哪個瞬間讓你特別能感受生活的刁難和自己無能為力？

06-04

要回答這個問題，會觸動書生心底最隱私處的那永恆的痛。

書生的父親是急性胰腺炎走的。二十多年了，夢裡還是有時驚醒流淚。一頓晚飯，然後送到醫院，一直喊疼，白毛汗順著父親髮根滴答。九點來鍾進的醫院，一直查不出病因，就這麼一直疼的翻來覆去，一直求醫生給打一針杜冷丁，可醫生說未查出病因不能打。直到全身檢查做完等待結果，已經是下半夜三點多，再三苦求之下，醫生給打了。

父親終於安穩了，睡著了。書生也累的坐在病床邊，睡了過去。

睡夢中，手上一緊。睜開眼，是父親緊緊的抓住了我的手。

那會，下半夜四點多，他的鼻孔嘴巴已經全是吐出的血沫了。

書生瘋了一樣猛摁叫鈴，狂喊醫生。

下半夜的醫院只有幾個值夜的醫生護士，他們讓我把父親從觀察室背到前廊的急救室。

書生一百一十來斤體重，父親卻有一百六十左右體重。

我一個人抱著父親往前廊跑，中間兩次抱不動把父親放到了地上，我看到，黑紫的血，滲出了他的耳孔。依著我的所學知識，我那會已經心驚肉跳，幾近絕望。

好不容易把他抱到急診室病床，醫生把我趕出來，我一個人孤獨地守在玻璃窗前，緊緊盯著室內。

吸痰器、呼吸機、心臟按摩電擊。隔著窗子，我能清晰地聽到心跳儀毫無波動的平緩滴滴聲。幾次電擊之後，有了短暫的心跳變化，然後就是一片死寂。

那一夜，眼淚都流幹了。那一夜，成了心底永遠的痛楚。

很多年過去了，睡夢中，手上還會有那突然的一緊，然後猛然驚醒，黑暗中，只有冰冷的臉上的淚水。

很後悔，沒有轉院。也很無奈，誰會想到五十四歲強壯如牛的父親，就這樣突然痛苦的走了。

那一夜，那種孤獨，那種無助，那種無奈，刻骨銘心永世不會忘記。那一夜，也徹底改變了我的三觀，從此，書生覺得，再無追求。好好活著，就是幸福！

似乎大家都時常覺得人生艱難，卻並不能將那種心情說的清楚。這大概就是成長中的孤獨吧，不是沒人陪，而是很少有人懂。

下面來看看大家對於自己感受到的人生艱難都是怎麼說的吧，願我們每個人在表達悲傷和壓力的同時，也可以擁有溫柔有愛的氣質。

@溟

生活不易？大概就是有一次我出去坐公交車沒有零錢，跑了二里地才找了家超市，破開錢並買了瓶冰水犒勞自己。

@奧迪迪奧奧利奧

學護理的，剛畢業那時候實習要交實習費，但是沒工資還不包吃住水電的時候，老師休假我們上班，還碰上病人無理取鬧

@寵瀧

當發現玩遊戲需要充錢的時候，覺得好艱難

@開心的檸檬

最多就是工作的時候讓我感到絕望。那段時間總想著「這個公司怎麼還不倒閉」沒忙完半天工作之後累的不行，剛坐下沒一會就被叫去車間幫忙。老闆娘的女兒今年結婚的時候動用了公司里的流動資金，花銷全從公司出，導致最後工資都沒發，五六月份的工資拖到現在也沒發。

@苗喵喵

感覺自己超級喪，經常一點點事情都會覺得絕望。自己的事情或者別人的故事。但是又很容易滿足。其實我們只需要一點點幸福就可以抵抗那些不容易了，不是么？

@越陌度阡的堅強

領導想讓公司好，但不會從挖掘員工的潛力開始，而是想盡辦法壓榨。我來到現在的單位沒多久，人已經換了好幾撥了，每次被領導壓榨的時候都會覺得生活艱難。

@溟

能用錢解決的問題不一定都能成功解決，但比不知道怎樣才能救贖自己的問題比起來，道路筆直多了。

@遙是君來止新裝

可能就是明明看不到未來，但仍必須要去往前走吧

媽媽在我面前倒下的一瞬間。

那是2013冬天，我帶著孩子回家了。

媽媽的樣子很憔悴。她八月中秋時候因身體不好住過醫院。數月來，她身體一直不是很好。我又帶孩子（孩子才十個月），回家時間也不多。

和往常一樣，進門就找媽媽。可是沒找到媽媽。哥哥說，媽去鄉醫院了，弟弟帶著去的。我心裡很不塌實。等了半天，媽媽回來了。我問她怎麼樣？她說還好，沒事。可她的臉和眼睛明明很嚇人。我什麼也不說了。靜靜的坐在她旁邊，看著她…………

