沒有信任的婚姻，但是又狠不下心來離，要怎樣才能繼續下去？
桐陽媽回復：親愛的，估計和我朋友類似，這是我給她的建議，你可以參考一下。
婚姻真相：解決了這個問題，和誰生活在一起都會幸福文／桐陽媽????
朋友小雪四年生了兩個孩子，成為全職媽媽，兩個孩子都是純母乳餵養。這一年小雪的情緒反反覆復的，和老公要不沒話，要不就是吵架。??
當媽的帶過孩子都能理解小雪的感受。生大女兒的時候，我白天上班，晚上帶孩子。純母乳餵養到三歲。期間得了乳腺炎，和老人生活在一起的觀念不同，還有大女兒換了幾個保姆，感覺自己累的身心疲憊。生完二女兒後，我全職，每天忙的一團亂麻，24小時陪娃，沒有周末。??
女人真的怕累嗎？女人不怕累，怕的是自己的感受沒被看見，自己的付出沒有得到肯定。怕的是老公不再愛自己。怕的是老公的語言刻薄，你在家不就帶個孩子嗎？有那麼累嗎？怕的就是老公質問，一天都幹啥了，孩子沒帶好，家裡也沒收拾？男人一次次忽視女人的情緒，女人的心越來越涼。??
正如小雪說的：她的需求很簡單，老公能多看她一眼，每天除了忙完孩子的事情 ，跟這個老婆聊聊天，說說話， 而不是忙孩子， 喊累 ，躲著她。??
老公沒有關心她，她提出一個要求，每天睡前陪伴她五分鐘，說說話， 睡前抱她一下，可是老公連這個小小的要求， 都做不到。做不到也就算了，老公睡覺的被子離她有一尺遠，幾次被子都掉到床邊了。??
不溝通，不交流，不關心，不做愛，這對於任何女人來說，都是絕望情緒。要這樣的男人有屁用？難道天天痛苦嗎？??
小雪心裡清楚自己是全職媽媽，沒有經濟來源，她也深愛著老公，但是她感受不到老公的愛。??
所以多次都想離婚，逃離痛苦，這樣免受傷害。??
小雪內心深處對老公又有深深的依賴，她並不能離開他，每次鬧完之後，只要老公說一句好話，她心軟了，為了孩子，為了父母，這婚不能離。??
她想信任老公，依靠老公，但是她又不能夠無條件信任他，開始了對老公一系列懷疑。老公和女同事聊天，她會嫉妒；老公出去吃飯，她會懷疑，讓老公五分鐘發個視頻，跟蹤定位。每天生活在懷疑焦慮痛苦中，消耗能量。??
讓她徹底崩潰的是：老公說和她的關係是室友，她不能接受，她感受不到自己的重要。我為你生了兩個孩子，成為全職媽媽，每天累死累活，自己的青春全消耗在這裡，這麼多年竟然是室友。??
開始了一系列「作」行為，正如她自己所說：你不愛我，忽視我，我就折騰鬧事，讓你更糟。尤其是放下一句狠話，不是離婚， 就是一家四口死。??
其實目的就是一個，引起老公的重視，讓她感受到老公依然愛她，依然珍惜她，讓她能夠有安全感。??
從她的聊天來看，老公做飯，帶孩子，甚至孩子也和老公很親，老公不是太渣。??
很多人也不知道自己為什麼「作」。自己為什麼情緒善變，為什麼自己管不住情緒。尤其是鬧完情緒之後，自己怎麼好的也忘記了。??
主要原因就是這兩點：??
男性每小時可產生一千兩百萬個精子，而女人窮其一生可生產的卵子數量約為四百個。一旦受孕後，女人需要付出十月懷胎、母乳餵養和照顧幼兒的代價，在生育這件事上女性的付出遠遠大過男性。??
在過去沒有婚姻制度作保障的遠古時代，嫁雞隨雞，嫁狗隨狗的年代，女人一旦遇人不淑，那她極有可能無法獨立撫養自己的下一代，也就無法把自己的基因傳遞下去，所以「進化的過程中必然存在巨大的選擇壓力，以便進化出察覺欺騙和防止欺騙發生的警戒心理。??
