遠嫁你後悔了嗎？

我沒有遠嫁，所以肯定不後悔，我很慶幸自己可以 離父母那麼近，經常可以看到父母，他們需要我們的時候，也能第一時間出現在他們身邊。

我姑姑就是遠嫁，我可以說一下我姑姑的情況，我不知道她有沒有後悔，但是肯定也有遺憾吧。

我三姑是我爸爸的三姐姐，年輕的時候嫁個了我姑父，我姑父是欽州鄉下的，我們在南寧鄉下，按照現在來說肯定是不遠，高鐵過去一下不到一個小時，但是以前沒有高鐵的時候，只有火車汽車的時候，是蠻遠的。而且還要從村裡坐車到市裡才有車，所以在我的印象中是非常的遠的。

三姑是姑父來我們村打工蓋房子的時候認識的，認識後就跟他遠嫁回去了，沒有婚禮也沒有彩禮，沒有任何儀式，我姑姑就收拾了東西，跟一個遠來打工的男人回去了，不知道我爺爺奶奶當時是什麼心情。

在我印象中，我姑姑很多年都不回來一次，特別是在爺爺奶奶過世以後，她出嫁的三十多年裡，回來的次數不到10次，而且每次回來都是喝喜酒或者是借錢。他們家有三個孩子，但是那邊特別的貧困，以前還沒有出來打工的說法，所以基本都是靠天吃飯，表哥表姐們要讀書，她沒有辦法就回來借錢交學費，但是我們一樣貧困，我們家也是三個孩子，也都要讀書，我的其他四個姑姑跟一個小叔，同樣是掙扎在貧困線下，所以根本借不到錢，我記得有一年她回來借錢，沒有借到，在第二天她回去的時候，一個人偷偷的在抹眼淚，我看著她抽泣的背影，不知道應不應該說話，大家一起湊了車費給她，送她回去了。那個場景，十幾年過去了，我還是不能忘記。

可能是從那以後，她回來的次數更少了。真的不是我們做親戚的不借錢給她，九幾年的時候，誰都窮，我們家，一個月也就能吃上兩次肉，哪裡來的錢借出去。

我是不記得我姑父長什麼樣在子的，因為在我映像中，他就從來沒有出現過，結婚幾十年，都不拜訪過娘家人，我都不知道到底是一個什麼樣的男人，讓三姑遠嫁給他。

我的表哥表姐我也不記得，長那麼大就見過三四次，哪天在街上打架都不會認得。

我不知道是遠嫁的關係，還是本來親人間的交流就過少，以至於親情已經完全消失，我們就像是陌生人一樣，沒有任何交集，現在父母都年老了，姑姑更是年紀大了，來往更是少之又少。

爸爸六個兄弟姐妹，就是她遠嫁了，其他都在村裡，村裡的姑姑們我們都關係很好，表哥表妹們現在也來往密切，爸爸經常說的是，等他們這一輩走了，我們身邊的親人很多也算不上親人了，聽了真的挺難過。

我不知道姑姑過得好不好，也不知道她後不後悔遠嫁，以前不知道，現在更是不知道，我現在也嫁人了，嫁人之前，父母就一直強調不要遠嫁不要遠嫁，也許你現在不明白，等到你遇到困難舉目無親的時候，你就知道了，我很能理解父母的心思。

身邊遠嫁的朋友也不少，嫁了之後幸福的也有，不幸福的也多，這個不好說，後不後悔也看有沒有失去，現在沒有失去是體現不出來的，等到有一天真的失去了，不管是親人還是親情，那時候才知道後悔，也於事無補了。

我就是天涯網友所說的女，遠嫁到這閉塞的山區N線城市，結婚三年，徹底認清了老公的真實面目：一個無條件服從父母的愚孝男！

和老公大學同學，在學校談了兩年戀愛，畢業後一直沒有斷。期間，他對我各種好，我們基本上沒有出過什麼大的問題。所以我那個時候就想，有這麼一個對我好的人，這輩子就夠了。

後來，老公以他在家鄉可以有穩定工作為由，要求回家工作。所以，如果我們兩個要在一起，就是我跟著他過去。

剛開始，我父母一直不同意，嫌遠，回家太不容易。而且，自己一個人過去，恐怕要受委屈。可是，我那個時候真的是豬油蒙了心！想法特別簡單，覺得這些根本都不是問題，從來就沒有想過他會對我不好，我會受委屈。如果想要回家，可以經常回嘛！沒有辦法，父母拗不過我，只能同意我嫁到那邊。事實證明，我就是個傻子！

