如果回到剛生孩子的那一天，你會想要和自己說什麼？
如果回到生孩子那天，我什麼也不想說或者對自己說我好「崇拜」自己。為什麼說崇拜呢？因為我和其他產婦沒什麼區別，還生產時去醫院生產，唯一不同的是，別人可能是老公，親戚，家人一同陪著去，而我卻是自己開車去醫院檢查，然後回家拿住院用品再開車回來住院，等待生產。由於自身對麻藥的不適應，從手術台吐到回病房，到最後床單都是綠色。那種痛苦，比破腹產還難受。而今天的我，想對當年的自己說：親愛的，你有勇氣經歷了十月懷胎，迎來了這個獨一無二的寶貝。孩子很乖巧，不哭鬧不鬧夜不折騰我，當寶貝五個月時第一次住院時，我經歷了刻骨銘心的痛，原來，為人母的我，看著孩子因為不舒服痛哭時，當媽的我心都碎了！！下決心好好當媽好好照顧孩子。孩子給我帶來了希望，帶來了快樂！現在孩子慢慢長大了，我也在家長課堂上學會了很多。回想生孩子那天，感覺自己完成了一個女人一生應該完成的事情，懷胎十月，一朝分娩，做好母親，不斷學習，與孩子一起成長！
寶寶在六七個月的時候找醫生看了肚子，那老醫生摸了摸我的肚子說胎位很正，能順產。當時我鬆了一口氣。在懷寶寶的時候我就做好了順產的準備。每天堅持散步。
可能是閨蜜剖腹產，她不止一次勸告我，如果胎位正一定要順產。因為剖腹產人實在太吃虧了。時間倒回2015年12月1號。那天和老公去醫院做了產檢。醫生說寶寶隨時都有可能生了，要我們做好準備。
我當時還傻傻的問醫生，什麼時候生啊？
醫生回我，這個不一定。
於是，當天晚上我就發作了。悲催的我竟然還不知道要生了。只覺得肚子痛，要上廁所。一個晚上走了無數趟廁所。連老公都說你不會發作了吧。
我說不是啊，就是想上廁所。估計吃壞了肚子。期間疼了就去廁所蹲一會，不疼我竟然還睡著了。
終於到了第二天早上，肚子還痛。給我媽打電話，我媽說應該是發作了。吃了早餐，洗完澡我和老公走路去的醫院。因為不遠。當時七八分鐘疼一次。還算扛的
到了醫院醫生安排到了待產間，我媽他們隨後也到了。然後開始的漫長的陣痛。一直到下午四點多才進了產房。
我記得中午的時候我還吃了挺多飯。我媽說，吃飽了才有力氣生。可是很悲催的，後面因為太疼，我吐的苦水都出來了。等到進產房，胃裡沒有一點東西。
如果回到生孩子的那一天，我會對自己說先吃點飯再進去生啊。
那天因為沒有力氣，在產房家屬不能進來。我想吃東西也來不及了。本來肚子小，羊水沒破的我硬是生了兩個多小時才出來。
如果回到剛生孩子的那一天，你會想要和自己說什麼？
孩子是剖腹產的，因為自己害怕，害怕生的時候會很疼，害怕他臍帶繞頸，害怕……
總之就是莫名地恐懼，擔心自己不能當個好媽媽。
所以明知順產對孩子更好，還是選擇了剖腹產。
當時感覺孩子沒有受過產道擠壓，會對孩子有影響，一直覺得很抱歉。
現在，如果能夠回到孩子剛出生的的那一天，我會想對自己說。
無論剖還是順，這都是當下我能做的最好選擇，媽媽就算不完美，只要真心真意地愛孩子就好了，不要害怕。
手術的時候沒感到疼，就是覺得好像有個風箱在不停地往外抽水，大約過了半個小時，主任問我想要個男孩還是女孩啊？
其實我本來是想到最後才開大獎的，但還是沒忍住，提前問了。
所以那時候我已經知道答案了，所以說男孩。
主任說，恭喜你啊！然後主任把兒子拿到我面前給我看。
他小手小腳伸著，開始大哭，我當時一點兒也不緊張，也沒想太多。
放在秤上稱了，六斤六兩。兒子，你要不要這麼標準啊！然後就看他被打了個小包擱在那邊，我努力的伸著頭看他，他不哭了，估計是剛剛在睡覺的時候突然被這麼多人叫醒很不舒服，這時候打了個包，又暖和點了，就又在睡。
