一個家庭里，該不該補貼家庭最困難的孩子？

愛是一個家庭的基礎！沒有哪一個家長會不愛自己的孩子，在父母的眼裡孩子你那健康的生活那是他們最希望的事，他們有時候會偏愛於誰？這很正常，因為也許他偏愛的孩子在那個年齡里，你也是被那樣對待的，所以你不要想你沒有得到什麼，而是要想你曾得到什麼。

家居三尺，能創天地，既然是家人，何必多那麼多計較？父母他們只是看誰在事業上沒有成就，而順便幫助一下，他們不想一個和美的家庭因為工作的失敗而使家庭出現不和諧。天下父母心，每個家庭都是如此，可是就是有那麼多的為人子女的卻不想想父母的恩情，而是把這一切都歸根於父母的不公平對待。如果你對父母對你不公平，那他為什麼要把你扶養成人？

家諧和天下，家亂社會亂，只有你處理好家庭關係，懂得家庭的價值，那麼你才能很好地在社會上為人處事！所以，父母做的只是把家庭的親密度拉近，不想卻被誤解。每個人最終都會經歷這麼個過程，你的心態就是你將來的對家庭的一種伏筆。最後謝謝邀請！

「母疼弱子」這是人的本性，更是父母的本心。因為一廂情願地希望自己的孩子個個都好，對最困難的私下補貼補貼是他們對其它孩子的顧念，若公開補貼也是父母希求靠父母之力平衡一下的做法。父母要補貼那個兒女是父母的自由，沒有該不該的。如果一個成年人還在計較父母補貼，相信也沒啥出息了吧？！

首先我認為這個要看他們是什麼原因，讓自己家庭經濟變得困難。是好吃懶做，吃喝玩樂，吃喝嫖賭抽樣樣俱全造成的嗎？如果是以上原因，就算他們很困難，也不值得同情，也不應該補貼給他們家。得讓他受點苦難，自己想辦法解決自己的困難。除了這個之外，或者是家裡有人生病等原因，造成家裡的實際困難，那我認為補貼點是完全應該的。

老人心中的一碗水端平和孩子心中的一碗水端平根本是兩個概念。老人的一碗水端平是幾個孩子過得一模一樣好，如果大的孩子勤勞能幹過的不錯，小的好吃懶條件不好，老人會幫小的。孩子的一碗水端平是指老人給孩子的幫助是一樣的，父母有多少錢平均分。

我覺的應該，我就是。兒子過的不如閨女，我幫他無論經濟或帶孩子都多一點。兩個外孫從生下那一刻，大的帶到一歲，小的兩歲半，吃奶粉，女兒因生意忙，坐完月子三十五天就上店裡了，我帶孩子回我們縣城，一邊照看大孫子上學，一邊帶孩子，後來就交給她婆婆。八子帶大大的帶小的，我己六十多歲，現.在一個孫子上初三，每天回來吃飯，一個孫女沒滿三個月。兒子媳婦在外打工，有時，閨女會說我偏哥哥，我就明白的給她說，你還不是也向哥哥嗎？今天給哥買，明天給侄孑買。你房子幾套，兩口一人一輛車，我不幫忙，你嫂子不打工，他們會過不好的。閨女挺懂話，兄妹也很好。

這就是當父母的苦心了。從小身體弱的父母肯定多關注他的飲食起居，希望身體好的多在體力方面多照顧下身體弱的。獨立生活了，哪家孩子窮，父母肯定希望富得那一方多承擔一些經濟上的問題。這就是多個孩子多個伴的理由啊~親兄弟之間從小成長的情意比除了父母外的其他人都要可靠了。那些爭奪財產的另算了吧。假如我有個親弟弟妹妹，他在經濟或者其他方面有問題，我真的願意全心去幫助他。我媽和我舅舅姨就是這樣，生病住院，還是自己親人最疼最了解自己。兄弟姐妹和諧也是父母的福氣。

