有多少夫妻經常吵架，卻還在一起生活？為什麼？

06-05

沒有不吵架的夫妻，只有吵不離罵不散的伴侶。「吵不離罵不散，吵吵鬧鬧一輩子」，夫妻吵架，不一定代表不愛，吵與不吵是由人的性格決定的，離不離是由感情決定的。

我和老公結婚十多年了，也經常因為雞毛蒜皮的小事吵架，甚至也吵著鬧著要離婚，可是我們依然在一起過日子。而且還厚著臉皮的說：「陪我吵一輩子，過一輩子啊！」

我家的樓上鄰居，是典型的一對和睦夫妻，誰見到誰羨慕，他們出入成雙成對，一起接送孩子，一起去市場買東西，一起去吃飯，可是突然有一天聽鄰居說他們離婚了，當時我大吃一驚「怎麼可能，他們過得多幸福，從來沒聽見他們吵過架紅過臉，既不缺錢也不缺愛的，怎麼會離婚啊？」

可事實是他們真的離婚了。男人養了兩輛大貨車，偶爾和車一起去送貨，會三五天不在家，女人耐不住寂寞，經常在網上K歌，然後就和一個總是網上唱歌的男人玩起了曖昧，後來就出軌了。突然回家的男人發現了他們網上不堪入目的聊天記錄，說什麼沒有原諒女人，和女人離婚了，女人凈身出戶的離開了！

夫妻吵架，不一定是壞事，最起碼你可以知道對方真實的想法，通過吵架，都真實的把內心表達出來了！你也就知道對方要什麼，想什麼，自己應該怎樣去做。夫妻不怕吵架，就怕不說話，夫妻是最親最近的人，卻過成了最熟悉的陌生人，誰也不懂誰的內心，誰也不知道誰的想法，才是最可怕的。

我有一個朋友，夫妻兩個人只要一生氣就冷戰，他們兩人可以一、二個月不說話，不一起吃飯，不一起睡覺。朋友說:他們哪是夫妻啊，誰也不再懂誰了，疏遠得比陌生人還陌生，暫時對付混吧，等到孩子高考結束，就去辦離婚手續。」

夫妻，要想白頭偕老，需要理解溝通，盡量能夠心平氣和的溝通，偶爾兩個人發生矛盾，吵架了也不一定是壞事，但是小吵利於交流，大吵還是很傷感情的。我們身邊更多的夫妻是吵了一輩子，鬧了一輩子，也過了一輩子。

沒有不吵架的夫妻，吵不離罵不散的夫妻才是真夫妻！

我也是個全職太太，老公上班掙錢也不多，吵架對於我們來說就是家常便飯，貧賤夫妻百事哀，記住這句話，吵架最多的原因還是因為錢，每個月沒事情能存點錢，有一點點事情錢就不夠用，所以我經常鬱悶，想著從來不去飯店吃飯，不去做頭髮指甲之類的，買東西也就淘寶買點便宜的，貴的一律不要，有時候生他氣，覺得他不夠上進，不夠愛這個家所以不肯努力去掙錢，過個節朋友圈曬吃喝玩樂的曬禮物的，我什麼都沒有，過任何節日對我來講真的跟我沒關係，所以如果感覺他對我不好不關心我我就開始找事情吵架了，一個人帶孩子本來就鬱悶，孩子哭哭鬧鬧的也容易讓人煩躁，女人帶孩子這段時間是最脆弱的，所以我覺得你要多關心她，不然真的會抑鬱，後果很嚴重，我覺得等兩個人都掙錢了，生活穩定了就不會總吵架了，吵歸吵鬧歸鬧，日子總要過下去，換個人誰也不能保證不吵架

如果按凡有人群的地方都有左中右的理論來劃分，夫妻吵架亦能划出三六九等來：真鬧騰到「烏克蘭見俄羅斯」這境界的，得，我的文章您別看了，快去法院遞狀子吧；還有那真槍真刀幹上的夫妻，我勸您還是先為婚姻準備後事吧；更多的夫妻，心兒依然相愛著，卻又情不自禁地烽火連天，前幾年美國的社會學家就「夫妻戰爭」問題在近萬對夫婦中展開過一次社會調查，其中僅有9%的夫婦稱雙方從不爭吵。這9%是否就一定比那91%幸福呢？未必！按照德國心理學家萊姆勒小姐的分析，這些從不爭吵的夫婦的婚姻其實如死水一潭，問題更糟，在所謂的和諧的表層下面是諸多的不滿意。