女性在尋求一份可靠關係的時候，她的第一道防線是安全感，要求對方投入更多的時間和精力以及承諾。??
過去憨厚老實男人是首選，是值得託付一生的對象，就是很好的防禦心理。俗稱好人家，這樣內心比較安全。??
正是因為女性受騙上當的代價太大，所以進化出了一種防止受騙心理機制，讓女人通過各種方式來考驗男人，這也是為什麼女人在面對感情的時候特別需要安全感。??
在心理學中的依戀理論里，有一種類型稱作依戀焦慮（attachment anxiety）??
高依戀焦慮的人在親密關係中缺乏自信，認為自己不值得被愛，常用過激的情緒反應來獲得伴侶的關注和愛，就像小雪折騰搞事一樣。??
高依戀焦慮的人群也需要依賴對方做出的承諾，並依賴這種承諾建立安全感??。??
比如，對方外出吃飯的時候，高依戀的會等待對方事先說明去什麼地方，和誰出去，幾點回來，這讓她們覺得，自己是被重視的??。??
吵架的時候也是這樣，需要對方先認錯，先道歉，然後哄哄自己，這樣會感覺到他是愛自己的 。??
有些男人情商高，女人一「作」，就會給予愛和理解，哄兩句，女人情緒沒了，很快和好了。??
有些男人恰恰不吃這一套，會感受莫名其妙，會感覺又在無理取鬧，一肚子憋氣。他和女人理論，女人情緒會更大，你不關心我，還有理了？??
所以只好不說話，俗稱冷暴力。????
有時候男人不是真想忽視你，是因為她不知道你的需求，不知道你又怎麼了？不知道該和你說什麼？說得多了，又不知道觸發哪些新情緒？只好等你怒氣自己消了。有時候男人也挺冤枉的，渣男帽子被牢牢套死。??
尤其是你看到這個冷暴力男人之後，會出現一種幻覺，這個男人不關心你，忽視你，不能夠給你安全感，離開他也許生活的更好。??
有依戀焦慮情緒的人，真正面對孤獨感同樣絕望，所以在孤獨感和依賴感之間搖擺，情緒容易起伏不定，在一起痛苦，離開也不好過。??
另外幻想一個理想的伴侶，給予你愛和支持，提升你的安全感。??
安全的依賴和穩定的承諾來源於外界，短期看來可以很好的緩解焦慮情緒；讓你暫時有安全感。但長此以往，反而會讓依賴感更強，退行到嬰兒時期，孩子尋求父母的關注時期，徹底失去生活的主動權，你的幸福完全建立在對方給你的安全感之上。??
但你的依戀焦慮內在情緒還存在，有些事情依然會觸發新的焦慮，最後又過成原來的樣子。??
有一天如果伴侶感到力不從心，不再做出承諾，忽視冷漠，選擇離婚，這個時候有可能面臨崩潰???。??
依賴焦慮是怎樣產生的？根源是內在自我否定，自己不夠好，沒有價值感。??
沒有內在自信，才會不斷懷疑是否愛不愛我了。??
減肥、化妝、運動能不能提升自信，也許能改善，但是這種自信依然靠外在。要提升內在自信，我不管相貌如何，不管高矮胖瘦，我依然是我，我依然有價值，我依然可以生活的很好。??
道理都懂，可我就沒自信，該怎麼辦？自信不是憑空產生的，而是通過做事一點點累積體現出來的。??
以前過多關注外界，關注伴侶，總是沉浸在情緒里驗證他是不是愛我。總是在抱怨，要求他。??
比如，全職媽媽，把孩子帶好，解決老公的後顧之憂，這就是價值。因為你現在的付出，影響孩子將來一生。做一件很簡單的事情，我對孩子不發脾氣，有話好好說。這就是為一個家庭貢獻的最大價值 。孩子在這樣的環境下成長，就會學會尊重和理解。??
另外找到自己的興趣愛好，全力以赴去完成，一個人的改變不是一蹴而就，而是用新的事情代替舊的事情，用新習慣代替舊習慣，用新思維代替舊思維，用積極情緒代替消極情緒。??