再接著他就被抱出去了，不知道被抱到哪兒去。
手術進行得很快很順利，刀口也被縫好了。
孩子先被抱走了，我也被拖到了一個地方掛著水等著，是看我有沒其他反應。
我不知道這時候我丈夫在外面都急瘋了，因為兒子先出去了，但一直沒見我，又看到有醫生在找病人家屬談話，他害怕我出了什麼事。
我覺得在那兒躺了很久，一直到下肢稍稍能有感覺，才又被推回到病房。我從電梯里出來的時候，第一眼看到我爸，然後是我丈夫，我丈夫的爸爸。
一下子被這麼多人圍著很不習慣。病房裡沒有床位，我加床在等著。這時候大約已經快中午了，因為一直在流血，所以床上用了一塊皮墊子鋪著。
我不知道其他人當時各自是什麼心情，但我感覺我挺平靜的，對於剛剛出生的兒子也沒什麼感覺。
如果回到剛生孩子的那一天，我會對自己說：「你真棒」。
懷孕六個月時發現的老公出軌，當時我們結婚大概就是一年零一個月。家人勸離，即使自己撫養孩子也還有家人的幫忙，朋友勸和。但看著並撫摸著自己隆起的肚子，我問：「你會讓媽媽怎樣選擇呢？如果我選擇的和你的願望不符，你會責怪我嗎？」在老公的一再的認罪態度下，在我不忍心寶寶出生就沒有爸爸的情況下，我沒有離婚，更沒有打掉這個小生命。
轉眼孩子該出生了，內心特別恐懼，自己從網上查了很多「順產會有多痛」的資料以及很多媽媽的分享，聽著她們的講述自己就好像在鬼門關走了一圈。我不但害怕而且此時越看孩子的爸爸越不順眼，我不停的對他發著脾氣，不停的對自己說：我為什麼要給他生孩子， 我為什麼要為他受這份罪。
絞痛開始了，一陣一陣的，並且一陣高過了一陣，只有一有喘息的機會，我就會狠命的掐老公，將自己的內心的不滿以及恨意，全部發泄在了手指頭上，而老公任由我發泄著，只是悶著聲。經過一天一夜的折騰孩子終於出生了，當護士將孩子抱在我的床頭，讓我看看她時，看著她皺皺的小臉，看著她及其像我的大眼睛，感覺一切都值了，內心是如此的滿足。
首先，我好能幹，好偉大。因為我懷孩子的時候，胎位不正，做了一個月的倒位操，還是沒有把胎位做正。醫生叫我做好剖腹產的準備。孩子在子宮裡是坐著的，這是一種極其難生的胎位，一般都要採取剖腹產。但是我在主治醫生的幫助下，居然是順產！當時的主治醫生就對我說：你真能幹！這麼難生的胎位，你都能做到自然生產，過了這一關你就是母親啦！聽到主治醫生的話，還沒等我特別自豪。
第三，從今天起，我就是孩子的媽媽了，我不能再像小姑娘一樣的耍個性。我一定要爭取做一個稱職的媽媽，做一個優秀的媽媽，用我的行動來感染他，帶動他，做孩子的第一位優秀老師，讓孩子長大以後，以我為驕傲。
第四。我愛孩子，但是我要做到對他愛中有嚴，不能溺愛，讓孩子在寬鬆適度的環境中快樂成長！
我相信通過我耐心細緻的教育，通過我適當的關愛，我的孩子一定能夠健康順利成長，一定會成為一個優秀的孩子的！我期待著。
現在我的孩子已經三周歲零一個月了，她正在適應幼兒園的生活。三年的時間，彈指一揮間。
如果回到剛生孩子的那一天，我要對自己說：
生產的陣痛，是黎明之前的黑暗。見到自己的小女兒的那種心情，是百般滋味都無法言說，一分感動，一分感慨。這麼一個小人兒，就是我的孩子了。
我一定請一個好月嫂來照顧我們兩個。這樣，媽媽就不必在月子里為你洗小毛巾而造成手指關節痛，不必因為月子里給你洗澡，而弄傷自己。只有媽媽的身體健康，才能更好的照顧你，更好的陪伴你，走得更遠。
在未來的每一天，我都要好好照顧你，讓你的人生充滿愛充滿快樂。媽媽不需要你有多大的成就，你只要開心快樂。能夠自己養活自己，做好吃的飯菜，一生不為生計而奔波發愁，做一個可愛的女子。
