離婚很丟人嗎？
記住，每個女人，都該有不怕離婚的底氣
午休時一女同事憧憬最美滿的愛情時說：「我負責貌美如花他負責賺錢養家」，我立馬給了她一個驚呆了的表情，「這種毒雞湯都是騙小女孩的把戲。」
每個女孩都曾幻想過遇上多金專情的白馬王子，但事實是經濟基礎決定上層建築。
比起那些天天喊著要嫁給高富帥的好逸惡勞的姑娘，有些人格和經濟都獨立自由的姑娘才是真正的人生贏家。
當年范冰冰和記者談到豪門話題，范爺一就句「我沒有想嫁入豪門，我就是豪門」。
女人有錢，就有了底氣。
出身單親家庭的咪蒙，寫過這麼一段話。
「明知老公是渣男，你卻不離婚，你真的是為了孩子嗎？或許，你是因為：
離開他，你養不起孩子，至少生活品質會大幅下降；
你不甘心把同甘共苦多年的老公拱手讓人，尤其是讓小三兒坐享其成；
因為你愛面子，怕周圍人用異樣的眼光看你；
因為你帶著孩子二婚會更難找，生活會更艱難……」
「你不是為了孩子，是因為你無法戰勝對未知生活的恐懼。」
女人
就該活成自己想要的樣子，沒必要去討好一個人，讓自己低眉順眼，卑微到塵埃里。
人生就一次，生命就一回，活就活出自己的個性，活出自己的氣質，咱要的就是這份個性迥異。
兩個人因愛走到一起，目的是為了一種更美好的生活。可是，當你邁進婚姻的門檻，連個保姆都不如，這種婚姻的意義何在呢？
婚姻不是努力的終點站，不論和你攜手的那個人多麼優秀，家底多麼殷實，都不能成為放棄努力的理由。
當你開始依附，那就是悲哀生活的開始。當你連養活自己的能力都沒有時，就真成了煮熟的鴨子，飛不起來了。
男人明白，婚你離不起，所以才會得寸進尺。
塗磊老師說，女人要具備出軌的能力。並不是鼓勵女人出軌，而是當你的婚內生活陷入絕境時，你可以擁有擺脫的能力。
女人，活得貴一些，才能在男人說，我養著你的時候，霸氣地回一句，你養不起。
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這裡，講述屬於我們的愛情故事~
相信離婚這個話題對於大多數的成人而言，即使沒有經歷過，也可能被另一半威脅過。離婚的原因是複雜的，世上沒有一片相同的樹葉，也沒有一對是相同原因的離婚，所謂幸福的婚姻有共同的幸福，不幸的婚姻有不同的緣由。
小妹談戀愛時，我就對她帶來的男友頗有微詞，尖白臉，似乎很高傲的樣子，即使是妹妹，我也不能太過過問她的選擇，他們結婚後，妹夫的自私和狹隘暴露無疑，家庭大小事就他一個人說了算，妹妹少有不滿，就會招致他的打罵，這時候我就規勸妹妹，離了吧？
妹妹先是以離婚是丟人的託辭否決了我的建議，但後來發展到妹夫公開帶女人回家，還不允許妹妹有怨言，妹妹找到我，我就一句話，離了吧！既然婚姻已經不能給你應有的尊重，起碼的幸福，你還留戀它，有意義嗎？
對於像妹夫那樣的人渣而言，妹妹和他離婚是對自己的解脫，一個家庭，夫妻一方已經不能給你作為另一半的尊嚴，你留下才是丟人啊！
試想一下，他或她在外面和情人卿卿我我，濃情蜜意，作為最該享受夫妻感情的另一方，卻生活在無愛少愛的壓抑氛圍里。她或他吃喝嫖賭五毒俱全，生活對你來說就是替他擦屁股，替他還債。她或他對你漠不關心，把自己的感受看的很高，把對方的感受直接無視。
無論從輿論，家庭穩定，孩子成長等我都不贊成離婚。但真的走到了緣分已盡，感情沒了，再選擇留守，就是懦弱了。
所以，離婚不丟人，該離婚的不離，那才丟人。(我說這話，大家不要望文生意往某明星家庭上靠啊！）
離婚首先是一件很無奈的事情，一段婚姻的告吹，夫妻二人之間必然有難以跨越的鴻溝。
所以，可以說離婚很無奈，但不能籠統地說離婚很丟人。
每一段婚姻的結合都不是奔著離婚去的，而是兩個人想攜手到老，在未來的人生路上彼此扶持在共同步入婚姻。有著這一個出發點的婚姻都應該是被祝福的！
