喪偶式育兒的根源在哪裡？
生活的壓力！我有個朋友，全職媽媽，有建造師證，掛靠公司一年五萬，她老公一年8萬，工資一年十五六萬，但是長期分居，她老公一個月或兩個月回來一次，沒有買房子，沒有買車，男的不想回來，想多賺點錢，買了房子再回來！
平時就朋友自己看孩子，洗衣做飯打掃衛生，接送孩子，現在找了份工作，讓她媽媽來接孩子！夫妻兩個還是長期分居，雖說經常視頻，但是還是比不上父親在身邊好！
其實如果可以的話，盡量夫妻在一個地方工作，即使是全職媽媽也最好跟老公一起，夫妻感情好，對孩子成長也好！父愛的缺失對孩子來說是一種遺憾，跟父親在一起孩子會更堅強，長時間跟媽媽在一起會比較柔弱，男孩也會缺少陽剛之氣！
作為一個努力要往育兒領域創作者方向發展的我，非常想要分享我對這個問題的看法。
我目前在紐西蘭，家有兩個閨女，是一名全職媽媽。
在紐西蘭有很多跟我一樣的全職媽媽，平時我們跟國內的全職媽媽一樣負責一家飲食起居，娃的吃喝拉撒。
但是等到娃爸下班，或者周末的時候，紐西蘭這邊的全職媽媽會一起出去聚餐聊天放鬆，娃爸負責帶娃。
如果是周末要帶娃一起出門玩，也大多是一家人一起出門，或者跟另外一家人約著一起聚餐，總之就是以家為單位。
我覺得可以從這裡窺見喪偶式育兒的根源：爸爸在育兒路上的缺失。
為什麼孩子是大家的，但養孩子的重擔卻大部分由女性承擔？
1：爸爸主觀上想要當甩手掌柜。有些爸爸大男人主義，覺得男主外，女主內，管孩子陪孩子就應該是當媽的責任， 所以主觀意願上並沒有參與養娃。
2：爸爸」被迫「成為隱形的爸爸。有些爸爸雖然很想參與育兒，但迫於經濟壓力，早出晚歸，應酬不斷，久而久之孩子跟他不親，他也不知道自己該怎麼與孩子溝通交流，待孩子慢慢長大，與爸爸之間的距離越來越遠。
3：媽媽一手包辦。是滴！很多媽媽總覺得爸爸粗心大意，這也做不好，那也做不好，到最後乾脆自己一手包辦，不給爸爸學習鍛煉的機會。時間一久，雙方都已經習慣這樣的生活方式了。
習慣是一種很可怕的力量！
等到有一天發現自己過剩了喪偶式育兒生活，再安慰自己：女子本弱，為母則剛！
所以媽媽們要記住了：媽媽越懶，爸爸越勤快！
中國有很多喪偶式育兒，大多是父親在育兒過程中缺失。有以下幾個根源。
2、父親工作性質沒法參與。比如邊防官兵及特殊外派性質的工作人員。我家大兒三歲前爸爸外派在海外常駐，我和婆婆一起帶到三歲，孩子一歲時我去學校進修了兩年。白天上課，下午四點後回家帶孩子。父親不知道孩子怎麼長大了。懷老二生老二我堅持帶著孩子和爸爸一起在海外常駐。這樣，父親參與了二寶的各種成長重要時刻。雖然工作依舊忙，長期出差加班，但是至少他知道我長期熬夜睡眠不足，孩子出牙了，會爬了，會叫爸爸了，他都在身邊。偶爾回來的早，帶孩子下樓散步，在家幫孩子洗澡，講個故事，還是有的。這種父親最無奈！
3、父親無意識要參與孩子的成長。很多父親覺得，我賺錢養家，帶孩子本就是女人的事。回家了，葛優躺，刷手機，孩子的一切都不在眼裡，覺得凡事去找媽媽吧。媽媽不上班，怎麼帶個孩子都帶不了呢？這種父親最無知！
話說十一小長假的一天下午，我家老公被單位一個電話召回去了，留我一人在家與我家兩個兒子鬥智斗勇（當然這已經是常態了）。隨後給我打電話說和幾個同事在外面吃個飯，就在我掐著點算著這兩個寶快睡了，我的幸福時光馬上就要來到時，老公又打電話來了，說幾個同事要來我家坐坐，我忙把小寶塞學步車裡，把大寶招過來看弟弟，就在我慌忙的，剛把屋子收拾乾淨時，敲門聲響了。只見他們四人臉色紅潤，神情疲懶（一看就喝的差不多了）在看手上手裡提著鴨脖店的各色小吃，外加一箱啤酒。這陣仗是打算，繼續推杯換盞的節奏。
各自坐定後，局面就拉開了，可能是幾個人逗我家兩個寶寶的原因，也可能是都是當了爸爸有了共同之處的原因，這四個男人，竟在酒桌上談起了育兒話題，在他們四個中我們一直覺得A是超級爸爸，完美老公，他在我們印象中特別顧家，而且工作也很出色，他家寶寶學習成績也好，所以大家半開玩笑的向他取經。