弟弟在打包，說是帶媽媽去市醫院。鄉醫院治不好。我不明白是什麼病，可我很害怕。弟媳也沒說什麼。此刻，我覺得很多餘，聾！什麼也幫不了媽媽。

媽媽起身，去廁所了。我抱著孩子在屋裡坐著。一會兒功夫。鄰家嫂子喊我說。「你媽媽摔廁所里了」。我放下懷裡的孩子。跑向廁所，只見媽媽目光獃滯，毫無意識。什麼也不知道了似的。褲子也沒提好。弟媳抱著上身，弟弟抬著下身，我手扶媽媽的腰部。從廁所出來了。我和弟媳扶著好像傻了的媽媽，弟弟找車去了。

車來了，弟媳弟弟把媽媽抬上車，車子開走的那瞬間，我哭了，對著遠去的媽媽說：」老媽，你要好好的，你活著，我就活著。你死了，我要跟你一塊去天堂。????車子漸漸遠去了………

我一個人坐在冰冷的地上，撕心裂肺的哭，怨恨蒼天的不公。「我到底做錯了什麼？你這麼折磨我。你讓我有一個殘疾哥哥。你讓我變成了聾子，你奪走了疼我的外婆，你又要奪走這唯一的一個疼我的媽媽嗎？你好狠哪………」

就這樣自言自語的說著，不知哭了多長時間了，年幼的孩子也哭??著。我麻木了。不想抱孩子了，就像傻了一樣。瘋子一樣。坐在地上。什麼也不想了……。一切都靜靜的，就像心死了一樣。

面對媽媽倒下的一瞬間。我真真的覺得生活是如此無情，時時刻刻折磨我，因為自身的殘疾讓我深深覺得，我欠了媽媽太多。她病倒了，我卻無法親身去她的床前伺候她。便有一種無能為力的感覺。

媽媽住院將近兩個月。我聾，也怕哭，沒人帶我去醫院看媽媽。我天天晚上哭，為媽媽祈禱，覺得日子好漫長。後來得知。媽媽做了心臟支架手術，還需靜養。我謝謝老天給我一次機會。也謝謝爸爸救了媽媽。

（媽媽的手術好幾萬，是爸爸借的錢，為媽媽做手術，所以我謝謝爸爸。）

謝謝朋友的邀請，再一次回憶心痛的往事。

關於這種瞬間的心理活動，有很多。小時候看見別的小孩常常有新衣服穿，而自己的一件穿了兩年還是那件……讀書時，腳踏實地的考了個89分，而前桌個渣小子卻作弊得了個90分，把老師的獎品給劫了去……工作了，下雨的一天，下班出大門口，有個很帥很儒雅的打著把大傘迎向我，欣喜，小鹿亂撞，結果他問我蘇某某在幾層樓上班，我是她男朋友來接她……結婚了，沒有給父母一分的禮金，嗚嗚嗚，謝謝你們養育了我這麼多年，下次一定給多多的（這個）……剖腹產，孩子又哭又鬧，腹部縫著線，身上插著管，只能眼睜睜的看著他那還開不了眼睛的小臉哭得醬紫醬紫，初為人母的心啊……做生意，到了交租的時間，銀行卡上只有夠日常伙食的數，可惡的錢……這些時刻都感受到了生活的刁難和自己的無能為力（其實還有很多，不一一舉例了）。不過，站在即將過去的2017年尾的10月，涼爽的秋風吹來，我的感受是：「真好，過往的一切，都過去了。」經歷了種種，隨歲月的雕琢，現在的我比過去年輕時更有內涵更有氣質，也不失為一好事。感恩生活，無論給的是風還是雨，只要仍能看見燦爛的太陽和溫柔明媚的月亮，就好。