可能也有那種看誰家過得好就往誰家湊的父母，那樣的就不說了。

我們這裡的老人有句話讓我感動，那就是不管兒女對自己怎樣，眼淚總是住下流的。閨蜜家有兩兄弟，大伯夫妻倆是公務員，兒子也很有出息畢業於名牌大學；而閨蜜的丈夫由干不務實，做生意失敗只能打工維持一家四口的生活。家裡的老人看到小兒子生活如此艱難，心裡十分難過，就叫兄弟姐妹幫下忙，可幾個女兒說現在都是各活各的，誰有義務幫助誰？老人心裡生氣又無可奈何，只好自己和老伴去掃地掙生活費，把自己的退休工資補貼小兒子，還好閨蜜也是懂得感恩的人，她說你們年紀大了，保重自己的身體，才是正理。就這樣幫助了兒子幾年，孫子已經上小學了，閨蜜在學校旁邊的藥店找了份工份，這樣老人放下心來，安度晚年。我認為孩子最困難的時候，是該幫一幫，但是孩子要懂得感恩，父母要懂得適時放手，那結果才是完美的，是不是？

唉，這個問題太有發言權了，親眼看著全過程。有一對老夫婦心慈疼兒，育三個孩子，大兒子公務員從小由外婆養大與父母感情淡，離異育有26歲子，二兒子吸毒後戒了，長期四處打零工，收入時有時無，二兒媳貴州農村嫁來城市打零工，育有9歲女兒，小女兒嫁人，夫妻下崗再就業打零工，育有一子16歲。自來父母比較偏疼二兒子，小女兒，但小女兒夫妻勤勞努力工作，二兒子與二兒媳就很過份，條件差還比較懶，日常坐沙發玩手機，需要老夫婦把飯菜做好，端碗即吃，伙食費不交一分，生的女兒自小老夫婦接送，生病半夜三更二兒子與媳婦不管，老夫婦背上醫院，老夫婦兩人退休工資6000多貼著二兒子一家，拆遷補償四套房，二兒子兩套，大兒子與小女兒各一套。等女老人患直腸癌醫院進出1年多，從不見二媳婦，二兒子半月看一眼媽就走，錢，營養品什麼沒見過。全靠大兒子小女兒照管。後面女老人去世，只剩男老人，男老人二年後想找老伴，二兒媳跳腳大罵，說敢找從房子趕出去(女老人遺囑分給二兒子其中一套房(已過戶)由男老人住到去世)，後面又哄男老人必須工資卡上交。

旁眼冷觀，憑心論老兩口怕二兒子困難分給多，可懶，壞，再多也填不滿。日常老夫婦付出所有的偏心，好在大兒子與小女兒不計較，但自老人去世後，與二兒子這家是疏離冷淡了。

所以啊，老人真不該瞎補，困難願意憑雙手可以貼補，因懶而不願改變貼補就是助長懶習氣。

那二般呢，會把當年的窮孩子掃地出門，生死不管，我因貧窮，20年不和父母弟兄姐妹聯繫了，當我45歲功成名就時，71歲的老人別的孩子不管她，她確到處尋找我，是否可以給她養老，哎，當年的強勢與霸道哪去了？當年我在他們面前當孫子都不要，現在她想在我這裡當狗討晚年。她做夢吧。

其實說這個問題吧，會有好多種回答，只是站在什麼位置看問題，相信很多家庭，由其是多子家庭出現更多，也由此產生很多矛盾，誰輪上這樣的事，誰都有一肚子話要說，老人總覺得的困難的兒女也是自己的心頭肉，自己有能力多幫些是正常，熟不知，這樣對其他兒女心態造成不平衡，為家庭和睦埋下了隱患。我覺得如果是肯老，有能力不做，就是不該，產生矛盾也是必然。如果是能力問題，大家能理解，情有可原，但應把補貼說在當面，補貼可以，但不是無限度，給其他兄弟姐妹一個合理的說法，困難是暫時的，做為兄妹有能力的也可以幫一下，被幫者知道感恩，幫者心裡舒服，互相團結才能家和萬事興。補貼最困難的不算最不舒服的，最讓人不能理解的是，老人偏向自己最心儀的那個兒女，且不是困難的那個，到後來心儀的兒女還傷了老人的心，但還是偏向那個兒女，讓其他兒女心寒，就怕糊理糊塗的愛，最後誰也沒撈好，家不是家的。