婚後遇到人生摯愛，應該果斷離婚追求真愛還是克制自己打消想法？
關於這個問題，十點君邀請了5位優秀的大咖作者來給出ta們的看法和建議，因為自身經歷和價值觀不同，每個人的看法也不盡相同，希望能對樓主和看這篇文章的你們有所幫助。
結婚之後，看到和老公不一樣類型的男人，都覺得像是真愛。你覺得是真愛，就一定是真愛嗎？
男人也一樣，娶了白玫瑰之後，覺得紅玫瑰才是我的真愛。因為你隔得太近之後，就好像手上拿著一個放大鏡，把他的優點缺點都看得特別清楚。
假設你的老公特別沉默，現實中有一個男生特別能聊，你覺得這就是真愛。可是，也許你的前任就有一個這樣的人，你覺得他是渣男。等你遇到了一個老實人，你又覺得一點共同語言都沒有，又不能交流，我要去找我的真愛。人性就是這樣的。
所以，這是一個偽問題。
如果你有勇氣，你離婚，跟這個男人在一起。如果你沒有，那就還是老老實實過自己的日子吧。
另外，很多時候是，你把人家當真愛，人家把你當炮友。
女人有一個特別嚴重的問題，當她有一種極致的、強烈的情感之後，她就沉浸在這種情感之中不能自拔。
她根本看不到人家是怎麼想的，也看不到自己的處境，或是她曾經經歷過的事情，有沒有提醒她，其實這樣的人不適合自己。她只會在瞬間被情感沖昏頭腦，智商降為負數。
當然啦，這一般都是年輕的時候，戀愛沒有談好所致。所以我也經常勸我的讀者，二十歲的時候，多談幾段戀愛為好。這樣，你可以在三十歲的時候，少犯一些年輕時叛逆沒叛逆好的錯誤。
是不是真愛，需要時間的考驗，更需要自己冷靜下來好好想想。很多人之所以把日子越活越糟糕，就是因為，只考慮「我想要」，卻不考慮背後的代價。
為「真愛」離婚沒什麼，但前提是現在的感情里，你的問題解決了沒有。
自身問題不解決，對親密關係理解不透徹，對婚姻的內驅動力沒有達成好，經歷就會輪迴。
我在《認知差》里寫過，幸福婚姻本身有其規律，且進階不可以調換。
刺激，性吸引力，是開始的階段。
價值，大家努力找到共同價值觀，在品味、三觀、相處模式達成穩定共識。是中間階段。
角色，心甘情願承擔責任，雙方共同付出，是最重要的，也是婚姻里最漫長的東西。
為什麼婚外情一般容易失敗？因為婚外情也是一段感情啊。是感情，要長久，都無法擺脫這個規律。
所以，遭遇婚外情要離婚的時候，問問自己，究竟是遇到了覺得可以堅定不移陪伴你，契合度很高，敢於破除萬難完成比上一次「健康情感進階」更難的煉獄。
還是僅僅是，自己婚姻到了「角色」階段卻不願意放棄「刺激」，貪命運的糖，其實飲鳩止渴。
願清醒。願強大。願好運。
第一：婚姻要不要以愛為基礎和前提？
很多人的婚姻從一開始就沒有愛，是因為父母之命，家族利益，年紀到了等等和愛無關的因素走到一起。如果是這樣，你就無權抱怨自己的婚姻無愛，對另一半無感。
即便是開始有愛，隨著歲月的殘酷磨蝕，或者兩人漸行漸遠，導致愛不在了，也不在少數。
中國式的婚姻一直是以責任和親情為基調的。在骨子裡，你是不是也已經認同了：哪有一輩子有愛的婚姻？愛不在了，也有情份，也有眷戀。
我的觀點很簡單：離婚法則里唯一衡量的標準就是夫妻感情確已破裂，也就是彼此不愛了。那麼不愛，就是婚姻走到了盡頭。
第二：離婚，應該以TA的出現為導火索嗎？
你可能在沒有愛的婚姻里掙扎數年，也可能備受折磨和煎熬，但是為什麼一直沒有離婚的勇氣？直到所謂真愛出現，就萌生史無前例的力量，試問，是誰給你的勇氣？無疑，是自以為和這個喜歡的人在一起會幸福，會遇到真愛的一種幻想和憧憬。
