老婆對媽媽不好，該不該離婚？
男方有這種想法，就說明心偏離了老婆，就算沒有離婚，以後老婆與家庭產生什麼矛盾，他潛意識會覺得老婆又做了什麼壞事，貼上了壞媳婦的標籤。
我家那位就是這樣的，剛嫁進他家，我對他父母尊敬有加，想做個好兒媳，好老婆，讓這個家更溫馨和睦，理想很豐滿，現實很殘酷。
慢慢接觸發現公公好賭愛玩，好面子，還眼高手低，小錢看不上，大錢賺不到，，還有就是賺到多少用多少，從來不會想著留著錢備用，沒錢了就向我們開口。
今年過年也是這樣，公公的老丈人丈母娘請保姆需要錢，他外孫做十歲要送禮，他們沒錢，就叫我們出，我心裡就有氣了，感情我在他們家是開銀行??，他們說句要錢，我就得給，一次兩次可以理解，誰都有手頭拮据的時候；但次數多了，誰沒個想法呀，於是我跟老公說，除了必須要出的，以後我不會拿錢給他們了，我也不會管，你們愛咋地咋地，到我老公耳朵里就是，我不贍養他父母，流落街頭也不管，這時我才發現我在他心裡是這麼不堪的人，後來我就跟他說，你爸媽要孝順就孝順吧，我就不管了；但別忘了你還有家，有老婆孩子要養。
至於男方該不該離婚，就看老婆在你心目中的位置了，要我為了孩子是不會離了，就算離，孩子也得跟我，我也不會再嫁，誰能保證下一個不是虎穴？所以女人得自強自立，經濟獨立，才能活得瀟洒有骨氣！
在我老公的眼裡我也是對他父母不好的人，因為他媽媽洗衣服我沒有搶著去洗，因為他媽媽做飯做家務我沒有搶著去做，因為我回去沒有給他媽媽洗床單被罩，因為他爸爸說讓我回去幫他們種地，讓他們有面子，我拒絕了。我就跟我老公說他既然孝順那他就自己去做，不要什麼都說讓我去做，我嫁給他不是奔著享福去的，但是更不是當女僕去的。他父母又不是老的動不了，才五十左右，就要我把他們當神一樣供著了。或許有人會罵我，但是哪一個媳婦一開始不是想把自己公公婆婆當爹媽來的。我哪次去他家不是買這買那做飯還給錢？老公生病了公公就說是我克的，婆婆做飯難吃，但是我去做她就會雞蛋裡挑骨頭，不是鹽放多了，就是辣椒多了她外孫吃不了，我就呵呵了，她放的還是小米辣，鹽放的比我放的多，我吃鹽一般比較淡。再說衣服床單被罩之類的，她才四十多歲，用洗衣機洗她都已經到洗不了的地步了？而且她帶大姑子家四個孩子，帶的噁心巴拉的誰想洗？想洗的可以留言！至於種地，我就跟老公說了，如果去幫他父母種地能讓他們有面子，當時還讀書幹嘛？現在還上班幹嘛？全部回家給他們種地去吧！讓他們一輩子都有面子。和老公認識八年結婚一年，總共九年了，去他家沒有三十次也有二十五次了吧！除了今年的元宵節殺雞來過節，什麼時候捨得殺雞給我吃過？以前是老公的二弟二弟媳買給他們喂的，他媽媽就說是他們買的只給他們吃。去年我們買的那怎麼又能給他們吃了？老公打電話叫我叫他爸殺來我弄，他可能要回來陪我們過元宵節，因為他二兒媳不帶孫子回來就不樂意給我殺了，最後雖然殺了但是還罵人，不就是因為我生了個女兒嗎？又沒吃他的，又沒讓他帶讓他養。孩子月子里時她奶奶給了兩百，滿月她奶奶又找借口從我這要了兩百，可以說我寶寶就沒得他們一分錢。這樣的公公婆婆誰還想對他們好？反正我現在就是面子上過的去就行了，老公覺得我對他父母不好叫他離婚他又不離，讓我就這樣自己走，離婚證又不去領，孩子又不給我。我為什麼要走？要走我也帶著孩子走的乾乾淨淨的，不想走的不明不白。以後真離婚了也不會再找，免得再遇到這種男人，辛辛苦苦伺候他還不夠，還得伺候他全家。
