具有社交恐懼症表現的人，如何才能改善，漸漸性格開朗勇敢善於社交？

我是不將就的張小果，我善於不將就的看問題，歐耶！

看到這個問題，其實你已經跨出堅實的一步，就是你有意願有希望有想法去改變自己這種狀況，這個已經是改善的開始！

記得在我初中高中的時候，因為成績很一般，滿臉的痘痘，所以那個時候的我是基本上躲在班級的角落裡面，很少也不敢跟別人溝通，當看到一些班級里的帥哥美女風雲人物在班級里得到老師的讚賞，同學的仰慕的時候，總是感覺自己更加自卑，更加怯弱，但我內心其實非常不甘心，想要改變！後來到了大學，終於變換了一個全新的環境，在那裡沒有人知道我的過去，沒有人看過我的難堪，對於我來說那就是一個全新的世界，我參加了社團，並在社團中找到自己的價值，獲得老師和同學的認可，我成為了班級的班幹部，自己的工作也得到了班上同學的認同。這個過程我總結的是這樣：友善並主動為他人解決問題，獲得關注；發現並深挖自己的閃光點，獲得自信；表現並突出自己的閃光點，獲得認同！而在心智上，最重要的是在社交過程中，只關注自己的感受，不要去考慮任何別人的感受，只記住，讓自己做到最好，而不是為了讓對方感覺到最好！後面我們一起來詳解每個過程

想辦法找一個全新的環境，讓自己結束並忘卻之前所有的不堪和往事，創造條件讓自己重新開始，不再拘泥於過去。換個環境，不是說要讓你離家背鄉，這個環境可以是工作環境、可以是社交環境、可以是學習環境，就是換一個能夠讓自己自在的環境，隔絕一些已經讓自己不安的環境！

磨練心智

如何磨練心智？很多時候，我們在社交中往往害怕的是在對方面前表現不好，在關注對方的表情和舉動，卻忘記了自己，我們需要養成習慣，只關注自己，讓自己在自己的可控範圍內表現到最好就好，忘掉對方的表現，關注自己的內心。這個過程並不那麼容易，需要刻意鍛煉，養成習慣，不斷提醒自己關注自己，忘掉別人的所有表現。

以同理心主動去幫助你環境之內的人，這些幫助並不一定要什麼大事，從小事就可以，比如扶人過馬路等等！這些小事的幫助並不需要社交技巧，只需要主動積極就可以，在這個過程中將你將會獲得別人的認同，這是為自己重拾自信的日常積累。幫助別人多了，你也就能夠收到更多的正向能量指引，而你也會得到更多的認同和讚賞，這些雖然可能是因為小事而起，但只要日積月累，在你的內心卻能夠帶來巨大的波動和自信。

根據自己對於未來工作生活的嚮往，去找到自己的興趣所在，並在這個興趣上去刻意鍛煉，比如，在職場中，如果你是做文職，你可以讓自己鍛煉製作ppt的水平、或者鍛煉自己文案的水平！就是找出某種特定的技能讓自己在這一方面可以超過周圍80%人的水平，這樣做的目的，是讓自己在社交或者交往中可以獲得更高級別的認同和自信，以讓自己能夠適應更多人或者更高級別的社交場合。

到了一定程度，就需要去找到特定的環境中去讓自己的閃光點去爆發，去獲得更多的認可，並由此來幫助更多的人，在這個過程中，逐步構建自己社交的正向循環，這個過程就能讓自己逐步強大，徹底改變原來的局面！

所以，在我看來如果無法從內心改變，就先從外在環境給自己創造改變的機會，然後鍛煉內心和技能，讓自己獲得閃光和認同，伴隨著積累，就會讓你在社交場合變的越來越遊刃有餘，也就破解了你的困局！

我是不將就的張小果，我說的也不一定對，歡迎來懟呀！

很想回答這個問題，是因為我也是這樣的人，學習心理學之後，現在的我有了很大的改善。

其實內向，敏感，脆弱，膽小，這一系列的人，這種性格並不是先天形成的，先天形成的只是一小部分性格氣質，穩重型或者活躍型等等。 大部分的心理特徵都還是後天的環境和經歷造就的。比如我，由於小的時候出生在寨子里，家境比較貧寒，有次去縣城親戚家串門，有過被同齡小朋友欺凌的心理體驗，可能也就五六歲，被一群小朋友叫「鄉巴佬」「農村人」，那種自卑和窘迫的心理體驗，真的，伴隨著我的一生，其實在那之前，我覺得自己是一個性格活潑開朗的小朋友。

