極度敏感的人如何治癒自己？

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張月是個事業單位的女孩，個頭1米65左右，現年35歲，去年還沒對象。和很多人談起來她來的時候，大家都會說，她神經質，小心的嚇人。

對她的這種小心我有切身體會。那時我們一家住在單位分的房子里，一次我在家正和老婆孩子看電視，突然門微微打開，一個人悄悄閃進，我警覺的一看，來人正是張月。她不知何時來到門前，也不敲門就像一個貓一樣飄然而至。

步履之輕，心思之敏，真是防不勝防。

又一次，張月來家做客，和老婆聊天，她問：「你說某某是不是在說我啊，我看見他們看著我在談論什麼。」老婆開導她：「他們肯定不是說你，你不要想多了。」張月聽了不說話，沉思在自己的世界裡，足足十分鐘。

張月不是神經質，只是太敏感了，這種敏感讓她處處小心翼翼，無時不在煩惱，這種敏感和多疑，讓她成了大齡剩女。

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而敏感是判斷情商高低的標準。

在心理學上有個名詞叫「情緒粒度」，它是一種「分辨、定義情緒的能力」。

情緒粒度有顆粒度大、顆粒度小的區分。

顆粒度大指的是感知情緒和情感時比較粗線條，對情緒的描述和感知會稍顯籠統；而情緒顆粒度小的人，對情緒的感知和感受會更加的精細，確切，甚至對很多細微的差異都能感知察覺到，並能表達出來。

研究表明，情商高的人情緒粒度小，他們敏感，精細，感受確切，對情緒表述準確。

可問題是，從敏感這個角度來說，張月應該屬於情商高的人啊，為什麼反而成為了大齡剩女。

這就如同某乎一個題主所問：怎麼能讓自己不那麼敏感呢？工作和學習時，我總會忍不住為一些小事傷心，難過、委屈，雖然這些煩惱都微不足道，但當我閑下來的時候，就又會被負面情緒所困擾。

事實上，這些煩惱的主要來源不是敏感，它來自於敏感背後的故事，背後的故事才是決定情商高低的關鍵環節。

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美國時間9月12號，希拉里發行了一本新書——《What Happened》，在這本書里她反思了自己，也指責了一部分人。

讀者們有說好的：新書發行幾天後，美國亞馬遜把所有沒有消費記錄的用戶的評價都刪掉，商品界面只留下了581有過消費記錄的用戶的評論，其中95%都是五星！

有說不好的，比如其中一條讀者評論這樣寫道：那些差評怎麼回事？看起來是亞馬遜在搞審查，我也讀了這本書——就一點八卦，但缺少真正的乾貨和反省。（短短的幾天時間有3562人認為這條評論「有用」）

同樣的一本書，讀者的看法和評價卻相反：讀書——認為好或不好——好評或差評。

類似事情在生活中司空見慣，如果用心理學的名詞來解釋，這是認知問題。讀者自身的思維方式、性格、境遇不同，對事情本身的預期評價和思維模式也不同，所以才會出現在一件事有不同觀點的現象。

認知上的不同，引起對一件事物看法不同，如果經常處於負面影響的狀態，這就屬於認知引起的情緒障礙。

換句話說，敏感不是錯，錯的是敏感覺察事物後，你所用的思維方式和結論。

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心理學家埃利斯有個情緒ABC理論，他認為激發事件A(Activating event）只是引發情緒和行為後果C(Consequence）的間接原因，而引起C的直接原因則是個體對激發事件A的認知和評價而產生的理念B(Belief）。

意思就是說，埃利斯認為某一激發事件（A)——經過錯誤的認知

和評價（B）——產生消極情緒和行為障礙（C）。

翻譯成敏感來說：敏感覺察事物——錯誤的認知和評價——消極情緒和障礙。

（這明明是個邏輯題，生生的被做成了代數和英語，慚愧。）

知乎題主和張月的敏感真的不是錯，錯的是看待事物的思維方式和理念。

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敏感的人最受傷，也最幸運。

對於改變錯誤的認知來說，敏感是件好事，因為敏感的人善於思考問題，也善於改變和解決問題，善於突破情緒障礙。作為超敏感的人，我是這樣改變的。

1）認識事件的真相。

人生在世，不如意之事十之八九。一次和朋友d到一個會場參加活動，一直到中午才結束，這時候一個戲劇性的事情出現了，朋友d被我們以前共同的同事請去喝酒，而把我扔到了原地。

