能和孩子像朋友一樣相處嗎？
我家也是大寶六歲，小寶現在七個多月。有了小寶之後，我對大寶的陪伴明顯減少。爸爸開始全程接力陪伴大寶。每天送他上學，接他放學，陪他做作業，一起吃美食，一起查閱接觸新鮮事物，一起看看搞笑視頻、科普節目......有了二寶，感覺大寶與爸爸的相處越來越好了。大寶對媽媽的陪伴也有了更多的期待和珍惜了。最核心的是，大寶喜歡二寶，每天早起、上學、放學、睡前，只要有分離或相見，第一時間跑來親昵的都是弟弟。
想和孩子像朋友一樣相處，陪伴是不可缺少的。欲成朋友，必須先了解孩子、陪伴孩子，媽媽也好，爸爸也罷，家裡總要有人陪伴他的成長。知道孩子喜歡什麼？如何誘導？如果孩子的言行有變，變化的原因或根源是什麼？理解了孩子的舉動，更合理的去誘導其成長，你本身就已經是他的朋友了。通常都有很明顯的感知，孩子接觸的事物太多，成長太快，思想豐富的節奏迅速到自己稍有疏忽就跟不上了。對他的成長，我經常都是驚奇的。陪伴，讓我心安；讓孩子幸福；讓我們的成長一起同步。我跟不上的時候，會努力讓寶爸接力。而且我發現，在寶爸接力的這幾個月里，他越來越會教育孩子，越來越會表達對孩子的欣賞和喜愛了，這對一向木訥的他，真的也改變不少。
想和大寶做朋友，就必須讓大寶加入到自己的活動中來。媽媽照顧弟弟，他也幫忙照顧弟弟，甚至照顧媽媽。大寶一回到家，最操心的就是給弟弟換尿布，給媽媽倒水喝。最有樂趣的是把自己的玩具分享給弟弟，逗弟弟笑。弟弟尿尿，如果他粘了福氣，那才是最歡樂的時光。晚上給弟弟讀書講故事，做弟弟的好榜樣，讓哥哥學習的動力也十足。在照顧弟弟和媽媽的過程中，大寶自己都認為自己長大了，有一種自豪感，而且對二寶是自然的親昵，沒有排斥心理。
想和大寶做朋友，就要照顧他的心理需求。每天，二寶都是六點左右醒來，他一醒我就會先幫他穿衣服，然後讓爺爺抱著二寶，我去陪大寶穿衣洗漱吃早餐；下午只要聽見大寶放學回來的敲門聲，我都會把二寶先交給爺爺，很熱情的去給大寶開門，給他擁抱和親昵，表達對他的情感，有時候也會抱大寶兩分鐘，平衡他的心理；每天睡前，我都抱著二寶一起聽大寶讀書配音，點贊哥哥的進步和對弟弟成長的貢獻。周末的時候，我們會交換陪伴，我儘可能多的陪大寶，爸爸儘可能多的陪二寶。這種交換陪伴，謝卻了我和寶爸身上的疲憊（因為一周下來，我覺得帶二寶累，他覺得帶大寶累，這種交換，讓我們都在與孩子的親昵新鮮中，忘記了疲憊），也平衡了孩子的心理。
也有時候，大寶聲音太大或動作力度太大，會因為影響到弟弟而被批評，他內心也是不平的。這種時候，肯定是要先制止老大的行為，不得已的時候，也會強制。強制之後，給他時間去發泄自己的情緒，同時也讓他自己冷靜下來。一般三五分鐘後，我都會過去抱抱他，拍拍後背，幫他擦乾眼淚，撫摸著頭，給他講述裡面的道理，我們彼此做的不對的地方，然後互相道歉，啟用我們的1、2、3和好模式，繼續做好朋友。
有了二寶以後，大寶周一到周五基本都跟爸爸睡，周六周日我們交換，我摟大寶睡，爸爸摟二寶睡。當然，周末交換的前提是本周表現良好，無發脾氣或不合理哭鬧情況發生的。如果本周大寶有驚喜分享，也會臨時調整，獎勵他跟媽媽睡。大寶自己也很懂事，有時候會主動說，讓爸爸媽媽都去陪弟弟，自己一個人睡就行。不管是誰陪大寶，睡前我們都固定有交流時間，可以講一天里最有趣最美好或最有問題的事情，也可以一起講講笑話看看搞笑視頻。
大寶是小吃貨，吃啥啥香，看見美食管不住自己的節奏。當然，孩子嘛，愛玩也是必須噠。周末一般會有小聚會，小聚會的目的就是讓孩子多幾個發小，周末好好放鬆玩一玩，同時我給他們做點美食，改善生活。因為通常我們是三家或四家一起聚，所以聚會期間，我也是最幸福的被照顧對象。這種聚會，每周都是孩子的小期待。大周末，早早的起床等待著。這種聚會，也讓我們更具童心，能夠更好的了解孩子陪伴孩子，真正做孩子們的好朋友，讓孩子喜歡與成人做朋友。他們口中的叔叔阿姨，都是他們最親近的人，可以一起玩一起樂的人。