謝邀。

是死亡吧，那種眼睜睜看著生命在自己懷裡漸漸流走卻什麼事都做不了的感覺真的是糟糕透了。

最近也有一直網紅貓生病去世，近幾天被火化，就有想起我家的狗狗，有些事情不願意去想，總是會在做夢的時候夢到還能碰到它軟軟的毛，早上醒來是一陣悵然若失。我這三年陪它的時間很少，聽我爸說最後一天在家中狂叫不止，能想像到它的痛苦，送去醫院的時候醫生已經無能為力，給它輸了兩個小時的氧氣也無濟於事，最後是我爸是醫生要求安樂死的，當時我不在旁邊，即使這樣每次想起也都是滿滿得心痛，那種要求安樂死的感覺真的沒辦法再回想一次。

從它去世到現在大半個月，家裡人不敢去看它，它的後事交給了那位治療它的醫生處理，只知道它在湖邊，放在了小盒子里，醫生幫它超度了，具體什麼位置也不清楚，可以說我們太懦弱了吧，害怕再見到它會傷心，連親手送它走的勇氣都沒有。

那種什麼都做不了只能等待被迫接受的感覺真的太糟心了。所以我覺得死亡這個東西，是我們左右不了的命運，只能被迫接受，其他失敗可以癒合，但這個我覺得會需要很長很長時間。

最後就希望我愛的人和愛我的人都健健康康的。

在人生中，遇到一些困難是在所難免的。如洪水，地震，山體滑坡等等各種各樣的自然災害，都會讓人無能為力。

「自己的道路自己走，擦乾眼淚抬起頭。人生路大膽地向前走，一步一個腳印不回頭。「能有什麼樣的成就，「盡人事，聽天命。「賺的好吃好點，賺的少吃孬點，沒什麼大不了的，知足常樂也。

人生說也不長，最多就個百年左右，有一首歌叫[我想向天再借五百年]，如果真的能借到，我想可能人人都會在事業上取得成功。謝謝邀請，快樂天天。

生活，活著容易，生存難。

一直以為自己是個幸運的孩子，因為我心存善念。我雖然遇到了各種生活的刁難，我依然堅信，心存善念，生活會善待我。

17歲，第一次外出打工。在廣州，坐上公家車去找一個同學，結果，路上，被幾個人擠在車門口，偷走了身上全部的現金，並在沒到站的時候把我擠下車。（說是偷，其實是搶）去問路，聽不懂的方言，我就一邊哭，一邊朝著下山的太陽，一直走，一直走，自己的前方是黑夜。

快19歲的時候，遇到了我一輩子的陰影。我失去了一個女孩最寶貴的東西。那天下著小雨,17：30下班，我一個人在下班的路上走著，突然，一雙手捂著我的嘴，把我拖入了黑暗。。。

結婚生寶寶之後，壓抑的那些爆發了。曾幾度想殺人，想自殺，怨恨所有人。我知道這樣不對，卻無能為力。只能每天告訴自己，要善良，要快樂，要愛自己。

如果，你，死都不怕了，還怕什麼？生活的那些刁難又算什麼？做一個心存善念的人。我相信，生活一定會善待你！

首先感謝塵世美mop的邀請。

就單指我個人而言，因為生活閱歷淺，作者的提問經歷過一次，就是在城裡的大街上突然間由於急性腸炎的發作，使我感到了被肚子刁難的不輕，人幾乎無法站立，內急卻令人難以把控，在頭上烈日的熾烤下，我終於感到了自己在無能為力下倒了下去，後面的情節就無需贅言了，被120拉去了醫院……現在想想好尷尬啊！

人，確實很難做。作為我們五，六十年代出生的人，辛辛苦苦為了這個家庭。首先是為解決本人婚姻問題，成家立業，培養小孩一步一步成長。到了讀書階段，拚命勞動，掙錢為孩子上學交學費。寧可自己少吃，儉用，總怕孩子在外餓著，有點好吃的留著，等孩兒星期天回家給他們吃，自己衣服寧可一件穿到不能穿時，還是補了又補再穿。一到孩子畢業，走上社會，又時刻不擔心孩兒，在夢中都希望他們在外平安，動步生財。到了談婚論嫁的時候，又為他們的個人問題擔心。一到成家之後，又盼他們早日生娃，又為生男生女的問題擔憂。雖然，他們都以成家立業，生兒育女。但是，我們以六十多，掙錢機會漸漸日落西山，一到生病花錢時，才知人老邁之時的苦。在我二兒結婚之時，沒有好的房子，我兒說，為什麼有的父母能給兒子存款，結兒子結婚新房，你們不知怎麼搞的，一樣都沒有給我們，人生為何如此難，何時才能到達目的。本人體會，不合囗味請指教！