這個事情雖然不大，可是我這敏感的心臟當時十分失落。事後反覆琢磨：這個事情說明一點，人家和咱關係一般，不當真正的朋友看待，既然這樣，就不必庸人自擾——事情的真相是也許他是有意的，說明關係一般。

2）細化分析自己的情緒，讓情緒粒度變小。

敏感的人之所以情商高，是因為他能認識自己的情緒，並加以分析。本人不才，分析我的情緒是：失落、妒忌、憤懣。

經過分析，我知道知道了自己煩惱的原因——失落讓我錯誤的激發了自己內心深處的自卑。

3）想想最壞的結果，接受自己的現狀。

既然事情發生了，你又不能以牙還牙，最多以後敬而遠之，最壞的結果就是形同陌路。既然這樣，那就接受現狀，不必煩惱，因為你還有其他的朋友，情緒不要被一個人所影響，也不必自卑。

4）努力改變自己的缺點，做最好的自己。

意識到和老同事關係不好，說明自己平時沒做好溝通，那就從自身不善交際的缺點出發，努力和朋友改善關係和交流，爭取多一些好朋友。

同時調整自己的情緒，不要輕易被瑣事影響，相信自己是最好的，努力做最好的自己。

這公式從卡瑞爾解決憂慮的萬能公式演變來的：

第一步：分析面對的最壞的結局。

第二布：鼓勵自己接受最壞的結果。

第三步：把自己的時間和精力投入到改善最壞結果的努力中去。

這樣一來，我通過改變錯誤的認知和評價，正確的化解了自己的煩惱，也正符合埃利斯的情緒ABC理論。

值得一提的是，我把這個方法反覆幾次教給張月後，她今年已經找到對象了，真是喜大普奔啊。

婦專委特邀心理問答專家志願者馮佩瀅：

這是一個很好的問題，其實關於這個問題在社會上是蠻普遍的存在現象，那麼從心理學的角度來簡單剖析一下。

過度敏感的人，容易出現如下情緒表現：容易暴惱、情緒化、性情囂張、莫名憂傷流淚、委屈、多疑、善妒、討好別人，而背後的推手是自卑在作崇，只是呈現出來的方式不一，用精神分析理論來說，就是防禦的方法不一樣。

容易暴惱、情緒化、性情囂張的人，表面看上去是很要強，自尊心極高，其實人格面具底下是想隱藏自己的軟弱無能，並且不想被別人揭穿，所以會用這個「面具」來武裝自己，不被別人欺負或者瞧不起；

莫名憂傷流淚、委屈，是不自覺地用一種示弱的方式來軟性控制他人或攻擊他人（當時人是不自覺的，因為這種應對模式從小就開始運用），讓他人產生一種罪惡感來搏取對方的同情，讓他人跟TA站同一陣線，以防別人對TA的不利或攻擊；

多疑、善妒，總感覺他人是針對TA的，喜歡不好的都向自己身上攬，以為都是自己的不好，別人才這樣對自己，人為了防禦這種不好的感覺，就會產生善妒的情況，渴望對方能理解TA，當對方沒如TA所願時，就會產生「假想敵」，讓人際關係陷入無所適從現象；

討好別人，內心的喜怒哀樂都圍繞著別人轉，自我價值都建立在他人眼中，把大部分的能量用在滿足他人的期待上（TA以為那是別人對TA的期待），當TA以為別人認同TA時，才有存在的價值感（這個存在是虛幻的），而沒有照顧到自己的內在真實需要和情緒需要，內耗嚴重，日久會感覺很累，但又會日復一日，對外界的應對模式不斷重複，不自我成長，難以打破這種情況。

