老公前妻的孩子很調皮,和我不親,我應該如何和他友好相處?
作為孩子的後媽,孩子不和你親,按理也是正常的。畢竟生養他的並不是你,忽然叫一個陌生人媽媽,誰都不太樂意,接受總要有個過程。作為媽媽,要理解體諒孩子的心情和心理,切不可操之過急,不然欲速則不達。
這讓我想起幾年前的一個同事,她爸媽離婚,她跟了爸爸。離婚不久,他爸認識了他後媽。差不多一年後,她爸又結婚了。她挺恨的,覺得是這個後媽破壞了她的家庭。處處和後媽做對,還很叛逆。但她後媽對她一直很有耐心,耍脾氣把飯倒了,後媽重新給她做;衣服弄髒了,大冬天給她手洗,手都凍腫了。給她買各種漂亮的衣服,給她做各種可口的飯菜,偷偷給她零花錢等。回想那幾年,她說自己親媽都沒有這麼為自己付出過。她就漸漸接受了後媽,和後媽無話不說,關係很好,她後來也嫁了個很好的老公,一家挺幸福的,她說挺感謝她媽把她當親生女兒對待,才沒讓她成為問題少女。
所以,不管孩子對自己態度如何,作為成年人,要理解孩子,不要與孩子計較。孩子調皮是不是故意為之,為了吸引大人的注意力呢?所以,儘可能地多關愛孩子,給孩子足夠的包容和關愛。既然接受了你老公,也要學著接受他的孩子,將孩子當自己的親生孩子一樣對待,相信你的真心以待一定可以換孩子的真心的。
同時,自己可以和孩子爸談一下自己的感受,讓孩子爸配合你,多關愛孩子,多支持孩子,多鼓勵孩子。相信你們的真誠付出,一定可以感化孩子,畢竟孩子更需要母愛。
作為後媽,孩子和你不親很正常,這個需要時間,孩子調皮,一般來說孩子小時候都很調皮,當然也有一種情況,他因為討厭你而故意在你面前表現的很調皮。所以,後媽難做,要想贏得孩子的喜歡更要付出多倍的精力和關心。以下有幾個個人意見供參考一下:
1、管好自己的嘴,在孩子面前一定要管好自己的嘴,有些話可以說有些話一定不能說。比如關於孩子親媽媽的話,你就最好是不要說,如果一定要說,那就是說好話,不管你對待這個孩子如何,最愛孩子的一定是孩子的親媽,所以你說了孩子親媽什麼壞話,都會讓孩子記恨在心裡,一點都不會有利於你們之間的關係。
2、用真心和愛對待孩子,不要輕易拒絕孩子,也不要過分討好孩子。如果孩子跟你提出了某些要求,你最好不要說出拒絕的話,因為他跟你提出需求,說明他希望和你保持一個比較良好的關係,至少你還算是可以商量的人,如果你一味的拒絕孩子,就會讓孩子覺得你不想和他親近,這也不利於你們的關係。也不能太過討好孩子,其實孩子眼力見比大人有過之無不及,知道你想要和他搞好關係,就會更加變本加厲的欺負你,所以你一開始就不要把自己的姿態放的太低,這樣你後面的日子可就不好過了,所以不要一味的為了討好孩子而失去了自己的位置。
3、不要與親生子女過分親密,尤其是在剛剛成立新家庭的時候,一定要注意不要和親生子女過分親密。這無疑是在表明繼子女不是你親生的這個事實,會引起孩子對其親生母親的思念,對你的親生子女的妒嫉,以及對你的疏遠。最好是讓你親生的孩子也能體會這些,這是對繼子女的理解,也是對他們的尊重。
最後,我想說,要多給孩子一些時間,不要太急於讓孩子接受你,太過急躁有時反而適得其反,人心都是肉長的,只要你是真心對他,相信他早晚會接受你的。
根據您的描述,分析您走進這個家庭的時間還不長,由於你和這個孩子先前生活的環境和生活習慣都不同,因此感到孩子和您不親!今天我想講一個真實的故事:
看到上圖是誰敢說這不像是一對親生母子?當年只有37歲的李雪,以繼母的身份走進了12歲女孩真如的生活。一次偶然的機會,真如的爸爸帶她去參觀華師附中。真如心想:我能到這裡上學會有多好啊!李雪看出了女兒的心思,她對女兒說:「親愛的寶貝,夢想是飛翔的翅膀!」真如看看自己一般的成績,覺得那是望塵莫及的奢望,默默低下了頭。為了讓女兒能快速進步,李雪制定了幾條家規:1,不看電視、多讀書;2,每天堅持運動;3,每天早起半小時背讀;4,自己的事情自己做。規矩雖然立好了,這些對於從小衣來伸手,飯來張口的真如來說很難堅持下去,李雪從自身做起,身體力行。陪孩子一起讀《戒子篇》,一起唱《隱形的翅膀》……功夫不負有心人,在家人的砥礪,真如的努力下,真如由現在全校第600名進步到了前50名里。媽媽李雪陪伴孩子走出了學習的低谷,考入了理想的學校。既然您和孩子的爸爸相愛,有緣走進了這個家庭,應當懷著一顆負責任的心來對待這個孩子。只有你和孩子相處融洽了,這個家才會變得更加溫馨。從改變自己開始,包容和理解孩子的心情;調皮的孩子一定很聰明,尋找和發現孩子的優點,及時予以表揚和鼓勵。時間是一劑良藥,相信有付出就會有回報!
