遇上生離死別的事情你是怎麼挺過去的？

一定痛的無法承受，我在我丈夫生病時，帶他到醫院檢查，醫生就說無法治了，我真的總個人都無法活了，我也是一個癌症患者，從知道他不能行動，到死只有半個月時間，我也只有日夜照顧他，天天不在他面前流淚，一個人時淚如雨。不知他走了，我總么活下去。還好兒子孝順，一隻在家陪著，他讓我平靜一些，兒孑才去上班了。丈夫走了以三年了，現在回想起往事，淚還是會流，心會痛，因他一生沒有過一天好日子。

剛結婚，那個年代，家裡條件不好。後來小孩又有不治之症，家裡房孑又要做。兒子又讀書。經濟十分困難。等房子建好，我又得了癌症，家裡真的無法形容。不幸都落到我身上。他勞苦一生，現在有黨幫扶，曰子好些。他又沒有過到。我和他陰陽相隔。就象他還在我身邊，以前我身體不好。什麼都是他做。。現在我一個人在家，只有自己管好自己。孩子有他的生活。要掙錢。

現在每天都在想他，沒有他我真的好難，在也沒有人來愛我，維護我，一個人有事做不了，都難找人做，因我現在是一個人，怕別人說閑話。心裡真的好苦。時常難受只能在頭條里訴訴苦。

但丈夫把我救活了，我在苦也要支撐下去，要堅強，不能倒下，為了我倆的孩子。生活還得繼續。

老公腦幹出血去世，今天是第十四天，在醫院搶救了六天，最後還是沒有救過來，我不知道這些天都是怎麼過來的，老公，你曾說過，咱倆是最親的人，兒子都比不上，因為以後一起過一輩子的還是我們兩個，一輩子啊，你當初說好的一輩子，就陪了我短短的十一年嗎？你才33歲，就捨得這麼早離開我和兒子嗎！你讓我以後怎麼活！老公，我每天都在想你，時時刻刻都在想你，如果不是有兒子，我真想去找你，躺在你身邊，那樣才對得起我們的誓言，永不分離！但是，兒子才十歲，不能讓他沒了爸爸再沒了媽媽，我會盡全力把兒子撫養長大，然後你就來接我，好嗎？老公，我想你！

十一歲的兒子僅住院一天，就突然走了，當時處理完孩子的屍體的當天只有一個想法隨孩子一起走，唯一說的一句話就是孩子太小，不能沒人照顧他，他膽子小會害怕，可是我的大兒子，家人，朋友，二十四小時盯著我，我四天沒吃沒喝真的想隨孩子走，大兒子哭著求我，我心軟了，接下來一個月每天只吃一頓飯，只在大兒子放學回來時陪他吃頓晚飯，可我每天強迫自己去買一次菜，因為當時我覺得外面的世界好陌生了，我害怕人群，我知道如果我不走出去，我就會真的完了，活著要有人樣，可一個月我瘦了三十多斤，四十多天時我試著開始工作，但每天都很恍惚，至今237天了，在這段時間我有過酗酒，找人看過香算過卦，那種痛，那種無助，無法描述，每天睡眠基本不會超過三個小時，我現在每天又開始誦經，我只想說，不管我們多麼堅強，真的走不出來，我們只能強迫自己盡量在別人眼裡像個正常人，眼淚盡量留給自己，忍不住時就找個沒人的地方痛痛快快大聲哭一場，哭完擦乾眼淚，繼續帶上面具熬著

我的遭遇算是奇蹟，盡量說的雲淡風輕吧！不然會把你們看哭的，長話短說，我媽2010年因低血糖昏迷住院，進icu前一天醫生說能醒的機率很小，即使醒來也是個傻子，意思讓我們不要浪費錢，我爸爸說了這麼一句話，錢治沒了人不在了我也不愧疚，最起碼我們儘力了，包里還有錢人，人活著推出去，我怎麼對得起這幾十年的婚姻及她為這個家的付出，如果不治了這都不是人，我一輩子心裡不安寧，我要的是老婆，是孩子她媽，是這個家，而不是錢，如果家裡沒有女人叫什麼家？最後我們一家都沒有放棄她，一起湊錢，一起照顧，陪著她去跟病魔做鬥爭，中間醫院下了兩次病危通知，我就怕醫生突然推開門喊家屬，因為喊了之後就是要推出去了，就在昏迷了第十七天俺老媽奇蹟般的醒了，醒了一看旁邊躺的都是半死不活的人，嚇的把管子一拔哭著喊醫生說，這是哪裡？她要找她老公她女兒，然後光著身子要跑出去，哈哈哈哈……其實很虛弱吃了十六天的鼻食，瘦的跟木乃伊一樣/好在現在好了不傻不呆還給我看孩子，現在回娘家還能喊聲媽有人應的感覺很幸福，也很知足！

