如何改變「喪偶式育兒」的現象？
可以說在中國大部分的家庭都在經歷著喪偶式育兒，這確實是一個非常普遍的社會問題了。對於我自己來說，確實也同樣經歷著大家都在議論著的「喪偶式「育兒。
回想到之前發生的一些事情，說實話滿心的苦和委屈啊。我有兩個孩子，大的已經上小學，小的上幼兒園中班了，在這幾年中都是我自己的媽媽幫忙一起照顧著兩個孩子（真的真的非常非常感謝我的媽媽！）先生因為工作的原因常年在外，很少回家，也就是過年的時候在家的時間會稍微長一些，所以對於孩子的陪伴和成長參與的非常少。
正是因為如此，很多時候先生無法體會到帶孩子的辛酸與不易，在他看來帶孩子是一件非常容易的事情。記得在大寶3歲多，小寶才剛滿1歲的時候，因為先生突然決定和別人合夥在外省創業，因為人手不足，需要我過去幫忙。因為離家比較遠，人生地不熟的，作為媽媽我首先考慮的，不必說肯定是孩子的問題，我就和先生進行討論。
一個是剛剛上幼兒園，正需要人陪伴的大寶；一個是剛剛斷了母乳還不會走路需要人照顧的小寶，我怎麼能夠就這樣放下兩個孩子而遠去呢？原本以為先生會和我一樣去考慮孩子的問題，但是結果卻令我大失所望和委屈。他給到我的回復是：你就是一個借口很多的人，誰不要養孩子，別人可以怎麼你就不行了？聽完後我簡直要抓狂了，根本無法進行溝通。所以沒有帶過孩子的男人是真的無法理解帶孩子的心酸和不易的，在他們看來養個孩子就只要讓他們吃飽喝足就可以了，然後將孩子放在一邊讓他們自己長大就好了。
意識到先生育兒方面的欠缺之後，我開始在日常的溝通中有意地讓他參與和感知到養育孩子的不容易，會將養育孩子的過程中遇到的問題多與他進行溝通，並徵求他的建議和意見。同時，會讓孩子經常和先生進行通話或視頻聊天，促進他們之間的親子關係，讓他和孩子們有更多的連接。只要他回家，我就會想出一些促進親子關係的活動，如看電影、運動、遊戲等』或者留足時間讓他與孩子單獨相處。參與的時間增加之後，先生也越來越能夠體會到養孩子沒有他之前想像的那麼容易了，對我也會有多一份的理解和體諒了，也不會再說一些讓人抓狂和「站著說話不腰疼」的話了。
我想當大環境無法改變的時候，媽媽們應該更多的是想一些可以解決問題的辦法而不是一味的抱怨和感慨吧。
【問答：如何拯救「喪偶式育兒」這個現象？】現在很多家庭都在面臨喪偶式育兒，爸爸外出工作，媽媽一個人或者和老人在家帶娃。
我家孩子在老家出生，我就和公婆在家帶孩子到一歲多，孩子爸在城裡工作，有時間才能回去一趟，待上一天就走了，和喪偶式育兒差不多。
後來等孩子再大點，我們就一起去了城裡，我也去上班了，白天公婆幫忙帶孩子，下班到家我們自己帶，孩子爸還是忙的顧不上娃。
我越來越感覺到，孩子長大了，更需要爸爸的力量了，但不能著急。
首先，還是會關心孩子爸，只要他有時間，我就在他耳邊有意無意說起孩子的每一個小的成長片段，讓他體會到孩子的成長就只有這一次，錯過了就不會回來了。
其次，晚上睡前他看手機，我就經常看一些育兒書籍，一來想讓他感受作為媽媽為了孩子的改變，二來也確實需要增加自己的育兒知識。