其實治癒的方法，就是建立起強大的自我！

可以在人際關係互動中，去不斷覺察自己為什麼要這樣子做？這樣做讓你有什麼感覺？這種應對模式從什麼時候開始有的？過去發生什麼事讓你會這樣做而以為是對的？

每次跟他人互動時去感受這些，去看到這些感覺（這就是覺察練習），並提醒自己可以不這樣做，這只是過去的一種錯覺。帶著這些問題不斷去思考、去領悟、去琢磨，當你開始這樣做的時候，你的認知會發生變化，你的人生會慢慢改變。

首先讓我們來剖析一下敏感者

在社交場所，在人群里或與人共事時，敏感者或易共情者容易受周圍情緒的影響。處於充滿愛意和祥和的環境中，他們的身體會吸收這些能量而變得活躍；相反處於消極的環境中，他們則會感覺疲憊，充滿攻擊性。對於容易受周遭影響的人來說，他們必須學會保護自己的敏感並保持情緒穩定。

我也總是對他人的情緒高度敏感，無論他們的情緒是好是壞。在我學會保護自己的感受之前，這些情緒在我體內膨脹。離開人群後的我，疲憊而消極。到家後我只想蜷縮在床上呻吟，尋找內心的寧靜與祥和。這些策略能幫助你更有效的處理敏感，並使你不受消極能量的影響:

看重自己，少管他人。

我覺得沒有比這更重要的事情了。看重自己是指的是相信自己的每一個選擇，而不要過度去懷疑自己。如果自己都貶損自己，世界上就沒有人會看得起你了。少管他人不是對他人漠不關心，而是少管閑事，在不必要的事情上盡量少聽他人閑話，聽了也別放在心上。

具體做:

1.走開

可能的話，從可疑的干擾源走開至少20英尺。看看是不是舒服多了？不要因為不想冒犯他人而勉強自己。在聚會上不要挨著「能量吸血鬼」坐。身體上的親近會增加你的共鳴。

2.感受自己的呼吸

如果你懷疑自己正在受別人影響，那麼就用幾分鐘來關注你的呼吸——這有利於你集中並感受自己的力量。與之相反，屏住呼吸會使負能量在你體內堆積。要過濾掉恐懼和痛苦，你應當釋放壓力，吸收平靜的能量。想像一下：不健康的情緒像一陣霧霾離開你的身體，取而代之照進了純凈的健康之光——這種想像能即刻產生效果。

3.設想身邊的保護。

研究顯示，設想是一種治癒身心的技巧。健康醫師應對棘手的病患以及其他許多人都會採用這一實用的方式，比如假象有一束白光圍繞周身。或者，在與情緒重度污染的人呆在一起時，設想有一輛警車正在巡邏，隨時確保你的情緒場不被入侵。

如果以上方法對你都沒有作用，那回家後來個熱水澡或沖個淋雨。對我而言，一天的忙碌後沐浴能給我解脫。無論是舟車勞頓還是從他人身上接收到的焦慮，一切都會隨著水流消失的乾乾淨淨。泡溫泉會讓一切不舒服煙消雲散。

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有許多事只要別人沒指名道姓的說你，你就別往自己身上想。極度敏感的人，不一定自卑但肯定聰明，往往還是遵規守紀的類型，生怕給別人添麻煩、生怕欠人情。其實，不需要活得那麼緊張，人與人之間沒有互相麻煩幫忙的話就沒法兒增進感情的！還有，事情沒必要想得太壞，自己編劇嚇壞自己的事就別做了！坦然些吧！

別太把自己當回事

作為高敏感人群的一員，自己總是很容易受到周遭事物的影響。有時候因為別人的一個眼神，一句話，傷心一整天，輾轉難眠。後來為了適應職場，努力逼著自己成長，變得堅強。

1.認清自己，坦然接受自己。敏感來源於對自身條件的不滿。這種不滿會從根本上不斷的打壓否定自己。所以我們要先接受自己的不完美，不夠優秀，接受與期望中的自己的落差。但這並不意味著不求上進，不思進取。而是能在努力的過程中認識到自己在一點點進步，從而獲得自信，雖然自己還未達到期望的樣子，但自己再慢慢變好。

