如何高情商的表達憤怒？

06-05

您好！謝謝你的邀請！其實發脾氣並不可怕，可怕的是自己沒有意識到自己處於情緒當中，被情緒牽制從而做出無意識的舉動，本人曾經的一個諮詢者說起了他身邊的一個故事，他的親戚在前些年用多年的積蓄買了一輛車，非常的愛惜，一天傍晚剛洗完車回家放置工具回來見到自家四歲的小兒子拿著石頭在車身上作畫，天真無邪的孩子還自豪沖著他喊著「爸爸你快來，看我畫的畫」這位爸爸怒不可遏，上前一個巴掌，兒子一個趔趄就重重的撞在了汽車輪轂上，好半天他才清醒過來，抱起孩子去醫院，被檢查腦震蕩，左眼眼球晶體差點破裂，從那以後整個家庭就鬧得不可開交，內疚感長期以來的悔恨懊惱感困擾這個爸爸，不得不前來做心理諮詢。此外還有我常常提及的范進中舉，范進聽說自己中了舉人，高興的瘋了，這都是被情緒牽制了做出的下意識的舉動，這種不覺知不僅給別人還會給自己帶來極大的傷害！

表達情緒是件好事情

情緒是渴望表達的，在中醫理論里關於情志病是肝鬱氣滯導致，講究「痛則不通通則不痛」什麼通？當然是肝氣通，什麼是肝氣？我們常說的大動肝火發脾氣，肝氣橫逆，克伐脾土，這不正是常說的情緒嘛！情緒是一股能量，它想要穿過你的身體向你傳達一個信號，直到我們接受並重視為止，它會揭示出我們在過去被卡住之處，以及我們需要療愈的傷口在哪裡，它會展露出我們如何待人不誠實，或別人以何種方式對我們不誠實，如果我們注意到這種信號並能及時積極加以回應，那麼肉體之痛會慢慢消失，否則它會逐漸在我們的身體上顯露出來，並會頑固不退，它一定要把信息傳遞給我們。

大部分人在用錯誤的方法處理情緒

大部分的人處理方式一般會走兩個極端，一個就是情緒來了就如同上面例子的爸爸一樣，被憤怒主宰結果傷人傷己，另外一個極端就是壓制，竭力壓制自己的情緒，將情緒全盤接納壓制進入我們的潛意識，這是另外一種更加危險的做法。

壓制的東西遲早要爆發，因為你的身體的控制是有極限的，不要以為情緒被壓制了，他們就憑空消失不見了，不！他們永遠沒有那麼容易打發，他們會深入你的腦海潛意識，輕者影響你的判斷你今後的人生軌跡，重者會以疾病的方式顯露在你面前，後悔愧疚悲傷怨恨憂傷自責憤怒，未來的情緒：不安焦慮緊張自卑害怕驚恐，情緒會被壓制進入潛意識形成仇恨跟痛苦，長期積累導致肝鬱氣滯最後顯化成為疾病，諸如躁鬱/社交恐懼症/驚恐症/暴食/抑鬱症/強迫症/上癮/乳腺增生/雙向情感障礙（心境障礙）/木僵/自閉症/妄想等，本人在療愈過程中就遇到很多乳腺增生的女性，他們的形體本來很不錯的，但就是很僵硬，像是一層鎧甲圍繞在她們身上，這其實就是在壓制情緒抵抗情緒導致的身體上的變化，不信你可以看看你周圍的人來驗證我的觀點。

情商就是如何處理情緒的方法

在陳了凡老師的《了凡心療愈》里提到，所謂情商就是處理情緒的方法，我們從字面上也不難看出，事情的本質是事，愛情的本質是愛，感情的本質是感，我們頭腦參與進來用意識產生出了情緒，就組合成了事情，愛情，感情，這些情緒會糾纏掩蓋事物的本質，這些情緒越多，人就越痛苦，我們常說的情商就是如何處理對待情緒的方法，如何將這些情緒從原本的事、愛、感中剝離出來，這種剝離的能力越強你的情商就會越高！

