你看到哪些讓你哭笑不得的段子？

1.大媽上了空調車投了一塊錢。司機說：「空調車兩塊！」。

大媽答：「是涼快」。

司機又說：「投兩塊」!

大媽笑說：「不光頭涼快，渾身都涼快」，說完往後頭走。

司機說:「我告訴你錢投兩塊」。

大媽說:「我覺得後頭人少更涼快」。

司機無語，一車人笑倒了！溝通不到位，努力全白費

2.一天，語文老師點名抽背古詩。老師一眼就瞄準了我，說：「請那位戴眼睛的男生，起來回答一下。」我直視老師足足三秒鐘後，默默的摘下了眼鏡。

不說話，直接上圖↘

我是高能段子手哈，看到了很多段子，都能笑掉大牙了。

1 你是哪的人？雲南的，你呢？山東的。 B你是山東的啊？你會開挖掘機么？A你特嘛會六脈神劍嗎！

2、老太太總是捨不得花錢，一個手機用了好多年了，嚴重影響使用了。馬上要過年了，她兒子狠心給她送了一個蘋果6S 她問多少錢，兒子說500元……今天老太太給她兒子打電話，開心地說那手機她賣了1000，還有人要，讓兒子再買幾台，再掙幾千好過年，兒子說:媽，我心臟有點不舒服，電話掛了。

3、男人，如果找女朋友為了上床，那還不如去找雞；女人，如果找男朋友為了金錢，那還不如去當雞。

4、什麼是勇氣？勇氣就是你明明知道自己拉稀了，卻還敢嘗試放屁，那麼你就是很有勇氣！

5、老公下班回家，見到正打扮的媳婦，打量了一番，笑著說:「老婆，今天我去新單位上班，發現我們單位那些女的和你沒法比，還是你年輕漂亮！」媳婦:「真的？這麼多年了，你終於又象結婚前一樣欣賞我了…對了老公，你新調到什麼單位去了？」老公說:「敬老院……」 老婆：「滾特么犢子

1.　一隻大象問駱駝:『你的咪咪怎麼長在背上？』 　　駱駝說:『死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！

2小明在一次車禍中失去了一條腿, 　　小明在一次車禍中又失去了一條腿, 　　又一次車禍中小明失去了他的另一條腿, 　　一次車禍中小明又失去了他的一條腿, 　　其實小明是一條狗.

3某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：「你冷嗎？」 　　小兵答：「不冷！」 　　長官惱：「那你顫顫什麼？」 　　小兵答：「凍的！」

4從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。 　　魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。 　　那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。 　　魷魚很開心說：你考吧你考吧！ 　　然後這人就把魷魚給烤了.. 　　

5.一天，小美和她男友開車出去兜風， 　　車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。 　　小美的男友對她說： 　　「我去撿帽子，你幫我加油。」 　　男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊： 　　「加油！加油！」

6我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。

7一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官： 　　「turn left?」 　　答：「right」 　　於是……掛了.. 　　

8有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。 　　

9小明理了頭髮，第二天來到學校，同學們看到他的新髮型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了………… 　　

10有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….

11小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」 　　

12有一對玉米相愛了… 　　於是它們決定結婚… 　　結婚那天… 　　一個玉米找不到另一個玉米了… 　　這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎? 　　爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛……. 　　

13音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子 　　小明問小華：「你懂音樂嗎？」 　　小華：「是的」 　小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」 　　小華: 「鋼琴。」

《與大師的耿直對話，經典15段》：

1、青年終於找到了隱居山中的大師，迫不及待地問：大師，我長得丑，內心好受傷，您說我該怎麼辦？

大師：你應該像我這樣！

青年恍悟：像您一樣心如止水，獨善其身？

大師：不，長得丑就要像我這樣，趕緊找個深山躲起來！

2、包拯：大師，我本來就黑，一到夏天就曬的更黑了，別人都取笑我，我該怎麼辦？

大師不言語，悠悠的把寺門打開，讓陽光投射進來。

包拯：我明白了。大師，您是讓我打開心扉，不要在乎別人的看法，對嗎？

大師：不是，老衲只是想看清楚，包大人你到底在哪！

3、佛堂，大師對弟子講話：「為師為你們所起之名並非隨隨便便，而是為師對你們的期望，你們懂了嗎？」

眾弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不語，大師見狀，問那名弟子道：「圓寂，你為什麼不說話了？」

