奶奶來了我家住，我媽都不想回家了怎麼辦？

我也覺得，和善良沒有關係。我很少住公婆家，因為我婆婆早上嫌我起晚了（孩子有時候夜裡一兩點才睡），早飯嫌我粥吃太少家裡會有剩下的（婆婆每天中午煮飯都帶晚飯和第二天早飯），孩子有時候看電視我就乘機捧下手機嫌我玩手機（我公公老公大姑子還有外甥女都是手機黨），午飯嫌我飯吃得少（可能覺得我又吃菜又喝湯吧），午飯後不管孩子要不要睡覺，直接讓我帶孩子睡覺下午早點起來，吃晚飯又嫌我飯吃得少（正常不都是勸人多吃菜么，我也是醉了。）家裡人多七個人，所以我夏天都是給孩子洗完趕緊洗了讓位，熱得一身汗。然後上樓了有時候孩子沒午睡晚上睡得早，八點鐘不到婆婆讓我趕緊睡。我也是無力吐槽。所以，盡量不住一起，很少過去，倒也沒啥。能理解你媽，你奶奶如果身體硬朗，建議回老家。如果你爸不同意，讓你爸伺候她。畢竟她不可能挑自己兒子毛病。想起我奶奶，我六七歲時來我家，家裡沒人，大人干農活。奶奶又是這裡不幹凈那裡不合適的讓我去處理。

我們和公婆不在同一個省，以前也只有一個月來住在一起過。去年過年期間公婆到我們家裡來，沒過幾天，我就覺得不是來過年了，是來視察工作的。

說我們晚上睡的太晚，早上起的太晚。我自己帶倆孩子睡，平常起的比她兒子早，周末她兒子睡到11點，還生怕我們打擾他。吃飯方式都不對，花生應該每天吃，但是一次只能吃幾粒。菜不掰開洗就洗不幹凈，要泡三次，每次泡半小時。每人每天只能吃一茶匙油。炒菜不能用鏟子翻，得用倆小勺往上顛。在廚房忙的時候，婆婆經常突然出現指手畫腳。吃飯的時候盯著看你怎麼吃，如果第一口不是喝湯，就是吃法不對。

建議如果可以的話，還是跟你奶奶分開住，不能一起住不代表誰不善良。兩個善良的人不一定適合長期一起生活。

媽媽奶奶都沒有錯，都是善良的人。錯在個人的生活習慣和生活方式不同，如果有可能盡量少住在一起，生活在一起時間短了，還能相互包容，時間長了就會有一些小矛盾。有條件的話可以在一個小區買房子，離得近點，分開住距離產生美。常回去看看老人，抽空照顧老人。如果老人不能自理了，再接到一起生活來照顧。

不同的省市有不同的生活習慣，不同的人有不同的生活方式。我和我老公一個南方一個北方，我吃面他吃米，老公這些年一直在外邊生活，也習慣各地的生活習慣。可是公婆就不一樣了，吃了一輩子的米飯，我生孩子坐月子，來我家住了一段時間，他們只會做米飯，我吃不慣他們做的飯，他們我吃不慣我家鄉的食物，真的生活在一起非常彆扭，說話的態度和方式有時也讓人誤解，你比如，我懷孕的時候打電話給公公婆婆說，懷了個女孩。婆婆說女孩也是人呀。我很生氣，覺得他們重男輕女。後來聽老公解釋，說他們那裡說這話的意思就是女孩也非常好。如果不是老公解釋，我心裡真的難過。

每個人都有獨一無二的，不想改變自己也不想改變別人，那就只能盡量少在一起，這樣相安無事。不是說誰對誰錯，也不是說誰不容誰，而是不適合在一起生活而已。

我贊成婆婆不和兒子住在一起，周末一起吃飯遊玩，平時各有自己的生活，挺好的。但該孝敬的必須孝敬，我每年都公公婆去買衣服，每個生日都會給公公婆婆錢，都是在老公不知道的情況下給的，公公婆婆生病都是我帶著他們跑醫院看病，給他們拿葯，我不能說我是好媳婦，但至少我問心無愧。對得起自己的良心。