如果有再次選擇的機會，也許我還會毫不猶豫的選擇在家的陪伴。給孩子最好的禮物就是給她最好的愛。在我這裡，最好的愛，就是高質量的陪伴。
讓我依然能夠見證你的許多第一次：笑，翻身，趴，走路，叫爸爸媽媽。
因為，我們是以分離為目的的愛。當孩子蹣跚學步，越跑越遠，他們漸漸的就不再需要我們圍繞在身邊了。
龍應台在《目送》中提到：我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。
哈！我是二胎媽媽，我的感受就比較豐富 了！
先說明一下，我家倆娃都是留級生，大寶留級7天才來，二寶那時候，因為實在承受不了恥骨聯合分離的痛苦，打了催產針，留級三天，就讓他來了。
三年前沒到大寶預產期的時候，還準備了幾件事情要提醒自己和醫生的，是的，在腦海里還預演了一下，有台詞的，要讓醫生晚點剪臍帶，還要問醫生胳膊腿全不全？孩子健康不？男孩女孩？可當折騰了一夜，大寶出來那一瞬間，肚子一下子空了，簡直太舒服了！孕期後期所有的不舒服一下子全消失了。哪裡還管得了是男是女，老娘只想睡覺。在我閉上眼睛準備睡過去的時候，產房護士說了一句：是個弟弟哦~！才反應過來，哦，我有兒子了！以後是個小情人了！
之後稱了重，7.2斤，健康的大胖小子，坑娘，順產生得太痛苦了！
懷老二那時候，懷孕後期發現恥骨聯合分離，36w+4的時候，痛得受不了，以為要生，就去醫院掛了急診，因為是二胎，醫生害怕隨時生，讓住院待產。等了兩天沒動靜，醫生也沒招緩解恥骨聯合分離痛，要麼就生出來就不痛了。但是我又捨不得孩子才37w，太小了。又收拾包袱滾回家了。
就這樣回家半躺半坐的養了16、7天，還是沒動靜，因為痛，連產檢都不想去，後來被家裡逼著出門去產檢了一次，40w+2的時候還是沒動靜，又催我去，痛得受不了，我毛了，我今天去就辦住院催產，不等發動了。住院後恰好周末，醫生不安排催產，又多等了一天，10:30打了催產就開始宮縮了，11:30已經開了3指，12:15開5指，產房護士開始鋪台準備接生，13:15老二就出來了，8斤。
我太天真了，光想著老二應該生的快，但沒承想生的時候，不管一胎二胎疼是一樣的疼啊，尤其是生老二時還有產後的宮縮痛，簡直不要太酸爽。氣得罵娘，為什麼老媽之前沒有告訴我生老二還要經歷這些！5555……
好了，以上就是我生孩子那天的心理路程！對自己說，辛苦了，這輩子罪受完了！
2、如果時光回到剛生孩子那一天，我想我應該再慢慢的享受下初為人母的興奮與激動，再慢慢享受下和寶寶日夜相守的短暫時光。再告訴自己，開始做媽媽了，要用心去學習，要改掉自己的壞脾氣，要耐心的對待寶寶。要對寶貝的成長負責，再困難的生活和工作，也要想辦法去克服，一定要把寶貝帶在身邊，不能讓寶寶留守老家，留給奶奶爺爺……
3、還想對自己說，從今天起，我已經是別人的母親，將心比心，對待父母不能再任性了。不能讓父母再為我操心，操勞了。要多去關心體諒父母的不易和難處。對待父母的愛不能再習慣性的覺得理所當然了。要珍惜父母健在的寶貴時光。
初為人母，完成了人生第一次蛻變，蛻變不僅僅是表面上的，更重要的是內心世界的蛻變！
這個問題看起來好像一個人後悔了，然後設想回到當初，再如何重現來過的感覺。其實，對我個人來說，我覺得從懷孕到生孩子，到孩子長到現在，好像沒有什麼可以後悔的。中間有過出現問題的情況，但是我第一時間去學習如何應對，及時調整，然後效果都不錯。