那麼這種遠遠看上去的美，是否真的經得起凡俗日子，你們能否把愛經營下去？這是一個未知數，也就是說，也許今日的激情萬丈，也終有一天會淪為稀鬆平常。
我的觀點很粗暴：要離，也許早就該離婚，而不是騎著驢等到馬的出現。這對驢馬都不公平。
這樣想來，如果再過幾年，又沒有愛了，或者淡了厭了倦了，那麼再有新鮮的人出現，要離婚幾次才好？
所以，離婚是個技術含量很高的活兒，不是衝動。
我支持沒有愛的婚姻是慢性自殺的觀點。但是要考慮清楚，愛去了哪裡？怎麼弄丟的？自己有沒有責任？你有沒有儘力？
我經常把感情的死亡比喻成生命的消逝。
當感情病了，有沒有提早發現，並竭盡全力。如果儘力了，那麼死而無憾。
同理，只要一息尚存，我們就不能把人活埋，感情亦有生命，經常互相審視和糾錯，等於人身體健康體檢和保養，自然能運行久一些，否則老化和罷工，消逝和死亡的速度會加快。
一個男人，給女人最珍貴的禮物，就是婚禮。我見過太多的婚外情，都是女人動了情，他卻只走了腎，當女人想要和他長相廝守時，便再難見他的身影。
誰的婚姻不委屈？好的婚姻，沒有天生，都是一點點磨合出來的。如果你肯把那份心思用在丈夫身上，你看看，是不是能夠收穫一段幸福的婚姻呢？
如果，你的這段婚姻真的已是千瘡百孔，無法修復，而這位想呵護你的人，又願意為你付出一切，包括給你婚姻，那麼，你當然可以去追求幸福。
希望，你遇見的人，能為你遮風擋雨，而不是，帶給你風雨的人。
祝你幸福。
你問我們「該怎麼辦」，我卻想反問你三個問題。
首先，你想要的，究竟是怎樣的生活？
你自己的慾望和訴求是什麼？對你而言，什麼才是最重要的？
須知人生本無圓滿，選擇意味著放棄。你若是想要激情不斷的愛情，就必然要接受每段感情都有它歸於平淡的那一天。你若是想要平淡安穩的生活，就必須要接受日子有它乏味無聊的時刻。
想兩者兼得？對不起，不存在的。
第二，你知道自己放棄的是什麼嗎？
我們總以為，感情出了問題，是因為自己沒有遇到對的人。在「真愛」面前，一切問題迎刃而解。
可是，愛情也好，婚姻也罷，它不是機器，壞了就修，修了就好。
一段好的愛情和婚姻，是在天長日久之中塑造的。是一蔬一飯，是好日子壞日子一起過，是發自內心地給對方以理解和尊重。
從來沒有「對的人」，而是在經營感情的過程中，我們將對方塑造成了「對的人」。
我不知道你與目前伴侶之間發生了什麼問題。你們的問題，需要你冷靜地去審視。你會傾聽嗎？你懂伴侶的心嗎？你是否在對方身上承載了錯誤的期待？
簡單地「換人」，期待那個「真愛」能給你理想中的生活，最後只會重蹈覆轍。
只有你，才能救自己。
第三，放棄之後，你未來面對的，又是什麼？
抱歉，你和目前的情人，還是激情，不是愛情。
電光石火的動心，不顧一切的付出，那頂多叫激情。
愛情，不僅是一蔬一飯，一菜一湯，而是你見過對方最乏味、最情緒化、最討人厭的那一面之後，還願意和Ta在一起。愛一個人，是願意為對方付出，而不是因為Ta對你付出。
婚姻是建立在愛情基礎上的社會關係，更何況是二婚。經濟、養老、孩子、未來發展……有太多要考慮。而在問題的描述中，我看到了激情，卻沒有看到未來締結社會關係的可能性。
感情問題，不是你生命的全部，卻投射和承載了生命中的許多問題。在你想清楚了這些問題之後，選擇自然水落石出。