如果是他的態度好點我覺得我不會後悔遠嫁，但是我後悔了，從我懷孕以來他沒有給我洗過一次衣服都是我洗他的，我大著肚子下蹲不方便可是我還是要洗碗。因為自己家蓋房子我們在他家姑媽家住，他姑爹姑媽一天就跟別人說我好吃懶做什麼都不幹，我沒有幹嗎？？家裡他家兩個孫子孫女的衣服不是我洗嗎？我不洗碗絕對沒有人洗！有次我晚上沒有睡好就睡到七點左右這樣，我以為他姑媽洗碗了所以才那個時候才起來，等吃飯的時候沒有碗我老公就叫我去洗，姑媽說不能在廚房洗打濕地上叫我去外面洗，天上下著雨洗碗的地方沒有什麼遮擋的我問我老公你不可以洗嗎？他說叫你洗個碗這麼啰嗦幹嘛，快點洗我餓得很要碗吃飯！我真的很無語，我嫁的什麼老公啊，真的很委屈我哭了結果吃飯的時候我沒有去吃，他就進來給我一巴掌，說我耍什麼脾氣飯都不吃，擺臉皮子給誰看。真的這一刻我連死的心都有了！還是自己太年輕了什麼都沒有分得清，以為他是我的一輩子的依靠，然而婚後我後悔了，他全變了，一天就知道出去喝朋友喝酒玩耍，把我扔到一旁，我都快生了他還是這樣子，我不知道怎麼辦，這個孩子以後怎麼辦！我如果當初多聽聽父母的勸告也許不會這樣子了，遠在他鄉語言不通，朋友沒有一個，自己的父母還整天為自己擔心，遠嫁我後悔了！

對於遠嫁，後悔死了。我剛懷孕時幫老公做幾十個人的飯，他妺夫妹妹想開加工廠，我老公投資他們夫妻管理，還買了個車給他們用，我只管給所有人做飯，有一個晚上，婆婆到我出租屋對我婆囗大罵，說什麼屎盆尿盆都往她閨女頭上扣，我不敢還囗，委屈的光哭，當時還有兩個外人在，婆婆走後，我哭著給老公打電話，後來才知道老公在婆婆面面說了她閨女。老公回來不到一小時，我上廁所發:現出血了，當晚趕緊去了醫院，在醫院保胎，頭幾天一直出血，我害怕失去孩子，我三十才好不容易懷上，我天天哭不吃飯，老公找來中醫幫我調理，安慰我，我住了十二天，我弟讓他妺夫捎六百塊錢，到我手裡只有兩百了，聽廠里工人和鄰居說，我住院的時候，他妹做飯，他媽每天去幫忙把菜洗好切好，飯也做上才離開，我一出院，他媽他妹連面卻不露了，後來廠被他們弄倒閉了，外面還欠著材料錢，菜錢，米錢，房租水電錢，還有工錢，七年之後才還清，其實他妹夫在老家是有老婆一兒一女的，那些錢都被他騙回老家了，他妹還和那人生了個女兒。我挺著大肚子每天買好幾十菜都提回去，他們家人都沒幫過我。我懷著女兒和老公過了幾年窮苦日子，女兒出生了，因為生前一天一夜沒吃沒喝沒睡，在產床上又生了幾個小時，精疲力盡，一生下孩子就睡過去了，又出了血，醫生要家屬簽字輸血。婆婆說，老子上輩子做了什麼孽，怎麼出這種事，熬到晚上九點我醒過來，才送我回了病房。在醫生每次給我開藥治療的時候，婆婆也總是罵罵咧咧，說醫生亂開藥騙錢，醫生說需要再輸一次血，也遭到婆婆拒絕，婆婆說我等出院給我買雞買里添加營養，剛開始沒奶，我讓婆婆回去燉魚湯，婆婆燉了一次，說我，你吃了咋還沒奶，住一星期院，婆婆天天讓我吃從家帶來裝在開水瓶里的麵疙瘩，到了醫院倒都倒不出了，我跟老公說不想吃了。老公從餐館買餃子給我吃，她氣乎乎的問多少錢，我老公都氣的不想搭理，我還幫著打圓場說三塊錢。出院的時侯小孩要換回自己帶的衣服，我婆婆連一塊布都沒準備，我讓老公回去拿了幾件我跟弟媳事先要的舊衣服和小被子。出院後，婆婆更不露面了，說腿痛，她是開餐館賣快餐的，到我家不到一公里，她隔兩天來坐一會，她不幫我做飯，更不幫我洗尿布，孩子她也不管，她二兒子的小孩，打一出生，她一手帶到十七歲，老二學費生活費都不管，她現在又在帶外孫女和老二的小女兒，婆婆的偏心，其實還有好多好多，她是老公的媽媽，老公又很孝順，我也不想因為他媽家庭破裂，我一直忍，我要好好培養女兒，讓女兒有出息，等女兒大了，我要告訴女兒一切。她有孫子又怎樣，孫子還不是上到初中就不上了，這幾年，她又嘮叨讓我給她生個孫子，因為她孫子跟外婆了，老二兩口子十年前離了，她二兒子一天掙幾千幾萬也沒給過她錢，二兒子離婚後又娶了個不正經的女人生了個女兒，老二前年出事摔到頭了，老婆沒幾天就跑了。老二一直沒恢復，傻子一樣。我還得幫他買衣服買鞋子。老天，報應，不過他和他女兒的將來，也成為負擔

後悔，爸媽不在身邊，哥哥姐姐也不在身邊，婆家人對我不怎麼好，回娘家有難。??????

