2017即將過去，你有什麼話想說嗎？

2017年的第二天過了又一個生日，這一年的第五天認識了天使一樣的你，從此便開始了一段今生無法磨滅的童話之戀，這月的第二十天我終於問你咱們能不能見個面，你說好啊！第一次在你公司樓下那個我曾經很熟悉，但是你卻第一次知道的門口等你，緣分讓相隔幾千公里的你我相遇在了那個門口。第一次請你吃飯，聊得很投機的我們似乎忘了時間，我埋了單，你卻偷偷的轉賬了給我，我當然沒有收，那就是我們的第一次約會。

我第一次問你，做我女朋友好不好？你慌亂著的答道：「我們不太合適吧！」。我對你說：「沒事，只要能讓我陪在你的左右，只要我能讓你少受些風雨就可以了」。我知道你處在人生中最低谷的時期，既然我們相遇了，我就必須好好的照顧你。你的工作我剛好能幫到你一些，那時你還在實習，還沒有轉正，所以你不懂的東西，只要是我懂的，我基本都會告訴你、給你講。

後來你說想提高一下攝影技巧，問我能不能教你怎麼才能拍出好照片來，我說咱們可以去北京的衚衕、大街小巷走走，找一些可以去拍的東西。那時還是1月底，天氣還很冷，為了躲開尾號限行，我只能借來朋友的車帶你出去，可是我見到你以後只顧和你聊天了，把路都給走錯了，繞了一大圈才到了我們要去的地方。

但是這天好像是中了什麼邪，我們幾乎是從門口路過卻沒有找到想去的小吊梨湯。把車停在了挺遠的地方，走了好久、轉了一大圈才終於到了那裡，這時已經下午三點多了，我們想拍的東西也只是拍了幾個。我們聊著感興趣的話題，不知不覺中天色已經晚了下來，吃過飯也只能送你回去了，這次約會其實並不算成功，我也非常沮喪，覺得自己很沒用，這麼一點小事都沒有做好。萬幸的是你並沒有因為這事就不再理我了，可能是你不想和我一般見識吧！

第二天也就是這月的25號你該回家過年了，我送你去西站，怕你到家之前的早上肚子會餓，我在出門前特意給你買了一些你喜歡吃的零食。接上你以後，你知道我給你帶了很多吃的，我真的感覺到了你的感動，你為了表示感謝就請我吃了吉野家。我因為右腿韌帶曾經受過傷，所以上樓梯的時候很費力，而偏偏那家吉野家的樓梯又特別的陡，下的時候沒什麼問題，但是上來的時候就比較費力了。你看著我那樣，我不知道你當時的心情是什麼樣的，但是我已經顏面掉了一地。

你怕我上樓梯困難，就說不用我再往前送你了，但是我還是堅持走上進站口前最後一個樓梯，看著你的身影逐漸淹沒在人群中。這個畫面我曾在夢中不知夢見過多少次，但是始終沒有機會送我喜歡的女孩踏上回家過年的列車，臨別前我本想擁抱你一下，但是周圍那麼多人，所以我只是微笑著向你揮手道別。可是當我轉過身離開進站口的瞬間，我突然有一種莫名的傷感，其實我是想和你一起回去，哪怕只是陪你坐火車到你家那邊，然後我再自己回來。

送你回家的時候已經是臘月二十九了，一個人走在空曠的街上，心裡當然裝著你，我問著你火車上的情況，讓你注意安全，下車的時候別落下東西。這一年的春節是我過得最開心的一個春節，我知道你家那邊是禁止放鞭炮的，所以就買了很多花炮，除夕放鞭炮的時候我拍了很多視頻給你看，好讓你感受一下那時的氣氛。

我就那麼一天一天盼著你回來，第二個月的8號你終於回來了，你給我帶回了家鄉的特產，這讓我特別的開心，我也把家裡過年做的好吃的給你單獨準備出了一份，你拿回去和室友分享了，而且告訴我很好吃、很甜，這個甜蜜的春節就這麼圓滿的過去了。我記得我當時還買了緩解痘痘的葯給你，那是我問在藥店工作的同學，她給特別推薦的葯。

2月的第17天，我繼續在公司樓下接你下班，把你送回去以後，聽你說沒怎麼看到過北京的夜景，我就繞著城去找那些有夜景的地方，從國貿到故宮、北海，我繞了一大圈卻基本都已經關了燈。我給你發照片過去，你睡眼惺忪的說我真傻，你就是隨口那麼一說，我居然還真去了，聽你這麼說，那天我真的很幸福。