4、年輕人：大師，2015.5.20 這天應該怎麼過，會更有意義？

大師拿了兩個鴨蛋，一個生的，一個鹹的，分別砸在年輕人頭上，問：哪個蛋砸的疼？

年輕人：鹹的蛋疼。

大師：閑的蛋疼就去找點事做，沒事和日曆較什麼勁！

5、路遇大師，大師：「施主，化個緣吧！」

我說：「不好意思，我不太會！」

大師：「沒關係，化緣很簡單的！」

我說：「我真的沒經驗！」

大師苦苦相勸：「人生總有第一次，施主化個緣吧！」

我不好推辭，說：「哎呦，好吧！」

我從包中取出紙筆給他畫了個圓，弱弱的說：「平時不常畫，畫的不圓，大師請見諒！」

6、一女子請大師驅鬼，說：「大師!最近實在奇怪，先是上樓梯 那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，後來我又坐到椅子上 椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了！請大師救救我!我好害怕!

大師聽罷，手著念珠雙手合一，說：施主，你該減肥了!

7、想當年，在山上隨大師學功夫十年……

下山時，大師語重心長地說：徒弟啊，下山你一定要尊重別人啊！

未待大師說完，我謙虛地說：「謹遵大師教誨！師傅的意思是 尊重別人，才會被人尊重么？

大師捋著鬍鬚，吼到：「你懂個毛呀！就你那點破功夫，不尊重別人，會被別人打死的！」

8、大師問一青年：一根魚竿和一頭豬，你選哪個？

青年：我要豬。

大師搖頭笑道：施主膚淺了，授人以魚不如授人以漁，這個道理你懂嗎？豬你吃完就沒了，魚竿你可以釣很多魚，可以用一輩子！

青年：我要豬之後把它賣了，可以買很多魚竿。

高僧：我靠！你是干銷售的吧！

9、老王找到大師，說：大師，為什麼我到哪都能勾引到鄰家少婦，我這麼做是不是很對不起她們的老公？

大師聽完，看了老王一眼，撲通跪下了。。。

老王驚訝：「大師，您的意思是讓我跪下思過，以後不再干那些勾搭之事？」

大師含淚說道：不，請收我為徒！！

10、一醉酒女子找大師哭訴：大師，我長得不難看，為什麼每個男朋友都和我在一起沒多久就離開我呢？

沒等大師回答，女子已經上前抱住大師。第二天女子醒來見大師站在門外，問道：大師，您還沒回答我的問題呢。

大師沒有言語，指著遠處絕壁上一棵孤獨的松樹。

女子恍然大悟：大師您的意思是因為我太孤傲了嗎？

大師搖搖頭說：松。

11、青年向大師哭訴：大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！」

只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？

大師搖頭：施主，我們這裡只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧！

12、女青年失戀，低著頭悲傷地哭泣。大師安慰道：你只不過失去了一個不愛你的人，他卻失去了一個深愛他的人。

女青年抬頭擦乾淚水：所以我是幸運的，他才是不幸的，對嗎？

大師一臉愁容：其實我也沒什麼戀愛經驗，但師太跟老道走的那一晚，我在空間里看到了這句話，覺得說得挺好的。

13、青年：大師，為什麼我在寺廟門口放了一排的土豪金iphone，那些漂亮的女香客，還是沒問我要電話號碼呢？

大師扭過臉閉目無言，青年說：大師，您也覺得我暴發戶氣息太濃了，所以別人都嫌棄我是嗎？

大師：不，你在寺廟門口給手機貼膜也有好幾年了，我實在不想再看到你！

14、青年：大師，我想要有很多錢。

大師：只要你能找到傳說中的七個球，你的願望就能會實現。

青年：您是說七龍珠嗎？

大師搖搖頭：不，是雙色球！

15、年輕人看到一對夫婦在吵架，最後還分了！就問大師：大師，難道世間真的就沒有愛了嗎？

大師拿出了一隻叉子什麼也不說，年輕人大悟，說：難道愛情像叉子一樣，平淡無奇，可是卻堅不可摧嗎？

大師：施主，你錯了！人家吵架，關你叉事？

記得我上初中時，我們的英語老師是一位剛從大學畢業的美女。她有一個再平常不過的口頭禪——我讓你跟我。比如你要是背課文背不下來了，她就會批評你說，我讓你跟我不好好用功。她的這個口頭禪陪伴我們大半個學期。直到有一天，一哥們在課堂上睡覺被她發現，我們才被她的口頭禪笑背過氣去。那天，她正在上課，看到那哥們睡熟了，就大為惱火，下了講台直接奔到那哥們面前。啪的一下，一書本打到那哥們頭上，嘴裡還大聲說:我讓你跟我睡！我讓你跟我睡！這時我們還沒有感到有啥不妥。誰知那哥們睡眼惺忪，本能的為自己開脫說:老師，我沒有睡！誰知這句話更惹毛了她，啪！又一書本砸在那哥們頭上，嘴裡還不斷的重複:我讓你跟我不承認！我讓你跟我不承認！