如果非要回顧剛生孩子的那一刻的感受，用一個詞就是「內心充實」。我記得後來在母嬰手冊上也寫過「當時感覺內心特別充實，滿滿的，其他的什麼想法都沒有。」我不知道為什麼會有那種體驗，沒有過分的欣喜、激動、擔憂或者其他什麼想法，就是內心滿滿的。
當時正是傍晚5點多，我在北京婦產醫院的單間產房裡，窗戶打開著，我仰面躺著，能看到窗外的晚霞。分娩的時候，痛的忘記了一切，等孩子出來的一瞬間，疼痛沒有了，好神奇的體驗。醫生說孩子健康，開始處理孩子，我就躺著沒有一絲力氣，看著窗外，晚霞好美，我想。
後來，醫生處理完孩子，放到我的身上。醫生還說，我有點大出血，需要在產房觀察一會，然後他們就出去了，孩子也不哭，靜靜地躺在我身上的被子上面，他也裹著小被子。我一點力氣都沒有，稍微動了下頭，看了孩子一眼，癟癟的，像個小老頭。「剛生出來的孩子真是不好看哦！」我想了想，又躺好，我需要休息一下。
然後，大約有5分鐘，也許10分鐘，或許更長，因為這個時間，很靜很靜，孩子乖乖地躺著，可能他知道是媽媽的懷裡，一會就睡著了。我沒有力氣，也動不了，醫生都出去了，偶爾進來看一下，也是悄無聲息。我靜靜地躺著，看著天空有點發暗的霞光，吹著窗戶進來的涼風，真正的感覺到「什麼是歲月靜好」。
後來，醫生再過來看，說大出血停止了，給了一點建議以後多補補血，就把我推回病房了。從我進產房到出來，大約花了3個多小時，很快。不過在這之前，打了三天的催產素了，因為我已經是41周了。
總之，一切都很好，在我生孩子的過程中，疼痛的間隙，在我有意識的時候，我只有一個想法，那就是：「寶寶，我們兩個一起加油！加油！加油！」
如果非要補一句剛生孩子時說的一句話，我會說：「孩子，有你我很幸福，我愛你！」
簡單的一句：你真棒！
而我27號見紅去醫院檢查後還沒開指，便在醫院住了下來，從27號晚上開始每天晚上疼得我死去活來，白天卻一點都不疼，每次去查都是一指。3.1早上查房，主治醫師說我宮縮有問題，建議我直接破水，然後我就進了待產房破水，早上九點進去的，我一直疼疼不疼，隔壁床位的人換了一個又一個，我一直等到3.2凌晨檢查還是只開了4指，同時我有點低燒，待產房值班醫生說我不能再拖下去了，破了水，宮縮不行，讓我進產房試試，說不行只能破腹產了！我十分感激的同意了，我終於能進產房了！進去後，各種產前準備給我做好，醫生讓我用力，我弱弱的說：我痛了好幾天了，真的一點力氣都沒有了！醫生回我，你不用力我也沒辦法啊～我開始各種給自己做思想工作，要緊牙關各種使勁～當時腦子裡只有：那怕我過度用力累死在這裡我也要讓攸寶順產出來！然後……側切……使勁……攸寶順利出生！
我不知道有多少人能理解痛了好幾天的那種無力感，有人說生孩子的痛過了就忘了，我確實不記得那種痛，只記得我半夜痛的抱著老公哭，記得在待產房痛卻不開指時給老公打電話邊哭邊說自己沒用，懷疑自己的能力，記得醫生讓我用力時我那種無力感～好在結局是美好的。當醫生把攸寶抱過來放在我的身邊時，我第一眼看到了她美麗的眼睛……一切的一切都值得了。
產後觀察半小時，攸寶在身邊哭了半小時，撕心裂肺，我很不忍心，又極困，當時產房就我和攸寶，我對著攝像頭各種招手想有個人來幫我慣慣寶寶…成功的叫來一個醫生後她問我怎麼了，我說寶寶一直在哭，她說正常的，然後又走開了……
這個問題讓我又回憶起那一天，看著身旁的寶貝，一切都是值得的。那天的我真的很棒！
之前看過很多人說出產房老公第一件事做的什麼，我老公和我親爹推著我，一個產房助理阿姨推著我家寶，我媽和婆婆去整理東西（進待產房帶的）……
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