可能是喝了酒的緣故，我覺得A說的挺實在的，挺中肯的，他說，在以前就是覺得發自內心的喜歡孩子，所以經常陪著他玩，倒沒刻意學習育兒知識。有這個概念是受他媳婦的影響。平常自己工作特別忙，也沒有時間去學習育兒知識。都是他媳婦平時學到看到，總結了和他說一說，他就慢慢知道了，後來孩子上小學了。他媳婦也會主動向他說一下孩子學習情況，並且把老師教的方法給他簡單說一下，便於他有時間時輔導孩子。在他們兩個人的共育的環境下孩子挺開心，快活的。今年他家迎來了小寶，看著大寶對小寶那疼愛的模樣，覺得媳婦做的特別好，自己也會多多陪伴孩子。（女人是一所學校）
聽著A說完B開始羨慕了，還是嫂子善解人意，就說我家吧，我也想插手弄弄孩子，但是事情做起來不是這樣的，有次我媳婦有事，我輔導孩子寫作業吧，媳婦回家問，作業檢查了嗎，我說查了，全寫完了，結果我媳婦一檢查，不得了了，這題少一個步驟，那題不是按老師說的寫的，把我說了一頓，我只得聽著，不然非得吵起來，後面我就沒插上手了，只要我一有這想法，我媳婦就說平時又不看他的書，又不知道老師怎麼講的，你說錯了，還得改半天，好吧，我退出了，後面又說我，你也不管孩子，什麼事都是她的。現在我還沒到家就聽見我媳婦輔導我家孩子做作業的聲音。（不信任，驅逐型）
C可能是感覺到了話題的沉重，對B說你是想管，不知怎麼管，我是我家那一個小寶，我媽，我媳婦，我爸，偶爾我丈母娘也來，幾個人看他一個，我回家想幹個啥吧，還沒等我出手，就已經結束了。（人手太多，無奈型）
我家老公說了，好了，都像A多多學習，回頭對我說了句，沒事去嫂子那取取經，大家附和對對對，別的都是假的，操心好孩子是真的，大家都要好好學習，互相學習啊，我也附和著，希望他們在這半醉半醒的情況下，說話算話。加入到育兒大軍中來。
第二天，我問老公，對於昨晚的話題有什麼想法，老公說：什麼話題，我都喝斷片了，說啥了（喚不醒型）
作為一個育兒領域的創作者，我非常樂意分享一下我對此事的看法，如今很多女性會抱怨自己經歷"喪偶式婚姻"，同時也在經歷"喪偶式育兒",就是自己本來有丈夫，孩子本來有父親，但是男性卻從未參與過育兒的過程。
比如從我的朋友就在經歷著喪偶式的育兒，她和丈夫結婚5年，孩子3歲，從出生到孩子入幼兒園她幾乎就是"喪偶式育兒"，丈夫一直有一種心態，我是一家之主，我只管掙錢養家，孩子，家庭里的所有事情都交給你。
我認為一個家庭中出現這樣的現象，其實並不利於家庭幸福，也不利於孩子的健康成長，之所以這樣說是因為有以下兩個原因。
一，從家庭本身來說，男性和女性組建家庭，只有彼此齊心協力家庭才會幸福，如果一味的一個人付出，我認為長此以往，夫妻間的矛盾就會爆發，女性也可能出現負面情緒。
二，從孩子來說，其實父親和母親對於一個孩子的成長發揮著不同的作用，父親如果能參與孩子的成長過程，給予孩子的積極的教育，孩子不管是心理還是身體都會更健康成長。
在探討根源之前，我想先替我家那位和身邊的爸爸們正個名。
在我住院生產的一周中，豆爸跑前跑後，既要聽候醫生吩咐，準備各種東西；又要向護士學習如何餵奶，換尿不濕，記出入量。出院後，月子期間，豆爸下班後，買菜做飯，給孩子洗澡，沖奶粉，哄孩子。老人在幹嘛呢？豆爸覺得自己做飯最好吃，也不想太累著老人。
豆豆是個高需求寶寶，上幼兒園之前，晚上整整哭鬧了三年。每天必須抱著才能睡著，半夜又哭醒好幾次，風雨365天，基本都是豆爸先起來抱著孩子。
而且，也是豆爸引領豆媽走上親密育兒，豆媽進門後，從此一發不可收拾，由育兒走向自我成長。
我身邊的幾個同事，也都是稱職的好爸爸。家務，育兒，陪伴，與媽媽旗鼓相當。這些媽媽包括我有什麼特徵呢，工作不自由，照顧孩子沒有那麼精細，而且充分信任爸爸。
在我的朋友圈裡，也會有些媽媽控訴爸爸只顧打遊戲，不洗一碗一筷，對孩子粗暴，孩子跟爸爸也不親。好不容易爸爸跟孩子在一起，總會鬧出一些波折。