第二天我送你去看牙醫，我還記得你只能喝湯，那是第一次只請你喝了一碗薩利亞的海鮮湯。晚上我們一起去看了第一場電影《愛樂之城》，你說這電影很一般，其實我也知道歌舞片不會好到哪裡去，我只是被情節給感動了。至今聽到電影里的歌，我還會想起那個夜晚，我還會想起我們差一點就沒找到停在地下車庫裡的車，因為我們走之前我忘了拍一張停車位的照片，那個地下車庫又太大了。

2月的第22天，下了這一年的第一場大雪，看到你發了下雪的照片，我知道你是很靠南的南方人，所以特別喜歡看下雪。我趕快鏟掉車上積的雪，冒著還在下著的大雪去找你，只是為了以最快的速度帶你去看雪景，這就是我們冰雪奇緣的開始。沒能滿足你堆個雪人的願望，第二天我就去山裡找還有積雪的地方，真的給你堆起了一個小雪人，我給你發照片的時候你特別的驚喜，還說一定要帶你去親手堆幾個小雪人，這個小願望我當然也幫你實現了。

3月的第一天，我請你去吃了一頓並不算奢華的西餐，你照常不讓我點太貴的菜，回來的路上我們因為討論社會問題，我沒說明白自已的意思，我們就產生了一些矛盾，後來我和你說明白了我的意思，你還是原諒了我。我在微信上偷偷叫了你一聲丫頭，我不知道你喜不喜歡聽我這麼稱呼你，所以我就沒敢正式這麼稱呼你。

正當我們倆沉浸在這春寒料峭的暖意中的時候，誰也沒想到一個噩耗即將傳來。這月剛過完一半，小時候最疼你、愛你的外婆突然的離開了我們，我雖然沒有見過她，但是聽你說小時候外婆怎麼對你好，聽你說你小時候的那些往事，我還是特別的感動。

本以為她會好起來的，但是我真的沒想到結果會是這樣，我特別後悔沒有早點讓你回去看她，我不該讓你為了工作錯過和她見最後一面的機會，至今我還很後悔。我甚至還夢見過她老人家，只不過那時候我們已經分手了。

我記得那天我們見面以後幾乎沒有說什麼話，我默默的停在了鳥巢附近的路邊。你終於忍不住，哭了起來，我趕緊把你緊緊抱住，你的淚珠滾落在了我的衣服上，我一直在安慰著你，慢慢的你才平靜了下來。這個夜晚你我都是這個巨大城市中最孤寂的人，但是我們緊緊抱在了一起，我們彼此的心距離只有幾厘米而已。

第二天，也就是17號的早晨，我在你宿舍樓下等你，送你去機場回去給外婆奔喪，我們出發的時間其實不算晚，但還是沒趕上飛機，所以只能改簽了。改簽的時候我因為囊中羞澀想給你出錢，但是你也不會讓我給你出錢，所以我就沒說什麼，可請你吃飯我還是可以的，可是去得太早必勝客也只提供早餐。等時間差不多了，我趕快送你去安檢口了，站在T3那個熟悉的扶梯面前，我看著你慢慢走進安檢口，身影逐漸在我眼中消失。

你回到家鄉後，和我說了路上和家裡的情況，我一直勸你不要太傷心，要為家裡多做些事，好好陪陪家裡人。假期很短，所以3月22號你就回來了，我如期去機場接你，卻忘了問你是不是還是在T3降落，你說到了的時候，我卻沒有看到航班信息。我問你是不是在T3航站樓，你好像也不太清楚，我讓你看機票，你才說是在T2，我就趕快去T2找你，我們見到的時候已經是凌晨三點了。

回去的路上，你說如果我不去接你，你真的不知道該怎麼回去了，我知道你很少坐飛機，對這邊的機場也不是很熟悉，我也不可能讓你一個人坐計程車回去，我真的不放心。路上你說坐夜班飛機的感覺很特別，特別喜歡飛機划過萬家燈火時的場景，我說我以前出差的時候也經常看到這樣很美的場景，我也會有和你一樣的奇妙感覺。

把你送到樓下後已經很晚了，你把從家裡帶回來的一大包好吃的都給了我，讓我帶回家和家裡人一起分享，我也趕快讓你回去休息了，路上收到了你說已經睡下了的微信，我的心裡又一次湧上了一股熱流，感動的眼淚在眼眶裡轉。那天晚上路上一輛車都沒有，回到家已經快天亮了，但那卻是我這輩子最幸福、最溫暖的一個晚上。

