當人生最迷茫的時候，最好的解決方法是什麼？

06-04

我毎天都在迷茫與失意中度過，也每天都在痛苦，希望與失望中掙扎，我想掙脫又沒辦法掙脫。從前年底一直到現在，自從把錢借給朋友他沒辦法償還以後，已經陷入了無盡的深淵，每天焦躁，煩悶，不安而又恐懼。因為渉及到巨額的債務，沒辦法賣掉了房子，車子，也因為失去了現金流不得已關閉了公司。儘管如此，也還欠外債兩百多萬，面對別人無休無止的追債和各種危脅，去年十二月底，因為失去了在這個地方唯一賴以生存的住處，為了不影響兒子，不得已和老婆離了婚。離婚前夜，和老婆，兒子三人一起抱頭痛哭，從民政局出來的時候，兒子拉著我的衣服不肯撒手，滿臉淚水望著我說，爸爸你儘快好起來，我們等著你。離婚後我馬上和所有的債務人協商解決方案，但十分的不成功，每天被債主圍追堵截，日夜電話，簡訊和微信狂轟亂炸，我實在沒辦法繼續下去了，拿著老婆給我的僅有的一千塊錢在另一個地方租了個三百塊錢的房子一個人獨自落腳，家裡人都被我拖慘了，七十多歲的老娘把棺材本都拿出來了，甚至拉下老臉找親戚借錢幫我還債，臘月二十四小年，老娘坐了幾個小時的客車，到我這也才早上八點，六七十公里的距離可見她是多早就起來的，老娘給我帶著吃的，又做了滿滿一桌子的菜說，兒子，你過年沒地方去了就當是我們娘倆今天就團年了，一邊說一邊不住往我碗里夾菜。我看著老娘的白髮，只是不住的流淚，儘管沒一點的食慾，我還是強咽下去，從出事到那時，我儘管一直瞞著但他還是知道了。老娘說借出去的能回來就回來，回不來了你也一定不能有事，媽等著你到時給我送終呢。臘月三十，從早上六點一直到晚上電話沒停過，都是要債的。各種各樣的污辱，謾罵，我含著淚給人說好話，陪小心，整個人已經崩潰了。到晩上我再也承受不住，寫好了別人欠我多少我欠人多少的條子壓在床上獨自去了湖邊。坐在湖邊聽到處鞭炮的響聲，看周圍一個個的煙花在天上盛開，萬家團圓的日子，我只有一根接著一根的抽著煙，我想我已經堅持不下去了，準備走下去。兒子的電話打過來問，爸爸你在哪，我們牽掛你啊。我和兒子說你已經是一個大人了，以後什麼都要靠自己，要照顧好自己也要照顧好媽媽。接完兒子的電話，我準備給老娘打一個了就把一切了結了。當電話接通的那一刻，我沉默了，除了不爭氣的眼淚我不知道說什麼。老娘打破了沉默，我知道你心裡不好受，但不論多艱難你都要挺住，你不會讓我白髮人來送你黑髮人吧。老娘說，我不希望你多富貴，多成功，哪怕你再不堪，即使是乞討要飯你也是我兒子，我相信你，也等著你給我養老送終……我不知道是怎麼聽完的，放下電話我嚎淘大哭......開過年我一個人又到了另一個城市，在一個建築工地找了個工作，一直到今天，問題沒有解決，我一直在堅持，雖然還是有無數次想放棄的想法，但想到兒子，想到老娘還是對自己下不去手。一個月幾千塊錢的工資，除了留下兒子的生活費，就是全部用來還債，雖然只是杯水車薪，甚至利息都不夠，我還是在努力的想辦法。前兩天，迎來了2018年的第一場雪，落在地上也落在了我的心裡，2019年已經來了，我的希望還會遠嗎？我不知道，我想我在路上，我還是會掙扎，會負重前行，我想，只要有一口氣，我也會往前爬，即使真的堅持不了的時候，我想我也無怨了，無悔了，不是么