高情商處理當下情緒的方法1）讓意識進來

情緒是不講道理的，它需要流動它需要發泄，所以跟處在情緒的自己說道理是沒有任何幫助的，處在情緒中頭腦形同暴君，千萬不要對抗這位暴君，你越是對抗情緒反彈越大，所以你得讓意識進入你的頭腦，一旦意識進來，如同陽光照在冰雪上，冰雪就開始消融。這樣做並不是說讓你心如止水，不要心如止水，情緒來了，你只要看著他，與他愉快的玩耍，你會覺知這一切，你會大發雷霆，但是沒有關係，只有你有意識，你變得覺知，你不會說出傷人的話，你不會做出傷人的動作，因為你意識到這樣做的後果，這就是《了凡心療愈》倡導的自我療愈目的！

2）出離頭腦

處在情緒中的人會相信頭腦講故事，在故事裡所有的事情都被扭曲了，有人的故事持續幾個小時，有的持續幾天，有的持續一輩子，有的持續到了下輩子，有一戶人家丟了一把斧頭，他懷疑是鄰居家的兒子偷去了，便觀察那人，那人走路的樣子，像是偷斧子的；看那人的臉色表情，也像是偷斧子的；聽他的言談話語，更像是偷斧子的，那人的一言一行，一舉一動，無一不像偷斧子的。不久後，他在挖他的山谷的時候發現了斧子，第二天又見到鄰居家的兒子，就覺得他言行舉止沒有一處像是偷斧子的人了。不過像你說的你丈夫情緒來的快去的快，這是很好的！

頭腦編製故事的目的是為了讓別人為你的壞情緒負責，總要有人負責，所以你丈夫手機出問題沖你發脾氣就是出於這種原因，但是如果他自己不為壞情緒負起責任，全然的為自己的生命負起責任，他就永遠不會找到自己卡在哪裡？他永遠不會出離頭腦活在當下，如今思維已經成為人的一種疾病，受到外界刺激越多，人的念頭也就越多，思維也就變得越來越混亂，如果無意識狀態只是感冒發燒，而失衡的思維狀態就是肺炎感染，人大部分時間都處於一種畸形的病態當中，導致七情六慾失調，當你停止思考的那剎那就是出離頭腦的時刻！

3）說出情緒以下的感受

所有的情緒是需要發泄，但是出於無意識下的發泄會傷害到別人，所以你必須通過你的感受去釋放這種能量，情緒隨著你的感受被釋放，此刻它改變了釋放的方向，轉向了更為廣大的梵天跟宇宙。身體是狹窄的，它的承載力是有限的，但你的意識並不是狹窄的，你的意識跟天空一樣廣大。你看著天空，天空是廣大的，但是那個看者、那個觀照是更廣大的，否則你怎麼能夠看著天空？你的覺知一定比天空更大。所以有時候感覺更能接近事物的本質，它比情緒更可靠因為有意識存在其中，它更接近事件的本質更接近於覺知。

高情商會善於表達自己的情緒。情緒渴望表達的，如果你能以正確的方式表達它釋放它，它不會給你帶來任何困擾。如果你以不正確的方式去表達你的情緒，比如你說出刻薄的活，它們將會彈回到你身上。憤怒之下說出的話會傷人，而那個傷害將會反彈，它會被加倍還給你，比如上個案例中的爸爸，你可以說出車子被劃後你的憤怒你的難受你的傷心，平靜狀態下說出這種感覺比暴怒帶給孩子的感觸更久遠更深刻！

處理潛意識層面情緒的方法1）與你的壞情緒合一

思維是具有欺騙性的，情緒通過大腦加工後存儲在你的潛意識層面，成為你今後行事的標準，我們的意圖是將情緒壓制進潛意識的情緒帶到表面上來，這也是從過去痛苦中釋放出來的方法，那客觀的感受我們內在所有壓抑的情緒並與之合一。這是一個很重要的能力，在《了凡心療愈》里提到，唯有你意識提升到一定水平，你才能與情緒合一，你才能心身合一，否則你意識不到它們的存在，意識不到自己的問題才是最大的問題，當你意識到，那麼你積壓已久的情緒會再次流動起來，你才能不去抗拒那些情緒，你才能再次變得柔軟，這些情緒連同你的思維再度被轉變成意識，那麼河流就會恢複流動，活生生的、充滿生命力的、跳著舞的，然後它就會流向大海。