最後，我會經常趁著孩子爸有空，讓他帶我們出去玩，接觸大自然，實則是增進父子之間的感情，讓孩子爸感受到孩子對他的需要，慢慢他就改變了好多，不再是以前那樣的工作狂，工作做完就及時回來陪娃了。
願我的解答對你有幫助。
我是燃媽，想了解更多育兒知識，馬上關注我。
回答這個問題之前，我們首先要明確什麼是 "喪偶式育兒「。看百度百科的回答：
喪偶式育兒，意指家庭教育中一方的顯著缺失。
釋義：意指家庭教育中一方的顯著缺失。比如父母中的一方長期外出，或者父母均在子女身邊，但是缺少其中一方的情感支持(如早出晚歸、子女很難見面、無語言交流等)。
我們要如何改變這種狀態呢？這裡我又要說到習慣的重要性了，其實兩個人剛開始的相處模式基本上就決定了一輩子的相處模式，女生們，你們懂的，千萬別做太勤快的那個哈，否則以後有得你累的。
1. 主動要求另一半承擔。家裡的事情從來都是兩個人的事情，談戀愛時就要約定好，家務相互分擔（即使你一個人搞得定，主要是讓另一方有參與感），有了孩子了也要一起照顧孩子（即使有老人，保姆幫你，但也要讓另一半參考進來，讓他適合新的角色）。
2.給予另一半充分的信任。新來個小寶寶，一家人都會有點緊張，有些媽媽擔心老公啥也不用，怕不小心傷到寶寶，而且還覺得他們立在一邊多事，就乾脆讓老公一邊去。這就大錯特錯了，其實這時正是最好的時機，爸爸媽媽一起見證寶寶的成長，我們放心大膽地交給老公，看著大方向就好了，是他自己的娃娃，他肯定會小心再小心的啊。
3. 適當示弱。現在社會，不管是男人，女人，全職，在職，每個人都不容易。相對來說，女人承擔的太多，媽媽們可不要把自己當超人，適當地不時地示弱。比如我經常就把周末時間交給爸爸看孩子，一則加強孩子和他的親子關係，讓孩子更粘爸爸，二則自己周末也可以自己出去找朋友放鬆下，真是一舉兩得啊。
就像開頭我所說的，基本上夫妻兩個人剛開始的相處模式基本上就決定了一輩子的相處模式， 所以一開始大家就要好好調教，當兩個人都參與進來的時候，也就不會出現所謂的「喪偶式育兒」了，大家可千萬不要放棄自己應得的權利哈。
您說的「喪偶式育兒」應該就是指養育孩子的過程中父親是缺位的。當然無論多麼能幹的媽媽也無法給予孩子如山的父愛。其實要解決這個問題並不難，母親要用心想辦法製造孩子和父親之間的連接：
1、在孩子心裡樹立父親的好形象想讓父親和孩子有更好的連接，最好的辦法就是讓孩子喜歡上爸爸。而讓孩子喜歡上爸爸，你需要給孩子心裡樹立起父親的好形象。作為媽媽你一定知道孩子最喜歡看什麼書？最想要什麼禮物？最想做什麼事？
悄悄的把這些告訴爸爸，說服他讓他去買那本孩子最愛看的書當小禮物送給孩子；私下做好準備工作，爸爸下班之餘請他陪孩子一起做那件孩子最想做的事。讓父親陪伴孩子的同時自己也能收穫成就感幸福感，而孩子也會認為爸爸很懂他，更願意和他一起玩。
2、懂得製造專屬父親能為孩子做的事情我們有些家庭里是男孩，那媽媽這個時候就把為孩子洗澡這個事情交給爸爸再合適不過了，請記住一定是從此以後在洗澡這個事上都放手，交給爸爸，讓爸爸在日復一日的生活上習慣做這個事情。
如果是女孩，每晚的親子閱讀就交給爸爸來做，一培養爸爸單獨和孩子相處，二增加孩子對他的依賴感，也給了爸爸參與育兒的機會。