除了極個別的偉人聖人，用一生追逐一個堅定的目標，絕大多數人都會有迷茫的時候。職場火鍋活到現在，有過三次迷茫的時候。迷茫，雖然不如失去那麼痛苦，但也渾身提不起勁來，也是一種比較折磨人的痛苦。

我最大的一次迷茫，是十年前的人生道路選擇。這那次長達一年的迷茫期里，我嘗試了各種辦法，一個人去旅行，一個人坐在樓頂發獃，一個人喝醉酒倒在樹叢里，雖然還不至於抑鬱，也不至於頹廢，但我瘦了二十斤。可見迷茫的威力。

我大學畢業後，在家鄉一個小城鎮上大企業工作，經過幾年奮鬥，我成為企業中層。在同齡人中，我算是佼佼者。工作不錯，薪水也行（當地水平），有房有家。生活安逸得像小橋流水。許多人喜歡這種擇一城終老，歲月靜好，慢慢變老。可是我不是這類人，我看到了十年二十年三十年以後的我，這不是我要的人生。我第一次迷茫了。

因為大學畢業後就業選擇，不是我自己的選擇，而是父母的安排。當時懵懵懂懂，就回到了這座小城。這座小城是一座工作城鎮，其實，就是一個社區化的大工廠。從幼兒園到殯儀館都是企業的。你的一生就交給了這家「單位」，你要活得好，就要服從這個遊戲規則。心大的人，對這種工作生活狀態，一定是不適應的。恰恰，我就是這樣不甘心的人，當時許多人罵我「得了便宜還賣乖」，已經混得挺好的了，還吃著碗里的看著鍋里的。

其實，我自己都舍不下那點利益和那點「光環」，舉一個小例子，因為我是中層，每天早上要開晨會，為此補助十元錢。當時就覺得每月這三百元，就是待遇，就是榮譽，就是身份。但這每天十元錢，也是一個緊箍咒，你每天都要早早起來上班開會。可是，99%的人還沒有這個資格呢？！

我二十八歲的時候，孩子三歲的時候，我覺得離開這個安逸的小城鎮。我要去北京闖蕩，我喜歡那種打開房門就是繁華世界，關上房門就是我自己的世界的感覺。但我迷茫了，怎麼下決心，怎麼找定位，怎麼向家裡人交待？我多少次想提出辭職，但都憋回去了。

解決迷茫的唯一的途徑，就是想好了就行動，不給自己留退路。最後，我下定決定，要走，要尋找適合我的人生。

第一步，就是向上司提出我要辭職。上司眼鏡掉了，你已經非常優秀了還不知足？他問我「你去北京怎麼活？」我說「你既然說我優秀，那麼，那麼多不如我的人，沒聽說誰餓死在街頭的，我為什麼不能活？！」上司說「有你這句話，我放你。」

第二步，向家人攤牌，反正已經給上司說了，我也沒有退路了。家人只能接受。第三步，走人。當時，其實已經找了一家公司，但對那家公司一無所知。管他的呢，我能吃上飯，將來還要讓老婆孩子吃的更好。

記得那年，我做長途車進北京，走到東北四環的時候，那裡有一座小區，「城市月光」四個巨大的字，在夜空里閃閃發亮。車裡正好放著那首「城裡的月光，把我心照亮」，我的眼淚嘩嘩直流。北京，你好，我來了，有一天，萬家燈火中，有一盞屬於我的燈火嗎？

一晃十年了，奮鬥的過程不說了。當年勸我的那些人，描述的種種「恐怖結局」都沒有實現，相反，我越戰越勇。直到實現了「萬家燈火有我一盞」的夢想。我找到了適合自己的人生，從此不再迷茫。