2）覺知你情緒以下的真相

當你發現了潛意識層面的情緒，你開始會感到奇怪它為什麼盤亘了這麼久不願離去，所以覺知很重要，覺知情緒以下的真相，來和看就是觀照。這帖藥方你無法向任何藥劑師購買，你必須要改變自己內在的化學性質，你才能擁有它。有一個前來諮詢的女士說自己經常偏頭痛，一旦偏頭痛就會想起自己死去的父親，讓她感到困惑的是，當初跟父親關係並不好，父親死的時候自己一滴淚都沒有掉，而事實上她跟父親的關係非常深厚，只是在後來婚姻問題上父親不同意她的選擇最終決裂，雖然她恨他，所以她的腦海一直認同這種恨，但是潛意識層面還有一種愛一種愧疚的情緒，一旦浮現她的身體就會抗拒這種情緒，於是就偏頭痛，所以我讓她覺知這種情緒！

所以當你一旦覺知到你是自己負責的，你就不會藉助任何類型的無意識舉動來逃避了，你不會虛張聲勢的大吼大叫，你不會怒目圓瞪暴跳如雷了，你就會接納這種情緒。因為你知道這是一次重大的演化的機會。由於它所引發的奮鬥可能逐步發展起來重新塑造你自己。變成覺知的意味著知道每一件事情都取決於你。甚至你的上帝也取抉於你，因為他是由你的想像創造出來的，在這個階段，情緒也就交出了它的控制權。

3）觀照你潛意識層面的情緒

每當你全然進入某件事時，你的內在就會釋放出很大的覺知，那時你會變成一個觀照者。忽然間，不是你在練習觀照，而是你就是觀照。在你知道你只是一個觀照的時候，一個純凈的鏡反映所有的東西，而你不對任何的映象認同，突然間你發現你內在的光。它已經在那裡，但我們轉移我們的意識。情緒來了你觀照它，像是透過顯微鏡在觀照它，讓它無所遁形，一種持久的喜悅會從心底涌動！

所以，這就是三個步驟：意識、覺知、觀照。但是我們存在的地方是最低的一級：那就是無意識的行動。無意識的行動是我們的頭腦的狀態，意識首先借著蛻變你的行動而蛻變你的世界；接下來意識會籍著使你覺知到你是永恆的而蛻變你的內在。當你知道自己是永恆的，當你知道你過去一直存在，以及你將來也會永遠存在時，所有人生的價值觀會立即開始改變。潛意識層面的情緒對於你來說只是一個小小的切入口，不要抗拒它珍惜它，它會讓你徹底蛻變！

—篇幅有限更多完整內容參詳《了凡心療愈》

我們知道，憤怒是我們人類最主要的基本情緒之一，它是我們迴避不了的。但平時我們只看到了憤怒造成的傷害，所以，這就讓人們都覺得憤怒是個「壞東西」，其實是我們誤會憤怒了，能用恰當方式表達的憤怒，反而會成為一種特別的「粘合劑」，能讓人們親密無間。

比如，你老闆因為某項工作沒落實到位而對你發怒，等冷靜下來後，他跟你說：「中午一起吃個飯吧，我們順便談談這個問題。」在這裡，老闆傳遞出的信息是，「我很重視你，我們的關係值得我花時間去協調。」吃飯的時候，老闆向你坦白他內心的想法，為剛才的事向你致歉，然後詢問你對這件事的真實看法，一起商量如何解決。這就是他對憤怒恰當的表達方式，發火不是目的，通過憤怒表明自己的態度，然後懂得化解矛盾，增進彼此理解，最後解決問題，這才是目的。你和老闆的距離也在這樣的交流中，不知不覺地拉近了。

有四個技巧能夠幫助我們來宣洩憤怒：

第一個技巧，你可以花幾分鐘將自己的憤怒以及自己想說的話寫下來，不被打擾地表達自己的情緒，然後將紙揉成一團，奮力扔掉。

第二個技巧是擰浴巾，找一個私人空間，邊想著讓你痛苦的事情邊擰浴巾，如果可以的話，就大聲說出自己想說的話，直到宣洩完畢。

第三個技巧是擊打枕頭，不但可以釋放肌肉中的能量，也可以宣洩思想上的憤怒。最後一個就是虛擬談話，找到傷害過你的人的一張照片，在私人空間中對著照片講出你的想法。實施迂迴法後，你會更加清楚那是你的過去，而不是現在。此時的你，看問題會更加透徹，這是一種非常冷靜而且成熟的反應。