有些初為人父的爸爸他們不是不想參與育兒，而是沒有經驗的同時也沒有機會參與進來。因為媽媽們太能幹，「上得廳堂下得廚房，養得了孩子，做得了家務」，爸爸們回到家沒有事可做，只能「葛優躺」。這樣的家庭狀況男人在育兒這件事上，找不到被需要的感覺。
偶爾請男人下個廚，注意了，一定要在孩子面前說他做的好吃，並且懂得「詆毀自己」：「我做的再好也不管用，娃就喜歡吃你做的」，一次兩次三次，不出三個月你就能培養一個廚師出來，給他機會讓他成長。
綜上所述，是我自己的一點小感悟，希望對寶媽有幫助，育兒路上需要很多生活的大智慧，進退有度，願每一位媽媽都能成功的拉回那位缺位的父親。
看到這裡，我介紹一下自己，全職寶媽，三年全職走過很多彎路，但收穫更多，回想起那些灰暗自己帶娃的日子，我決定寫文章、做問答，把我收穫的育兒知識、看過的好繪本和母親的自我成長分享給感興趣的人，歡迎關注我的頭條號：佳楠育兒記 ，我們可以一起交流，可以在評論區給我留言或私信。
謝謝頭條邀請。
我們家曾經也是典型的「喪偶式育兒」家庭——爸爸在外地工作，周末回家只想休息，孩子基本我管，她一有什麼事第一想到的絕對是媽媽，爸爸彷彿成了家裡的隱形人。
但後來隨著孩子爸爸工作調回本地，陪孩子的時間增多，這種情況得到了改觀。我總結了一下，要改變家庭里的喪偶式育兒現象，得從以下幾方面入手：
1.媽媽不要太能幹。媽媽就像女超人，什麼事都她做了，那還有爸爸什麼事？洗衣服洗累了，適當示弱，讓爸爸去拖拖地；孩子吵著要媽媽讀繪本時，不妨也請爸爸參與參與，沒準爸爸講得比媽媽還好呢！
2.媽媽要多花點時間在自己身上。可以是學點技能，也可以是兼職。比如我自己，從我開始在今日頭條進行創作和問答以後，我的業餘時間基本就被佔滿了，而且隨著粉絲數和閱讀量的增加，孩子爸爸也不覺得我在頭條是玩玩了，我確實也找到了自己鍾愛的第二事業。
所以碰到陪伴小孩的事情，我可以理直氣壯地要求孩子爸爸，我很忙，你要多幫幫我，他也會心悅誠服地幫忙。
3.要重視夫妻關係。大多數媽媽有了孩子以後，幾乎把所有的時間和精力都放在了孩子身上，而忽視了夫妻關係的培養。有時間可以把孩子丟給老人，過過二人世界，去看看電影，短途旅行等等。而在孩子眼中，爸爸並不是超越自己的存在，他是媽媽的愛人和伴侶，這會給孩子一個好的婚姻示範。
總之，好的夫妻關係，才有好的親子關係，才能擺脫喪偶式育兒的家庭關係。
你家的爸爸，是不是隱形的？
給孩子講睡前故事的是媽媽，他忙加班；
陪孩子看動畫片的是媽媽，他忙應酬；
周末帶孩子玩的是媽媽，他忙出差......
這個他，就是錯失了孩子成長關鍵期的隱形爸爸。
隱形爸爸曾說：「你以為我想這樣嗎？還不是為了給這個家掙錢！」隱形爸爸認為：女人帶孩子不是天經地義嗎？隱形爸爸覺得：男人帶孩子有失顏面。於是，他們對孩子的成長和教育，撒手不管！
一些爸爸也希望陪陪孩子，但是覺得自己毫無經驗，孩子一哭就徹底投降;一些爸爸工作過於繁忙，現實問題如何解決?
其實，爸爸不會的，媽媽們何嘗不是慢慢學會的呢？再忙的工作，也不可能佔滿一天24小時，面對爸爸們提出問題，我們需要給出即時可行的最優計劃!