有了二寶，大寶更有愛心了，更懂得照顧人替人思考了，也更有責任感了。偶爾的矛盾，也不過是生活中的小插曲。矛盾之後的情感處理，讓我們更親昵，也學會更多的相處之道。有了二寶，對大寶的陪伴是少了，但始終會有。有了二寶，對大寶的耐心會偶有變化，但時常提醒自己，要更有耐心，在耐心上修鍊。陪伴孩子成長，一直都是我最熱衷的事業。看著孩子們成長，愛由心生！
當然可以！想要跟孩子做朋友，不妨先想想朋友之間的交往需要具備什麼。
平等
在中國幾千年來的家庭教育中，子女都是被動接受。而在現代教育中，請家長們蹲下來講話，也就是和孩子平等相處，共同遵守平等的交往原則。比如，大家都要信守自己的承諾，父母在處理問題不當時，也應向孩子及時道歉；孩子做錯了事情不要一味居高臨下地批評指責，引導他們學會認錯。
尊重
尊重就是彼此都握有一定的決定權，比如全家外出就餐或者處理其他家庭事務時，可以問問孩子的想法和意見；對於孩子自我認知下的喜好和行為，不要過度干涉，當然也不能無原則遷就，重要的是把握好尺度。
交流
和孩子交流先要學會傾聽，及時了解孩子的想法。正確的想法要及時給予鼓勵支持，而一些不當的想法，則需要動之以情曉之以理進行說服引導。而交流最重要的是真誠，能客觀地意識到自己在想什麼、感受什麼以及做什麼，然後真誠向孩子敞開你的思想和感受。
信任
信任是朋友相處的基礎，和孩子交朋友自然也不例外。在給孩子規定適當的原則後，要對孩子產生信任，放手讓他們自己去做，這種信任會增強孩子的自信和彼此的連結。
說到底父母還是要與時俱進，不斷學習，跟上時代的發展。因為剔除父母的角色，完善自我人格也是每個人的畢生課題。人格越健康越獨立，才會越真實越溫柔，才有能力去施與友善和關愛，才可以勝任父母的角色，與孩子建立起穩固而幸福的親子關係。
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我們家也是兩個，大的七歲，小的兩歲，曾經有段時間，我們也是各種訓斥，各種雞飛狗跳。現在我們進行了調整，有很大的變化，希望可以給你提供一些思路。
首先對老大要包容。有了老二，老大從內心會覺得自己失寵了，他會用各種方式來引起家人的注意。所以不要單純看他調皮就吵、罵、甚至體罰，要多和老大溝通，了解他內心真實的想法。比如我們現在就是平時老大和爸爸睡，周末我帶兩個一起睡。還比如拿本書陪著老大寫作業。有時候也抱一抱，和他玩一些遊戲。這樣老大覺得父母對他的愛並沒有減少，他會慢慢調整自己的行為方式。
其次對老二要約束。不要因為老二是小的，老大就要處處讓著他，這是不公平的。要在老大和老二中間建立規範，比如自己的玩具自己保管，可以換著玩，可以一起玩。吃的東西可以自己選，選不一樣的可以分別品嘗，要讓他們學會分享，學會謙讓，學會為對方著想。
第三是不要想當然。很多時候我們吵孩子，是覺得應該懂的事情他不懂，應該會做的事情他不會。至於什麼他懂，什麼他會，都是我們想當然的想法，並不一定代表孩子真實的水平。比如我們孩子每天回家要玩，不寫作業。開始我們就是訓斥，認為這是學生的基本義務。經過一段時間的觀察和溝通才發現，孩子不是認識不到，而是沒有時間管理的觀念，自控能力也比較差。所以，我們和孩子一起制定時間表，督促他執行，同時製作了一些圖片和提示語，貼在醒目的地方，幫助孩子增強自控力。第四是求同存異重在同。家庭教育重在形成合力，效果才明顯。每個人都有不同的想法很正常，但是對待孩子，必須一家人統一觀念，在日常的生活安排中，求大同。如果覺得需要調整，那麼過段時間再調整。不要你這樣，我那樣，孩子無所適從，大人也心煩意亂。
想和孩子交朋友，要能夠「蹲下來」和孩子交流，尊重孩子，信任孩子，需要付出巨大的愛心和包容。通過一段時間的努力，老大老二都進步很大，我們也對他們的變化及時進行鼓勵。孩子進進步了，家庭氛圍自然就變得融洽起來。
當然，做到這些對我們大人來說，有時還是比較難的，因為孩子很多時候有他的想法，他不可能也不會像我們想像得那麼「乖」，難免會鬧小情緒，那個時候連朋友都沒的做，而作為大人的我們還需要在尊重，平等，堅定的態度和他相處。