比如，以前總是懷疑老公，現在懷疑念頭升起的時候，我用內在實力贏得老公，誰也別想搶走，專註你的實力，這才是抓住男人的心。??
比如，以前喜歡讓伴侶猜測你的心思，現在直接表達出來。??
以前是抱怨責怪，現在改成積極邀請。??
比如，以前表達，我帶孩子累死，你怎麼一點家務也不搞，眼裡一點活也沒有。??
現在這樣說，我帶孩子太累了，你可以幫我打掃一下衛生嗎？??
如果你能夠敞開表達你內在的真實需求，內在的依戀焦慮情緒，伴侶能夠理解你的行為，是愛他，是需要他的幫助，害怕失去他，不是想監控他。??
他感受到你的愛，他懂你，會成長的更舒心，更有力量，但每一個人最後還是要靠自己的力量，擺脫依賴，走向獨立。??
首先這個問題就感覺好糾結，又沒有信任，又狠不下心離婚分開，情緒好糾葛。
婚姻中如果彼此失去了信任，就連婚姻最起碼的安全感都失去了，只是在一個屋檐下的兩個最熟悉的陌生人，相對比較痛苦的生活在一起，彼此都是一種傷害。
也許因為感情還沒有完全消耗掉，或者因為婚姻中的利害關係，所以雖然失去了信任，仍然無法下狠心決然離婚，這個都是可以理解的，畢竟婚姻是一個漫長而複雜的事情。
如果覺得不忍離去，可以試著彼此溝通一下，敞開心扉為婚姻再努力一把，不辜負自己的情感和付出，也為自己的婚姻和人生不留遺憾。
祝?大家幸福，狗年大吉！
如果大家有其他建議和不同看法，請留言一起關注，謝謝
出現婚姻危機，一定要通過建設性的溝通，雙方協商解決。
一定不要指望爭吵能解決，試圖採用報復的方式來解決更愚蠢，一直拖著不溝通只能是活受罪。
理智的做法是，試著坐下來，不要吵也不要鬧，兩個人心平氣和地、正式地溝通一下。
兩個人敞開天窗說亮話，當面鑼鼓當面敲，分析一下眼前的問題，說出自己的感受和看法，談談自己對下一步婚姻關係的期待，看看還有沒有改善的機會。
談的過程中，不要報怨，不要責罵，不要一個人只顧自己說，兩個人一定都要冷靜，都談談自己的想法。
出現這種問題，誰也別迴避、別逃避，大家總得想辦法面對，想辦法解決。這還是需要談，一次不行就兩次，兩次不行就三次。雙方把自己的看法和想法、意見都說透，這對問題的解決是非常必要的。
戀愛是盲目的，而婚姻絕對是理智的。婚姻關係中發生了問題，也絕對需要以理智的方式來解決。雙方坦誠布公的溝通，就是最合理的理智的解決方式。
如果雙方談下來，彼此還有繼續下去的意願，那就制定改進措施，約定下來以觀後效。如果意見分歧過大，沒有調和的可能，那就不存在狠不狠心的問題了，該做了斷的話不如趁早。
婚姻關係是雙方自願的關係，千萬不要一廂情願，不要強人所難，更不能拿著條件要挾對方。
出現問題，如果雙方能夠冷靜地溝通，既有利於改進關係，即使因為不再適合而分手，也能做到好合好散，妥善處理好後續的財產分割等各項事情，不留下互相的仇恨。
身邊其實有很多這樣的例子，生活中看到很多明明很不如意的家庭，明明生活的不好卻還是硬要逼迫著一起生活的夫妻，都說婚姻是愛情的墳墓 ，其實也是，結婚前，是家裡的公主什麼都不用做，什麼家務活都不會做就天天一回家就躺著跟什麼是的，結婚後女的住在男方家裡，一個陌生的地方，只因為嫁了而改變了一切以前的生活方式，而且還要小心翼翼的，不能像自己家那樣的舒服，還要伺候老人，跟自己的媽可以怎麼說都好，跟婆婆就不行了。