由此可見，夫妻間該吵不吵也不對。

先說說我大哥和我大嫂。他們的結合，既是歷史的錯誤又有父母包辦的痕迹。在我們這些不內不外的人看來，他們家簡直就是「中東」，他們倆在外面也都是「寧停三分，不搶一秒」的主兒，可是兩人一到一起就會上演「德比大戰」，而且還是連續劇：為燙褲子先燙正面還是先燙反面吵，為早上喝牛奶還是晚上喝牛奶更有益健康吵……甚至為大哥單位里的老馬到底是好人還是壞人，他們也能冷戰一星期。所以我們一直認為大哥大嫂的心一定很苦，家裡老人一聽說他們又吵架了，不是唉聲嘆氣就是悄悄抹淚。

可後來我們就漸漸發現事情完全不是這回事兒。「戰火」燃起來時，他們彼此間不依不饒，但「硝煙」尚未散盡看客們的熱鬧尚未看夠，他倆的四隻手就又已經合在一起去托舉自己的生活了；他們曾數次揚言要離婚，可後來總是因為某種原因沒了下文；再到後來，我們竟莫名其妙又千真萬確地發現大哥和大嫂的關係比從前親密了許多。前年，大哥遭遇一場大車禍，在醫院裡住了一年多，連醫生都說「只有老天爺才能不使他成為植物人」，但大嫂不信邪，發動我們大家去醫院陪懵懂的大哥「說話」……說實話，到後來連我們這些親兄妹都從心裡開始逃避了，唯有大嫂痴心不改……奇蹟還真出現了——大哥又能重返正常的生活了。大哥出院那天，我們聚在他家祝賀大嫂創造的奇蹟，她卻很無所謂地說，「當時我就想不能讓他走，他要走了我連個吵架的人也沒有了」。我說，「想找個吵架的還不容易？」大嫂白了我一眼，「哼，不是家兒我還不跟他吵呢！」那一天，我對夫妻相處感悟了許多。

就在我們暗自慶幸大哥大嫂將因這場劫難而和平相處時，兩人又吵上了：大哥要在單位報銷數目不菲的治療費用，想給頭兒送點禮，兩人就為是給正局長送還是給主管副局長送頂上了牛……

大哥大嫂從青年吵到中年，但不論是有高級職稱的大哥還是連封家書都寫不囫圇的大嫂，兩人都不謀而合地遵守一條「遊戲規則」：從不在兒女面前吵。他們的理論是，父母老在孩子面前吵架會使孩子對婚姻產生恐懼將來怯於成家。在通往幸福的大路上，大哥大嫂劍走偏鋒卻曲徑通幽：當年和大哥大嫂一前一後進圍城的不少親朋好友，如今幾乎都打出來了，碩果僅存的大哥大嫂又吵又鬧中卻把日子有滋有味地過了下來。

夫妻間的「針尖對麥芒」也體現了男女平等國策的逐步實施。封建社會，秦香蓮絕不敢跟陳世美講道理；現代社會，傍富婆的靚仔無論如何不敢向「老婆」叫板……住在我們家樓下的老王，原來是「一頭沉」，後來老婆跟他進了城。老王在單位也不過是個小科長，但因為老婆要靠他養活，所以他就成了老婆面前的「權威」，老王說「公雞會下蛋」，老婆就得趕緊信誓旦旦地說「親眼見」，老王做得再過分，老婆也不敢跟他爭辨。風水輪流轉，老婆熟悉了城裡的情況後，先在院門口擺了個賣糖果的小攤子，一路順風竟干成了有私家車門面房的「款兒」，老王卻連走背字，混到最後淪落成幫老婆看倉庫發貨，兩人在家裡的地位整個倒了個個兒。那天，我在國際飯店看見他們兩口子，老婆上樓陪客人邊吃邊談生意，隨手給他50塊錢，讓他買個盒飯在車裡邊吃邊等，老王那頭點的那腰哈的比見了頂頭上司還真誠……沒有平等的地位，就沒有平等的愛情和婚姻，在不平等的婚姻里，夫妻間幾乎就沒有吵架的機會。說來道去，您覺得是老王兩口子幸福還是我大哥大嫂幸福？

