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你曾經有過最抑鬱、最負面的心理是什麼?


謝邀!有過,且這件事抑鬱了很久,多少年想起了心裡仍情緒低落。那是發生在1998年的往事,這是我在離縣城十五里的鄉鎮擔任副職期間,遇到的傷心事。剛分配來的秘書小劉年紀輕輕,活力四射,工作非常刻苦,認真負責,在單位有口皆碑,人人誇讚,他還虛心好學,經常因工作向我討教工作方法和經驗,一來二去,隨著交流的增多,我們的結下了深厚友誼。有一天,他約我到他的家作客,我剛進家門,就感覺渾身不對,回想起來,我可能有第六感應比一般人強吧!這時實在坐立不安,預感不妙,我想這家風水肯定不好,不然不會怎麼讓我不舒服。我心裡有些預感這家可能要出大事,後來我才知他是單親家庭,父親早年就因車禍身亡。我在他家由於心情不好,我實在在他家坐不下去了,沒坐一會兒就起身告辭,離開了他家,在回家的路上,自己還罵自己,自言自語道:你盡瞎想,他家有那麼可怕嗎?我當時我還懷疑自己是不是中了邪了………這件事過後,不到一個月的一天,我也記不清那一天了,這天上午,我值完班,騎上摩托回家,在公路上遇到了他正騎著摩托上班,他和我打了招呼,並對我說,別回了,再回單位上班吧!我說好,隨後就掉頭往單位走,可他那天騎得飛快,我始終沒有追到他………下午快下班了,我們約好一起準備回家,這時來了個人求他辦事,不能走了,我看見他忙,我就說你忙吧!我先走了,隨後我就騎摩托回家,出了鄉政府大門,走了沒多少步,我心想再到鄉政府所在地洪相村支書家座座再等等他吧!見了支書後,我就又給他打了電話,我說在支書等他,他回答說:好!…剛接完電話,這時有人找村支書辦事,我看見人家忙,只好不能再等他了,和支書道別後剛出門,這時天已慚黑,而我這時感覺渾身上下只打顫,有些涼意,我心想等我去附近找個飯店,吃點熱點的湯麵緩解一下再回吧!於是去了一家飯店,問老闆要了一碗麵湯,等的做好吃了起來,吃完後,有個人突然進門就告訴我們,不好了!說前面的公路上出事了,即在前面不遠上坡的供水橋下面的公路旁汽車撞死一個騎摩托的人,肇事的車也逃跑了,不知何人所為?…這時我光顧聽也沒往別處想,正準備回家,飯店老闆娘說:現在也不早了,路上也不安全,你別走那那條大路了,走小路回家吧!於是我也沒去想啥,就按老闆娘的意思從小路回到了縣城家裡。回家後不長時間,我家裡的電話想了,是鄉政府同事大魏打來的,問我的摩托車牌號,我說58號,他說:撞死的人摩托車號是50號,我說壞了,原來是他小劉撞死了,我知道他的車牌是50號,我們曾一起上的戶,…聽到這種噩耗,我一下癱軟在那裡,我強打精神和鄉政府一道為他準備完後事把他送走後,整整在家沒出門,休家十多天,很長一段時間我沒精打彩,抑鬱了很久,負面心情不時伴隨我…這件事對我教育很大,有三個啟示:一是人生難定,禍福無常,一定要珍愛生命,保重身體,切莫委曲自己;二是人與人要珍惜緣份,緣深緣淺私事難料,要珍惜人和人相處的每一分鐘,剎那間也許人就是最後的一別;三是人的命也許是上天所賜的,好壞誰也難以估計,只能盡人事,樂天命,我們既不能埋怨上天,也不能無所事事,而應盡量在有限的生命里做好自己的事,把自己的事力求做到極至。


其實我感覺任何人小的時候多多少少都會有點叛逆的心理出現 ,什麼是叛逆?我的理解就是,對外界事物基本認知與你所感受到的不一樣了,這時候,內心是極其複雜的。最簡單的例子,見到某些皮笑肉不笑的屬下送禮予某領導。那時候更是堅信,如果自己是當下屬的,愛怎麼地就怎麼地,反正絕不去「裝孫子。」

人,總是要成長的,不管是身體上的,還是心理上的。

成長過程中,你經歷了各種摧毀你三觀的事情,看到的,聽到的,發生在自己身上的。慢慢地,這種叛逆的心理給了你非常巨大的壓力,你發現儘管你不爽,但你無法去改變,猶如一壯漢,把你堵在牆角,每給你一巴掌還對你怒吼著「服不服?」「不服!」你反抗著,壯漢的巴掌下手更重了。。。。就這樣,你拜下陣來,儘管你不服,儘管你極力的反抗著,甚至以死相逼,遭受到的只有壯漢一次比一次更重的巴掌。你不反抗了,耳鳴了,臉腫了,嘴出血了,鼻青臉腫,心理防線崩潰,「服....」,你輕聲說道。壯漢似乎有意說沒聽到,「什麼?服不服?」,他抬手的一瞬間,你下意識的用手捂著臉,護著頭,哭泣著強忍著疼痛,「服...我服了。。」就這樣。你妥協了,雖然是被迫的,但你還是妥協了。

慢慢的,你的傷好了,情緒也穩定了,但那次經歷使你變得沉默寡言,幼小的心靈受到了極大的傷害。致此你明白個道理,就是有些東西,你終究無法改變。

你無法改變的越多,你就會越難受,越無法自拔,為什麼結果不是我想像的那般美好?為什麼?