有了孩子還要操心的事就更多，分歧也就多了，因為老一輩的人跟年輕人的觀念不一樣，所以照顧孩子方面免不了有矛盾的，到最後才發現根本不是自己想要的生活，即使這樣，離婚，很多人也只是想想卻不敢做，可能是因為傳統的觀念覺得是不好的事，父母覺得丟臉的事。還有孩子的因素，如果家裡有孩子，考慮就多了，不想讓孩子傷心，想讓孩子有個完整的家，不想讓一個家破裂了，所以如果不是很嚴重或是真的無法忍受的，一般的人都會選擇為維護好一個家而犧牲自己，將就的過下去。其實如果沒有了信任，還要繼續就只能忍讓或是不去計較太多而讓自己難受，睜一隻眼閉一隻眼，人生就一次，要麼就離婚，不然就應該讓自己強大起來，好好對待自己，多去打扮，豐富自己的閱歷，多讀書，練瑜伽之類的讓自己變的漂亮，更好，去上班，讓自己有經濟來源，這樣就什麼都不用怕了！
現在的婚姻，夫妻雙方總是有一個在不知回報的付出著，若雙方都計較，那麼這個婚姻就比較磕磕碰碰了，剛開始是3天2頭的吵架，接著就是無言的相處，最後就是啥都沒關係，互不干涉，如果到這樣了，那這段婚姻隨時都會畫上句號，如果夫妻一方比較心軟，想著為了孩子或者為了什麼，只能繼續堅持。但這種堅持其實是不牢固的，隨時都會奔潰，我認為如果想要繼續這段婚姻，那就必須改變，如果改變不了對方那就改變自己，盡量讓雙方都不要太空閑，有點事情做做，試著去接受對方的喜好，最好多出去旅遊，當然是2人的，不能帶著娃，去風景好的地方，不僅可以散心，也能享受浪漫。
既然狠不下心來離，就說明你心裡還是有他的，婚姻還有沒有到感情完全破裂的地步。缺乏信任這只是暫時的，可以慢慢溝通，慢慢理解，有時候也要互相體諒對方。
兩個人走在一起組成家庭，是一種緣分，所謂十年修得同船渡，百年修得共枕眠！夫妻之間只是缺乏信任，就要擯棄離婚的念頭，多想對方的好處，想想為了孩子。你不信任他，也說明了你還是在乎他愛他的，那就靜下心來，兩個人慢慢溝通，把自己的心裡話都說出來，把事情說明白，都說出自己的想法，說出自己的意見。人非草木，孰能無情，畢竟你們還是夫妻，互相體貼，互相關心，我相信這個問題是很好解決的。
真心希望有情人能白頭偕老，快樂幸福一生的。
前生的500次回眸才換來今天的擦肩而過，十年修得同船渡，百年修得共枕眠！夫妻的緣分是很珍貴的。彼此之間好好溝通一下，找出自身的問題，信任是愛情中最重要的因素，在沒有互相取得信任之前，不要盲目的去爭吵，這樣只會讓情況越來越糟糕，夫妻之間應該互相理解，互相包容，讓彼此看到對方的心，慢慢感化對方，我相信生活會慢慢好起來的，如果有孩子的話更應該為孩子好好考慮一下，不建議離婚。
其實兩人能結婚，都是下定決心走一輩子的，性格和觀念都還可以慢慢磨合，沒有信任也可以溝通。
有一些傷害，一次兩次看在孩子的面子上，也就過了 ，一年鬧幾次，感情也就變淡了，心也就慢慢冷了。
我孩子她爸爸喜歡喝酒，每次喝酒沒有幾次清醒的，喝醉了就罵我，說我這不好，那不如，說得很難聽，五六年了也沒有改變，還是那樣，第二天酒醒了提都不提，他媽還說喝醉了記得什麼啊，你別理他。
今年過年我是徹底冷心了，也死心了。但是日子還是要過啊，我孩子太貼心了啊，捨不得啊。
為了孩子 ，改變自己，讓自己變得有價值 ，好好溝通，給孩子一個幸福的家吧！
繼續忍受，對方會幫你下決心！人心不是一下子變冷的，是一點一點變冷的。當你把心裡的冰，變成熱淚流光的時候，你就能下定決心了！我們在時間面前渺小的可憐！
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