願你在深思熟慮之後，勇敢地做出尊重內心的選擇，無怨無悔地過上對自己負責的人生。
婚姻是什麼？婚姻是社會發展的產物，它是一種契約，婚姻制度里，法律只保證雙方的財產，而不保證雙方里一定有愛情。
愛情是一件奢侈品，你要知道你有沒有能力擁有這件奢侈品。如果你自己不具備擁有愛情的基礎，就不用折騰了。貧賤夫妻百事哀，如果，沒有足夠的經濟基礎，你沒辦法真正擁有愛情……如果，你沒有愛人的能力，自立，體諒，感恩等品質，你也沒辦法真正擁有愛情……
婚後遇到今生摯愛，其實是人生的一次巨大的轉機，讓你有機會去重新審視婚姻和愛情，重新去審視自己的生活……你的人生觀、價值觀、世界觀。
我們是為自己而活，還是要為別人眼中的自己活，還是要為責任而活……我們為了未來的愛情而活，還是為了穩定的現在而活……
你願意為了一種可能而放棄現有的生活嗎？
你怎麼知道你想要逃離婚姻，奔向新的愛情不是另外一個囚籠？
這是一個仁者見仁智者見智的問題，沒有對錯，只有選擇，然後去承受選擇的後果而已……
奔向新的愛情，就要註定背負別人眼中你背叛婚姻……
類似愛情這樣的奢侈品……，它脆弱，不易保存，它太過美好，經不起時間的消磨……不過，哪怕只是短暫擁有過它，你生命就要比別人精彩了……生命誠可貴，愛情價更高
你願意為了它，而賭上下半生嗎？
題主您好，這個問題其實很複雜，要分幾情況來說。
第一，所謂婚後遇到摯愛，很可能是你逃避婚姻問題的借口。很多人在婚姻中，由於自身性格方面的原因，導致婚姻中出現了矛盾和衝突，但自己並不想真正面對和解決。以為從這個身邊逃開，這些問題就能消失，殊不知，如果自己的內在模式有問題的話，換一個人，同樣的問題還會不斷的重複。當然，也有可能是對方人格的狀態有問題，你和他在一起，會感覺不到生活的幸福，而且你們之間確定無法調和，那放棄也是一種選擇。
第二，很多人會誤把激情當作摯愛，當你在婚姻中激情消退的時候，忽然出現另外一個人激發起你新一輪的激情，就會以為這個摯愛。如果是這種情況，就謹慎。因為所有的激情都有消退的一天的，當你這一波激情消退時，會發現，他也不是你的摯愛，你將何去何從。摯愛有激情的成分，但同時也要有友情和責任的成分，如果三者都具備了，可能是遇到真愛了。
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看到題目想到了張愛玲的一段關於紅玫瑰和白玫瑰的論述，她用紅白玫瑰比喻男性所喜歡的兩種女性，但她也說，紅玫瑰最終會變成牆上的一抹蚊子血，白玫瑰也不過是衣服上的一粒飯粒。
回到題目中，到底是該追求真愛還是該克制放棄？答案一定是見仁見智的。但我想，如果要做出選擇或決定，一定是建立在一定的考量基礎上的。這些思考至少應該涉及下面這些內容:
1.如何判斷對方就是你的今生摯愛？
這個問題難就難在今生摯愛的可遇不可求。很多人可能終其一生都沒有遇見自己的今生摯愛。如果，不好好把握確實讓人有扼腕嘆息之感。另外，愛，是伴隨人一生的主題。
那麼，什麼人或者說什麼樣的感覺才配得上今生摯愛這幾個字呢？可能是三觀一致，可能是內心的悸動，也可能是久違的牽掛，還可能是終於發現了自己其實有一雙「愛笑的眼睛」，更可能是從清晨聊到深夜聊不完的話題……
這些但不僅僅只有這些會讓人覺得自己遇到了愛情，但請你想一想在你進入婚姻之前，是不是對自己的另一半也有相類似的感覺，跟自己的伴侶也做過類似的事情呢？如果有那還能說對方是你的今生摯愛嗎？如果沒有，那你可能真的是遇到了愛情，支持你去追求愛情。