謝謝邀請。
題目已經揭示了題主目前的心態啦。「老公前妻的孩子」,其實,這個孩子的身份在法律上叫做「繼子」,但題主寫了一個老公前妻的兒子,可見受到前妻的身份困擾甚深。重組家庭里,和繼子女的關係永遠是最微妙的一個關卡。繼子女乖巧聽話善解人意還好,如果是調皮搗蛋,甚至是在大人的授意下,心存搗亂之意,那繼父繼母的相處確實會很尷尬。
不過,再尷尬,既然是成年人做了選擇,就要正確面對,處理這樣的事,無非是幾個層面。
第一個層面,是確定孩子的頑皮是自然狀態,還是對自己進入這個家庭有怨言?還是受到了其他成員的挑唆,處處惡意和繼母過不去,等著給繼母顏色看?
這個很容易判別出來。如果是自然的調皮,那就接受,因為孩子總是調皮的,尤其是男孩,就算是親媽也收拾不了他。如果是對繼母突然進入家庭,自己在父親心中的位置、安全感有了破壞,那就要通過他的親生父親進行溝通和調解。第一,讓孩子明白,繼母進入自己的生活不是來傷害他的,是來一起共同創造美好生活的。第二,這個事實不可改變,大家最好都接受事實,並且一起好好過日子。
如果背後是有其他親屬的惡意挑唆,那麼為了家庭安寧,要和挑唆者溝通。哪怕為了孩子的身心平靜,也不應該把孩子夾雜在大人的矛盾之間。
講清楚道理。
第二個層面,孩子不是沒有知覺,也不是沒有判斷力。和孩子之間,坦誠溝通。不要抱有太高的期望值,比如看見一個完美的天使孩子(你親生的也未見完美),比如和自己一下子就很親熱,這個過程自然嗎?你和他的父親也許很親熱,已經有感情基礎,一個孩子對於自己不熟悉的人,當然是抱有觀望態度。但是你的親切和藹、平和的態度,他會感知到的。不用急於討好,急於給禮物,給錢,更重要的是給關注,給耐心,給安全感。
第三個層面,如果孩子年齡較大了,而且受到的負面影響較多,無論如何不打算和繼母和平相處,那就需要和伴侶坦誠溝通,尋找妥善調停家庭關係的辦法。每一種處理方式都需要和伴侶通力協作,目的都是為了好好對待孩子,化解矛盾。
成年人要有成年人的心態,接受孩子的一些負面情緒,也拒絕孩子傳遞過來的傷害。一來二去,當孩子的瞎胡鬧不能喚起你的負面情緒時,他就會明白這個遊戲很無趣,不再繼續了。當然,如果孩子做了有損品德、損害他人的事,要指出並且管教。
總之吧,一句話,平常心。象朋友一樣相處。不要上來掏心掏肺,渴望和繼子女建立親媽一樣的關係——這是違背自然的。也不要冷心冷肺,孩子是很敏感的,他們完全知道你以什麼樣的心態對待他們。也不要巴心巴肺,拚命想得到孩子的承認。
你是和你老公結婚的,不是和你老公與前妻所生的孩子結婚。能夠好好生活,彼此認同最好,如果不能,孩子就象父母一樣,都是要在生活里分開居住的,和平共處幾年,各自奔前程生活了,何必你死我活,或互相惦記。
另外,繼母就算強勢,或覺得自己受了委屈,絕對不要對孩子施加任何暴力。
你是成年人,孩子還是孩子。不懂事的地方肯定會有,如果有有情緒的話,會更加頑皮。但畢竟是未成年人,需要家長(繼母也是家長)的引導、教育和帶領,如果家長也是一肚子的小孩子氣,處處較勁,處處較真兒,就沒法帶好孩子了。
如果自己也有了孩子,可以培養孩子對同胞手足的感情,如果培養不了,甚至發現孩子有強烈的妒忌心甚至有加害行為時,而且無法疏導,無法開解時,要格外注意,最好分開居住,以免造成不可挽回的傷害。不能相愛相親,也要相敬如賓。
不知道您的孩子有多大,您在題目中用調皮形容,應該不是很大吧。剛開始的時候孩子不接納你也是一種正常的現象,比較在中國人的眼中,後媽都不是什麼好角色哦,但要堅持做好下面幾點,相信慢慢會變好的。
1、堅持自己的開放的態度