但一輩子的事，不是人人都能保證或做到，與當初牽手的那個人一起白頭，如果有一天，因為各種各樣的原因不得不分道揚鑣，這樣的結果是令人遺憾的，而不應是丟人的。
這裡可有兩種情況：
1.離婚當事人自己認為很丟人
這種人一般有著強烈的自尊心，是一個完美主義者，十分在意別人的評價和眼光，或者在心底里有一絲的自卑，她會覺得離婚是自己人生的一個污點，會被人瞧不起，所以當不慎離婚時，十分擔心離婚會令自己很丟人，其實這種丟人的感覺是自己給自己的，可能並不是別人給的。
如果婚姻是一種長跑，離婚可能算是一種跌倒，跌倒了雖不光彩，但也不至於丟人。如果，跌倒後爬起來繼續跑不僅不丟人，反而會格外獲得被人的尊重。一跌倒就不起來了，就放棄了，這種自暴自棄的態度恐怕更為丟人。
2.別人的指指點點，認為離婚丟人
這是外人的一種偏見，不論你做什麼，作對還是做錯，做好還是做壞都會免不了別人的非議和指指點點，所以，這不是你的問題，你為什麼會覺得丟人呢？
再次重申離婚不丟人，但也不是要各位把婚姻當兒戲，可以想結就結，想離就離。結婚是自我的一種升華，離婚也是對自我的一種傷害，這種傷害還是不要為好。
婚姻需要慎重選擇，婚姻也需要用心經營，好婚姻都是經營出來的。
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離婚到底會不會丟人？
自己無重大過錯，離婚不丟人！如果你是無過錯一方。你媳婦或者老公要是嚴重傷害了你，婚姻也到了無可挽回的地步，那離婚就是最好的選擇。這裡說的過錯不是日常的雞皮蒜毛的事情。
過日子，整天磕磕絆絆，的確沒有完人。所以總有一個包容人的人，也總有一個成全人的人。夫妻關係體現的最充分了，其他關係都替代不了……
現在常說的外人，快要連父母都成了外人了。婚姻越來越是兩個人的事情。上海虹口區殺妻案中老公掐死老婆幾個月後才被發現。有外人關照、攪和，有好有壞。好處就是能幫著調和，壞處就是查收太多，夫妻兩個反而容易走偏。這中間的分寸，只有自己思忖著把握了。
婚姻忠告：如果大家都在成長中，就不要輕易去離婚。學會包容對方的全部，才是真愛。
別用婚姻告訴全世界，你遇到的是混蛋。現在男女混蛋好像越來越多了……
關注我，我是認真的！離婚一點都不丟人，過不下去就要分開，不要相互折磨。為了怕人說閑話而遷就過日子，自己吃苦，孩子遭罪，家人跟著操心。這才是不道德的行為。不就是離婚嗎，多大個事，天又塌不下來。舊的不去，新的不來。這個不適合你，下一個也許就適合你。走出去，才有一片新天地。
追究原因，通常是下幾點：
「離婚了孩子可憐，沒有完整家庭，成長勢必受到影響」
「離過婚的女人不值錢，再嫁人很困難」
「我付出了那麼多，對方還出軌，我要報復他，死也不離婚」
1.
「要不是為了你，我早跟你爸離婚了！」
「學誰不好，偏學你爸！」
「你這麼不聽話 ，對得起我（不跟你爸離婚）么？」
以上這些話，是否很耳熟？你是不是也對孩子說話？或者，你的媽媽也對你說過？
很多父母，尤其是媽媽，都愛這樣念叨。
可是，明明是自己的婚姻出了問題，卻總對孩子怨懟，這會產生什麼影響呢？
孩子會認為，是他的存在，而導致父母不幸福，繼而無法正確接納自己。他會表現出不自信，不安和焦慮。
勉強維持婚姻，每天雞飛狗跳，對孩子而言，根本感覺不到快樂，只有痛苦。
原生家庭的模式，很容易影響孩子的婚姻。他沒有見過正確的婚姻，所以他自己的婚姻，很可能成為父母婚姻的翻版。他要麼會像父親一樣暴躁，要麼會像母親一樣，沒有安全感、易猜忌。
事實上，很多孩子都表示，父母離婚後，他才終於解脫，感覺到平靜的幸福。
2.