第一.尊重，我們要尊重孩子的想法，有意見不統一時，要站在孩子的立場，理解並接納孩子的情緒；第二.平等，不要把孩子真的當孩子看，孩子和大人相比：觀察能力強，適應能力強，不要總是以命令的口吻和孩子談話，不要覺得大人強壓和控制孩子是理所當然的，如果你總是這麼想，孩子不願意和你做朋友；
第三.堅定，和孩子說事，一定要溫和而堅定，這個卻很難，有時溫和了就顯得不堅定，有時堅定了，就體現不出溫柔了，所以，這個「度」一定要把握好。
以上是我的一些見解和經驗，希望可以對你有所幫助。
我是七歲男孩的媽媽，我用親身經歷記錄孩子的點點滴滴。我的頭條號:宇軒媽育兒，如果我的文章對你有幫助，歡迎你評論，點贊，轉發。
當然能呀。很多家長總是苦著臉訴說，孩子總也不理我，很多時候你叫他很多遍，他就像沒聽到一樣，甚至還會頂撞你，可這是為什麼，孩子應該並不是一開始就是這樣的。
第一，我們平時應該學會全身關注的傾聽，傾聽孩子他內心的真實想法。
第二，我們必須要有耐心，等孩子把問題表達清楚，不要急於打斷他。
第三，孩子和別的孩子發生爭執，不能一味的讓孩子謙讓或批評。
第四，我們要用彼此比較喜歡的方式來回應孩子的感受，讓他感到在你這裡能尋求到幫助。
我想如果你能做到這些，孩子一定能把你當成朋友的，你們相處的會非常愉快的。
當然可以。孩子在成長的過程中，會逐漸有自己的想法，看法，這很正常。而且，不可避免地，這與父母的想法，看法，做法有所不同。我們應該儘力去理解孩子。
當然，這並不是說，由著孩子來，他/她想幹什麼就幹什麼。在成長的過程中，孩子的想法，做法可能還不夠成熟。這時候就需要父母來指導。畢竟，父母經歷的要多一些，經驗要多一些。
所以，在孩子成長的過程中，我們不應該強制讓孩子聽從自己的意見，要仔細聽聽孩子的想法，在他們的意見的基礎上加以完善，我們要一路保駕護航，讓孩子健康成長。
在懷孕的時候，我就在勾勒以後和孩子相處的模式。期待最好的狀態就是，和孩子像朋友一樣相處。
願望是美好的，現實是殘酷的。我的美好願望被啪啪打臉。
在教育孩子的過程中，發現在面對孩子有時任性、調皮的時候，和風細雨，以朋友的身份是不解決問題的。
我覺得，作為家長，在孩子面前，要讓孩子有敬畏感，在未成年階段，不要企圖和孩子交朋友。
所謂的教育專家會提出現代家長，和孩子平等相處。這種願望是美好的，但並不可行，屬於紙上談兵。
最後強調我的觀點：在孩子未成年階段，不要企圖和孩子交朋友。父母就是父母，孩子就是孩子，父母尊重孩子，在必要時刻，還是要嚴加管教。孩子敬重父母，不做逆子。
在我們有了孩子和陪伴孩子成長的過程當中，孩子幫助我們再次成長，讓我們有了新的視角重新來審視很多東西，讓我們能夠更深刻的理解父母的辛苦，從這個意義上來說，孩子不僅僅是孩子還是我們的貴人。
如果我們不把孩子當朋友，而是把和孩子的關係對立起來，那麼不難想像，孩子遇到問題不願意向我們傾訴和尋求幫助，到了青春期我們和孩子就是生活在一個家裡的陌生人。相信我描述的這種場景是誰都不願意看到的吧。
既然想把孩子當朋友就應當尊重他，建立平等的關係，尋找合適的溝通渠道，有共同的愛好或社交。有人可能會問那這樣家長還有威信嗎？我想威信和平等是不矛盾的，是朋友不代表不用遵守規矩，是朋友更不代表完全沒有底線。
你的提問中說道有了二寶之後和大寶的關係開始變得緊張起來，是不是也要好好的審視一下自己的做法：要二寶之前徵得大寶的同意了嗎？有了二寶之後大寶覺得自己被忽略了嗎？有告訴大寶淘寶現在非常的弱小需要家長額外的關注嗎？有人大寶參與的二寶的養育過程當中嗎？
綜上所述，如果想要和孩子交朋友，如果在二寶的過程當中傷了大寶的心，想想看你和朋友出現矛盾的時候是怎樣挽回的？用你的誠意去贏得你的大寶吧。
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