每個媳婦嫁進夫家都想做個好媳婦，對婆婆不好，丈夫有問題，婆婆也有問題，婆媳矛盾不解決，你離婚後也不宜結婚，孝順你媽一輩子也對得起你媽的養育之恩。我是個媳婦，準備結婚前我暗下決心一定對婆婆好，因為老公說她母親太苦啦！年輕時分家為了爭家產與妯娌小叔公公婆婆吵得不可開交，現在大兒子和媳婦也對她不好，胃也不好，最多只能活5年了。結婚後，我帶婆婆去醫院看病，全面檢查，查出是慢性淺表性胃炎，主要靠養胃，不是她說的只有5年活頭。她和公公當時50歲，但婆婆說他倆不幹活了，她公公當年40歲都不幹活了，享福了。我買衣服給她，她說不好看，我買菜回來她說我買得不好，眼睛瞎了，我給錢給她她說給我媽比她多，如此種種，說話明槍暗射，如果你不分辯，下次她繼續，甚至更難聽，如果你分辯，她就說給我老公聽，老公說她媽辛苦一輩子，要我體涼她，他心疼他媽。於是，我和老公有了爭吵，有了隔閡，相互不再恩愛。現在我對婆婆不聞不問，對老公很冷淡，我心冷了，心涼了，我希望離婚
我覺得一個女人嫁給一個男人的時候，都是打從心底想著好好過日子，好好愛老公，好好孝順公婆的，至少我是這樣。但結婚以後和公婆的種種摩擦，讓我對婆婆心灰意冷，她背著我老公在我面前是一個人，當著我老公或者別人的面又是另一個人，還顛倒是非，我跟老公說了他也不會相信他媽媽是那樣的人，我婆婆非常會哭，但我屬於沒有眼淚的人，和老公快十年了，哭過兩次，所以我們之間一有風吹草動，她就趕緊哭起來，甚至我還沒有弄清楚狀況就成了罪人一樣，這讓我真的很討厭她，覺得虛偽，但是沒辦法，他是我老公的媽媽，是我兒子的奶奶，等她病了，年紀大了需要照顧了，我還是會好好照顧她，但是現在真的希望她能離我遠一點，再遠一點，我只想簡單的生活。其實她不來我們家，我們一家三口很幸福，一來就會跟老公吵，就會有摩擦。所以婆媳之間的問題你不能只怪一個人。
應該離婚。離婚不是因為老婆跟老媽關係不好，而是遇到你這種男人沒必要過下去了。婆媳摩擦很正常，家家都有磨合期。而作為中間調和人的你，已經是100%的失敗了，跟著你種男人沒法過日子！
婆婆惡語相向罵人，對不起，我又不是吃你飯長大的，還輪不到你罵……作為老公的你，看到了也聽到了，明明是老婆不對還不讓人說了，我媽又沒冤枉你。仗著自己年輕還有幾分姿色就跟老媽頂嘴，想要作威作福，這日子怎麼過啊……
優秀的男人會處理，婆媳較量讓她們斗，自己老老實實幹活，安靜地聽著，不插嘴不勸架，讓婆媳自己解決，誰都不幫。當婆媳沒完沒了或是事情過激時，拉著老婆走。出去吃飯也好出去看風景也好……不論做什麼把老婆從那個環境中解救出去。認真聆聽老婆的訴說，跟著老婆一起聲討老媽，幫老婆說話，讓老婆把怨氣發泄出來。千萬不要講道理，這個時間不是講道理不是批評老婆的時候，是給她依靠讓她明白你真的在她身邊做她的後盾！
離啊，趕緊離，怎麼能不離婚呢，我覺得你老婆應該早點離開你這樣沒有主見的人！離婚吧，離了婚你也別再娶了，你一個人照顧好你老媽吧！
老婆對媽媽不好，那媽媽對你老婆好不好？人都是相對的，如果是你媽媽對你老婆好得不得了，你老婆還凶神惡煞的欺負你媽，你作為老公訓誡不了，改變不了她，離婚我是贊成的。
但是這樣的情況估計會很少吧，你老婆不是為了嫁過來，專門欺負你媽媽的吧，何況媽還對她很好。
好了，如果不是這樣的情況，我們再來說。婆媳關係從古至今都不易處理好，這兩個女人無任何血緣關係，為什麼要生活在一起？全是因為你，能不能讓她們和諧相處，你也是這場戲的導演。
站在你媽的角度，你從小是她一手帶大的，而你長大離開她，而有了另外一個女人出現在你的生命里，這個女人不一定有她把你照顧得好，但你卻很心甘情願為她做任何事，對她甚至有可能言聽計從，作為母親的她心裡肯定不好受，為什麼我手心裡的寶，別人卻要視我寶如草？