首先要換位思考理解孩子,自己的爸爸和不和自己的媽媽生活,而是另外一個阿姨一起生活,他們內心是抵觸和反抗的,所以很多時候會做一些令你不開心的事情,說一些令你不開心的話,但是不要因為這樣自己就封閉了和孩子溝通的心,反正我是後媽,怎麼做也得不到孩子的理解,千萬不要這樣想。
潤物細無聲,很多時候給孩子時間,讓他們慢慢接受這個他們不願意接受無法改變的事實,在日常處理和孩子的關係上,自己先放寬心態。
2、和老公一起努力和孩子和諧相處
不要單槍匹馬的作戰,和老公一起和孩子相處,可以設置一個全家的時間,半個小時左右,大家可以在一起讀讀書,玩玩遊戲,在節假日可以出去旅旅遊,不要給孩子太多的壓力,也不要讓孩子覺得這樣做是為了什麼目的,盡量去做好了,效果慢慢會有的。
另外可以要讓孩子定期和親媽見面,不要在他面前說他媽媽的不好不對的不適當的言論,做好自己就好。
3、用心用愛打動孩子,俘獲孩子的心
人心都是肉長的,如果你真的的疼愛和關注孩子,孩子是會明白的,及時他們不改口,他們不說,但在心理都是明白的,觀察孩子喜歡什麼,願意做什麼,陪他們一起做,比如章子怡和小蘋果,每次看小朋友的笑臉就會明白,真心的接受了章子怡。
不過這個過程辛酸只有自己知道,長短也不是外人可以控制的,做好自己,用心付出,態度開放,慢慢會好起來的,祝願一起都好!
說實在話,不是自己生的孩子不可能和自己親,即使養的孩子也不可能與自己親,當然也有例外的,可那畢竟是少之又少的極少數。
想要做到與老公前妻的孩子和平相處,只需要做到幾點:首先自己處理好夫妻關係,這點毋庸置疑;其次在家庭中做好自己的本分,後媽的本分,照顧家庭、不放棄自我成長、作為後媽應盡的教育責任,這可能需要付出更多的心力和技巧。
保證以上的問題後,做個時尚有主意的媽媽,小孩子都喜歡有能力又有辦法的媽媽,所以自己在與孩子相處的過程中採取不過於主動,亦不要被動,該付出的也要付出,但需要讓孩子理解你的付出並培養孩子獨立自主的能力。
家庭和睦的秘訣我們家鄉有句俗語是這麼形容二婚家庭,臨到到了都是兩張皮,意思是各自最終還是得依靠自己的孩子,所以這種家庭需要有個自己的孩子,並擺正心態。
我見過太多的二婚家庭,後媽含辛茹苦把繼子養大成人了,老了被繼子趕出家庭的,厲害些的拿起法律武器捍衛自己的權力,有些無知的就很可憐了。附近有戶人家,後媽進門時候自己6歲,親媽與父親離異。孩子聰明頑皮,這麼多年以來,後媽含辛茹苦把他帶大成人並結婚,他在中間使了多少絆子不提也罷,結婚時候從千里之外請了自己的親媽參加婚禮不允許後媽到場,如今挑唆後媽跟他爸又離異,可憐了那後媽,如今四十多了找人也難。離異不出一年,他親爸又給他找個後媽,還帶倆拖油瓶。
所以,不論在這個家庭里付出多少,要看孩子爸爸如何待自己,女人做為弱者,首先要為自己的人生負責,其次才為愛的人負責。
老公前妻的孩子,和你不親,我認為很正常,沒必要刻意追求跟孩子有多親。但是跟孩子友好相處還是很必要的,要想友好相處,就從了解孩子開始,了解孩子在吃喝玩樂方面的喜好,之後最簡單的辦法應該是「投其所好」吧。
第一,在飲食方面,每頓都做一兩樣孩子喜歡吃的,孩子經常能吃到你做的好吃的,一定會在心裡記住你做的美食,或者買孩子喜好吃的也好。
第二,對孩子喜歡玩的東西,多觀察思考,發現其中有趣的地方,然後再有針對性地跟孩子交流。
我最近經歷第一件小事,讓我在如何看待「不同」孩子的方式上有了一點啟發。最近經常在外面碰見一個小男孩,他跟我女兒玩的不太愉快,但又總找我女兒玩,有一次他老是在我們周圍「哼哼哈嘿」地像練武術那樣,沒禮貌還有點挑釁的意思,我靈機一動跟他說:「哇,你還會練武術呢!」然後他就超開心,那天玩的就比較愉快。以前我會認為,他這樣的行為沒禮貌、是不對的,現在我慢慢開始接受那不是不對,只是不同的,重要的是我可以用我的方式做到跟他和平相處。