每當有女性下決心要離婚，總有人苦心規勸，哪怕明明是對方的錯，也要你忍耐。
他們最常說的就是，離婚的女人不值錢。
那麼，你有沒有想過，不離婚，你就「值錢」么？
男人對不愛的人，容忍度是很低的。
有很多夫妻，交流基本為零。一開口就是吵架，有時還大打出手。
還有的夫妻，男人明目張胆的出軌，根本不把妻子放在眼裡。他們經常不回家，回家了也與妻子分房而居。
在這樣的家庭里，女人既沒有地位，也沒有尊嚴。又何談身份和價值？
與其擔心離婚後，自己會「不值錢」，倒不如想想，現在的自己，「值錢」么？
至少離婚，還有百分之五十的翻盤機會。
3.
這世上，還有一類女人，看似什麼都不在乎，實際上，卻把感情看得很重。正因為這樣，她們也更難接受男人出軌。
她們會感情用事的，陪上自己整個人生，只為了和一個背叛她的男人死磕。
這種女人，其實並不快樂。她們不甘心、不放手，最後折磨的也是自己。
對方出軌，傷害的是你。你不離婚，時刻要面對一個背叛你的男人，受傷的還是你。
對一個最好的懲罰，就是完全不把他放在心上，無愛無恨，才是報復……也是解脫。
恩格斯說，任何維繫「死亡婚姻」的做法都是有悖人性的不道德行為。
所以， 你為什麼不敢離婚？
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我有個妹妹。她和男朋友是她媽安排相親認識的，兩人談了一年多，雙方家長都認識，算知根知底，打算領證結婚。結果證都領了，辦儀式的前一周突然出事了。
女孩無意間接了男朋友的電話，一個女生打來的，還沒等她說話對方先叫了一聲「親愛的」。然後她問「你是哪位」，對方明顯慌亂了一下，匆忙掛了電話。直覺告訴她，這個女人和她男朋友之間肯定有問題，隨後她就翻了通話記錄、簡訊和微信，結果你們也都能猜到。渣男婚前腳踩兩隻船，女孩氣得要死，可男方卻恬不知恥地反問「誰讓你動我手機了，你這是不尊重我個人隱私，這婚還能結么？沒法結了！」
雙方鬧得很難堪，男方父母買了很多東西作為補償，勸女孩都領證了，就這麼離了多可惜。男方後來也賠禮道歉，承諾婚後肯定不會再發生這種事了。最讓人費解的是，女孩的媽媽也勸她「要是真離了，以後戶口本上寫的就是離異，你以後只能二婚，要不先原諒他這一次吧。」
女孩哭了三天，眼睛都哭出毛病了。最後還是答應婚禮照常。我問她為什麼？她說，太丟人了，就這麼離婚，我的同學、同事、朋友都知道這件事，以後我還怎麼生活？
一雙新人，卻無歡喜。女孩嘗試著相信老公不會再背叛她，可每每午夜夢回，都是一個另一個女人挽著她老公的手臂。不停地折磨著她。
至於那個男的，當然狗改不了吃屎。在女孩懷孕的時候再一次出軌。女孩的媽媽哭著說「都怪媽媽害了你，可是你看孩子馬上就出生了，你怎麼捨得讓他沒有爸爸？」
於是女孩再一起放棄重啟人生的機會，和渣男在不幸福的婚姻里繼續苟延殘喘。孩子出生後，女孩患了產後抑鬱，他老公對她不聞不問，公公婆婆也不像沒結婚的時候那般殷勤，她成了被遺忘的角落。
但，依舊沒有離婚。
為什麼非要躲在這種婚姻里不肯走出來呢？人生真的不該是「好死不如賴活著」。那些來自別人的非議、流言、嘲笑，真的重要過自我的解脫與新生，真的值得你放棄重新遇見幸福的機會么？
人們習慣用根深蒂固的腐朽價值觀禁錮自己，也禁錮別人。她的母親勸她隱忍，是因為在她們那一輩的觀念里「離婚的人就是失敗的」。她們的人生里沒有自我，年少時為父母，結婚後為丈夫，生育後為子女，一生無功無過，從未考慮過自己真正想要的是什麼。