站在你老婆的角度，在家裡我從小就是父母的掌上明珠，不受半點委屈，不吃你一粒米長大，到了你家，憑什麼讓我很用心照顧你，想想我自己父母都不曾盡孝，承歡雙親膝下。
所以你應該想想你老婆為什麼對你媽媽不孝順，你又是如何做的，有沒有想過什麼策略去挽救下兩人的感情，如果沒有那麼就是你這個做丈夫做兒子的失職。
當然，有的男人說，或者說很多男人都有一句話：老媽只有一個，老婆可以再娶！我一定要對老媽好！但是我想問問這些男人：如果你老爸，為了你奶奶，換掉你的老媽，你怎麼看？
我是心理諮詢師鏡心，這個問題廣泛存於很多家庭里，屬於婆媳矛盾問題。只不過在這裡提出問題的不是婆婆，不是媳婦，而是夾在中間那個「最難受」的人。
一邊是對自己有著生養之恩含辛茹苦的母親，一邊是和自己同床共枕養兒育女的妻子，自己作為母親的兒子，妻子的丈夫，夾在中間左右為難，到底該怎麼辦？
我覺得這不是單純離婚就能解決的問題，如果說婆媳關係不合就要離婚，那麼中國50%的家庭都需要離婚。該怎麼辦，鏡心提出以下幾個步驟，供您參考：
第一、找到婆媳不合的問題點。
雙方的不合是性格的衝突？生活方式的差異？價值觀的不同？對彼此行為方式的不認可？是母親對妻子很好，妻子不知道感恩？還是婆婆也對兒媳看不慣，導致了妻子受了委屈？這些問題要弄清楚，然後才好進行下一步。
第二、調節雙方的矛盾。
就算是社會生活中出現糾紛案件，也應該先仲裁尋求和解，調解不成才會走到法院上訴，家庭中也是一樣，調和雙方矛盾，是很重要的一方面。
問問母親，對妻子有哪些不滿？是不是正當合理要求？妻子能不能接受，能不能改正？
問問妻子，對母親有哪些不滿？是不是正當合理要求？母親能不能包容妻子？
如果能夠達成彼此理解，消除誤會，就可以使矛盾降級，出現緩和餘地。
第三、求同存異，尋求和諧相處之道。
國與國之間也有利益紛爭，但是和平共處才是主流，因為戰爭只能帶來消耗，不利於發展。家庭中也是一樣的，總是看那些自己看不順的地方，對別人挑剔、苛求、挑釁、內戰，大家都沒辦法幸福快樂的生活，為了紛爭，為了對錯，各自都損失掉了平靜的生活，這樣值得嗎？
有意見，保留；
有問題，溝通；
差異點，忽略；
共同點，深化。
做到了這幾點，就可以在存異的情況下求同，保持和諧。
第四、由主幹家庭向核心家庭轉變，即分家，自己過自己的日子，這是很多家庭處理矛盾的方式。
因為老一輩和年輕一輩在消費觀念、生活方式、行為方式等方面必然存在差異，時間久了，矛盾在所難免，最好的辦法就是自己過自己的日子，由主幹家庭分開變成核心家庭，是有利於家庭成員良好關係的培養的。
離婚，不是一個人的事情，它意味著家庭的分裂，對夫妻雙方，還有孩子，都會造成很強烈的情感衝擊。為了解決其他問題而離婚，離婚就成了逃避問題的一種方式。大家共同努力，不要消極逃避，問題才能得到有效解決
「老婆對媽媽不好」，這媽媽是指她自己的媽媽，還是你的媽媽？我估計應該是指你的媽媽吧！如果真是這樣的話，那我給你幾點建議：
一、要看看老婆到底為什麼對你媽不好。如果是你媽的問題，那你和老婆離婚，換個女人也依然會如此的。所以你應該從你媽那頭著手解決問題，這才是治本，否則就是治標不治本的事。
如果是你老婆的問題，的確是你老婆不講理，無端欺負老人，那你是可以考慮離婚的。