小孩一般本質都是好的,只要你是真心對他,他心裡最知道誰對他好了。
該問題由百合情感的田野老師為您解答
——把他當自己的親生孩子,該打打,該罵罵,怎麼對自己的親生孩子就怎麼對你老公和前妻的孩子。
孩子和女生一樣,是非常敏感的,你對她好還是壞,他是能非常敏銳地感受到的,你是真實的對她好,沒有目的性,不是因為他是老公和前妻的孩子,想著要跟他搞好關係,和他友好相處,還是因為他是老公和前妻的孩子,自己應該對她好,跟她搞好關係,孩子也是能非常敏銳地感受的到的。
很多時候,孩子調皮了,你其實很生氣,想教育孩子,但是想著他是老公和前妻的孩子,我教育她,甚至打他,孩子跟老公告狀怎麼辦,老公會怎麼想,然後你就忍了。這樣無數個忍了就在你和孩子中間立了一層透明的玻璃牆,而且玻璃牆隨著時間的累積也越來越厚。
建議去看看《家有兒女》和《家的N次方》這兩部電視劇,很巧,兩部電視劇里的母親的角色都是宋丹丹演的,你可以好好看看宋丹丹和不是她親生的孩子是怎麼相處的,特別在《家的N次方》里有個情節,宋丹丹打了不是她親生的孩子,那個長得特別像劉德華的演員演的兒子,後來他們的關係反而親近了。事後就該怎麼樣對他就怎麼樣對他,完全把他當自己的親生兒子。
所以,你想跟你老公前妻的孩子友好相處,你就忘記你應該如何如何做,就把他當做你的親生孩子,怎麼對親生孩子就怎麼對老公和前妻的孩子。
我覺得首先你得先給自己做好心理建設,不是自己親生的孩子和你不親很正常,不要苛求孩子能對你像對親媽一樣親,擺正自己的心態。然後,你把孩子當成自己的孩子,去疼去養去教育就可以了,不要刻意去討好他,該教育的時候要教育,當然肯定是不能打孩子的;同時該照顧的時候就好好照顧,讓他知道他不是沒媽疼的孩子。最後,你要跟你老公多多溝通孩子的問題,你們要保持一致的態度。比如說你和孩子有矛盾了,你可以及時跟你老公說為什麼會有矛盾,你是怎麼處理的,徵求一下你老公的意見。不知道孩子多大了,如果他已經懂事了,我覺得你可以嘗試跟孩子單獨的開誠布公的談一次,告訴他你雖然不是他的親生媽媽,但是會像親媽媽那樣去照顧他,送他上學,給他做喜歡吃的飯菜,給他買喜歡的玩具和零食,但是如果犯錯了也會批評教育他,告訴他什麼是對的,什麼是不對的。慢慢來,日久見人心,他也會慢慢接受你。你既然有心要和孩子好好相處,那就一定會是個好媽媽,加油,你會成功的!
從親提出這個問題,能看出來這位題主是一位很善良的後媽,能主動願意跟繼子搞懂好關係,給孩子一些家庭的溫暖。但是你老公前妻留下來的孩子跟你不親很正常啊,你又不是他親媽,不能要求人家孩子跟你自己的孩子一樣親,根本沒有血緣關係,所以題主也不要糾結孩子跟你不親怎麼辦,做好你你這個後媽該做的,讓孩子感受到你的好,自然也就會跟你親。前提得是你真心對孩子好,而不是帶有別的目的,因為現在的孩子都很聰明,情感方面也都比較敏銳。
我身邊好幾個後媽,跟老公前妻的孩子出的都很好。觀察了一下他們,都是有共性的,比如說,對待孩子的態度,視如己出,自己親生的孩子買啥也給前妻的孩子買啥,對孩子很關心,不管是生活上還是學習上都很關心,並且能跟孩子談心,比較尊重孩子的選擇,關心孩子的心靈。及時當孩子犯錯了,不會絮絮叨叨地責罵孩子,而是用實際行動來告訴孩子哪些事對的,哪些事是不對的,讓孩子自己找到錯誤的原因,並且及時改正。
人心都是肉長的,你用真心也一定會換來孩子的真心。
推薦閱讀:
※什麼哺乳文胸好 怎麼選比較好
※六款嬰兒背帶細緻專業測評Ergobaby,Babybjorn
※新生兒:寶寶有眼屎就是上火?
※「早點斷奶吧!」「不要!」
※冬日安心睡!12款寶寶睡袋該怎麼選?