夫妻間的「針尖對麥芒」，不僅有助於解決事端，還能增進彼此的了解，通過「激烈的溝通」讓對方明白你的想法和感受。朋友陳小姐，剛度完蜜月就常來我這兒述苦，說：「今兒我真想跟他吵一架。」我說：「哪你為什麼不吵呀？」她總是害怕爭吵會破壞兩人的恩愛。某日，她神色飛揚地對我說：「今兒真爽，我跟他吵了一場！」反覆幾次，我總算從陳小姐斷斷續續地訴說中了解到，他們夫妻間的幾次爭吵，終於使老公改掉了不拘小節的毛病，也使陳小姐改掉了花錢大手大腳的習慣。看來，夫妻間吵架不一定是壞事，而不吵架也不一定就是好事--婚姻就是這麼怪，總是害得專家滿地找眼鏡。

夫妻經常吵架，卻還在一起生活，看過太多的鮮活的實例，大概有以下幾個狀況吧。

1.為了孩子。給孩子營造家庭還是挺和諧溫馨的環境，想讓孩子更好的成長。但是經常爭吵的父母，能假裝感情很好么？就算真的演技很好，孩子又不傻，肯定能看出父母關係的問題。所以這種勉強還是不要難為自己，又害了孩子。活在謊言里的孩子一點都不幸福。

2.為了面子。很多夫妻結婚之後，抱著對婚姻的美好幻想，卻發現結果不如人意，於是無休止的爭吵。但都抹不開面子，不願意各自奔天涯，就這麼將就下去。一輩子很短，難道就要跟自己過不去？勇敢的向不幸福的生活說再見，遠比相互折磨要好得多。

3.真愛。吵歸吵，鬧歸鬧，吵完之後摔門而出，晃了一圈帶了妻子最愛的小吃。這樣的夫妻，他們的爭吵是生活的調味劑，床頭吵架床尾和，大概說的就是這種狀態。這樣的夫妻，也要注意爭吵的時間、方式方法，不要弄假成真，不要挑戰了另一半的底線。因為愛可以容忍些小缺點，但不要仗著愛就肆無忌憚。

不是不離婚，而是沒有更好的選擇

離婚是一項風險很大，收益卻不確定的事。尤其是作為一名帶著孩子的全職太太，沒有經濟來源，離婚對於她來說成本太高，風險太大，這是女人的角度。

而對於丈夫而言，昔日的情感、孩子的紐帶，家庭的安定，這也都是需要考慮的因素，而一旦提出離婚，這一切都將被打破。無論是從情感還是從理性上判斷，離婚都是一件非常高風險的選擇。

因此雖然夫妻生活總是吵吵鬧鬧，但是也依然會生活在一起。這是為了維繫現在的生活不發生巨大改變。

所有的爭吵只因缺少溝通

所有的婚姻，都是建立在柴米油鹽醬醋茶的瑣事之中，越是生活的時間越長，接觸越多，溝通越少，就越容易產生矛盾。

男人在外上班，要經受客戶、上司、同事等多種壓力，但是往往又無法和在家做全職太太的老婆傾訴。反而時常被家裡的瑣事所干擾，因此更加不耐煩，情緒不佳。

而女人在家裡帶孩子，處理家中的大事小情，很辛苦，但是工作的成果又無法以經濟價值來量化，因此往往地位不如掌握經濟大權的丈夫。男人因為工作，往往常常不著家，也往往容易忽略了家務工作和與家人的溝通。給妻子一種做了很多工作，卻得不到鼓勵和肯定的被忽視的感覺。

雙方都沉浸在自己的角度上看待問題，認為自己的貢獻比對方大得多，而對方卻對自己的努力視而不見。這種相互不理解的態度，才是矛盾的根源。

尊重-溝通-和諧

一般來說，家庭之中，男人因為其承擔的職責往往被稱作是「經濟支柱」；而女人通常負責家庭事務，實際上也應該被看作是「家庭支柱」，家庭勞作和教育的工作絲毫不比在外賺錢來得輕鬆和簡單。

有一部很有趣的日劇討論了這個問題，這裡推薦給大家——《逃避雖可恥但有用》。這部劇除了討論了婚姻的相關問題，還為家庭主婦正了名。男主在僱傭女主成為全職主婦的時候，清清楚楚算了一筆賬，一名家庭主婦每年為家庭創造的年收入為304.1萬日元，折算為人民幣就是19.7萬元，分分鐘比普通工薪階層高出好大截。

所以說，家庭主婦對於家庭的貢獻，是絲毫不亞於作為經濟支柱的丈夫的，因此這一點上，二者應該是平等的，需要互相尊重對方的勞動成果。彼此多關注一點，多關心一點，多寬容一點，沒有什麼問題是解決不了的。