後來，我再見到女孩，發現她早已性情大變。從她嘴裡說出來的話題已經變成「XX三十幾歲還沒女朋友，聽說他喜歡男的」、「XX前年離婚了，帶著孩子，日子過得可慘了」、「我這輩子還能撲騰幾年，以後就靠我兒子了」……
把自己活成這樣，真的挺可悲的。
因為自己的不如意，開始在別人的生活里找平衡。在心裡拉齊與他們之間的距離，用別人的苦難寬慰自己「大家過得都不怎麼樣嘛」。我甚至都能猜到，如果有人和她一樣經歷這些，她也會勸別人「忍一忍就好了」。
她早已忘記了自己的痛苦，反而被卡機的生活虐著虐著，虐出了高潮。一波又一波的快感來自於看著別人在卡機的生活里痛苦著。
如果你過得沒我好，就意味著我過得挺好。
她看不得別人走出低谷，只能悻悻得說些酸話。
女孩口裡說的XX我也都認識。其中有個姑娘，前年離婚，帶著孩子，一個人其實把日子過得有聲有色。孩子性格也很好，因為姑娘和前夫從不在孩子面前說彼此的壞話，兩個人都開啟了新生活，但誰都沒給對方潑過髒水。
姑娘說，愛過，捨不得毀了他，更不想因此毀了自己。
我問過她，怎麼有勇氣離婚？
她說，離婚那年她28歲，她的人生還有好幾個十年，她還能遇見很多人，經歷很多事，不想等到自己68歲，都日復一日重複著悲傷和痛苦，該翻篇的時候就得翻篇，雖然當時很難，但是現在想想還真是做對了！
在整個翻篇過程中最讓她煩心的並不是離婚這件事，而是那些自以為很「清」的旁觀者，她發個朋友圈，就有人留言「知道你難過，別掩飾，不行就大哭一場」；她不發朋友圈，有人問她「還沒緩過來么，總會過去的」；她宅在家裡，就有人說「我知道你不敢面對外界」；她出去旅遊，又有人說「換個地方，也許可以忘記的快點」。
她說，媽蛋，本來我早都把這事翻篇過得好好的，這幫吃瓜群眾卻非逼著我沉浸在過去，就跟看不得我好一樣，一定要我過得慘兮兮的，他們才爽。
有時候，還真是這樣。
當事人也許只悲傷一段時間，可不知所謂的「親朋好友」卻硬生生給自己加了幾十集的戲份，還得是要多苦情有多苦情的，彷彿離婚的女人就該上演一出悲慘世界。
長這麼大，我早就明白，成長其實就是將哭聲靜音的過程。小孩子哭給別人看，是為了獲得安慰和糖塊。長大了哭給別人看，換來的卻大多都是虛偽的同情。人類就是這麼奇怪，我希望你過得好，但千萬別比我過得好。什麼感同身受都特么是扯淡，抱怨和牢騷永遠於事無補，大多數「安慰」其實都或多或少隱藏著「你也就這樣了」或者「看吧，我早就說過」，連個屁用都沒有。
在我最痛苦的時候，我能找到的擁抱只有自己給自己。對著鏡子哭給自己看，然後罵自己：你個傻逼，哭成這副醜樣子千萬別給別人看到。
至於那些真心對我好的人，我怕他們看到我這樣更傷心難過。通常都是自己收拾好，做好該做的決定，然後等自己痊癒了之後通知他們，我發生了什麼。然後我還得安慰她們，說我挺好的，都過去了。
天下唯庸人無咎無譽。幾乎每個人都帶著一身傷痛、半身恥辱，沉默而堅定地活著。遇到卡機怕什麼，反正你的人生也不會就卡一次而已，要麼你卡著卡著就卡習慣了，要麼你重啟幾次人生就豁然開朗了。
多大點事，何必把自己困在原地。也許我們終其一生都沒辦法練就百毒不侵之體和金剛不壞之身，但與其在傷病中苦苦掙扎，不如爬起來看看醫生吃點葯，大不了動個手術，沒準病就好了，還能跑步大跳了呢~
重啟人生，其實沒你想得那麼難，而且我敢肯定，會比你在痛苦中苟延殘喘爽百倍。
最後，送給大家一句瑞典言語：