但我不希望和公公婆婆住在一起，也許有人會罵我，罵我了我還是那句話，住在一起不見得就是孝順。各自留個空間給自己，是為了家庭關係更和諧。

我是鐵衣姐姐，說的不對請在文章下方批評指正。我很在意你的評論。

其實這個問題呢，只有深陷其中的人，才懂得其中的滋味。為什麼這麼說呢？因為我自己就是體會過這種感覺的人。不說是生不如死吧，但至少我的真的是心累！我來說說我自己的一點情況。

我自己和媽媽現在住在一起，平時的話還算好，我媽媽就是嘮叨起來的話，真的很煩人的。相處在一起磕磕碰碰肯定難免的。但是有的時候生活的瑣碎真的會讓人很無語，只有生活在一起，才知道什麼叫做無可奈何！

老年人比較嘮叨比較羅嗦，然後做什麼事情他們都要說，要教！總感覺你做得不對。但是可能真的只是關心。作為成年人，我覺得如果奶奶自己可以生活的話，還是讓他自己生活比較好！各自安好！

夫妻婚姻往往都是被老一代的人，給攪黃的。所以這就是為什麼就會說婚姻不是兩個人的事情，而是兩個家庭的事情！

你媽媽不想回家也沒有辦法，如果長期要跟你奶奶生活在一起，我怕她都會抑鬱！附近租個房子分開住吧！

這個世界上，大多數人都挺善良的。你奶奶善良，可是卻要盯梢你媽出門倒水，卻要在吃飯的時候一直看著你。想來你自己也善良，不然你奶奶做這些事情，你就不會說你奶奶善良。你媽媽也一定善良，只是對奶奶的做法很反感。

其實，誰又是十全十美的呢?我們每個人都是有這樣或者那樣的毛病的。有時候，對方也 沒毛病，也沒得罪自己，但是就是看不慣，就是不喜歡。你說能怎麼辦呢？難道花力氣去改變對方么？那是不可能的，也是改變不了的。

你奶奶上歲數了，你爸爸把她接回來必是有原因。也算是盡了一份孝。這是好事。至於奶奶的毛病，她想盯梢就盯梢吧，她想盯著你看就盯著你看吧。換個角度看問題，盯梢你母親，是關心你母親，怕她滑到。飯桌上看你是因為你長得好看，這親孫長得好看，就看不夠，當奶奶的都這樣。我們家公公就是看不夠我兒子。想看就使勁看唄，有什麼呢？

人與人之間的關係就是彼此獨立，又互相依賴。我們可以換位思考。如果你是奶奶，你怎麼樣呢?別忘了，任是誰，都有老的時候，都會孤獨。你奶奶會，你父親你母親都會老，你也會老。如果讓奶奶離開你們，你父親應該又不願意了。分開住真的不是辦法。

適當的勸勸媽媽，該回家還是要回家的。不然，一家人，怎麼處？

這是中國社會的詬病，在中國有一個觀念，養兒就為防老，老人不管合適與否，自己老了或者不老就來兒女家裡，還要說三道四，管這管那。

好像小輩不聽就是不孝順，其實老人來兒女家裡，影響了兒女家的生活，影響了夫妻感情。老人不這麼認為，就認為這是應當應分的，我養你小，你就要養我老。

養老這是應當應分的，可是作為老人可以有更好的生活方式，可以去養老院，自己能行動的時候，可以選擇自己住，小輩常去看望。

在中國婆媳關係不好，就有這方面的原因，婆媳住在一個屋檐下，相互干涉對方的事，就會有不愉快產生。

在國外，老人一般不選擇和孩子住在一起，孩子們成家後就離開老人，禮拜天去看望，相互之間不干涉。

原來以為國外的孩子對老人不孝順，其實相反，他們更加孝順老人，常去看望老人，相處的也很愉快。

我最討厭中國的這種養老方式，可是有什麼方法呢，也不能說不讓老人來，這樣就會遭到七大姑八大姨的反對，還不被吃了啊。作為晚輩還要盡心儘力，稍有差錯，如果被老人說出去不孝順，就會在外面抬不起頭來。