職場火鍋的迷茫經歷，歷歷在目，走出迷茫的唯一的辦法，就是先想，想通了就行動。想不通怎麼辦？當你想不通的時候，你要選擇那條你沒有經歷過的道路。

我是職場火鍋，資深職場專家。作家，全國語文課文的作者。回答近千個原創獨家的悟空問答。關注職場火鍋，私信後有作者的書贈送，期待與你互動和交流。

我曾經有過一段很痛苦的迷茫期，現在分享出來，希望能幫助大家：

前幾年和朋友一塊玩股票，剛開始抱著無所謂的態度，投了幾千塊錢，也沒什麼感覺，後來不知不覺的上癮了，就一個勁的往裡面投錢，最終將自己身上的錢輸得精光。玩股票的半年裡，每天最關心的事情就是股票開盤收盤，上班也不認真，老闆忍無可忍，將我開除了。

我領完辭職單的時候，是我最狼狽的時期，你們不會想像到一個大男人，離開公司哭的像淚人一樣，我努力的想讓自己堅強，但眼淚根本不聽我的安排。那個時候，我感覺我的人生一片空白，走在路上就像失去了魂魄一樣，我把手機關機，不想聯繫任何人，也不想任何人聯繫我，甚至我想躲起來，躲到深山裡面，與世無爭的隱居。我覺得作為一個男人，一個一無所有的男人，一個世界上最失敗的男人，活著真的太累了，太心酸了。

回到出租屋，我癱軟的躺在床上，不想喝水，不想吃飯，什麼也不想做，睡覺又睡不著，我不知道自己該如何向爸爸媽媽，向親戚朋友交代，我在本應奮鬥的年代，卻掉進了人生的谷底，心裡冷的發抖，冷的瘮人。就這樣，我頹廢了一個星期，在那一個星期，我基本上沒有吃飯，也不覺得餓。那時我對一句話深有感觸：當人痛苦到一種程度，心理的痛苦會遠遠超出身體的痛苦。

後來我迫於房租的壓力，出去找了一個工作。這個公司的福利待遇與我原來的公司相差甚遠，前兩個月又是按實習期算，工資只能夠溫飽。我還要從這微薄的工資裡面擠出房租，那兩個月為了省錢，我每天早起步行三公里去上班，就為了省幾塊錢的地鐵費，早飯只吃一個兩塊錢的醬餅，朋友知道我當時的情況拮据，給我拿過來五千塊錢，我堅決不要。那個時候我就一個信念：一定要挺過去！

雖說那兩個月生活方面很差，但我在公司裡面幹活很勤快，基本上都是早上最早到，晚上最後一個離開公司，也是我人生階段很踏實的一個時期。晚上回去看書，寫日記變成了日常生活中很快樂的一個事情，有的時候還會背背英語單詞，晚上還會去附近的公園鍛煉身體，我努力的讓自己變得積極，變得向上！

兩個月實習期結束了，領導對我也很器重，給我開出了一個很可觀的工資。實習期結束那天，我為了犒勞自己，花了138元吃了一份自助餐，那頓飯是我兩個月來吃得最好的一次，也是讓我倍感幸福的一頓飯。每個人的人生都很迷茫，這段時間很痛苦，很折磨，就像一隻迷路的候鳥，你都不知道你為何要向前飛，你甚至不知道你往前飛下去到底有什麼。但你千萬不能中途停留，因為寒冬就在你的後面緊隨，你要努力向前，直到找到那個鳥語花香的避風港。其實，我們每個人都還在路上，願世界對你們溫柔相待，致每一個親愛的陌生人！

「解決」本身或許存在一個誤區。

迷茫往往由於人生許多的問題找不到頭緒，前途找不到方向，航向找不到坐標，不知道自己是誰，不知道自己去哪兒，看不清自己，找不到自己，人生捉摸不定，又同時伴隨著焦慮。

目前為止，我最迷茫的時期仍然處在高中時期。高二、高三，我仍然記得那些與高考學習「性命攸關」的日子，別人似乎都能對學習全神貫注，而且除了白天緊張的學習，晚上還有「功課」-----我為自己是誰，將來要做什麼，目前的學習有什麼意義這些問題而苦惱不休，整宿整宿的思考，經常夜不能寐。