根據題主的描述，題主的老公愛發脾氣，並且題主認為這種壞脾氣是一種低情商的表現，而且題主經常被氣的咬牙切齒，同時希望用一種高情商的方式表達對老公的憤怒。奶爸對題主所理解的高情商的看法是，題主希望用一種與老公行為相反的，較為平和的，能夠控制情緒的方式，在一種和平的氛圍下表達憤怒。在這裡，奶爸要說，如果想高情商的表達憤怒，那麼太容易了，但是題主的目的恐怕不只是表達憤怒這麼簡單。奶爸認為，目的有兩個，一個是遏制住老公愛發脾氣的性格，另一個是一家三口好好過日子。

所以奶爸先不提如何高情商的表達憤怒，而是告訴題主一句話：情商高就是懂得什麼時候該發脾氣，而且該發脾氣的時候就發脾氣。

有個關注奶爸的女白領在看了一篇我關於表達情緒的文章後，給我私信說過自己的故事，這姑娘脾氣很好，人也善良大方，在工作中卻屢屢受氣，被上司欺負，被同事欺負，她就不明白了，為什麼自己的生活就這麼艱難，永遠吃力不討好，後來有一次終於忍不了了，在辦公室里大發一通脾氣，第二天從那家公司辭職離開。從那以後，她依舊是那個人美心善的姑娘，只不過，每當有侵犯她的個人利益和尊嚴的事發生時，她都會很不留情面的反擊，這樣的做法反而讓她活的更開心，因為在保持良好的人際關係的同時，又能獲得尊重。

在生活中，人們多會把發脾氣當做是一種很負面的事情，認為高情商就是控制住自己的情緒，但是控制並非壓制，而是收放自如。如果一味的忍耐，只會讓別人不知道你的底線在哪，甚至覺得你沒有底限，怎麼欺負你都可以，反正你不會生氣。

但是你是真的不生氣么？你只是強行地忍耐，在不斷地積蓄憤怒的力比多，相當於在吹一個氣球，等到被撐得再也容不下一口氣，帶來更大的爆炸危機。所以適當的表達不滿，相當於防患於未然，把之後的矛盾扼殺在苗頭。這難道不是一種高情商而且高智商的表現么？

侵犯了你的尊嚴和利益的事情，就應該表達情緒，要第一時間表明自己的立場——你這樣做讓我覺得不舒服，我希望你能夠注意。所以，如果想讓老公日後不要脾氣來的快，發的猛，並且去的更快也不道歉，給家庭和諧和家人帶來傷害，我給題主的建議是：在老公發脾氣的時候，第一時間表達自己的情緒，有必要的時候可以採用嚴厲的態度進行威懾。

一定要表現出自己的底線，不然別人會把你的忍讓當做縱容和理所當然。婚姻不是與普通人相處，而是終生的陪伴，如果希望自己的餘生依舊由他來指教，請先好好調教調教他。

你好，我是暖心理平台的諮詢師姚夢麗，看到了你提出的問題，關於老公在家裡容易因為小事發脾氣，讓你感覺到困擾，不知道怎麼處理。因為給出的背景信息不多，接下來會從一些比較常見的情緒處理和夫妻溝通角度給予一些回應或分享，如果某些角度讓你覺得不錯，也可以嘗試看看哈。首先，能感覺到老公的脾氣帶來煩心這個事情在你們家估計也持續了一些時間，不知道在這個過程裡面，你曾經有沒有在事後和老公做過一些平心靜氣地溝通，在這個溝通過程中，你都主要說了些什麼，老公的回應又是怎樣的。從我的角度來說，我會比較建議溝通可以在他發脾氣平靜之後進行，因為當他處在情緒點上的時候，可能很難好好說話；兩個人溝通的時候，可以先表達你的感受，比如你的不開心和生氣等等情緒，讓老公知道他這樣的做法給家人正在帶來一些什麼；如果前面進行得比較好，也可以向老公建議你希望他可以怎麼表達情緒的明確需求，這樣他可能會更明白怎樣做讓你們也覺得舒服。

其次，從你介紹的信息裡面，感受到老公處理自己情緒的方式蠻單一的，似乎主要就是向家人宣洩以表達情緒，其實也可以建議他幫助自己多找一些有效地排解自己情緒的方式，比如戶外運動、玩遊戲、和朋友聊天等等都可以，而不是只有一種單一的方式。以上是比較通用的兩個角度，你也可以考慮帶回去嘗試看看，其中每一個部分如果自己進行比較難的話，都可以尋找專業人士協助你們一起來調整這個部分，比如尋找靠譜的心理諮詢師進行情緒調節。希望可以給你一些啟發。