在此之後，我覺得我成為了一個內向的人。特別是從小地方到大地方，情況更甚，大學同學們聊得都是追的動漫，聊得都是最新上映的電影，聊得都是哪家衣服新款上市了，我不知道該說什麼。工作後，大家聊得都是房子、車子、股票，我也不知道該說什麼。因為那些都是我沒有關注過的。我也曾經想過要改變，努力變成一個健談的、外向的人，很困難，也很累。

心理學家榮格說過：很多人，終其一生的努力，都是為了走出童年。這種話用在我們這種人身上，最不為過。

後來我經過了一些列的心理內審，找到了適合我的社交方式，希望也能幫助到你。

首先，接納自己，接納自己是一個內向的人。我畢業工作一兩年後，不想努力改變自己了，我徹底接受了自己是一個內向性格的人，徹底接受了我不擅長社交的事情。

其次，正確的看待內向這件事情。當我正確認識到了我是一個內向的人之後，我開始反問自己，內向是一個貶義詞嗎，真的是一件不好的事情嗎。不見得吧，內向給了我更多的專註力，讓我可以靜下心來看我想看的書，專註到一個領域，讓我有了更多對生活和幸福的感受力。而且曾經看到一個說法我個人覺得特別正確，外向的人通過交際獲得能量，當他們失落、無聊、孤獨的時候，他們更傾向於和朋友們聚會、社交來補充能量。而內向的人通過獨處來獲得能量，當他們覺得疲憊、失落的時候，更傾向於獨處，反而社交是消耗內向人格的能量的，社交只會讓他們更疲憊。我很是贊同這種說法，我很疲憊的時候，我特別喜歡一個人，在家裡呆一天，澆澆花，看看書，追追劇。這種生活在外向性格的人看來是孤獨，在我看來是享受，子非魚，焉知魚之樂。

最後，找到屬於你的人生定位。每個人都有自己擅長的東西，真的沒有必要就一直盯著自己不擅長的領域，放棄自己不擅長的，是一種智慧。聰明的人，應該是將自己擅長的事情發揮到極致。內向的很多人都有很多很優秀的性格特質，比如善於傾聽，同理心強，能更好的理解和接納別人，會傾聽和同理心是心理諮詢師基本的職業素養，很好的是，內向的我完全具備了這些素養，這也成為我想向這個領域發展的契機。還有很多的人，作者、藝術家、科研工作者，我相信大部分都是內向特質的人，因為需要潛心沉澱。找到屬於你的人生定位了，做自己擅長的事情，會一次次的讓你積累成功體驗，成功體驗會讓你變得更自信，相信我，自信是一個人最大的魅力。

我一直覺得現在這個時代，誇大了社交、人脈的意義。社交分為有效社交和無效社交，有效社交是對自己的生活起積極作用的社交，無效社交就是去浪費時間，為了社交而社交。而大部分參與的都是無效社交。有效社交本質的意義是等價交換。別人有什麼資源，你能給別人提供什麼，大家聚在一起，促進感情，等價交換。如果你什麼也沒有，只是為了攀附別人而已，那我勸你還是省省吧。有句話叫感情對象要勢均力敵，我覺得交際圈也要勢均力敵，不是一個圈子的，何必硬湊，等到你真的積攢到了一定的實力，很多和你一樣的人自然會像你聚攏。而且內向的人不是不會社交，內向的人傾向於的是高質量、穩定的社交關係，可能他們的朋友不多，但他們的走心的朋友可能比外向的人更多。

這是蘇珊;凱恩在在TED的演講中說的話：

1、如果你無法像外向型人格的人一樣能夠快速融入團隊，與其焦慮，不如順利自然；

2、你可嘗試嘗嘗到野外，去尋找一下內心的啟示；

3、多去看一些自己喜歡的書，多和自己對話，你很優秀。

最後，借心理學家李松蔚的一句話：外向的人也許需要建立人脈才能活的更好，而內向的人，先是讓自己活得更好了，人脈自然就打開了。

做一個人，原本簡單，來到這個世界上，做幾件讓自己喜歡的事，享受活著的樂趣，無害於他，就應該為自己驕傲了。不要成為別人，去做最好的自己吧，不是所有的魚都生活在同一片海里。

我是簡安娜，一個還在努力的90後心理學老師。

如果我的回答給了你一點啟示，可以關注我並且給我點個贊嗎。謝謝。

從你的描述，彷彿看到了一個小小孩兒，他眼睛睜得大大的，但又充滿驚恐，他從窗戶向外看外面的世界，很想開門出去又害怕踏出家門.....