再過幾天就是清明節了，我和家裡人去給祖輩掃完墓。我和你說我們也應該去給外婆燒些紙，去祭奠一下，你好像也不太懂這些，我就幫你買了一些祭奠故去親人用的紙錢、紙元寶。這月3號我帶著你去找了一個比較安靜的十字路口，你說讓你自己和外婆單獨在一起說說話，所以我就站在不遠處守候著你。我相信當時外婆肯定是聽見你的問候了，也收到你的祝福了，我又一次的緊緊抱了你很久，那天我相信我們會永遠就那麼相互依偎下去。

4月11號，我轉發了一篇《和北京人談戀愛》的文章，只是覺得這篇文章寫得很有意思，所以想讓你也看看，也好對一個陌生城市裡長大的我有些深層的了解，當然我沒覺得作者有什麼偏激的地方，寫得也還算客觀公正。

15號這天我說帶你去拍星空，你帶上了自己的相機，我給你帶上了三腳架，我們試著用你的微單拍了星空，拍到了北斗七星、北極星，還試著拍了幾張夜景。雖然沒拍出來什麼大片，也沒有拍星空專用的設備，但是現在看來這也是我們一起拍過的最難忘的照片。

當時我還在做著自由撰稿人的職業，雖然收入很不穩定，但是你依然對我寄予著厚望，依然堅信我能做出自己的事業來，所以幾乎每天我都會去接加班到很晚的你，也已經慢慢變成了習慣。你說從空軍總醫院開的治痘痘的特效藥快用完了，你沒時間去開新的葯，希望我能去幫你開藥。這月的23號，我趕快去了空軍總醫院，一開始我以為是304醫院，等我找到了以後，時間已經太晚了，當天的號已經都掛完了。

後來我就暫時沒去醫院幫你開藥，直到5月10號我去24小時書店陪你寫論文，我才準備第二天趕緊去趟醫院。我記得陪你去寫了兩次論文，第二次是修改，你說忘了帶滑鼠，我給你帶去了滑鼠，卻把信號發射器忘在我的電腦上了，害得你只能很費勁的完成論文。第二次因為修改論文，你的壓力很大，所以我去找你的時候，你很不高興，所以就和我鬧了些情緒，面對一臉無辜的我，你還是誠心的和我道了歉。

5月11日我終於掛到了號，把葯給你帶回來了，雖然耽誤了很多天，但是你還是很高興。第二天我收到了面試通知郵件，趕快就截屏發給你看，你看到以後還是很為我高興的。其實我知道相比於固定工作，你更希望我能自己做些東西，可是我總覺得沒有正式工作，你是很難覺得有安全感的，我也知道固定工作會牽絆住手腳。可是我當時真的已經無財力做自己的東西，我只能先工作才能有些積累，只是我沒想到，我們之間的裂痕就是從這裡開始的。

其實我也很無奈，我也不想做自己不是很喜歡的工作，但是現實的壓力還是存在著的，於是我就又開始上班了。下了班我還是照常去接你下班，你也會照常陪我聊聊天，說說心裡話，我們就那麼過著安靜的生活。你一邊實習，一邊準備著論文答辯、畢業，日子就那麼一天天的過著。

這月19號我第一天上班，21號我去訂了生日蛋糕，因為第二天就是你的生日了，我需要給你一個驚喜，畢業前的這個生日對於你來說也很重要。22號下了班我趕快去取蛋糕，見到你以後我並沒有提蛋糕的事，我說今天是你的生日，也是我給你過的第一個生日，所以必須讓我請你好好的吃個飯，因為之前請你吃飯經常遇到一些意想不到的狀況。

但是狀況還是出了，等我們到了商場，雖然還不太晚，但是裡面的餐館已經全都打烊了，我決定還是帶你去一家麥當勞汽車餐廳，我問你行嗎？你說好啊！去看看。你並沒有覺得我請你吃這個很窮酸，你還說很喜歡吃那雞翅，你說這個汽車餐廳很有意思。

我其實很內疚這個生日沒有給你過好，你把蛋糕帶回去和室友分享了，當我看到你面對著蛋糕許願的照片的時候，我相信這個生日你還是過得很開心的，我後來問你許的願是什麼，你當然不會告訴我了，這個答案其實現在我不得不已經知道了，你許的願應該不是和我能修成正果，白頭偕老。