答者：暖心理諮詢師姚夢麗

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首先我們需要普及一個心理學範疇的概念：我們對事物產生的真實感受，稱之為一級感受；我們對自己的行為、反映、或是感受本身而產生的感受，稱之為是二級感受。很明顯，憤怒是一種二級感受。

舉個例子說明一下，孩子哭鬧不聽話，父母氣的打孩子。認為孩子應該什麼都聽自己的，但事實並不是如此，這裡面隱含著一層父母對自己的「懷疑」：我如此為他好，他居然不聽我的，我是不是太「無能」了？這是典型的父母為了逃避自己的一級感受產生的憤怒。

因此，我們發現憤怒的直接原因有兩個：父母沒有合理的認識事實-認為孩子應該什麼都聽自己的；父母拒絕接受自己的一級感受-逃避子女可能離開自己的焦慮，藉由憤怒試圖去控制子女。總而言之，憤怒的產生其實就是因為客觀事實沒有按照我們自身的主觀意願的樣子發展下去。

其實，我們已經從很多的雞湯文中知道：一個人心智的成熟度，和他對客觀現實的接納度是成正比的。但是事情發展不如自己心意時，還是會下意識地沮喪和悲傷，而我們又不能很好地對心態進行自我調節或是對解決問題感到力不從心，憤怒便油然而生。所以，憤怒是對我們自己無能的憤怒。

那麼，如何合理地調節自我的感受呢？第一，識別自己的情緒和感受，分清自己的一級感受是什麼，又引起了什麼樣的二級感受；第二，重建自己的認知，比如我意識到「擔心自己不是一個好家長」和「擔心孩子的未來」這兩種一級感受之後，我就要對他們進行分析：先寫作業還是先這一件小事不會上升到決定孩子未來的程度；引導孩子先寫作業再玩的合理方法是什麼？

憤怒並不解決問題，一個人有修養的核心前提是擁有一個成熟的心智，一個有修養的人表達憤怒的時候一定是頭腦清醒，內心冷靜的。

你的老公就是個孩子脾氣，高情商表達憤怒大多不是因為自己的事而憤怒，他會因為你與異性朋友而憤怒的吃醋，會因為你不接他電話而憤怒，也會因為你不愛惜自己或不善於保護自己而憤怒，……

總之，他這樣的高情商的憤怒給你帶來的不是恐懼，而是滿滿一腔溫情，讓你內心感到安全踏實，幸福美滿。

聽了你的事情，和我們家差不多，我老公脾氣更大，你老公只要發發火，要是我老公手機已經摔壞了，從有手機到現在，得買幾十個了，有的時候我都想和他離婚，又考慮到孩子，就忍了，兩口子生活，是要互相理解的，你理解他，他不理解你，的確過得累，如果能過一定要堅持，為了孩子有個完整的家，犧牲自己，成全大家，我覺得值得。

謝邀請！對於你丈夫愛發脾氣這個毛病，其實也好解決，在他發脾氣過後你就對他說，你如果下次再這麼亂髮脾氣，我已經想好了幫助你解決的辦法了，你丈夫會問什麼辦法，你就說我被你吼瘋氣死，還不如幫忙找刀遞到你手裡，你正在氣頭上，手起刀落給我來個痛快多好，我會感謝你。你這樣一說你丈夫就會好好反省了，如果你丈夫再發脾氣時，你真找一杷刀放到他面前還會讓他忍不住發笑。這個問題我見過一例，也是丈夫愛發脾氣，她的妻子就用這種辦法對付他丈夫，結果他丈夫還真改掉了亂髮脾氣的毛病。

這種情況的問題好解決，你的丈夫雖說高情商，但處理任何事情。有一定的問題，脾氣急，性格上暴發的快，任何事情只要不合他意，順間就會向你和孩子發出來！這種人的性格，你必須讓他發泄出來，否則會憋出病來的，你們是夫妻，應該了解他的脾氣，與這樣的不必計較，寬容是對他最大的幫助，理解萬歲！謝誠邀！

他呢是急脾氣，那股子勁上來煩。又其是有事，做不好也煩。愛發脾氣。你不要理他，隨他去吧，一笑而過，人怕不理，狗??怕夾尾。不瞞你說，我老公也是如此，弄不好，修不好還摔壞，我也是沒辦法由他去吧！順其自然吧！