可以明確告訴你的是，外面的世界是精彩的，但也會遇到挫折。學會面對挫折，迎接你的就只是精彩。

你的問題其實涉及到兩個方面的內容，一個是改善性格，一個是改善交際能力，這兩個方面有相互重疊的部分，即如何改善自我以適應社會生活？以下就是關於這部分的一些建議，供你參考：

1.接納自己

每個人都有長處和短處，要客觀、恰當地評價自己。性格也沒有好壞，內向的人思想豐富，敏感脆弱的人善解人意，膽小怯懦的人考慮事情比較慎重。過高評價自己讓人自負，而過低評價自己則容易自卑。要不斷地告訴自己：在這個世界上，我是獨一無二的。

2.建立自信

建立自信不難，從小事、身邊事開始就可以。打掃房間、為自己或者家人做頓簡單營養的晚餐、整理衣櫃、給花兒澆水、寫篇日記等等都算，好壞不計較，只要認真就可以了。做完之後，給自己一個獎勵，吃一塊可口的點心、放一段喜歡的音樂，或者乾脆直接誇自己：「你真棒！」

3.主動開放

一隻老虎和一隻長頸鹿，你更願意接近那個？回答多是長頸鹿，因為它給你安全感。那麼一隻河馬和一隻猴兒，你更願意接近那個？回答多是猴兒，因為它給你快樂。人際交往也一樣，人們都喜歡接近安全的、給自己帶來快樂的人。如何讓對方了解自己就是那個安全的、能帶給他快樂的人呢？自我開放是一個辦法，敞開自己的心扉，讓別人了解你的為人和秉性，當對方了解你、對你有把握的時候，就願意靠近你了。

4.挫折歷練

在工作、學習、生活中，人際交往中，每個人都可能會遇到困難和挫折，困難和挫折也就是問題，就像數學題一樣，有可能你一時間不會解題，但你可以翻書上的例題，也可以請教老師和同學，把這個題解出來，於是你就有了做這種題的經驗，下次再遇到類似的題你就迎刃而解了。有些人遇到困難和挫折就垂頭喪氣，甚至逃避、抗拒，那麼這個題他是永遠都不會解的，自信又從哪裡來呢？

5.換位思考

這是人際交往中的「黃金法則」。很多時候，我們在人際交往中感到挫敗、受傷，原因只是我們只理解了自己，而沒有設身處地站在別人的位置上理解對方。經理今天早上看你的工作報告的時候，沒好氣兒地挑了不少毛病，你覺得很委屈、憋悶。中午吃工作餐的時候經理秘書無意間提到經理昨天跟岳母鬧崩了，你馬上就釋然了，飯也可口了許多。這就是換位思考給你帶來的變化。當然你還可以主動地換位思考，有句話講：當別人讓你感到不舒服的時候，正是他需要愛的時候。就是這個道理。

6.合理宣洩

再強大的人都有心情不好的時候，你可以找幾個富有正能量的朋友傾訴一番，也可以找個沒人的地方痛痛快快哭一場，也可以慢跑或者健走幾公里，還可以來個說走就走的旅行，都是不錯的辦法。

以上辦法堅持一段時間，你就會看到效果。如果還不滿意，你可以聯繫專業的心理諮詢機構通過專業諮詢來幫到你。

害怕聚會，不論是和熟人還是陌生人，去之前就感到焦慮、覺得自己肯定無法融入他人；

不喜歡和他人有視線接觸、不喜歡被關注、不喜歡當眾講話；

擔心他人會評論自己，擔心自己的行為會冒犯到別人……

如果你在生活中常有這些表現，你可能像題主一樣被「社交恐懼症」所困擾。如何改善社交恐懼症？心理學家建議，可以從選擇適合自己的社交方式、應對社交時的焦慮感、揚長避短這三個方面入手。