2.當年為什麼會走入婚姻中呢？
因為愛情？還是覺得自己應該結婚了？還是為了實現父母的心愿？……在思考這個問題的時候，我希望題主能夠客觀一些，好好回憶一下當年的情況。當然，對過去事件的評價一定是會受到現在情緒的影響的，但既然你想做出最合理的選擇，就一定繞不過這一步。甚至可以花多一些時間來做這件事。
3.如果有孩子能做到不顧及孩子嗎？
問題如果涉及到孩子就會更複雜一些。在我接觸過的婚姻家庭治療中，很多案主，尤其是女性，都是因為捨不得孩子而在維持婚姻。當然，這並不是說，要以孩子為借口而放棄一生摯愛，這對父母是不公平的，而且，只有照顧好自己的人，才能照顧好孩子。王菲就是這樣的正面案例。
但是，如果你是一個重視孩子的人，是必會考慮的更多一些。
至少考慮過以上幾個問題，才能做出選擇，我想思考好了也就有決定了。也許你覺得很久都思考不好，我想對方也會為你做出選擇的。
ps:圖片來源於網路
我會選擇果斷離婚追求真愛耶
一方面，人們往往會因為自己喜歡卻沒有得到的東西夜不能寐，這種日思夜想導致對原先伴侶的用情不一，對雙方來說都是煎熬。不論是小時候你想獲得的芭比汽車，還是稍大後你想獲得的男孩女孩，到中年你想獲得的房子汽車，你都會因為這種種求而不得而夙興夜寐。而你的伴侶也不傻哦，他們也能感覺出你的心之所往，你煎熬於不可得，他煎熬於不可知不可控，對於雙方來說，都是平添一種折磨，何不放手追求所愛，所愛隔山海，山海亦可平的嘛另一方面，尤其是建立在物質基礎上的婚姻真的只是一紙契約，伊壁鳩魯所最早提出的契約就是建立在人人追求幸福的快樂主義原則基礎上的，他強調身體的無痛苦和靈魂的無紛擾，所以我們不難發現當現在的一紙婚姻關係證明使你失去了快樂而當你又發現快樂所在時，為何不去勇敢追求屬於自己的幸福，求而不得委曲求全後悔一輩子，這樣的人生又有何意義所在呢
克制自己打消想法。首先， 婚姻和戀愛不同；其次，你能克服兩個家族的牽絆和心安理得的讓孩子爸媽離婚，也不能對分離無動於衷，離婚就是分離，不是分開……是你們再也不睡一張床了，再也不一起吃早餐了，你們的爐灶要一分為二了，是你們洗手間的衛生紙也不在屬於你們共同的了，是你們之間的共同熟人多到不能同時出席了。離婚不是一張紙就能剪斷的，有太多牽絆，理還亂，當你費盡心力將你們之間劃分界限，你的前半生只剩下一半了，那時候，你的那一半還能托起你和你摯愛的關係嗎？不要在安逸的時候有著奢侈的煩惱，不然最後會一無所獲……而，你和你的摯愛，只不過是你們婚姻中某一次的矛盾罷了
另外，我支持克制自己打消想法，因為在你愛一個人時候，你的頭腦不是很清醒，你的心是向著ta的，所以，你的決定，可能也是向著ta的。當你努力剋制想法，或許會壓制自己一時的心動………當你努力剋制也忘不了的時候………
冷靜思考再做決定吧
不否認這一刻是對現在的結婚對象產生了懷疑
但是回頭想一想，你的結婚對象在你選擇與ta結婚的時候，ta難道不是你的摯愛嗎？
我很多朋友告訴我他們遭遇的感情煩惱的時候，我從來不會告訴ta或者建議ta做什麼決定是最好的。我只會告訴他們：想一想最初你們在一起的原因，如果你覺得和ta分開了，你不會後悔，那你就分開吧。如果你怕因為這個原因而後悔，那就不要分開咯。
放在這個題目中，我覺得就是要冷靜思考再做決定吧。