時間很快就到了6月，你說畢業前要和同學一起去旅遊，5月30號的時候，關於穿什麼衣服去好，你還徵求著我的意見。6月5號你和同學們一起去了青島，我還建議你們去青島的海軍博物館看看，你說你很喜歡這個博物館，但是其他同學都不是太感興趣，我們聊了很多很多。

你給我看了很多照片，讓我印象最深刻的是你坐在坦克上拍的那張照片，我還好奇的問你，是怎麼爬到坦克頂上去的，你說別人都不敢爬上去，只有你幾下就爬上去了。你還給我看了你們在軍艦上拍的照片，感覺得出來你很喜歡在那裡玩。

你回來以後，我們還是像以前那樣，我接你下班，然後出去走走，聊我們感興趣的話題。畢業對於你來說當然是大事，關於未來我們聊了很多很多，我知道你的前途不可限量，所以我也特別期待你畢業以後事業能有個新的飛躍，也不惘我對你的幫助和鼓勵。我一直都盼著看你穿上學士服以後是什麼樣子，6月28號那天你給我看了你穿著學士服和老師合影的照片，我還誇你是好學生。

6月30號我看到了畢業典禮上，激動得熱淚盈眶的你的照片，心裡有一種說不出來的酸楚，我知道你學了這麼多年，終於可以不用再為學習而吃苦了。後來你還給我看了和同學們照的畢業留念，你穿著那條我很喜歡的淡綠色長裙，表情是我最熟悉的樣子。

七月的第一天，你要從宿舍搬出來住了，你也和我說了找房子的事，我幫你參謀了你備選的幾處房子，我本該陪著你去，但是你說不用，你一個人就能找到合適的，我就真的那麼信了。現在回想起來，也許正是我的粗心大意，讓你覺得我是個不能擔當起你生活的人。其實我也想過家對於你的重要性，有房子不能是家，有陪伴才是家，而我並沒有做到真正的陪伴你。

雖然我們人在一起相處的時間並不算短，但是我們的心真正相處在一起的時間應該並不算長。我心裡一直裝著你，可是你卻很少讓我走進你的心裡，你怕我揣摩到你的心思，你怕受到我思想的影響，你怕你真的會心軟。7月1號我第一次去幫你搬家，第一次走進了你的學校，你沒有告訴同學我是誰，別人覺得我就是個幫你搬東西的司機，我也不好說什麼。

路上你和我說，現在只是和同事一起合租，早晚你還要自己出來住的，我沒有從你這句話中聽出其他意思來，我感覺你是有責備我沒有去擔當，沒有去主動把房子的事承擔過來的意思。我何嘗不想去承擔呢！但是你當時的態度，這事我想都不敢去想，就算我提出來要承擔，恐怕你也會馬上拒絕。

我們一起找到了你租住房子所在的小區，我幫你把東西都放在電梯前，你說不讓我和你上去了，你不想讓同事看到我，送到這裡就行了。我雖然感覺心有些難過，但是我也不能不聽你的。這天以後我依然像往常一樣去接你下班，你也會陪我在你家附近坐坐、聊聊一天的工作和其他的事，一切還都是按部就班的發展著。

後來我問你，搬到新家後你喝什麼水呢，你說就是用自來水燒水喝，所以我還給你買了桶裝的純凈水，就怕你喝不上乾淨的水。這之前你說沒有鏡子用了，我就帶你去附近的超市買鏡子，你買來的鏡子的包裝後來一直留在了車裡，現在已經成了關於你為數不多的留念品了。

7月已經進入到了雷雨季節，7號的時候我們第一次遇到了冰雹，把你嚇得夠嗆，我還安慰你說沒事。你說你喜歡騎摩托車的感覺，我正好也想帶你去賽道體驗一下，所以就給你買了一個頭盔，但是尺寸不合適，你覺得戴著很不舒服，所以這東西就放在一邊了，你說還是我替你保存著吧，所以這個頭盔也成了另一件紀念品。

後來有一天，我們商量好繼續去練習開車，不知道什麼原因這次你開得很不好，之前學的好像都忘了。我很著急，也覺得很不理解，沒問你怎麼回事，我就和你發了脾氣，說了很多你不能接受的話。

你很委屈，這時我才想起來向你道歉，才想起來哄哄你，但是這事還是在你的心裡留下了一道傷痕。後來你才告訴我，因為那天穿了和以前不一樣的鞋，所以是用腳掌去踩離合器的，之前開得沒問題是因為你還是按正常情況用腳尖踩的離合器，聽你這麼說我覺得確實是太委屈你了，所以就抱了你，向你表示了更誠心的道歉。