（圖自pexels）

一、選擇適合你的社交方式

首先，找到你所喜歡的社交方式，比看起來「喜歡社交」更重要。

雖然我們從小被灌輸，要做一個開朗的人、和所有人做朋友，但如果人際交往讓你不適，你也可以選擇並規劃一種「不那麼社交」的生活方式。比如，選擇一個和人打交道較少的職業，如自然攝影師、技術人員，等等。

「喜歡社交」與「不喜歡社交」不是絕對的，在它們兩者中間，還存在許多社交方法。比如，你或許不喜歡很多陌生人的聚會，但你喜歡和幾個固定的朋友在一起；你不擅長沒話找話地「尬聊」，但參加特定的讀書分享會卻非常開心。

所以，即使你覺得自己「社交無能」，也可以試著去發現真正讓自己舒適的社交方式，減少那些讓你不舒服的。

二、應對社交時的焦慮感

在心理學中，「社交恐懼症」往往有這三個特點：

1. 對社交情境有顯著或強烈的焦慮，比如擔心自己在聚會中不受歡迎。

2. 主動迴避讓自己害怕的社交情境，比如因為上條的擔心，迴避一切聚會。

3. 因為焦慮或逃避，讓工作、生活、社交受到損失，比如因為害怕面試場合，不得不放棄了一份你非常渴望的工作，等等。

其中，針對社交中的焦慮感，心理學家們有兩個調整和改善的方法：

1. 當你焦慮時你在想什麼？

回想一下，每次你感到社交焦慮時，是在什麼場景？是在擔心什麼？很多時候，焦慮來自於我們的負面預期，但預期並不一定屬實。

比如，你可能會擔心：「如果我在課堂上發言，說得不好，同學們會嘲笑我，覺得我很蠢。」但事實上，這可能是由於你在過多地關注自己，他人其實並不會很在意你說的話。

另外，心理學家Thomas Rodebaugh發現，社交焦慮者往往會低估自己和他人的關係。也就是說，你的朋友們比你想像的還喜歡你。如果你擔心朋友不在乎自己，不妨問問他們對你的看法，有可能你會發現你的擔心是毫無根據的。

2. 模擬社交情景，提前練習：

如果你發現，某個特定的社交場景讓你焦慮，可以和信賴的朋友或是心理諮詢師模擬練習一下。比如在重要的工作面試或者約會前，先和熟悉的人演練幾次。

此外，你可以提前了解某個社交場景的信息，比如社交主題和參與人員，並依照這些信息準備一些話題。比如，你的朋友邀請你去一個心理學愛好者的聚會，你可以先了解一下這個領域的趣聞、熱點，作為談資。

三、作為內向者，在社交中揚長避短

既然題主還提到了性格內向，我們也來看看內向者在社交中如何揚長避短：

1. 內向者擅長深度的交流：

心理學家發現，內向者不喜歡無意義的溝通，寒暄、「尬聊」在內向者看來都不是真正的交流，他們喜歡也深度的溝通，也善於建立深入的關係(Eysenck, 1977)。

因此，有時候在路上遇到熟人對內向者來說都很煩，他們寧可裝作沒看見或者換一條路，也不想做無意義的寒暄。

因此，如果你是一個內向者，不妨去找一些特別的人，談論你們真正在意的話題，以此建立有深度的關係，而不是有一大群狐朋狗友、泛泛之交。

2. 內向者細緻敏感，適合文字表達：

內向者往往都是敏感的，這種敏感有時會讓他人在外界環境中不堪重負，比如嘈雜的社交環境讓外向者們興奮，內向者卻難以集中注意力。

但同時，敏感也讓內向者看到了更加細膩豐富的世界，這些都是很好的社交素材。因此，內向者們選擇用口頭表達以外的方式來社交，是很自然而舒適的。文字，可以把他們對世界謹慎而細緻的觀察充分地表達出來。