精神狀態很差。

這種迷茫的狀態在大學一年級有了「徹底」的收尾，在大學一年級下學期的時候，我和在重慶讀書的表弟做出了一個決定：輟學創業。

創業總體來說，以「失敗」收場，那隻能算是稚嫩的兩兄弟年輕時的一次小打小鬧。

奇怪的是，重新返回學校的時候，我忽然變得不再「迷茫」了。這使得我過了許多年的平靜生活，不再對那些沒有固定答案的問題、生命重大的議題有「興趣」，我的生活無論處在如何的境地，都是「淡淡的喜悅」。

對生活沒有什麼渴望，也極少對生活有什麼失望。

我一直滿意自己的這種狀態。

直到最近，可能是戀愛中的「激發」狀態影響了我，我又逐漸找到了高中的那種感覺，那種熟悉的感覺。

也就是說，「迷茫」還是沒走開。

現在回顧的時候，我忽然找到了大學回來之後我忽然不再「迷茫」的原因，那可能就是因為潛意識在起作用，潛意識認為，我高中時期以及大學前半段的時光，那些前仆後繼的迷茫是有一個巨大目的的，我在大一學期做出了輟學創業的舉動，潛意識也許就把「巨大目的」和「輟學創業」掛鉤了。

而最後創業失敗，潛意識似乎也認同了同樣的解決，那就是「迷茫」也一同葬滅了。

可直到如今，「迷茫」死灰復燃。

我這才知道，潛意識並沒有「葬滅」「迷茫」，它只是封閉了我的「感覺」。

這就是為什麼，我在大學期間在「感到淡淡的喜悅，找不到憤怒」時期，夜晚居然去睡高山、看墳墓、看大量的恐怖片的原因。

潛意識連同我感受事物的能力都給封鎖了，我這些年才和迷茫「分身」。

迷茫是一種無聲無息的行為，我連續迷茫三年，那過程令我痛苦不堪，可是如果我不和別人說，就沒有多少人會知道，迷茫里，至始至終，就只有你一個人在抗爭。

潛意識不會認為這種無聲無息的、持久的、圍繞生命核心問題在戰鬥的抗爭沒有重大的目的，所以，它不可能雲淡風輕的承認輟學創業的「失敗」。

就好像在一個荒無人煙的地方，我做了一件大事，成功了，但在眾人面前我不必說；當然，我失敗了，就更沒有必要說了-----潛意識隱藏了我「迷茫」的過去，在輟學創業事件失敗之後，它也就被定義為「失敗」的過去。

昨天我忽然感嘆自己：

我現在看不到自己。我想看清自己，有過無數次嘗試，可是我看不清，我感覺自己大腦一片混沌。我已經太久沒有想過「我是誰」的問題，自從高三以後，我就不曾經歷過真切的思考。不再去觸及那些生命本核的問題，這讓我生活感到前所未有的輕鬆，我把這視為一種「進步」。我現在感受不到生命真切的痛，我的感官僅力所能及的感受到日常的喜怒哀樂。我只覺得自己活得越來越模糊。不知道這種狀態叫不叫「麻木」。

我現在或許明白，「痛苦」並不是一無是處，直面才能看到光芒。

會痛，但感受到的是「自己」。

也就是，你。

我人生最迷茫的一次，是在孤獨的城市熬過最難過的日子，每月交了房租，身上的錢就所剩無幾。想到冰箱里空了，下班回來後逛了菜市場，付錢的時候老爺爺給了我一大把糖果，或許是因為喜事，很感激的說了謝謝。在陌生的地方第一次感受到了溫暖。合租的妹子人很好，可以每天一起擠地鐵上班。在失眠的夜晚，朋友的幫助和安慰也讓我不再失眠到深夜。現在情況好似沒那麼壞也沒那麼糟糕，今日看窗外風景時，特別有股衝動想和你們圍著海邊騎自行車，用單反拍下我們共度的時光。如今我在溫暖的南方，想起在北方冰冷的日子，想想那時候能熬過來就是一件不錯的事情了。