二、要看看老婆到底怎麼對你媽不好了。如果僅僅是和你媽拌拌嘴什麼的，這沒什麼大驚小怪的，為這點小事離婚也犯不著。婆媳矛盾自古都是難題，家家都這樣。如果別人家也像你這樣，動不動就要離婚，那還有完整的家庭嗎？
如果老婆對你媽很不好，動輒就是非打即罵，虐待你媽，那是不行的。不管你老婆多有理，打人都是不對的，你應該提出離婚。
三、看看除了離婚之外，有沒有其他的解決辦法，比如讓老婆和你媽分開住。婆媳住在一起，難免會有矛盾的。如果婆媳分開住的話，矛盾會少很多，婆媳間也會變得客氣的。
所以如果條件允許的話，婆媳一定要儘可能分開住，避免婆媳矛盾。沒有了婆媳矛盾，你老婆自然不會欺負你媽了。
該離婚，對父母不好，怎麼能不離婚呢，早點離開你這樣沒有主見的人，早點開始新的生活挺好的。你問這樣的問題，你就是認為你媳婦應該對你媽媽好，從我考慮到其他的因素，所以，你媽媽對你老婆好不好，我想也不用再問了，總之，不管好不好都只能對你媽好，那是生你養你的媽媽是嗎？
可為什麼你不能自己對她好，卻要求你老婆對她好，自己的父母自己疼不知道嗎？
前幾天看到一個帖子，同樣的話題，一個男人是這樣回答的：「應該離婚，媽只有一個，老婆可以再娶。」我不知道這句話寒了多少作為老婆的心，雖然大家都明白整兒理兒，可你卻要這麼大聲嚷嚷的說出來，就徹底斷了夫妻情分。誰還願意嫁給一個男人去他家做牛做馬呢？
作為男人，孝順是沒有錯，但你不顧夫妻情分一味地愚孝就真的對嗎？如果是那樣，你大可不必結婚，自己一個人伺候你爸媽，不管你怎麼對他們好，也沒有人會說半句不是，可你娶了老婆，有了孩子，也得先顧顧自己的小家吧。
有的男人說：『如果老婆和媽到了決裂的時候，我肯定選我媽呀。老婆再娶一個唄。』一個男人不想著如何調和婆媳關係，只想著要是離婚就再娶一個。眾位女士可要問問你：「如果你爸爸跟你說，要為了你奶奶，換掉你媽媽，你同意嗎？」
我們知道，離婚，是個後果極其嚴重的事件，它會給當事雙方及其重要關係人帶來無法彌補的精神傷害，所以只有在夫妻感情徹底破裂，且無法修補，無法繼續一起生活的情況下，才應該考慮離婚。
我們也知道，婚姻生活瑣碎而繁雜，就像一地雞毛，總是會遇到各種各樣的矛盾和齟齬來考驗我們的婚姻質量，也考驗我們發現婚姻問題、解決婚姻問題繼而使我們的婚姻健康長久的能力。
也就是說，幾乎每段婚姻都會遇到或多或少、各種各樣的問題，而這些問題並非都是致命的，相反，當夫妻雙方共同努力把問題解決後，這些問題反而會促使其當事人成長。
舉例來說，你覺得你的老婆對自己的媽媽不好？那麼是一直不好，還是後來才不好？老婆是只對媽媽一人不好，還是對其他人包括對你也不好？老婆對媽媽不好，是因事還是因人？是因為品德還是因為情緒？還要觀察，媽媽對老婆好不好？在老婆和媽媽的衝突中，你作為重要人物起到了什麼樣的作用，是推波助瀾還是息事寧人，還是居間調停化解矛盾？
總而言之，作為重要當事人，你需要站在公正中立的立場，對老婆和媽媽都進行換位思考，然後才能發現這其中的癥結所在。只有當你能真正看清事情的原因和性質時，你才能了解你的婚姻處於什麼狀態，也才能決定自婚姻的走向。所以，一遇到矛盾，不分青紅皂白就先想到離婚，是不可取的，可取的是先像個醫生一樣去對自己的婚姻做診斷，還要像個公正的法官一樣分清楚矛盾各方（包括自身）的責任分成，最後像個能工巧匠一樣去修補破損的關係，讓婚姻回歸正途。祝福你！ 答者：暖心理諮詢師王紅艷快來關注暖心理頭條號，溫暖你的世界 讓我們一起溫暖世界 ~
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