2.走自己的路，讓別人說去吧。雖然我們沒法完全忽略別人的看法。但作為地球幾十億人口的員，其實你沒有那麼重要。沒有人時時刻刻關注著你，對你指指點點。很多時候別人的惡意只是你主觀臆想出來的。以前對於照相不上鏡問題，專家指出人在照鏡子會自動腦補30%，將自己美化。因而照相時總感覺照丑了。所以基於大腦這強大功能，真的不要過度解讀別人的表情、言論，正常情況下別人並沒有太多弦外之音。

3.堅持讀書。我們可以從書本中汲取知識，獲取不同人在不同境遇下行人處事的方法。讓我們善於轉換思維，看待事情能更全面理智。書猶葯也，善讀之可以醫愚。

最後，克服敏感並不是一件容易的事，大家不必操之過急，只要持之以恆，方能水到渠成。以上是我的一點個人見解，如果大家有其他看法，歡迎補充，交流：）

大多青春期剛過的年輕人進入社會初期容易敏感些吧，平時盡量控制自己少說話不說錯話，謹言慎行，培養各種業餘愛好，多讀書，多結交性格開朗豁達的朋友，慢慢逐漸習慣了這種有安全感的氛圍了開始放鬆自己到不太有安全感的環境去假裝保持很有安全感的狀態下去言行，多鍛煉接觸這種環境以後慢慢不知不覺就忘記了敏感了；隨著年紀和閱歷的增加也就不會再糾結敏感與否了。

敏感，在一定程度上，可以隨時修正自己的某些行為，敏感而善良，就會是一個快樂的人。但是，你這種極度敏感，就真的是很麻煩了。

兩個原因，一是自己不自信而引起的，就是不論走哪，你都感覺別人在看著你，甚至只有你自己知道的不足，你都擔心被別人看透，就會下意識或者說神經質的，對周遭的人有排斥感，或者說你覺得別人都不喜歡你。

還有一個原因，就是你太自信，就會帶著挑剔的心去跟別人相處，就可能讓別人認為你比較難相處，而來排斥你，那種被人孤立的感覺，也會讓你自然而然就變得很敏感了。

一個人，不論是誰，都不可能去討好所有的人。但是，前提是，你要有良好健康的心理，正確的價值觀，做自己認為對的事，不傷害別人也不讓別人傷害自己。只要這樣，你何必要去在乎別人的看法呢？

所以，要先在自身找問題：好的堅持，不足的去修正。不自信，就去把自信找回來；太挑剔，就試著用溫柔、寬容心，去待人接物。不然，像你說的狀況繼續下去，你面對的可能會更難以接受，可大可小吧。

你的問題和描述並不太一致。你的問題是自我調節，而你的描述是改變自我的性格。這是兩個不同的問題。

人其實像蝸牛，用觸角去感知世界。而敏感的人觸角比其他人更加的柔軟，有時候一陣微風吹過來，都會覺得疼。所以敏感的人在生活中，對於他人的一個無意的舉動，可能都會傷到自身。這就需要自我調節，需要自我認知上的調整。不要過於在意他人的動作以及想法，將自我的注意在自身的工作以及自己想要做的事情上，不要因為他人而影響到自己。

對於你想要改變性格的特質，其實我我是不贊同的。沒有一直性格是完美無瑕的，每種性格都有其兩面性。像你敏感這事，雖說可能會更容易受傷，但是你依舊能更容易感知到他人所不能感知的世界，比如說他人情感的變化，比如說對不同事物的對比聯想能力都是要優於他人的。雖然敏感的人都是天才，但是天才的特質中始終存在敏感。希望你能發揮自身性格的優點，減小性格缺點的影響。

首先你要知道這個世界是自己的心顯現的世界，你所見所想的一切都是自己心裡造作的。這一切都不是原本真實的樣子。所以你應該真實的知道這個問題出在自己身上，與他人無關。這時你要刨根問底的找出這個敏感的源頭，從小時候能記事開始回憶自己的原因。直到解決這個問題。另外一種最直接有效的方法是參加禪修，能在短時間裡去除這個問題。