後來我就繼續在工作上幫你做著很多事，就是希望你能真正原諒我，不再把那事放在心上。這個七月就那麼慢慢的過著，我自以為我們之間的感情不會受到任何影響，我依然想著各種辦法關心、照顧著你，也許這樣真的給了你太大的壓力，但是我真的是怕你自己住，照顧不好自己，我有這樣的擔心應該也是正常的吧。

七月最後幾天的時候，你還在回復著我發的朋友圈，只不過這是你最後一次公開的回復。以前你怕別人知道我的存在，所以很少在朋友圈裡回復什麼，最多就是點個贊。八月到了，雨下得越來越多、越來越大，天氣也變得越來越熱，我並沒有意識到我們之間的感情很快就要出大問題了。

7號早上就看到你轉發了花邊閱讀里的那篇《立秋：相見不如懷念》，我看了很久，看到了你心中的殤，我問你怎麼了？是不是做什麼夢了，你只是說沒什麼，就是夢見外婆了。其實我知道你還有另一層意思，因為你心中的另外一個殤我是知道的。

但是我只能和你說我們應該再去祭奠一下外婆了，應該是天氣要冷了，她想讓你送去寒衣或者關懷了。我見到你的時候，你穿了條很短的裙子，我第一次看你穿，你也說第一次穿這麼短的裙子。我知道你平常穿衣是比較保守的，所以就說了些擔心你的話，其實我也是好心，只是怕你會引來對你不善意的目光。這讓你很不高興，也受了一些委屈，我一再和你說，我是關心你才會說這些的，沒有別的意思。

後來你說和同事去酒吧喝酒了，其實我從來不反對你去，但是我也和你說了一些我不能不去擔心的話，你生氣著說要知道就不告訴我了。其實這是我們第一次產生的誤會和矛盾，你覺得我總是什麼事都要干涉你，不給你最大的自由，其實我真的是怕失去你，真的是怕涉世不深的你會吃什麼虧。現在看來，確實是我太敏感了，很多事不應該想得那麼多，應該相信你自己可以控制好自己，不該什麼事都告訴你我的想法是什麼。

為了表示我的歉意，我準備送你一個藍牙機械鍵盤，以前一直就想送你一個。我把店鋪的截圖發給了你，我問你怎麼還沒睡呢？你說已經睡著了，又被我吵醒了。我就問你喜歡這個鍵盤嗎？你說很喜歡，於是我就給你買下了。可是這家店遲遲不發貨，最後我只能退款，又找了家別的店去買。

8月5號這個鍵盤好不容易到貨了，7號的時候我終於可以給你送去了，在我們約定的地方等了很久你才出現。本來見到你我很高興，但是看你一直看著手機，也不和我說話，我還是抑制不住心中的憤懣和你吵了起來。這讓你很生氣，質問我憑什麼管你，連你爸都沒管你這麼多。我說我在乎你才會管你很多事，而且我沒有想去管束你的意思，就算我不滿也只是把我自己的想法說出來，並沒有讓你必須聽我的意思。

等我把鍵盤給你的時候，我感覺你已經對我很失望了，因為我總是和你產生分歧。我也不好說是你在故意刁難我，還是我做得真的不夠好，挺簡單的事我都處理不好。第二天你告訴我那鍵盤不是很好用，說還是退了吧！

我沒辦法只能讓你辦了退貨手續。經過這事之後，我知道你我之間已經有了難以彌合的矛盾和裂痕，我還在想著怎麼去挽回和改變這個狀況，現在看來當時已經是不可能了，你已經下定決心離開我了，從我的生命中消失了。

你臨走前，我們還是正常的見了面，我沒想到那是最後一次你陪我出去，你把你從學校取回的，你種了很久的一盆綠植中的兩根給了我，讓我回家去種起來。我以為那是綠色的希望，可是沒有了愛情的滋養，什麼植物還能活得長久呢？這兩棵植物最終還是沒能熬過冬天的開始。

直到17號那個晚上你不再接我的電話，直到那個晚上你平靜的說出：「已經有喜歡的人了，讓我放棄你吧！」。那個晚上我只能一個人在街上遊盪，我像一個找不到家了的孩子，你是我的天，你是我所有的希望，你也是我為之奮鬥的目標和我對未來最大的期待，可是在那天晚上一切都消失了。你不以為然、輕描淡寫的語氣，更讓我無法面對你的冷漠和無情。