第一步：劃定寶寶專屬的「爸爸時間」再忙的工作也不可能佔滿24小時，與爸爸溝通不管工作有多忙，每天都要抽出一定的時間和自己的孩子交流，可以是上班前早點起，也可以是下班後孩子睡覺前，具體時長跟爸爸一起來定，讓爸爸感覺到容易達成。
這個時間稱為「爸爸時間」，細水長流，哪怕每天只有10分鐘，也能夠傳遞正確的人生觀和價值觀。
第二步：為「爸爸時間」填充內容爸爸們的教育意識可能不如媽媽多，在陪孩子的時候沒有目的性，缺少成就感，所以不容易堅持。智慧媽媽需要為「爸爸時間」選擇適合閱讀的繪本，提供養料。
選擇簡短而系統的故事圖畫書，不僅為爸爸提供了教材，還讓他們從中體會到樂趣，更有助於天天堅持，形成習慣。寶寶也會對有趣「爸爸時間」充滿期待，讓每一天的這個時刻充滿溫馨互動。
第三步：從「爸爸時間」延展出爸爸形象通過固定的「爸爸時間」和讀物形象，建立起孩子和父親的情感通道。爸爸不在的時候，媽媽可以順利的以溫習方式和卡通形象來安撫寶寶。
爸爸出差時，媽媽可以告訴孩子，爸爸是短暫的去「冒險」，爸爸相信你勇敢獨立，並且會儘快回來陪你；或者爸爸通過電話的方式，給寶寶講十分鐘的故事，孩子就能感受到爸爸對自己的關注，建立起安全感和自信心。
01出現喪偶式育兒的根源
導致出現喪偶式月兒的根源從客觀和主觀兩個方面來闡述。
客觀因素：
由於現代社會的快速發展，生活、工作節奏越來越快，壓力越來越大。而絕大多數的父親作為家庭的頂樑柱，上有老，下有小，再加上「男主外，女主內」的傳統思想的影響，導致父親把自己的絕大多數精力都放在了自己的工作上，從而無暇顧及自己的家庭和孩子。有的父親由於工作繁忙，每天和孩子在一起的時間非常少。有的甚至是父親一大早出門，孩子還未醒，晚上由於加班，到家時孩子已經睡著了。到了周末，本來計劃好陪孩子出去轉轉，但又被突如其來的加班電話打亂，導致父親陪同孩子的時間少之又少。
主觀因素：
導致父親陪伴孩子的時間少，還可能來自於父親的主觀因素。父親可能認為孩子有寶媽管教，自己就可以放心了，可以當一個「甩手掌柜」了，沒有意識到孩子的教育是需要父母共同參與的，孩子的世界離不開父親的陪伴。
02如何改變「喪偶式育兒」的現象不論是主觀還是客觀因素的影響，父親都應該多陪伴自己的孩子，和寶媽一起，共同參與到孩子的成長教育中。
- 父親要提高認識，轉變思想，父親的陪伴對孩子的成長教育影響巨大
父親是孩子的大樹，為孩子擋風遮雨。在孩子們的眼中，父親就是自己的英雄，總能在需要的時候出現。父親的擔當意識和責任意識時刻都在感染和教育孩子，父親那豁達寬厚的胸襟時刻都在影響著孩子。
- 工作和應酬可以應變，但陪伴孩子的時間卻是有限的，父親不要錯過孩子最美好的時光
無論你多愛孩子，無論你給孩子買了多少好吃的，好玩的都抵不過你的陪伴，因為陪伴才是最深情的告白。
爸爸消失的幾種原因：
第一，傳統觀念影響
雖然現在是9102年了，但是傳統的「男主外女主內」「男人帶孩子不像話」這些觀念還是在很多人心理根深蒂固。
爸爸好不容易帶著孩子出門溜達，街坊鄰居就像看到了非物質文化遺產一樣。