你無法阻止悲傷之鳥越過頭頂，但你可以阻止它在你的發間築巢。
06和老婆在廣東一個廠認識，08年結婚，09年底快有孩子的時候，她回去我老家生孩子，之後基本上一直在家帶孩子，我每個月工資2000多，給她1500，每年回家2次左右，12年回家時，在家的一個多禮拜，一直給我拉著臉，全家人都看出來了，我爸偷偷把我叫到房間里，留著眼淚問我，到底怎麼了啊？我兒子幾千公里跑回來看你，就這樣到底怎麼了？
我們全家都胖，有點遺傳因素，我171，體重180斤，我爸和我差不多，60歲了，高血壓，腦血栓都有，看到我爸這樣，我心裡真的不是滋味……
我把她叫出來，不讓家人看到問她，到底想幹嘛？一開始不說話也不理我，問了幾次給我說，沒感情了，要離婚，我當時感覺天都要塌下來了，娃才2歲不到，我問她離婚了娃怎麼辦？她說，我沒能力養，讓你媽看著。
聽到這句話，我心裡徹底絕望了，一個連自己親生孩子都不想的女人，十有八九是打算跟別人了……
沒有再多說，第二天我和她就去了民政局，事後她就去了鄭州，她家是信陽的，我去了廣東，她還讓我給我媽爸說，她和我去廣東了……
後來的半年，我家裡也慢慢知道了我們離婚的事，爸媽很難過，但是也接受，這時間家裡才給我說了很多那時候不敢給我說的事，經常一個人打電話一個多小時，對家裡老人橫眉豎眼，哎，都是家裡人對她太好了。
13年年初，一次給我打電話，說後悔了，想復婚，作為一個北方漢子，我是有血腥的，當初你狠心離開我和娃要離婚，現在回來？復婚？我不管這期間到底發生了什麼，就算我那時還是一個人，我也不會答應你這種搞笑的要求。
後來糾纏了幾個月，又用自殺威脅我，我朋友都讓我不要理了，回來了，也不是當初的那個人了，至少在心裡，你會有個永遠解不開的結。
這就是我離婚的故事，當然現在我也再婚了，妻子對孩子很好，像親媽一樣，我很知足。
對於離婚我想說，我會全力呵護婚姻，但不會委曲求全。
離婚後，我開始運動減肥，現在，不胖了！??
如今的人們，無論男女，在婚姻里，看不到希望，享受不到婚姻生活的快樂和愉悅，身心極度疲憊，腦子裡唯一的念想，走出這座圍城，解脫自己。
離婚，丟人？如果是在大城市裡，是算不上什麼事；如果是農村，離婚丟人的不是誰對誰錯，是左鄰右舍和親戚異樣的目光。離婚到底丟不丟人，別人的目光你覺得不丟人，也就無所謂了。離婚，如果不是因為你的過錯而離婚，就不存在丟人之說，對方甩了你，不愛你了，和你沒有感情，移情別戀了，出軌了，養小三了，你想維持也是白搭，貌合神離的維持，痛苦的只有自己知道；配合另一方離婚是明智之舉，也是一種解脫。
如果是由於自己出軌、婚外情、好吃懶做、賭博、酗酒、家暴、揮霍無度等等之原因離婚，這些不光彩，不靠譜，不走正道的事情，失去對方的信任，不僅僅是丟人，是活該，自作自受，離婚本身是失敗婚姻的範例，是兩敗俱傷的事，是損人不利己的事，是精神和肉體雙重痛苦的事，因此做此決定之前，要深思熟慮，切勿草率！
離婚不丟人，也不可怕，又丟人又可怕的是，離婚了，走不出離婚這個陰影，不能回歸正常的生活。既然選擇了離婚這條路，就要有充分的思想準備，過離婚人該過的日子，是選擇下一站幸福，還是不再涉足婚姻，無論哪一種，都要坦然自若的振作起來面對生活。結婚自由，離婚自由。結婚是想過上幸福的生活。離婚也是為了追求更好的生活，不丟人。
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