18號、19號這兩天我下了班以後就像魔怔了一樣，自己去我們堆雪人的時候去的那個停車場，但是這個停車場已經在改造了，我只能在門外拍了照片和視頻，那段和你說話的視頻我一直都沒敢給你看，我知道就算給你發過去，你也不會去看的。

20號的事我就不想說了，你知道我也知道，我承認那是我的錯，我不該再去打擾你的生活了，可是你只是和我說了很少的話，我再給你打電話你已經不再接了，所以我才想見你一面，我想當面和你好好的聊聊，但是結果卻讓你更堅信離開我是正確的選擇。

我一直在和你道歉，但是你根本不聽我解釋，正在氣頭上的你已經把我罵得抬不起頭來，我和你提起幫你搬家的時候有一包書和東西一直我都放在家裡，裡面還有我給你拿去看的日本帶回來的汽車雜誌，後來我一直都沒再動過。下班後我按照你說的時間去給你送這最後的東西，你不耐煩的問我東西在哪裡，你拿起包就要走，我說你能再聽我說幾句話嗎？

你很不情願的聽我說了幾句很蒼白的話，你說不要讓我再說了，你不想聽。你惡狠狠的對我說，我只知道為自己考慮，就是自私，從來不吸取以前的教訓。沒有任何優點，一身缺點也不知道改，你怎麼可能和我這樣的人在一起。我無言以對，只能看著你就那麼走了，你一路頭也不回，趕著回去繼續上班，看著手機彙報著你和我見面的情況，而你彙報的人和內容我當然也能猜到。

從這月的22號開始，我每天就像丟了魂一樣，我繼續協助你做著工作上的事，但是除此之外我說什麼你都不回復。下班以後，我就去我們以前去過的所有地方，像個遊魂一樣。除了堆雪人的停車場，還有奧林匹克森林公園附近的科技館、你喜歡叫做釘子的觀景塔、塔下的木板橋，還有離那裡不遠，你第一次在我懷裡落淚的居民樓下的牆外。

還有8月初你還說讓我帶你徹底走明白一次的複雜的西直門橋，雖然你已經不坐在我身邊了，但是我還是自己繞了一圈，自言自語的告訴著你都是怎麼走的，是從哪裡到哪裡。這天我還去了我們第一次看夜景的山頂，一切都沒有變化，只是沒有了寒風，也沒有了穿著我最喜歡的那件大衣的你在，我只能那麼默默的守候著屬於我一個人的孤獨了。

9月2號我又去了我們第一次去的朝外大街附近的那家小吊梨湯，拍到了我們走過的街道，拍到了路邊那個航空母艦的雕塑，依然是一切都沒有變，只是天氣不再冷了，你已經不在我身邊了。

9月3號我自己去了那個你說很特別的麥當勞汽車餐廳，點了和以前一樣的餐，還有你喜歡的草莓味的新地。然後我就去了我們拍星空的那個小公園，那裡一切如常，你爬上去過的那輛皮卡車還在，亮著白光的飲料販售機也還在。我一個人靜靜的坐在夜空下，就像《星語心愿》里的那樣面對著沒有你的世界。

9月5號下班後，我去了駕校附近的那家咖啡店，點了一杯你愛喝的奶茶，然後就去了帶你開車的駕校，我把車停在了那個橋上。那是我第一次在你面前哭的地方，因為你畢業旅遊回來後對我的疏遠，讓我很難過也很委屈，我不知道我哪裡做錯了，讓你產生了這麼大的變化。

當時我的眼淚滾落在你的頭髮上，你還很疑惑的問我怎麼哭了，我說出了心裡的難過，你還是讓我深深的抱了你很久，那個下著小雨的雨夜我終生都無法忘記。

7號我忍不住去了我們最後去過的那個亭子，和你一起來的時候，我沒有從路邊下到亭子下面，你只是一個人下到亭子里看了看，覺得沒什麼意思就又上來了。我知道你的好奇心強，可我又沒有那麼強的好奇心，所以我只是在旁邊守護著你，其實我知道你是多麼想，你去哪裡我就去哪裡，而不是只在一邊看著你。

那天只剩下我自己了，所以我還是試著下去了，其實並沒有我想像的那麼費勁，很輕鬆就能下去然後再爬上來。我把照片發給你，和你說我自己下到亭子里了，還說沒有想像中的那麼困難，你當時肯定不會給我任何回復了。