有沒有能讓你記一輩子的冷笑話？

以前北方有大澡堂，冬天都去泡澡，五哥這天去泡澡拿了一條搖獎搖得的大浴巾，上面還有兩個大字:搖獎。跑到澡堂一看，空空蕩蕩沒有人。男女澡堂錯對門，五哥心想反正沒人在哪洗都一樣，長這麼大還沒洗過女澡堂呢。一轉身進了女澡堂，美滋滋的洗了起來，洗完澡拿起浴巾正在擦聽見幾個女孩嘰嘰喳喳走了過來。五哥慌忙把沐浴露和毛巾夾在腋窩下準備藏起來，不料女孩們已經走到門口了。他連忙把大浴巾搭在頭上立在矮凳子後面一動不動。幾個女孩進來邊說笑邊脫衣服，突然一個女孩看見了浴巾上的兩個大字:搖獎。對她的姐妹說:姐姐，有活動，搖獎啊！兩個姐姐過來一看說:「還真是！搖獎機的把兒咋像個胡蘿蔔？」「管他呢，搖搖試試吧」大姐姐抓起胡蘿蔔搖了起來，五哥渾身一激靈，沐浴露掉下來了！「嗨！我搖到一瓶沐浴露！」二姐說我試試，抓起胡蘿蔔又搖起來，五哥一哆嗦毛巾掉下來了！「我搖到毛巾了！」小妹妹迫不及待說，該我了，該我了！兩隻手一起搖起來！倆姐姐說:「你那麼賣力搖到啥獎了？」「我搖到一把海飛絲！」

說好了了結婚就是一輩子

1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。 魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。 那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。 魷魚很開心說：你考吧你考吧！ 然後這人就把魷魚給烤了..

2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。

3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官： 「turn left?」 答：「right」 於是……掛了..

4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。

5：小明理了頭髮，第二天來到學校，同學們看到他的新髮型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………

6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….

7：小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

8：有一對玉米相愛了… 於是它們決定結婚… 結婚那天… 一個玉米找不到另一個玉米了… 這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎? 爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….

9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華：「你懂音樂嗎？」 小華：「是的」 小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」 小華: 「鋼琴。」

10：Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什麼? A:叫救命啦!

11：提問：布和紙怕什麼？ 回答：布怕一萬，紙怕萬一。 原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

12：有一天有個婆婆坐車… 坐到中途婆婆不認識路了…. 婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？ 司機：這是我的屁股…..

13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……

14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…

15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

16：why the chicken cross the street 答案 to get another side

17：甲：那個人在幹什麼？ 乙：他在發抖。 甲：他為什麼要發抖呢？ 乙：他冷呀。 甲：哦，原來發抖就不會冷拉。 甲：……

18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………

19：一個香腸被關在冰箱里 感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：「看你都凍成這樣了,全身都是冰！」結果那根說：「對不起，我是冰棒。」

20：某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：「你冷嗎？」 小兵答：「不冷！」 長官惱：「那你顫顫什麼？」 小兵答：「凍的！」

有好幾個冷笑話，至今我還記憶猶新。

第一個，那是早三十多年前的，我們村有位老人，輩份有點低，說話也沒輕沒重的。當時他五、六歲的小孫子晚上與他睡。有天夜裡漆黑一片，爺孫倆都正在睡覺，爺爺突然推了身旁的孫子說:"孫子，你看那裡有個鬼。"孫子嚇的趕緊把頭捂進被窩。結果爺爺在被窩裡放了一個特響特臭的屁。熏得孫子把頭忙伸出被窩對爺爺說:"爺，靠恁娘一回。"(真事)

第二個也是關於不長腦子的長輩與孫子的事。有位正在哺乳期的婦女喊剛剛學會走路的兒子吃咪咪，兒子不去，結果在一旁的爺爺急了，一時口誤來了句"你不吃我可搶了。"當時把媳婦的臉羞的通紅通紅的。

每當有人給我講冷笑話時，都會問他一句：你聽過小美爆了的故事嘛？

高中時班裡有一同學拉著半個班的同學講，至今仍舊難忘，真的是超級冷。

從此，有個人叫小美，有人對她說：小美，你美爆了，

然後...

第二天她就爆了...

友情提醒，給別人講笑話時最好不要說，「我要給你講笑話」，會給聽眾一種暗示，這樣就算多好笑的笑話反響多半也不會太好。

1、我鄰居家孩了名字叫朱川，他媽媽每次給他買衣服，都會跟人說這是給我們家朱川的…

2、過年了，老婆給我1000元壓歲錢。我按照中國的傳統習俗虛讓了一下，僅僅一下。老婆竟然收回去了，還說不要拉倒，明年再說……到手的錢喲，煮熟的鴨子喲…

3、陳游標回國，在機場被匆忙趕來的記者攔住，問道：「陳先生，你收購紐約時報的事是不是被對方拒絕了?」陳游標揮了揮手，說：「不用買，回程飛機上就有免費的。」

4、我相信時間真的能改變一個人，就像你以前很醜，後來越來越丑。

5、一個朋友在宿舍種了幾根蒜苗，說是給宿舍增加點綠意，他辛辛苦苦養了兩個星期。昨天我煮麵條時感覺缺點味，就隨手掐了兩根放碗里了。結果他回來之後抱著剩下的蒜苗號啕大哭，非讓我賠。至於嗎?沒辦法，我只好把我養了兩個月的白菜給了他

一句內涵笑話: 鋤禾日當午，，，

一個男人生病了趕去醫院看病，

醫生深嘆了一口氣，說：「在來晚點就晚了」

男人一聽，心臟一緊「晚了？我患絕症了嗎？」正在悲傷的時候

醫生又說：「再晚點，我就下班了」

一次邊看電視邊和老公在地板上原地跑。老公忽然扭頭問我：「你跑的時候，會感覺胸顫嗎？」我很慚愧地回答：「不會。」老公也很慚愧地說：「我會。」

家有一貓，叫雪花。有一天我神秘地告訴老公：「你知道我看到了什麼嗎？我看到雪花在喝馬桶里的水！」老公也神秘地對我說：「你知道我剛才看到了什麼嗎？我看到雪花在喝你杯子里的水！」

生活中總是有些小細節，讓人覺得有趣味。

冷笑話

笑話的一種，但是又有很大的不同。主要是是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。

從體裁的角度將冷笑話分為故事型、問題型、對話型、條列型；從構成方式將冷笑話分為「借用修辭規律」、「打破時空界限」、「混淆概念」、「語種跨越」、「違反邏輯」、「狡辯」、「口誤」。

話說……讓我能記一輩子的冷笑話……

手動艾特@白敬亭

原來老鐵沒毛病，是這麼個解釋……

這大概就是「混淆概念」吧……

當時一個人看的時候笑了很久

於是在寢室大聲分享了

然後

然後……

全寢室冷靜得可怕

我去加了兩件衣……