3. 避免社交「宿醉」：

社交對於內向者而言，就像飲酒一樣，淡淡地品幾口讓人享受，過度的社交則像喝多了一樣，會引起「宿醉」般的精神和生理不適，比如焦慮、厭煩、頭暈眼花、無法思考。

因此，規劃自己的社交時間和頻率很重要。如果你所處的社交程度超出了預期，你也可以選擇離開，或者創造一個只屬於你自己的空間。

比如原本是小圈子的聚會，卻來了很多「朋友的朋友」，那你可以選擇性地無視他們；一定時間內社交太多，就給自己放個假，宅在家裡好好放鬆一下。

以上。

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感謝邀請，你有這種積極改變的心態是十分好的，也是改變過程中必須具備的。從你的對自己的描述來看，性格內向，敏感脆弱，膽小懦弱這三種形容似乎就像是黃金搭檔一般存在著，解決這些問題還需要尋找到最根源的一些心理問題。

大多數時候，我們的這種性格特質都是受到了童年時期的經歷、家庭影響居多，尤其是家庭因素，父母教育，在一定程度上奠定了我們終身的性格特點，所以，想要改變並非易事，並且，我們還需要選擇一個對的目標和方向。

從描述來看，你給自己的基本目標是希望自己可以變成一個有目標、有承受力、有行動力的人，你希望自己的情緒可以變得更加穩定，也更加積極，但是希望在這個大的目標之前，我們定一些小的目標。

無論形成這種性格的根源是怎樣的，我們都需要知道一件事情，那就是，一旦我們進入成年，性格便已經開始固定，將很難進行根本性的逆轉，但是，從心理學的角度來看，性格不分好壞，各有千秋利弊而已，這是很重要的一個觀念。

對於大部分人的觀念來說，外向好過內向，內向便是一種社會適應不良的表現，其實這是錯誤的，也正是因為這種長期存在的錯誤觀念，讓很多內向的人，逐漸放棄了自己原有的優勢努力的轉變為外向，但是正如前面所說，性格是十分穩固的，很難改變。所以，這個過程中，內向的人產生了很多心理矛盾和不良情緒，在對比之下，內向這種本該具有自己優勢的性格特徵變成了自卑。

內向的人具備很多優勢，這是外向性格比不了的，例如：深度思考的能力、自我需求的內在滿足（外向的人自我滿足更多來自外界認同）、獨處的能力、情緒較為穩定、性格較有韌性等等。所以，希望你首先清楚內向之人的優勢。

無論你目前是怎樣的狀態，今後有著怎樣的目標，此時此刻，我們都需要開始學會認同自己。那麼，怎樣才是認同自己？

目前，你心理矛盾的根源是因為缺乏自我認同，相信你內心中也存在著一種標杆，也就是你理想目標的狀態，但因為達不到又無能為力，所以痛苦。這也是我們很多人痛苦的根源，既不能承認自己的弱小，又想變得強大，你說對嗎？

所以，既然現在的我們就是如此，我們對自己也有著很多評價，無論是正面還是負面的，在這個過程中，唯一不能改變的就是，我們就是我們自己，這就是真實的我們，我們雖然現在很弱小，但我們具備改變的勇氣和目標，所以，還是有希望的。

當我們拋去那些幻想，專註於現在的自己時，也許我們對自己會有更加清晰地認識，無論弱小還是強大，我們都要承認自己。就像是我們需要原諒曾經傷害過我們的人，只有原諒，才能減輕自己心中的負罪感。這也是你目前急需進行的一種嘗試和改變。

心理和行為是相互影響的，不僅僅是你，大部分人對自己的痛恨來源於自己的無能，這種無能並不是能力上的缺乏，而是我們行動上的缺乏。心理因素是十分複雜的，但是，簡單的行動便可以影響心理狀態。

你目前的目標，不是要一下子變成一個善於社交的人，也不是變成你想像中那樣陽光開朗的人，可以說，這是大部分人都做不到的，大部分人真實的心理狀態也並非外界所看到的那樣，我們需要做的是，先減輕自己內心的罪惡感，最好的辦法就是動起來。

例如：運動、一個小的愛好、一次有趣的直播、和朋友進行一次聚會等等，你內心想要的，擔憂的，都可以成為行動計劃中的一部分，但是，我們需要的是將大目標分為多個小目標和小步驟。

