婚姻的理由是：

——有了孩子

——年紀到了

——用婚姻來拴住/挽留對方

——為了征地分紅分家產

不是因為發自內心地想要跟對方結婚而結婚的婚姻，婚後也會因為同樣的理由爆發一次次的矛盾。

「當初要不是因為孩子，我也不會跟你結婚」

有因必有果，因果有輪迴。

在你走進婚姻之前問自己幾個問題：

」你做好失去自由的準備了嗎？「

」你能包容對方所有的小毛病嗎？「

我覺得很多很多的人，不管是未婚的，還是已婚的，根本沒有意識到婚姻的重要性。你和父母生活18年，你在大學學習4年，你在中學待6年，你在一家公司能工作10年不跳槽就很神奇了。

可你的伴侶是要陪你50年、60年的，想想你為了一個好高中，一所好大學，一個好公司，能夠付出多少努力和汗水？但是往往我們花在婚姻上的努力卻很少。

很多人因為個人社交圈子的原因接觸的人少，沒有辦法遇到合適的人，到了年齡家裡再一催匆匆忙忙地就把婚結了，而根本沒有想過兩個人是否適合過日子，這種狀態是非常不適合結婚的。所以現在離婚率非常高是有原因的。

理想下可以結婚的狀態應該是這樣的：兩個人在一起，有著共同的目標，在一起之後日子有奔頭，性格合適，原生家庭也幸福。哪怕當下的條件還不太好，但是兩個人願意一起奮鬥，相互幫助。不幸的婚姻各有各的不幸，而幸福的婚姻從兩個人臉上和說的話都可以感覺出來。

婚姻可以說決定了一個人在30歲+之後過得怎麼樣，如果你天天和對方吵架，每天心情不好，那也很難有好的事業，那這輩子很難過得幸福。

所以綜上，婚姻和戀愛不一樣，對待婚姻要拿出認真的態度，結婚其實是綁定的兩個人的未來，所以可以有事業合伙人的精神，學會跳出自己的小圈子，多去嘗試，一旦突破自己的圈子你就會發現，原來優秀的人這麼多，這樣你就不會發出找不到合適人的感嘆了。當兩人都覺得在一起之後生活變得更加舒適，目標更加明確，能夠相互依靠和幫助，這樣的狀態其實就可以結婚了。

碼字不易，覺得說得有道理點個贊吧~

俗話說得好：「女怕嫁錯郎，男怕入錯行」。結婚是我們每個人的一生中最重要的事情。所以，不能馬馬虎虎的就去結婚。肯定是得考慮清楚。需要注意的事情也很多，需要考慮的事情也很多，需要驗證的事情也很多。請聽我一一道來。

結婚之前有一個階段，叫做戀愛階段。戀愛階段就好比是一個試用期。我們去公司上班不也是有個試用期嗎？在試用期階段公司需要看我們的工作能力和效率。如果公司覺得我們的各項指標都還可以就正式錄取我們為正式員工。

婚姻也是如此。在戀愛階段，兩個人要多去交流。要做到知己知彼。只有真正的去了解對方了、知道對方想要什麼心裡在想的是什麼，我覺得只有這樣才能去結婚。兩個人還得有共同的理想、共同的價值觀、有共同的愛好、有共同的語言。

需要驗證的是：對方是不是真心愛你、你是不是真心愛對方？對方是不是你要找的人？想要驗證這些也很簡單，兩個人在一起時間久了答案自然就出了，路遙知馬力，日久見人心。

結婚很簡單，但是結過婚以後呢？一輩子那麼長，千萬不要嫁錯人或者娶錯人。結婚需謹慎！

1.掙錢再多，婚姻里也要「摳門」，讓老公孩子看見女主人如此會持家，婚姻生活會更融洽。

2.老婆的形象代表著一個家庭的形象，隨時隨地以身作則，掙再多錢也不會忘記自己是誰。

3.生活需要「抓大放小」，有些事需要較真，比如金錢。有些事需要睜隻眼閉隻眼，比如缺點。

4.能夠從日常生活中製造驚喜、發現驚喜，是一種能力。既省了錢，又讓你和你的家人過得有滋味。

5.別在意別人怎麼評價，只要你自己覺得對，就應該做下去，因為別人不能替你過日子。

6.東西用過就扔，男人壞了就換，人一輩子都無法滿足。世上最貴的東西是自己親手做的東西，最貴的感情是用心經營過的感情。

7.生活要做「加」法，沒有東西也要變出「有」來；婚姻要做「減」法，不好的事情就當沒發生過，夫妻間沒有隔夜仇。

8.保持對生活的好奇心，不要因為千篇一律的單調日子就忘記了創造，忘記了趣味。沒事給自己找點事做，既豐富了自己，又方便了別人。

9.親手做的東西作為禮物送出去，成本低，又貼心，不要總想著更貴更好的，面子比不過一顆真心，人要學會知足。

10.男人在家時，有時要把男人當成孩子，用新鮮玩意兒去哄他；男人在外時，有時要把男人當老爺，用讚美與誇獎去哄他。善於觀察細節、隨機應變的女人，老公會把她當寶疼！

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作者簡介：芒來小姐，情感作者，媒體人，心理諮詢師。已出版《識男手冊》、《愛自己是終身浪漫的開始》。

喜歡請關註：芒來小姐（全網都叫這個名）。

聲明：本文配圖來源於網路。原創內容，未經授權，禁止抄襲轉載。

因為它只是描述了我認為合適的兩個人的樣子

對於合適每個人有不同的認知

我相信幸福著的人都是合適的

評論中也有妹子找到了合適的人所以美好應該還是存在的啦