「你不上班嗎？」「老婆掙錢比你多嗎？」「單親爸爸？」潛台詞顯而易見。臉皮薄一點爸爸，估計下次就不敢帶孩子出門了。
有些人把傳統那一套搬出來，說孩子應該歸媽媽帶，好像你辛辛苦苦帶孩子是一件錯事似的。
被洗腦成功的爸爸回去就對老婆說：「在場的哪裡有爸爸帶娃的，除了我。以後，這種事我不管了。」
第二，工作太忙
孩子睡醒前就上班去了，下班回來孩子已經睡著了，完全錯開了與孩子交流的時間。
第三，當爸的信心被打擊了
也許這位爸爸曾經是想參與育兒的，也曾興緻勃勃地給孩子換衣服、換尿不濕、沖奶粉……
但是可能因為粗心，或者是知識儲備不足，爸爸育兒出現各種車禍現場，信心已經受挫了。
如果這種時候，還被媽媽否定為「豬隊友」，那就是雙重打擊。
被否定太多了，爸爸乾脆就不做了，you can you up。
在孩子教育上，這一類爸爸是被家庭給排斥出去了。
第四，不懂怎麼做爸爸
通常這個男人小時候，跟父親關係不太好，聯繫很弱。
他可能從來沒有和父親一起玩過；或者一遇到父親，只有嚴厲地管教，感受不到父愛；甚至是幾乎沒見過父親。
沒有人為這個男人，樹立一個父親的榜樣，他就不懂如何去做爸爸。
第五，惡性循環
長時間喪偶式育兒的媽媽，覺得爸爸除了給錢以外，對這個家的貢獻是零。
孩子也因為跟媽媽更親近一些，聽多了媽媽的抱怨，看不到爸爸的貢獻。
爸爸就覺得既然這樣，那我就乾脆真不帶孩子了。
那麼，媽媽們如何調動爸爸育兒的積極性，讓「豬隊友」變成「神隊友」呢？
第一，學會偷懶，能讓隊友去做的事情就讓他做
隊友主動提出來，同意；隊友不提，直接安排。先從簡單的事情開始「讓權」，一步一步讓隊友積累帶娃經驗。
第二，隊友犯錯時，千萬不要指責他
也許把孩子交給隊友，可能會冷了熱了，磕了碰了，髒了臭了。別生氣，要相信隊友也是愛孩子的，他也不希望孩子難受，別指責，教他正確操作方法就是了。
第三，使勁兒誇隊友
不僅要在隊友面前誇他，還要在孩子面前誇他，讓孩子知道爸爸為了這個家都做了什麼。
爸爸自己，又該做什麼呢？
首先，爸爸需要轉換一下觀念，帶孩子不是什麼丟臉的事情。哪怕幾年前社會對於爸爸參與育兒這件事還沒那麼重視，現在既然提出來了，咱們就要與時俱進是不是？
其次，要意識到，爸爸對孩子的影響，與媽媽是同等重要的。
甚至對於兒子來說，爸爸比媽媽的影響更大一些。如何讓兒子利用男性力量來面對這個世界，這是只有爸爸能教的東西。
那些工作很忙的爸爸，要走出一個誤區：陪伴孩子，不是看時間長度，而是看質量。
孩子最需要的是，你陪伴他的那段時間全身心的投入，甚至不需要你做什麼，只要那段時間裡，你的注意力在他身上就行了。
哪怕每天只陪半小時，這半小時里，手機扔一邊，屏蔽一切外界干擾，全心全意聽孩子講他這一天經歷了什麼，陪他玩玩具玩遊戲，孩子就滿足了。
你陪伴他的那些時光，將會成為孩子記憶中，最美好的一部分。
最近這幾年，好多網友各種吐槽「喪偶式育兒」「陪娃寫作業」……現在，江蘇要動真格了，擬立法要求父母都應盡教育義務，家長拒絕輔導孩子可能被記入徵信。還不快來圍觀!