例如：跑步，也許你一天跑不了5公里或是10公里，但是，我們可以從一公里開始，別認為別人怎麼能跑10公里，我為啥跑不了，那是因為你不知道，別人在跑這10公里之前，已經跑了很久的一公里才鍛煉上來的。從一公里的目標開始，沒實現一次，我們也需要給自己一個積極的肯定，可以用實物獎勵，可以用日記記錄，可以用直播、朋友圈等等。

這個過程可能會很難，但是，任何脫皮的改變都不是容易的，既然你下定決定要改變了，那麼，我想，這一點小的目標也是可以做到的吧。

你的問題並非是文字啟發能夠徹底改變的，我們先進行一定程度的改變，讓自己有一種脫變，如果條件允許，也可以求助當地的心理諮詢師幫助你進行提升。希望我的回答對你有一定的幫助。

先想明白，為什麼你要改變？這跟你的幸福生活有什麼關係？你要敢於社交是為了什麼？——千萬別只是『因為性格開朗敢於社交就是好』這種膚淺的理由去做改變。社交是一種手段，是實現理想、交到朋友、談戀愛、工作學習的一種手段。不要本末倒置，不要為了社交而社交！

每個人都是不同的，與其執著於改變自己的『性格』，還不如從學習社交技能的角度出發。一個內向敏感的人，同樣可以善於社交。

如果你想明白了，那再做下面這些。

多關注別人，對別人好奇

少關注自己，別什麼都往自己身上扯

建立自給自足的自信自愛：培養自己認可的能力，做自己喜歡的事業，實現自己認可自己

1. 世界上人那麼多，總有幾個人是你有好感的人。那就純粹的去表達這種好感。你欣賞別人什麼，羨慕別人什麼，你喜歡別人哪一點，你覺得別人哪裡讓你想靠近？
2. 溝通中要懂得傾聽。傾聽源自於一種真實的好奇和善意。傾聽不是什麼都不說。而要懂得提問。你要懂得提問細節，把你對別人的欣賞包括進去。比如說『我很想知道，你是怎麼做到同時兼顧學習和談戀愛的。真令我佩服，能不能具體說說？』『這個文章寫得真好，你花了多少時間，看了哪些書呢？真想我也能寫出來這樣的文章。』
3. 理解別人的苦處和困難。單方面的欣賞容易讓人覺得假，或者太『花痴』，導致缺少深入的交流。要知道每個人都有自己的困難。你要懂得問『這件事里最讓你難以接受的部分是什麼？』無論如何，痛苦是真實存在的。不要用『這沒什麼好擔心的』『這沒什麼好痛苦』的話去試圖『安慰』別人。如果你真的難以理解那就如實相告『我很難理解。不過我看到你很痛苦、苦惱，這份苦悶是客觀存在的。』

1. 很多『敏感』的朋友，總是習慣把別人的舉動解釋為『別人不喜歡我』。這是一種變相的自戀——總覺得別人很關注自己。實際上很多人的言行都沒有特定針對誰。說話東張西望未必是因為別人不喜歡你，可能只是他習慣如此或者他心裡有別的事。就像『敏感』的人不一定是因為懷疑『別人都很壞』所以敏感，而是因為『自己都不喜歡自己』。——所以永遠不要武斷的去推測別人的想法。
2. 要記住『說者無心聽者有意』，如果你想知道別人怎麼想，那就直接問。如果別人欺騙你，那是別人的錯，和你無關。別操心那些與自己無關的事。
3. 不要沉浸在自己的想法里。要經常提醒自己『這只是我的假設』。無論那些想像看起來多麼像真的。
4. 要記住——人永遠只關心自己切身利益和親近的人。別人沒有那麼多時間精力去討厭你或陷害你、嘲笑你。因為別人的生活就已經很忙了。你說的話，做的事，別人很容易忘記。除非你是動了他的利益，或者別人要利用你（這情況是少見的。問問周圍的人就知道。

培養自己認可的能力，做自己喜歡的事業，實現自己認可自己。

如果你自己都不喜歡你自己，你肯定就很難相信別人會喜歡你。

如果你沒有自己的事業、長處、愛好，你和別人社交容易變成——

1. 你去依附或討好別人。

2. 為了填補自己生活的空虛。

這並不是說社交要變成一種資源的交換。而是說——只有你有獨立的生活，你的社交才是真的社交。

拿最簡單的「愛好」來說。

如果你沒有一個真實的愛好，你怎麼可能跟別人「氣味相投」呢？如果你是裝出來的愛好，別人是會知道的。你也不可能和別人有真實的共鳴。你自己願意交一個虛偽的朋友嗎？（如果你真的有那種演技，那應該去當演員……）