真想回家

我是不撞南牆心不死那種，還是不排斥遠嫁。

只要喜歡，遠近都願意嫁。

當然，如果是近的更好。

我只恨自己沒本事。被很多瑣事纏身。

千萬別信老公那一套，說什麼什麼都不是事兒，

現在呢，左右為難，備受煎熬！

如果可以重來，

有本事護住家人的情況下，才會考慮遠嫁了。

不然的話，

愛情還真不能當飯票，也不能當車票！

姐姐近，一天來回幾趟沒問題。

我呢，一整年都很難回得去。

丫的，愚蠢，任性的後果！

只是苦了爹媽跟著難過。

最後想說的是。

一，還要自己有本事，

二，還要看嫁的是個什麼樣的丈夫？

自己也有本事，又遇到個好丈夫，遠近都無所謂了。

沒本事的話。碰到再好的也斷了吧。

他再好，也沒有義務和責任給我們的爸爸媽媽養老。

這個問題要看當事人，如果嫁的人家庭幸福生活如意，唯一就是離父母遠，當事人會覺得幸福拿點錢或者其他填補對父母照顧不周的愧疚感，如果嫁的人一貧如洗或者不思進取還一身惡習，當事人就覺得這樣的日子遠近都是一樣沒有幸福可言，我嫁的近但是我一年到頭就在外地，父母一點忙也幫不了又有何用，我姐嫁的遠但是除了給錢買東西寄回家，別的她也照顧不到，遠也好近也罷，只要過的開心幸福，父母在的時候盡自己能力照顧，不求無功但求無過，無愧於心。

後悔一輩子，所以告訴身邊的女人，遠嫁就是腦子進水了，一個男人，有多好才值得你拋棄父母親朋，遠嫁他鄉。終有一天，你會後悔的很難堪。家鄉的美食，家鄉的人情，長途跋涉去看父母，機票，火車票，高鐵票，有孩子更是難，唉，不說了，腦子水太多，我需要倒出來一些

有時候真的覺得再也撐不下去，曾埋怨老天的不公憎恨自己的無知與懦弱，可這些負面的情緒卻怎麼也幫不了自己走出絕望的深淵。從媽媽病重的那天起，我的那顆鮮活而奔放的心開始慢慢的沉淪。那一刻我初見人心險惡，那樣的人竟然為一點點利益和我爸爸爭鋒相對，可當我看到女兒無辜和無助的眼神時，我再一次心軟了，違心的為了女兒拋開了媽媽。

這樣的我在自責中安穩的渡過了一年，而到了今年8月底，我終於看清那人的真面目，當被我戳穿謊言後，他終於撕開了虛偽的面具直接和我叫囂。那時我頓覺五雷轟頂我不曾想人性竟可以惡劣到如此。都說虎毒不食子何況還是直立行走的動物，我居然花了9年的時間才看清楚。一個人要修鍊到什麼樣的境界才能不在乎親朋好友的目光，不在乎自己親生女兒的感受在朋友圈秀和小三的親密照片？我也是醉了。

都說屋漏偏逢連夜雨就在這時我偏偏檢查出得了乳腺癌，剛剛得知那會我以為是在做夢，可當我掐自己覺得疼那會我知道這是真的不是夢。我一直以為死亡離我很遠，卻沒想到死神離我很近。後來我平靜的接受手術，因為我知道如果我再次崩潰可能死神真的直接掐斷我的喉嚨。活了30載 ，糊裡糊塗，渾渾噩噩，懵懵懂懂。為了一個不值得付出的人，我放棄了自己的前程背井離鄉。卻換來如此的下場，這難道就是傳說中的因果報應?如此不堪的過去 ,傷痕纍纍的自己。要是母親知道了，不知要怎樣傷心。醫生說要保持良好的心態，很好的心情。我努力的不去想這些不堪的過去，因為我現在最大的對手不是別人而是自己，是人人畏懼的腫瘤君。揮揮衣袖我和過去做個告別，斬斷不甘懦弱，拋掉負面的情緒。為了迎戰未來的每一天而做準備。對我而言說後悔已經沒有太大的意義，再多的後悔也改變不了現在的狀況，再多的後悔也回不到過去重新做選擇。

我是遠嫁我不後悔，在我們那裡婦女永遠都有干不完的活早出晚歸的又掙不到錢 我嫁到我老公這邊雖然不是大富大貴但是在家不用幹什麼活什麼都不用操心老公和公公婆婆對我都很好所以我不後悔