我用我的事例來回答這個問題。希望能幫到請您。

2011年來的東莞，大學畢業，來的時候就是一個愣頭青。舅舅們在東莞這邊做茶葉生意，生意做得不錯，爸媽就安排來這裡學習做生意。一開始就是個孩子一樣，只能從頭學起。學了三四個月。最後在爸媽的幫助下開了了茶葉店，一個人看店，當時也請不到人，氣天天吃快餐。一個人從早上八點半，看店到晚上十點半。

大家多知道剛開始生意都是不好的，一天近不來一個人，想著房租，水電，吃飯。一天沒生意，這些都付不起。一個人又無聊，沒人聊天。那時候還沒有現在自媒體那麼發達，有小視頻可以看。那無聊的程度就相當於一個人跑到一座無人的島上。

看著生意不起色，錢還不自覺的流走，又沒有人可以訴苦聊天。也沒人幫得了你。

當時，我就看書，聽音樂。整理東西。最有用的就是整理東西，把店裡整理得乾乾淨淨的，看到什麼沒擺好，就整理。可能自己也一直告訴自己，熱情，微笑，顧客就會喜歡你。

現在的我也有時候迷茫，迷茫未來自己怎麼樣，其實主要的是自己心裡一定要有個信念，一個肯定自己的信念。自己是獨一無二，自己會做得好的。只有肯定自己，你才能有可能擁有你所想要擁有的。

生活不可能一帆風順，每個人都有迷茫的時候。

記得8年前，我因工作的事，曾迷茫過。

當時，我在一家房地產公司上班。公司只有十幾個，除老闆是外地人，其餘的員工都是本市人，同事之間相處融洽。

當時，因房地產步入了不景氣，銀行也收緊房貸。資金鏈斷了，銀行貸不到款，公司難已維持日常開支。老闆決定把公司轉讓出去。

我一聽到這消息，恐慌、迷茫、不知所措，我一下子跌入了深淵。這意味著我要重新找工作，重新認識工作夥伴，重新熟悉工作環境，一切都得重新開始。

我陷入了迷茫中，上班也不想做事。一度悲觀，心情很是糟糕。

為了打發工作時間，早上上班，第一件事，就是打開電腦，開始寫日記，寫自己此時的心情，寫自己的心裡話，寫著寫著，心情也慚慚的好起來了。

當時，寫得最多的一句話是，我現在不知做什麼，只知道寫啊寫了。

通過寫日記，我把自己不願同別人說的話，說給了自己聽。把自己的真實想法，告訴了自己。把沒有想通的事，也想明白了。

天下沒有不散的宴席，而現在不過是提前散席了。同時，我又生多了一次人生經歷，那也是一種財富。

每天，下班回家，先用洗面奶洗凈臉上的疲憊、灰塵，抹上爽膚水。看著鏡子里白白凈凈的自己，心情也舒暢了。

原來，生活還是美好的，自己也是美好的。

最後，公司還是轉讓了，我又找到了新的工作，結識了一群志同道合的驢友、淘友。

陽光依就燦爛，明天又是新的一天。

通過寫日記，和把自己變得乾淨這二個方法，我不再迷茫了，走去了自己的低谷期。

當人生最迷茫的時候，我感觸最深的就是兩件事改變我的一切執著！

在醫院陪護生病的親人

越是思考自己的迷茫，只會讓自己越來越覺得社會的不公，人情的冷漠，懷才不遇的困苦，最終得到的就是自私、自私、還是自私！

但是到了醫院之後，你會把眼光聚焦到親情之上，聚焦到病房裡的其他人身上，在醫院裡，所能聽到的都是不好的消息，都是困苦的消息，甚至是絕望的消息，

在我爸爸入院動手術的日子裡，錢似流水，每天催款單都是絕望的數字，但是沒有辦法，那怕是五百、五百地借，也要支付醫院幾萬元的醫療費用。此時才會感覺到錢在生命面前都是有多少微小。