古人說「高山流水遇知音」，那就是基於「對音樂的共同理解」之上的。如果伯牙、子期其中有一個人不懂、不喜歡音樂，怎麼可能有這個故事？

「事業」「理想」則是「志同道合」的基礎。如果你沒有理想或事業，怎麼可能體驗到和別人一起追求目標、一起克服困難的熱血呢？

甚至理想可以是不同的理想，但是對理想的那種熱情可以互通。

如果不是這種共通，那麼我們又怎麼可能被別人的奮鬥所感動？

有自己的愛好、理想、工作，你才可能跟人有真實的互動。

為什麼一個說「社交」的答案，我要最後強調「自己的生活」「理想」「愛好」呢？

因為很多「內向敏感」的人，都在一種混亂中——

該關注別人的時候（社交的時候），不關注別人，一昧地擔心自己形象或表現

該關注自己的時候（該做自己喜歡的事情時），不關注自己，一昧地思考別人的態度或想法

他們無法達成「關注自己」和「關注別人」的整合。而這種整合只會出現在「共同愛好」「共同經歷」的對話中。

謝邀。

這裡面可能有幾個概念需要分析一下。

社交恐懼症裡面有恐懼兩個字，之所以會出現恐懼常常是因為遇到了危險，如果這種危險是外部客觀存在的，比如火災、搶劫、洪水等等，而且對危險的反應是理性的，比如學習防災知識等，那麼這種恐懼不僅非常正常，還可以幫助大家減少實際的風險。

然而如果危險不是外部客觀存在，而是一個人內心想像出來的，或者面對危險反應過於激烈，這種現象如果一直持續，那麼就可能變成一種心理障礙，社交恐懼症就是其中一種。

一個有社交恐懼症的人害怕他/她會在大庭廣眾之下做出令自己難堪的舉止，雖然他/她知道這種擔心是不理性的、沒必要的，但還是感到害怕，想要避開人多、有人看的場合。這種對於當眾出醜的擔心和害怕可能會讓他/她無法輕鬆、自然的進行社交活動，而這有時候反而會導致當眾出醜。社交恐懼症的存在可能比一般人想要的要普遍，據調查，在美國約有13%的成年人有過社交恐懼症。

需要注意的是，心理障礙的診斷有專門的標準，不喜歡社交不等於有社交恐懼症，相關的診斷還需要專業人士來做。

至於題主說的性格開朗，個人理解是內向的意思，內向的人可能不喜歡社交，但是這並不是什麼錯誤，不需要糾正，並不是每個人都要外向、也並不是每個人都要性格開朗，內向的人也可以有良好的人際關係，只要找到適合自己的方式就好。

宇宙浩瀚無垠，個人水平有限。如有疏漏，請多指教。

首先得表揚你，肯定因為你有一顆積極向上的心。你希望自己能夠獲得改變。

那就從第一步開始，先邁出你的腳，走出你的房門，走到你的朋友中間去。

準備一項愛好，然後找到相同愛好的朋友。這樣你就能夠交到，可以聊天的朋友。

經常參加親戚的聚會，或者很好的朋友的聚會。

內向的人基本上是屬於精力並不旺盛的人，所以你加強體育鍛煉。因為加強體育鍛煉之後，人會變得開朗，精力也會變得充沛，這樣的話你就有更多的時間跟別人交往玩了，等等。

所以給你總結一下，第一，加強體育鍛煉，第二，走出你的房間。第三，尋找你的愛好。第四從加入親朋好友開始。

祝你成功，祝你好運！

雖則如此，亦可通過努力得到改善，這需要一番努力，循序漸進，一點點進步，才能達到目的。

小編倔奇，踏入職場十八年，正如題主所說，社交能力很差，幾乎沒有幾個好朋友，在社會上遇到的挫折不算少，但也就這麼一天天過來了。

做人做事，還是需要底氣的。小編倔奇分析自己社交能力差，主要原因是本身為人處世水平偏低，根本無法與一些很會來事兒的同學相比。人家可能憑藉別人的一句話、一個眼神，就能心領神會，做起事來左右逢源。反觀自己，性情駑鈍，按小編的一位領導的原話――你的第一反應能力太差！現在想來，卻是如此。