最後，在此祝願所有的夫妻的相親相愛，和諧美滿。

夫妻之間，要有理解，寬容的心態。夫妻之間要有彈簧鋼那樣的可直可彎的性格。夫妻之間，要有相互擔當，互敬互愛的情感。只有這樣的夫妻感情，即使沒有那樣天天說我愛你的浪漫。即便是天天爭吵個面紅耳赤。都不會影響夫妻的關係和感情。只能是讓夫妻之間的婚姻，能夠經受住任何的考驗，並且有滋有味的過著日子。如果達到這種境界，吵架的夫妻，只會遞增夫妻之間的感情，不會影響夫妻之間的情緒。如此恩愛，不必擔心，愛情一定會長久的走下去。

在眾多的婚姻當中，我們總能看到恩愛的也能看到，有時候鬧矛盾的，也能看到兩個人像陌生人一樣的，反正是婚姻的現狀各有不同，但是我覺得那種吵架的夫妻，也不會是一種最壞的。因為我覺得婚姻這個東西長期下去得保持冷靜。長期下去的是你敬我愛。長期下去的是情深深，雨茫茫。往往給人的感覺就是有一些作秀的感覺。一點你也看不出來愛情的波瀾壯闊。

其實我覺得兩口子在一起過日子，有矛盾是正常的，有爭吵也是正常的。要不然總是風平浪靜的過日子，誰也不會為誰改變，誰也不會容忍誰的缺點，到頭來，這種關係反倒是讓人覺得危險。如果說兩個人天天爭吵呢，有不足之處，我就馬上給你指點出來，你做的不夠好，我馬上就批評你這樣的夫妻才會天長日久的得到共同的提高，也會在妻子或者丈夫的指導下，改變自己的臭毛病，讓自己提升做人的標準，這也就是兩夫妻之間能做出來的，所以說有爭吵，吵架反倒是一件好事。所以說能夠看懂這一點，就不會跟妻子，丈夫在討論事情上，有過度的分歧。但是都不會放在心裡，所以說這種夫妻反倒恩愛長久。這也是那些長期吵架的夫妻能夠一如既往地生活在一起的原因啦。

請允許我北斗七星直言，夫妻經常吵架，老公上班賺錢養家，老婆在家與公婆一起帶孩子者居多，本來一家人很協調了，很和諧了，可是由於個別年輕媽媽產後抑鬱症，總是以帶孩子累為由，嫌丈夫或公婆還做的不夠好，沒有讓自己完全脫離帶孩子的工作，平時總是拿丈夫出氣，不是伸手要錢，就是扔掉孩子回娘家`，更有甚者甚至出外打工去了，把自己置身於家庭之外，而且好說歹說，做她思想工作，都濟無事，都無法變通，都不能使她回心轉意，面對這樣老婆，男方一家人確實無奈，離婚吧，又害了孩子失去母愛，繼續將就著過吧，夫妻關係又形同陌路。

(網路截圖)

作為過來，北斗七星對此問題左思右想，也不得其解，自己也結過婚，也生育帶過孩子，那時候我們的家庭生活條，件比現在艱苦多了，而且還沒有父母親經常守著給我帶孩子，各有各的工作任務，可是，我們夫妻倆也不是照樣把孩子們帶好帶大了，完成了自己的人生任務了嗎?

所以呀，北斗七星認為，現在的少年夫妻們經常出現夫妻吵架的情況，我認為她們現在的生活是不是過得太幸福了，如果不是，那我就懷凝她們的人生了。

有多少夫妻經常吵架，卻還在一起生活？為什麼？

夫妻吵架要看吵架的原因。為了雞毛蒜皮的事吵架那都不是事。家庭過日子沒有不遇到磕磕碰碰的事。如果因為一點小事就離婚，恐怕這一輩子都要在離婚了。再就是吵了架知道自己錯了，就會變得主動一些，乾的家務活也會多一些，是另一種道歉的方式。所以即使經常吵不是原則錯誤還是依然自己生活在一起的。

沒有那對夫妻不吵架的戀愛和結婚是不一樣的結了婚家裡瑣碎的事也多至於吵架還在一起也許是有真正的愛才會吵不分還有就是為了小孩沒離婚的在也有父母不許離婚的多有最關鍵就是現在的社會太讓人累了有時真的想停下腳步唉有怕更不上