我希望枕邊人是我愛的也是愛我的人，但不是因為我放棄了一個我也愛的人而換來我更愛的人。那可能是對愛情最大的侮辱了
肯定直接離婚啊。
看這個題目之前我們需要先搞清楚什麼是婚姻。先來明確一個前提，就是
婚姻的成立並不是必須要有愛情。
兩個人結婚需要去民政局另兩個小冊子但是談戀愛卻並不需要辦什麼手續，說明婚姻是具有一定的社會意義的。那麼婚姻的社會意義是什麼？
恩格斯在《家庭、私有制和國家起源》里指出過
以婚姻為基礎的家庭模式是隨著私有制的出現而出現的，是國家形式的基礎。
舉個最簡單的例子，從古代的王國之間到現在的大企業之間，都喜歡玩一種叫做聯姻的遊戲，幹嘛非要聯姻呢，談個戀愛不好嗎？羅密歐與茱麗葉兩人那麼相愛，幹嘛不結婚呢？這就涉及到婚姻的本質，叫做
利益交換以及資源分配。
這個概念即便是放到現在普通人的生活中也同樣適用。生活中兩人不相愛最後結為連理的例子比比皆是，最後也不過是一種利益交換的形式。但是為什麼這麼做，因為婚姻是有可能改變我們命運的，「寧可坐在寶馬里哭也不坐在自行車上笑」這句話算是很好的一個寫照了。
所以現在回過頭來再看這個題目，他有意思的地方在於把你放在一個很理性的背景下讓你去做一個很感性的決定。從理性的角度來看，考慮到你個人的社會地位，你現任妻子的社會地位以及家庭和離婚之後可能造成的後果還有朋友親戚之間的口碑等等…你真的覺得你考慮這些問題的時候他是你的摯愛么…什麼是摯愛，摯愛即是深愛，是一種你直到停止呼吸才會忘記的一個人，那麼這個時候怎麼辦？離婚咯。
霍金與其第一任妻子長達25年的婚姻宣布結束是因為霍金愛上了他僱傭的護士。所以究其根本，愛情告訴你我愛的人可以讓我很開心我也很想讓她開心，所以我們要在一起。而婚姻則不然，所以與其一直被囚禁在當下婚姻的殿堂中惶惶度日，倒不如儘早掙脫這個牢籠，至少和你所愛的人在一起你們還具有無限的可能性。
相愛是兩個人的事情，結婚是兩個家庭，甚至是兩個家族之間的事情，選擇結婚的那一刻就應該明白，以後你們不僅是伴侶更是親人，最親的人。
如果兩個人還有孩子的情況下，那麼責任就更大了，人要做的首先是承擔責任，然後才是自我選擇，不能承擔責任，又怎麼能確定人生摯愛？又怎麼能保證這個就是你的人生摯愛？又怎麼可以確認你以後不會碰到另一個人生摯愛？如果碰到了要怎麼做，繼續選擇離婚，然後去追求所謂的愛情至上。這樣的追求把家人放在什麼地方，把自己放在什麼地方，又把所謂摯愛放在什麼地方？
所以，結婚的時候本就應該認真選擇，也要為選擇負責，碰到所謂的人生摯愛，還是要冷靜思考，這段婚姻真的有你想像那麼糟糕么，還是因為這種愛情的自由讓你不滿意現在婚姻的束縛，你才覺得這不是你愛的樣子，讓你覺得遇到了摯愛的這種錯覺。
馬伊琍說，婚姻不易，且行且珍惜。
我覺得應該是冷靜思考再做決定。思考自己是不是因為被生活磨平了激情恰巧又被新鮮感忽悠而覺得自己找到了人生摯愛。愛情其實就是激素分泌，隨著時間流逝，激素的作用會漸漸弱化，此時會不會使得這個新的人生摯愛再次變成前夫才是應該思考的問題。
其次，婚姻是兩個家庭的問題。如果有了小朋友，就更需要冷靜思考的。因為離婚以後小孩的生活會出現很大的改變，如果你有信心能給予孩子更好的生活，那就沒關係。很多時候，婚姻更代表責任吧。
無論如何，結婚需謹慎。
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