當這種能量積蓄到一定地步時,你抑鬱了,也必然會抑鬱。

你看待問題的角度非常極端,好累,好想一走了之,似乎面對問題只是屬於成功者的。。。。

。。。

當真社會不乏一些抑鬱自殺或跳樓的報道,自身經歷和看待問題是一方面;另一方而,家人朋友有效的疏導引導大可避免這些悲劇的發生。

而我呢,最抑鬱時,也不過就是想「死」了。反正人都得死,早晚的事,活得那麼累幹嘛?

我用拳頭狠狠地打向牆面,啊,感覺好疼,好吧,還是別死了。

送各位看觀一句話「或重於泰山,或輕於鴻毛。」都懂的。

以上僅為個人觀點,切勿對號入座,如有雷同,機緣巧合已。


謝邀!我在十多年前,因為身體原因不得不放棄自己的專業和理想,之後又在新的嘗試中不斷受挫,出現持續的情緒低落,開始懷疑自己的能力和價值觀,各種自我否定、自我貶低。這個時候,之前學到的一些心理學知識幫到了我,運用心理學的方法,調整自己的心態,看到自身的不足,學習他人的長處,逐漸改變自己的行為模式和關係模式,靠自己的力量走出困境。之後,我開始正式學習心理學,因為這是一個非常有趣且有益於人的專業。


我在最抑鬱的時候是前幾年胸悶憋得難受,那是得了流感以後感覺沒治徹底,肺里也感染了,也不咳嗽,西藥中藥??沒少吃也不管用,我以為得了慢性氣器官炎,想想此病天冷就反覆咳嗽憋悶多受罪,這不是半個殘疾嗎?別說工作了自己好好享受大好光陰都難,生不如死啊!抑鬱了,心想:「還不如跳水死了能一了百了,」後來又發現了一個病就是脈搏太弱,心臟跳得慢也會引起胸悶,這是更年期綜合症引起的,我從沒有想到年紀輕輕的我也有心?臟病,抑鬱是更年期的人都會有的病例,後經過多次治療康復。

我想人生坎坷在挫折面前大部分人都會抑鬱一段時間吧!不過有的人能很快走出來,有的走不出來就真正成了抑鬱病,如經過婚變的年輕人或考不好遭父母訓斥的學生有的就選擇了自殺,受到精神刺激厲害的就成了神經病,毀了自己也害了家人。

遇到此情我們要想克服這個病魔,就要暢開心扉多與人交流,或出去旅遊,或找心理醫生積極治療才行。。


最抑鬱的負面心理是想去死。大概10年前,那時候孩子三四歲,剛讀幼兒園,孩子每個月的幼兒園費用是1000多,我們也剛按揭買了房,每個月還按揭款3000多,兩個人都在廠里打工,每個月加起來收入不足1萬元。本來已經緊緊巴巴的了,可更要命的是,金融危機導致工廠效益驟降,沒有訂單,企業大面積裁員,我和愛人都被裁掉了,一下子兩個都失業,生活馬上陷入了困境,那時候,工作也很難找,我們決定自己創業,因為沒什麼經驗,就轉讓了一家營業中的小超市,轉讓費25萬,這些錢都是幾個兄弟姐妹給幫忙湊的。我們以為經營超市很簡單,不就是進貨買東西嗎?可實際比我我們想像的要困難的多,每天起早貪黑擺貨,賣貨,生意卻清淡的很,月底交了房租、水電費之後,一算利潤,凈虧一兩千。即使是這樣,沒過半個月,旁邊又開了兩家小賣店。我們超市的營業額每天還不夠交房租。那段時間,我真是悲觀絕望到了極點,樣樣都需要錢,而我們每天不但賺不來錢還要虧很多錢。真是鬱悶的喘不過氣來。有天晚上,在衛生間沖涼,不小心滑倒了,我就躺在地上一直不想起來,任由淋浴的水嘩嘩嘩一直流,也不知自己在衛生間躺了多久,要不是孩子在外面使勁的哭喊,我真想死過去算了。那是一段最痛苦最抑鬱的經歷,現在每當生活中遇到困難,都覺得不是什麼困難。畢竟我死都不怕,我還怕什麼呢。


四年前的一場大病。

我的生活一直平淡又平凡。像一潭靜水,波瀾不驚。

一天我無意中摸脖子,感覺有一點點腫,有那麼一點不舒服。我對老公說:你看我脖子咋了?