不排除一些爸爸本身有很大的問題，但事情真的是單方面原因么？媽媽在之中起了什麼作用呢？我發現這些媽媽們有些特點，譬如說不信任爸爸，對爸爸頗有怨言，甚至覺得自己是全能媽媽，有無爸爸都行。在人際關係里，夫妻一方的評價有催眠的效果，譬如媽媽覺得爸爸不好，只顧打遊戲，或怨言，或就以這樣的標準看待，那爸爸真的會那樣去發展。
抱怨解決不了問題，更不是我們的目的。媽媽們試著去放手，試著去信任爸爸，給爸爸們機會，甚至可以引導一下，讓爸爸們參與家庭生活中來。
喪偶式的育兒根源，我覺得在於一些兩個方面，第一個方面是整體的大環境所至比如我家裡那些爸爸們，他們都是甩手掌柜，而且不僅他們自己連很多女主人都認同男主外，女主內的方式，所謂經濟基礎決定上層建築，他們是家裡的頂樑柱，所以在外工作之餘沒辦法照顧到家裡，這是很普遍的形象。
另外一個方面，年輕的一代媽媽，尤其是80，90後父母面臨生活壓力過大，不得不為了房子車子家庭而工作，經濟條件不具備，所以很多農村爸爸不得不為了養家糊口去大城市工作，留守婦女和兒童，這種現實情況造成了喪偶式育兒，第一個方面是主管的，還能修正，第二個是客觀經濟決定的，不容易。
喪偶式育兒的根源在哪裡？
我認為這是一個非常好的問題，喪偶式育兒的根源在哪裡？我覺得目前中國喪偶式育兒的根源就是：男人沒有產假或者說男士的產假太短了，都知道現在女士生孩子有一個最基本的98天產假，而男士只有15天的陪產假，感覺這個時間太短了，只是陪老婆生個孩子，連月子都沒有滿，就要急急忙忙的上班，錯過了孩子半歲之內的陪伴期，也錯過了陪老婆的關鍵期。
所以我覺得趕緊實現男士產假，而且現在是國家政策鼓勵生二胎，鼓勵生二胎，最關鍵的一點就是要鼓勵男人陪孩子陪老婆，生孩子男人都是靠邊站，那麼哪個女人還願意生孩子，本來在經濟基礎上已經覺得很累了，如果給不了經濟，那就給他時間陪著她。
我認為沒有產假是喪偶式育兒的第1個根源，
那麼第2個根源所在就是：中國很多男人都是大男子主義，而且男士們都有一個很喜歡帶孩子的媽媽，所以很多爸爸要做的事情直接就交給了奶奶，總而言之，男人們又變成了甩手掌柜。
以上是我認為喪育式兒的根源所在，希望大家暢所欲言，謝謝。
謝謝邀請！
喪偶式育兒是個社會性的問題。
喪偶式育兒的根源在哪？在於喪偶那方的育兒意識缺失！
優質的育兒應該是怎麼樣的？
家庭和諧，父母恩愛，父母雙方對於孩子的成長關注，對於孩子的育兒問題高度重視，科學、積極的正面引導和示範。
而喪偶式育兒是什麼樣的？
明明夫妻雙方都在，卻單方面的只見一方付出，另外一方堂而皇之的以工作忙，帶孩子是對方的事等等理由拒絕育兒參與。
我時常和身邊的小夥伴舉例：奧馬巴比普通人的工作更忙吧？奧巴馬每天晚上還會固定時間和孩子們一起共進晚餐呢。
越是成功的人，對於孩子的教育問題越重視。
而固定時間參與到孩子的成長中來，是對孩子最好的禮物。
所以，喪偶式育兒的根本還是觀念的更新。
一方面是很多爸爸在外工作，媽媽在家裡帶孩子。另一方面是很多媽媽一手操辦，事事親力親為，嫌爸爸這個做不好那個做不好，久而久之爸爸乾脆退而遠之了，似乎養育孩子與自己無關，只需要掙錢養家就可以了。造成有爸爸在家的喪偶式育兒。
對於第一種情況，如果可以和爸爸在一起，媽媽還是盡量帶著孩子和爸爸一起生活吧，畢竟，爸爸的角色在孩子的成長中有不可或缺的影響。如果是實在沒辦法，爸爸也要多和孩子溝通，打電話視頻，讓孩子時刻感受到爸爸的存在和關愛。我先生一個月只有9天在家裡，其他時間都在外地，但是從孩子出生開始，每天只要不在家都會早中晚跟孩子視頻三次，所以孩子一歲半了每次見到爸爸都很熟悉很親昵，完全沒有陌生感。
第二種情況就是喪偶式育兒的根源了，媽媽不讓爸爸參與進來。不僅爸爸得不到陪伴孩子親密接觸的機會，也缺乏學習帶好孩子的機會，以至於媽媽越嫌棄爸爸，爸爸越覺得自己不會。
其實，對於爸爸，媽媽大可以放手，平時在帶孩子時多讓爸爸參與，不僅可以增進爸爸和孩子之間的親子關係，自己也可以更輕鬆些。試一試哪天你出門了，把孩子留給爸爸，他一樣可以帶得好好的。
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