在我媽媽進醫院檢查時，看著她腸壁上的血無法止住，不斷地涌流出來時，年近四十歲的我當場就哭了，生命太脆弱了。

這是帶我來這個世上最親近的人，看著他們的身體狀況，我還能迷茫什麼，我還能計較什麼？

去殯儀館送過世的親屬

親屬的離世，也是常有的事，但是每一次去送一位親屬，都有一種莫名的感傷，不僅僅是因為親屬逝世的傷心，更多的是對自己的一個思考，思考著自己太計較著一些小問題，太計較著一些經濟上利益了，太恐懼自己感覺遇上過不去的坎了。

也許我是不幸的，這些事都會讓我遇上，但卻讓我感覺到自己的迷茫是多麼地輕淡，我應該時刻保持著一顆感恩的心，滿足的心，繼續努力地前行著，不要讓自己迷失！

人生總是有最迷茫的時候，那個時候確實讓人不知所措，彷彿從這裡走是對的，也是錯的。從那裡走也是這樣。往前一步是懸崖，後退一步是深淵。這個時候應該怎麼做呢？

首先，可以去回想一下自己在以往的生活是否有這樣的經歷。如果有就想想當時是怎麼過來的，雖然日子每天都是新的，但生活經常是過去的重複，可以從以往經驗中找到答案。一個朋友曾經和我說過他最迷茫的時候是在大學剛畢業，找不到工作的那個日子。那天學校的宿舍不讓住了，他和一個同學一起被宿舍管理員在晚上十點趕出來。他們兩個人都想在學校所在地工作，可是工作一直找不到。回去家裡估計會更難找，此時他們身上只有十幾元，為了不給家裡增加負擔，他們也不好意思再向家裡要錢。這是他們人生最迷茫的時候，呆在這裡沒有工作沒有住處，回家也被人嘲笑。那天晚上他們就在公園的長椅聊到天亮，最後他們決定馬上去找個工作，最好能提供住宿的，不管什麼工作，先解決溫飽問題再說。很快他們不挑不擇的開始工作。經過一段時間，他們找到屬於他們對口的好工作。每次朋友和我聊起這個經歷，總是說到，真不知道那時自己是怎麼熬過來的。我說：「這就是你人生的財富，以後再碰到什麼難事就想想這段經歷。這麼難的事都熬過了，還會有比這更難的嗎？」

還有就是可以讀一下人物傳記，專門看這些人這樣經歷人生的迷茫期。司馬遷是什麼樣的時候寫《史記》，蘇東坡在人生的波折中留下一些膾炙人口的佳作，如，人生有味是清歡，《前赤壁賦》等，富蘭克林，林肯他們如何在人生迷茫時候的所作所為，都可以給你提供非常好的答案。

人生最迷茫的時候，是生活給我們出難題的時間，只要有信心把這題目做好，也許這就是你的人生財富。

專註於目前可以做的一件事情，用心把他做好，慢慢你會發現轉機，一步一步什麼都順了哈～

剛畢業的時候對工作很迷茫，感覺四處碰壁，那段時間正好在網上認識了一個朋友，她有兩個萌萌的混血寶寶，然後帶娃的同時竟然還能在當年的博客屆搞活動，攢動了一大批媽媽來參賽，然後我成了小助手，當時就想雖然是幫忙也要給人家做好，然後心無旁騖幹了幾個月，最後活動圓滿完成，覺得很有成就感，然後神奇的事情也發生了，我在出去面試竟然同時收到了幾家公司的錄用通知，最後選了最心儀的一家，你看，這就是轉機呢，最寶貴的是我們成為了十多年的朋友，而且自己也終於混到了她的育兒界哈哈哈～

所以，你看，不要迷茫，專註的去做好眼前能做的事吧，總會有美好等著你哈～