老公仔細的看了一下,說:明天去醫院查查。

好多事真的是不查不知道,一查嚇一跳。

老公拿著化驗單與大夫交流,神色凝重地走出來,我笑著說:沒事吧?不是癌症就行。

老公說:什麼癌不癌的,烏鴉嘴。

哎,我還真是烏鴉嘴,一切冥冥中都安排的劫難,跑不了,逃不掉。

吃藥,打針,三個月去醫院檢查一次。吃藥,打針帶來生理與心理的雙重巨大變化。

煉獄的痛苦折磨與煎熬後,我抑鬱了。

只有經歷過的人,才知道人人內心都關著一隻魔獸,一旦放出,它就肆無忌憚地作惡。

只有兩種結局:被它打敗,或打敗它。

有時,魔獸摧殘我,挑唆我,讓我離開這個世界,它說死是一種解脫,一種升華,可以擺脫所有煩擾。

當我真正實施結束自己生命時,我不舍。

我不舍年邁的母親,年幼的孩子。

心煩意亂不知所措時,我看書。看書時自己慢慢平靜下來。看書讓人隔著時空,與作家心靈對話,真誠交流。讓人涉足千里萬里之外,讓心可以有一處世外桃源安放。

三年,我自己為難自己整整三年。

現在病好了,抑鬱也好了。

病魔並不可怕,心魔也不可怕,它們來時,化敵為友,請傾城一笑。

走過去,又見晴空萬里,陽光燦爛。


我曾經有過最抑鬱負面的心裡,是我曾經覺得為家裡付出了很多,很多。但是還是得不到父母親的理解,我的心裡糾結了很久,好長一段時間才慢慢的從自己的內心世界裡走了出來,緩解了,釋放了。心裡和身體有一種像在很深的泥潭裡剛剛拔出來的感覺,好輕鬆,好輕鬆。當時感覺自己最抑鬱負面的心裡就是,明明自己付出的是對的,可在自己父母親的眼裡得不到認可。心裡有一種說不出來的委屈,就像被關在籠子里的鳥,有翅難飛的感覺。可是當我最終讀懂了我自己,才知道自己當時的想法和糾結是錯誤的,我覺得抑鬱負面的心裡是人生最錯誤的感覺。雖然人人都有過,它也是人生七情六慾中的一部分,但我們不要把它看的太重就行了。平平淡淡才是真。


謝提問。有過,離家出走,復仇或自殺。但是自我分析後,不靠藥物及諮詢心理醫生,我有能力自我調解。有關心理平衡及調解,我已經做過回答了。 請讀一下我回答的""心情不好,哪裡有治癒心靈的文字"" 。

另外,我是學過幾門碩士心理學課的,所以知道如何調整自己的心理,和如何成功的教育自己的孩子。如果,你試過自我調理了,但是失敗了,就必須諮詢心理醫生。切記: 抑鬱症是很普通的病,不是什麼丟人的病。而且,每個人在一定時期里都得過此病。是大腦chemicals的紊亂。如果無法自我調解的,必須藉助外力來治癒。否則,後果不堪設想。可能會給自己,家人,甚至社會造成無法挽回的傷害!!! 我曾經有個大學老同學被人利用矇騙了十幾年,耽誤了她的人生談婚論嫁的年齡。她怒火中燒兩年,也看過心理醫生,但還是一定要去泄憤,企圖讓他一家人失去一切。我的一個電話讓她放棄了泄憤。現在她雖然單身,但生活的很自由自在。還有,我一個朋友的十一,二歲的男孩多次威脅她要離家出走。我的一個建議讓這個媽媽樂壞了,馬上實施。那孩子再也不這樣要挾他的媽媽了。我的孩子在戀愛期有兩次要挾自殺。我的談話挽救了孩子。現在生活快樂,有個疼愛的人。好的心理醫生會分析和給予對症的建議和治療。但是,必須因人而異。我雖然不是心理醫生,我的方法起了非常正能量的作用。但只試用於我教育自己的孩子,和我的朋友,因為我了解自己的孩子和朋友。所以,原諒我不能把同樣的建議公開給訪友。


經歷過太多的坎坷、失敗、打擊、絕望、無助、沮喪、被違約、被欺騙......

再後來呢,一兩年後,兩三年後,十年八年後.......曾經想不開的,已經想開了。曾經在乎的,已經不在乎了。曾經痛苦的,已經無所謂了......時間在變,一切都在改變,幾十年過去了,如今的一切都已物是人非,過去的一切都如夢幻泡影。而今,我依然很好地活著,越來越豁達,隨遇而安,恬淡平和......


最負面抑鬱的心理是,感覺所顧慮的事情整天盤繞在腦海中,揮之不去!我處理的方式就是一出去走走,讓自己忙起來,盡量避免想問題!二就是去看相關的心理書籍,調整自己的心態,提高自己的心理素質,增強自己的心理技能…………


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