小明去醫院男科看病

醫生:褲子脫了，我看看什麼情況。

小明不好意思，

醫生:沒事，不用害羞。

小明:那你不許笑呀！

醫生:不笑，我見得多了！

於是小明慢慢地脫下了褲子。

醫生一看，像一個蠶豆長在那，沒忍住笑出了聲。

小明羞紅了臉:你不是說好不笑嗎？

醫生捂著嘴:對不起，對不起！實在沒忍住！說說吧，出什麼問題了？

小明:我也不知道最近怎麼了，腫了這麼大！

　1.一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。 　　醫生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！ 　　這個傢伙說：我的天啊！那好消息呢？ 　　醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶 　

　2.有一個胖子.......... 　　從高樓跳下... 　　結果變成了....... 　　死胖子.. 　

　3.有一隻鴨子叫小黃，有一天它過馬路時被車撞了一下，大叫：「呱！」從此它就變成了小黃瓜…… 　　

4.老師問一同學怎麼減少白色污染？ 同學答：把飯盒做成藍色. 　　

5.有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！」 　

　6.老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。 　　老師：小明？ 　　老師：小明？？ 　　老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！ 　　小明：吱~ 　

　7.　一隻大象問駱駝:『你的咪咪怎麼長在背上？』 　　駱駝說:『死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！ 　

　8小明在一次車禍中失去了一條腿, 　　小明在一次車禍中又失去了一條腿, 　　又一次車禍中小明失去了他的另一條腿, 　　一次車禍中小明又失去了他的一條腿, 　　其實小明是一條狗. 　

　9。某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：「你冷嗎？」 　　小兵答：「不冷！」 　　長官惱：「那你顫顫什麼？」 　　小兵答：「凍的！」 　

　10.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。 　　魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。 　　那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。 　　魷魚很開心說：你考吧你考吧！ 　　然後這人就把魷魚給烤了.. 　　11.一天，小美和她男友開車出去兜風， 　　車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。 　　小美的男友對她說： 　　「我去撿帽子，你幫我加油。」 　　男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊： 　　「加油！加油！」 　

　12：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。 　

　13：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官： 　　「turn left?」 　　答：「right」 　　於是……掛了.. 　　14：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。 　　15：小明理了頭髮，第二天來到學校，同學們看到他的新髮型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了………… 　　16：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了……. 　　