儘管這樣，小編倔奇從沒有放棄自己的夢想，還是在孜孜以求，相信自己一定會有專長，一定會有成才的那一天。

一點一滴顯威力，一陰一陽之謂道。

此言，是小編剛剛總結的一句心得體會。滴水穿石、水滴石穿。

當小編一點一滴地去努力工作時，許多煩累的工作內容都迎刃而解。

不要渴望人人都對你笑臉相迎、鮮花相待，為了生存，每個人都有快樂幸福的訴求，人際關係不免有摩擦和矛盾，對此應有充分的心理準備。

只要自己行的正、走的端，在追求成功的同時盡量對他人有所幫助，應該可以把日子經營得更順心一些。

祝願題主和所有的人心想事成，祝願大家吉祥有福！

問：本人性格非常內向，內心敏感脆弱，膽小怯懦。具有社交恐懼症表現，如何才能改善，漸漸性格開朗勇敢善於社交？

答：你要不斷的給自己打氣，不斷的問自己，這是我想要的自己嗎？

Z君，是我的大學同學，因為長相酷似周潤發，所以我們都喊他周二哥，說他們是親兄弟倆。他自己也自詡為無數少女的夢中情人。總的來說，他長得好看程度跟周潤發真的不相上下，那臉型，眼神也可圈可點。溜溜的大塊頭，臂力很大，引體向上能做70幾個，如果不是個子太高，他說想報舉重隊。

可就是這麼一個大塊頭，集美貌和力量與一身的大帥哥，卻有一個容易緊張，焦慮的毛病。那次入學軍訓結束，學校組織的歡送教官的晚會，大家一致推選他和我們最可愛的人，合唱一首歌。因為平日在宿舍，這小子整日精力旺盛，曲不離口。結果鏗鏘有力的軍營之歌，上了台硬是被他斷斷續續，文字般的聲音拖累垮了，好像拿起槍的兵被嚇尿了，教官實在是唱不下去，噓聲四起淹沒了稀稀拉拉的鼓掌聲。

受到這次打擊，他為此自責了好些天。才藝展示受影響是小事，跟女孩子交往水平不能發揮才是致命的。

按說Z君外形條件沒得說，肯定有許多女孩子喜歡，但是這位一跟女孩子講話就不是他了。平時在宿舍里的大言不慚，油嘴滑舌的樣子，彷彿180度轉變了成另一個人，滿臉通紅，結結巴巴，腦子短路，呆若木雞在那。偶爾憋出一句老早想好的話，也是毫無情趣可言。

過後氣的自己抽自己嘴巴子，為此真正傷心。他經常取笑的同宿舍小六都有了自己的女朋友，我們都見過，雖然相貌一般中的一般，但人家小六已經脫離單身，一聲俺老婆俺老婆喊得可起勁了。今時不同往日，叫Z君大帥哥情何以堪？

他找了很多心理和口才方面的書籍來看，也試過緊張的時候大口深呼吸，或者演講時把周圍的人看作冬瓜，結果依然不理想。

終於到學業後期，實習的時候，得到一位心理科醫生的幫助，沒幾個月，很短的時間，這小子轉了桃花運。畢業前連著交了3位女同學，還兼有一名校外的美女，如今愛情事業雙豐收。

同學聚會上，已經是私營企業老闆的Z君，說出了當年的治療方法：在一間安靜的小屋裡，他靠坐在鬆軟的沙發椅上，聽著心理醫生放著音樂，對他進行催眠疏導。Z君很清晰的感覺從那一刻，自己真的成了周大哥，一位星光耀眼的的明星。不，甚至散發出了比明星還耀眼的光環，我的個乖乖，簡直驚天地泣鬼神。醒來後，又一個180度大轉變，從此在眾人面前再無自卑感，見到女性更是自信心爆棚，魅力無限。他說曾特意去向醫生道謝，改變了他命運的軌跡。

我說給擅長風水的我叔長志聽，誰知長志叔卻說：「那即是本來的他，叫醒了而已」