記得人生中第一次死別是我的父親永遠的離我們而去 父親是突發心肌梗塞在沒有任何徵兆的狀態下 永遠的走了 沒有留下一句話 沒有任何的囑託 父親走時我弟弟還未成家 父親還沒來得及抱上孫子當爺爺 應該說走得太早 沒有福氣的人 一生勞碌命 沒有享到子女的福就觸不及防的走了 走的悲涼 著實讓人無法接受

當時的情景至今歷歷在目 爸爸在外突發心肌梗塞斷氣了 別人通知我 是我第一個趕到爸爸身邊 看著面如死灰的癱倒在地上沒有呼吸了的父親 我緊緊的抱住父親身體已經冰冷開始僵硬的身軀 眼睜睜的看著沒有一絲氣息的父親 我像傻了的似的怔住一會兒 悲傷到彷彿空氣被凝結了似的 寂靜片刻後淚如雨下 肝腸寸斷的我怎麼也無法接受就此和父親陰陽相隔了

出葬那天當父親的遺體被抱進棺材 眼看著棺材蓋就要被合上時 被親朋攙扶著已經哭的死去活來的我 掙脫飛奔到棺材旁用盡全身力氣死死抵住棺材蓋不讓蓋上 用整個身軀撲倒向前 試圖去把父親搖醒 搖活過來 一邊撕心裂肺的呼喊著 爸爸你不能走 求求您醒過來 女兒不能沒有你 驚天地泣鬼神的哭嚎聲在上空迴旋 愁雲密布 悲痛的情景令人動容 當時所有送葬者看我那樣無不陪著潸然淚下

棺材終究被蓋上了 父親走了 徹底的走了 永遠的離我們而去了 那種切膚之痛 像心頭肉被割去一樣血淋淋的慘不忍睹 無法接受 不能接受 悲痛欲絕的我以為會隨父親一起離去 在痛過哭過徹底掙扎過的我死去活來了 逝者已逝 生者終究會從痛苦的深淵裡走出來 堅強的活下去 我想 父親如果泉下有知 一定希望女兒好好的活著 一定保佑女兒無憂無愁的過好每一天 ??

謝邀請！就拿我自己來說吧，三年前的今天，我母親，我最愧對的母親一點預兆都沒有就很突然的沒打一聲招呼就走了……我當時以為我會哭昏過去或是隨我母親而去……因為我是不孝女，一直傷最疼我丶包容我、忍讓我、為我操碎心的母親，而我也曾經無數次對父親、哥、姐還有好友說過，如果我母親突然哪一天離去，我不知我會怎樣，還有沒有活下去的勇氣！可是，當那天來臨時，我竟出奇的平靜，默默的跟哥姐們操辦喪事，好像不是在為我媽辦喪事，一直到一百天的日子時，我才真正意識到母親己不在人世，當時的那個痛啊，無法形容，我偷偷的跑到無人的地方拚命的哭，拚命的哭，眼淚像開了閘的門死也止不住……我心中的那個悔特扎心！猛然間，母親的話迴響在耳邊:好好活著，就是對我最好的回報！我一驚，是啊，人死不能復生，既然我們不能讓離去的人迴轉來，但至少，要讓他她們走得安心！所以，我們好好的活著，就是對已去的人最好的悼念！化悲痛為力量，做他她們未完成的心愿，讓天上的親人們好好安息！！！

我怎麼也不會想到，自己人生中第一次坐飛機，不是去旅行，而是去見大姨的最後一面。

2007年暑假，大姨在河南進行開店前期考察時，突發腦溢血。彷彿有預兆一般，姥姥就在那幾天突然摔倒，腰部骨折。姨夫、姐姐、媽媽和舅舅先乘坐飛機去了河南。我和爸爸一邊照顧受傷的姥姥一邊痛苦地瞞著消息。

但大姨一直沒有醒來，醫生也說情況不樂觀。姥姥那邊也終是瞞不住了，讓一位長輩告訴了真相。姥姥說，我一輩子沒做過壞事，為什麼要這麼對我……

之後，我和姨夫家那邊的親戚也趕到了河南。第一次坐飛機，沒有新鮮勁，只有沉重的心情。那是當地最好的醫院，卻給不了大姨生的希望。我望著帶著呼吸機的大姨，不敢相信那就是出差前笑嘻嘻塞給我可樂的大姨。我大姨那麼健康，為嘛就突然倒下了。