所謂「喪偶式育兒」，大家應該都很熟悉，指的是家庭教育中父母其中有一方顯著缺失。比如父母有一方長期外出(比如務工)，或者雖然父母均在孩子身邊，但其中有一方對孩子的情感支持遠遠不夠(比如當甩手掌柜、和孩子相處時間非常有限、缺少互動交流等)。
每當有關於育兒醜聞曝出時，廣大網友總是感慨：做家長不需要考試，真可怕!相信如果有這樣的考試，很多中國父母根本就不及格!事實上，根據省婦聯與有關部門開展的家庭教育現狀問卷調查顯示，近5成家長不知道用什麼方法教育孩子，大概8成孩子缺乏相關知識和經驗借鑒，迫切需要家庭教育服務。
鑒於上述現狀，11月19日省十三屆人大常委會第六次會議上，《江蘇省家庭教育促進條例(草案)》(以下簡稱 「《條例(草案)》」)被提交審議。這引起了很多人的注意。因為該《條例(草案)》明確：
在外打工不能當」甩手掌柜」
反對」喪偶式」育兒
結婚離婚時，要解決好教育問題
家長輔導孩子，學校政府都要擔責任
每年5月15日所在周為全省家庭教育宣傳周
……
下面我們具體來看其中的3點：
1.在外打工不能當」甩手掌柜」
養育孩子是每位父母應盡的責任和義務。《條例(草案)》明確，父母應當與未成年子女共同生活，若卻因外出務工等原因無法公共生活，應委託有能力的監護人。當然了，不是有委託人就可以萬事不管了，父母還是應經常了解孩子的生活、學習和身心發展狀況。現在網路通訊和交通很發達，即便處在異國他鄉，也是可以和未成年子女保持日常溝通聯繫，定期團聚。
2.反對」喪偶式」育兒
在中國很多家庭，爸爸是隱形的，沒有切實履行教育孩子的義務。《條例(草案)》明確，父母雙方應當共同履行對未成年子女的家庭教育義務，不得以離異或者其他理由拒絕履行。一方開展家庭教育，另一方應當予以配合。
3. 家長被要求家庭教育輔導，無正當理由拒絕將被記入徵信
這可是個大好消息。畢竟不是所有父母們都盡心教育孩子。《條例(草案)》明確，父母或者其他監護人不履行家庭教育義務，或者採用侮辱、虐待、家庭暴力等方式開展家庭教育，侵害未成年人合法權益的，其所在單位、未成年人就讀學校、鄉鎮(街道)以及村(居)民委員會等相關單位和組織應當予以勸誡、批評教育。公安機關接到報案後應當及時依法處理，並可以責令其接受家庭教育輔導。
如果未成年人有嚴重不良行為被公安機關處罰，或出現違法犯罪等情況，家長或其他監護人須接受家庭教育輔導。如若無正當理由不參加，那麼責令其接受家庭教育輔導的機關可依法對其進行訓誡，並可記入其個人信用信息。
對了，關於如何做好父母的角色，政府也在想辦法。包括提供免費的教育教育指導課程和資料，鼓勵研發家長易於接受、便於互動的家庭教育指導服務新媒體產品等。大家是不是很期待呢?
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「喪偶式育兒」指的是在養育孩子過程中，爸爸缺席了。應對這種情況，我覺得可以三步走:
一、當爸爸在家時，媽媽就跟孩子玩一些比較有趣的遊戲，把孩子的情緒調動起來，用孩子的笑臉和笑聲吸引爸爸的注意。
沒有近距離接觸孩子的養育過程，爸爸不會知道當中的酸甜苦辣。但各種味道中最吸引人的是甜對不對？所以要讓爸爸參與其中，肯定不能把他嚇跑或者使他厭煩。孩子天真的笑臉和無邪的笑聲是最有吸引力的。
二、周末，一家人做短途旅行或者附近公園遊玩。
盡量把爸爸身上的電子產品解除了，做好吃喝的準備，不提煩心的事，一家人放開胸懷享受大自然。
空曠的環境，蹦蹦跳跳高興得不得了的孩子，孩子對爸爸依戀的神情，都會使爸爸的心變得柔軟。
三、經過一段時間的準備，孩子和爸爸都比較適應雙方後，媽媽時不時找個借口，把孩子留給爸爸帶半天一天的。
相信被精力旺盛的孩子折騰完的爸爸，會變得能理解媽媽平時的辛苦。「忙完了」回家的媽媽，不去抱怨已經亂糟糟的房子，而是動員大家一起動手收拾，既陪伴了孩子，又教會了孩子收拾東西整理房間，還收穫了爸爸的理解，一舉多得。
慢慢的，相信感受到孩子的有趣和依戀，爸爸願意陪伴孩子的時間會比以前多。
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