真的希望，這些老人能有自知之明，不是小輩不孝順，實在是不習慣這種一大家人住在一起，今天這麼一個事，明天又那麼一個事，真是服了。

還有那些親戚，今天這個來，明天那個來，說三道四，這個好那個歪，被鬧的整天精疲力盡，招待客人也是一大麻煩。

等我老了，我選擇獨自一個人住，不和孩子住在一起。

說了半天方法還沒有提供呢，我出的方法就是母親不要說話，把老人當做空氣，按照自己的想法去過自己的日子。不爭辯、不生氣，培養一種愛好，下班後去健身房健身，或者學一種樂器，把自己的業餘生活豐富起來。

我真的有點怕怕，害怕被罵。

人與人之間的相處難就難在不能容忍彼此的不同。我很能理解題主的媽媽，多年媳婦熬成婆那是老黃曆了，誰不想自己永遠都能承包自己的生活!

我岳母是一個非常善良的人，只是過多的精力常常讓她很有使命感，非常喜歡並擅長指導他人按照她的經驗做事。

我首當其衝成為重點幫扶對象，洗衣領用鹼粉、吃瓜子多了便秘、發燒了喝蒲公英泡的水...諸如此類，不勝枚舉。除了上廁所，她幾乎全程盯看在你的身邊，不斷輸出各種主觀意識強烈的「民科」點子。

她們這一代50後，多數理化常識偏弱，不過學習能力很強。有的時候對於道聽途說的事情篤信不已。如果無傷大雅，我就按其指導從事，如果有悖常理，我就溝通我博士學歷的媳婦與其進行溝通，畢竟我岳母還是相信她女兒的權威意見的。

其實，這些事本來都是雞毛蒜皮，作為晚輩忍忍也就過去了。只是，我們都擔心的是，在外面亂管閑事，給人家帶來麻煩，甚至事故。得罪人是小，回頭自己受挫，得不償失。

曾經有一段時間，岳母感覺心臟不舒服，我們領著她去單位的醫院檢查，和醫生一攀談，居然他和我岳母同年生人，就和我岳母多說了幾句：你呢！啥也不用想，買根雪糕，找棵樹陰涼坐下慢慢吃，別人的事情少操心，咱們這歲數了，犯不上。

感謝邀請！

作為別人的兒媳婦，同時也是媽媽，更是女人的我來說，這個問題也是我每天要面對的問題。那麼我也來說說我的感受吧！

有人說婆婆也是媽，作為兒媳婦來說，對待婆婆要像對待自己的親媽一樣好，這個毋庸置疑，理論上大家都是同意的。

但在實際生活中又有幾個人能做到一視同仁呢？有時候不是說婆婆或者是媳婦哪一方不善良，也不是真的會虐待老人和不善待老人，真的是無論生活習慣還是各種觀念方面都存在著很大的差異。

如果是自己的親媽，那是生我養我的媽，很多事不習慣可以說出來，也可以吵出來，過後大家心裡都不會憋屈了。

但是婆婆畢竟不是從小一起相處大的，很多話說不得，很多事也得忍讓著，慢慢的就會心裡莫名的煩躁，這樣讓別人覺得我們在嫌棄婆婆，其實真的不是這樣的。在心裡又何嘗不是想著老公的媽也是媽，老公沒空來照顧和陪伴，我們來替老公分擔一點。

但是情感上真的很難做到無話不說，很難做到像親媽一樣吵吵架就過去了。

都說老小孩，老小孩，就是老人像孩子一樣頑皮搗蛋不懂事，但是孩子可以吼可以怪罪，老人卻不能。這也就導致了婆媳在一起時間久了雙方都會有莫名的煩躁感。

所以建議大家如果條件允許最好是不要住一起太久了，保持一定的距離感還是很有必要的。當然，老人老了很多事情不方便了也是需要人照顧的，所以最好的距離就是住的不要太遠，但也不住一個屋檐下。