17：小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」 　　18：有一對玉米相愛了… 　　於是它們決定結婚… 　　結婚那天… 　　一個玉米找不到另一個玉米了… 　　這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎? 　　爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛……. 　　19：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子 　　小明問小華：「你懂音樂嗎？」 　　小華：「是的」 　　小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」 　　小華: 「鋼琴。」 　

　20：Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什麼? 　　A:叫救命啦! 　　21：提問：布和紙怕什麼？ 　　回答：布怕一萬，紙怕萬一。 　　原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。 　

　22：有一天有個婆婆坐車… 　　坐到中途婆婆不認識路了…. 　　婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？ 　　司機：這是我的屁股…..

這個絕對符合你的條件：

一隻烏鴉口渴了。

它到處找水喝。

烏鴉看見一個瓶子。

可是瓶子里水太淺喝不著。

怎麼辦呢？

這時烏鴉看見一條小河。

小河旁邊有許多小石子。

烏鴉把石子一個一個地叼進瓶子里。

瓶子里的水位漸漸升高。

眼看就要喝到水了。

烏鴉突然想到：······

想哭？還是想笑？

1.如果我沒有夢想，那我與那些沒有夢想的人有什麼區別？

2.人還是要有夢想的，即使是鹹魚，也要做最鹹的那一條！

3.有的人總說我脾氣不好，真是搞笑！像我這麼好看的人要是脾氣還好，那還得了！

4.一定要記住那些陪你聊到深夜的人，就是因為他們，才讓你熬夜黑眼圈這麼重，皮膚這麼差的！

5.道理我都懂可我就是不愛講道理呀！

6.我是很會考慮別人感受的人，所以一般說話都不會讓人難堪，如果我哪次說話讓你不舒服了，別多想，我就是故意的。

7.一定要美！要美！因為長得美的人亂髮脾氣，也有人說你是磨人的小妖精，不然就是「丑逼你tm吃炸藥了？！」

8.在我又丑又胖的時候珍惜我的人，等我瘦了我一定會雙倍報答你們的。

9、為什麼長得丑的人有優先發言權？因為人們常說：我丑 話說在前面。

10、你一定要記住，不論最後我們疏遠成什麼樣子，一個紅包，就能回到當初。

11、我能吃不代表我是吃貨，只能說明我好養。

12、每當有人凶我的時候，我就覺得這人有毛病，對這麼可愛的我，居然還能發脾氣？真是無語！

13、打起精神來，別整天蓬頭垢面的，洗把臉你就會發現，自己也有張清爽的醜臉。

14、說錢買不來快樂的人，可能就是你的錢太少了！

15、希望所有的事情都像長胖一樣簡單！

16、減肥不過是說出來，嚇唬嚇唬這一身肉罷了！

17、單身，並不意味著你不懂愛情，事實卻是你或者丑或者胖。又或者兩樣都占。

18、你不理我，我就不理你。你一理我，我就蹭蹭蹭地趕緊回十句。

19、這件事之所以難，難就難在它實屬不易（這話說得真走心……）

20、真沒想到，從我昨天給你提出分手以後，已經過去一天了。（是啊，到明天就是兩天了）

21、一天前和你在一起的事，回想起來。就像昨天發生的一樣。（難不成是前天發生的事？）

22、聽說大冬天的時候，喜歡的人一起看初雪，會挺冷的。（嗯，這邏輯沒毛病）

23、你在南方的艷陽里露著腿，她在北方的暖房裡望雪飛，我在不南不北的江浙滬凍成鬼。（可是，江浙滬包郵啊）

24、本月我一定要瘦十斤，特發此朋友圈作證！如果我瘦不到十斤我就刪掉這條朋友圈下個月再發一次！（幹得漂亮！）

25、過橋米線為什麼比麵條貴？因為有過橋費！

26、媽，我回來了，今年又沒賺到什麼錢，我一無所有。孩子，你不是一無所有，你還有臉回家啊！

27、只要你努力去做每一件事情，你會發現沒有哪一件是你搞不砸的。

28、就算失敗了99次，也要努力繼續，湊個整。

29、為什麼家長只看分數？廢話！難道他們要看題目？

30、友誼其實很簡單，就是在自己吃到好吃的時候想著對方，然後拍下來發給她。