心都是善良的，人也都是好人，只是環境造就人，有些情緒是無法控制的。

今天結合案例展開話題！首先糾正一下，你媽媽躲避奶奶狀況跟善良沒有太大關係！我將從以下三方面分析解決：

一，什麼是真善良？善良可以理解為「慈、悲、喜、舍」！這是佛學裡講的「四無量心」！也可以理解為「無我利他」。為了便於大家理解，我把四個字只從狹義角度來談：「慈」是願他人快樂；「悲」是願他人離苦；「喜」是與他人同喜（別人有喜事就像自己有喜事一樣）；「舍」是願他人捨去「貪嗔痴」！看看這些，對比你媽媽和奶奶都在另對方痛苦和煩惱，以至於輻射到你及全家，對不？你為啥感覺她兩個都善良，是因為她倆都對你特別好，都疼愛你，這也是讓你不知所措的根源。

二，為什麼會產生媽媽躲避奶奶的情況？由於每個人生長，成長的境遇不同，產生了不同的生活習慣，從而形成不同的思維模式和思維標準。因此看待同一人或物的角度和高度就有所不同，對別人不符合自己思維標準的部分就會有異議或好奇心，我們所說的矛盾就這樣產生了。你奶奶總瞅著你媽媽，就是與她老人家思維標準和生活習慣不同的地方，她產生好奇心和異議的結果！你媽媽也是用自己的思維標準看待你奶奶的異常行為，從而產生不習慣，但鑒於婆媳關係，為了避免爭吵，你媽媽採用了躲避應對。但如果大家都互相理解和包容，這種情況就不會發生。

三，如何消除這種尷尬？目前你家這種情況，如果化解，需要其它成員站出來調解，那就是你！為什麼這樣說呢？你爸爸肯定沒有能力解決這個問題。你都這麼大了，這些年來你媽媽跟你奶奶還是這樣生疏，已經證明他做得比較失敗了！哈哈??！因此唯有你最適合，從你說她倆個都善良里已經確定了你是解決這個事情的最好人選！媽媽和奶奶都心疼你，愛你！因此你在調解過程中，即使話說重了，她們也能原諒你，因為你在她們眼裡是孩子，並且她們也知道你為她們好！因為你說她倆都善良，說明她們在一定程度上還是通情達理的！所以你目前最好先跟兩位分別談談，大家彼此理解接受後，你和你爸爸營造個氣氛，把兩個人撮合到一起，大家又喜樂融融了！一家人就是這樣，正了反了，反了正了！祝您早日成功！願你家早日和諧幸福！

一家人在一起是緣分，珍惜擁有，快樂一生！

回答問題：不要求「獨樹一幟」，只要求「與眾不同」！喜歡我的風格，可以敞開了關注！????

這件事和善良與否沒有關係！婆媳關係做為中國幾千年來都沒有解決的問題，必然有他的「強勢」之處。產生矛盾很正常，其實我也很納悶 為什麼婆媳關係這麼難搞，男方和丈母娘就沒有太多問題，尤其到現在，若是婆媳一起住的話，那矛盾則更容易產生！

從外部條件來說，之前大家都住平房，比如北方的四合院了，地方大，婆媳接觸也就相對少一些，但現在全是樓房，總共就那麼點地方，又是密閉空間，天天抬頭不見低頭見，見面次數多摩擦就多。

矛盾產生的主要原因在我看來有兩個原因。1，觀念不同，現在據說隔兩歲就有了代溝，何況隔了這麼多年，思想觀念等存在巨大差距，比如在老人思想里還認為女的就要在家帶孩子做飯，而年輕人卻依舊要有自己的工作；比如現在即使結婚了也不想儘快要孩子，但老人著急，若是住在一起天天催，無形中讓人心煩有壓力等等問題。

2，時間長了，連夫妻之間都會產生矛盾，何況婆媳，住在一起，會發現彼此的各種問題。比如婆婆早睡早起，然而兒媳婦卻想晚睡刷電視劇，兒媳婦想睡個懶覺卻被婆婆吵醒，連吃早飯也生一肚子氣。可千萬別小瞧這些事，時間一長都是問題！

看樓主應該是老人的孫子或孫女，你有這份心說明也是個孝順的好孩子，但這種事你無能為力，或許要靠你老爹解決了，我建議你找你爸談談，這種事儘快解決越好，拖著解決不了問題的。

其實你可以建議你媽先在親戚朋友家暫住，等讓你爸把老人妥善安置了，在把媽媽接回來，這種情況或許一人先避開才是有效解決辦法。