大姨走的那天晚上，我和媽媽擠在一張病床上。我媽輕聲地跟我說，媽媽沒有姐姐了，媽媽的姐姐不在了……11年過去了，我還記得這句話。每每想起來，還是會哭。我第一次見到生來堅強的媽媽脆弱的模樣。

人們都說「一夜長大」。一場變故，足以看清敗類的嘴臉。至親的家人在哭泣，單位的惡狼卻在覬覦大姨的高位，諂媚的嘴臉極度噁心。只有一位阿姨，拿著一套昂貴的化妝品跟我媽媽說，這是阿姨生前最愛用的化妝品，記得燒給她。所以，拚命工作幹什麼，你倒下了，家人心痛，你的單位會馬上找到你的替代者。

那段時間怎麼過來的，家庭聚會避而不談大姨，學霸姐姐也放棄了當奧運會志願者，姨夫彷彿老了十幾歲，姥姥每天以淚洗面。家，彷彿一瞬之間散架了。大姨每年夏天都會張羅去海邊游泳，但從此以後，我家再也沒有去過……頂樑柱沒了，一切都是苦撐。

但姥姥的骨折終有痊癒的那一天，失去親人的傷口也總有被縫合的那一天，雖然傷疤還在。時間，是治癒一切的良藥。活著的人，要好好活著，要好好陪伴家人，有家才有幸福。

兩年前、一個晚上我接到我媽電話。問我工作忙完了沒有、我還是像平常那樣回答了她。我媽說她現在和我爸去我小叔家去一趟、出事了、叫我別擔心。當時我也沒怎麼想、感覺就很平常。沒過兩分鐘、我二叔打電話給我、說我堂妹過來找（他女兒）、明天一早去我爺爺奶奶那裡和他們聊聊天（我們要座兩個小時車）。我就問到底出了什麼事。我二叔沒說、說叫你去你就去、別問了。然後我打我小叔電話一直沒人接。心想出了什麼事、從我打小以來家裡沒出過什麼大事、都是一些雞毛算皮的。然後我給我媽打電話、我媽說我幺嬸和小堂妹出車禍了、我就問嚴不嚴重、我媽說不知道。他們馬上轉車去貴州。後面我堂妹過來抱著我就哭、她說給小叔打通了電話、幺嬸和小妹都在殯儀館。當時我我和我堂妹抱住一團在哪哭。我說開車回去、我女朋友權我別開、當時人很不清醒。第二天到了我爺爺奶奶那看見很多鄰居在他們家。爺爺奶奶看見我和我堂妹、抱著我們就哭。真的很傷心。到現在爺爺奶奶想起來還會哭。

很難過，不能一個人獨處，一個人的時候時刻會哭，會想到從前和臨死前的點點滴滴！想到小時候爸爸怎麼哄我們，想到上學時和他心有靈犀，想到讓他戒煙，他卻無論如何戒不下來，想到確診前的忐忑不安心神不寧，想到抗癌路上他一路微笑還要一路安慰別人，想到最後在醫院面對生命即將逝去的種種無奈和掙扎！但是那時還有更傷心的媽媽，所以更重要的是得照顧她的情緒，讓她別太難過，否則爸爸如何能安心離去，所以我也不能表現得自己很難過，我不能哭！堅強很重要！然後就是找事情做，盡量轉移注意力，還好，我有孩子，孩子很是讓我安慰，也感謝老公那時為我頂起了一片天！一年慢慢過去了，好了很多，之前真的不能提爸爸這幾個字！現在看到爸爸的遺像，更多的不是傷心，而是想要告訴他，我們很好！我親愛的爸爸！

我的父親善良正直，從小教育我和弟弟做人做事要堂堂正正，光明磊落。踏踏實實做人，本本分分做事。在我心中父親雖沒有多大本事，但一直用他弱小的身體支撐著家的脊樑，有爸爸在的地方，心裡就很踏實。小的時候家裡很窮，爸爸排行老二，姑姑雖是老大，但早早出嫁，婆家的家境不是很好，所以娘家基本也指望不上他，當時爺爺奶奶都是重病纏身，修房子，給叔叔找媳婦等家裡的重任都落在了父親的肩頭，好在後來爸爸找了媽媽，有了母親的分擔，家裡的重擔父親才感覺少了些，再後來就有了我和弟弟，最初我和弟弟分別成家時，也是沒少讓父親操心，當我跟弟弟的婚姻過起了幸福的小日子的時候，2012年夏，父親查出了甲狀腺髓樣癌，當聽到這一噩耗時，一家人宛如遭遇晴天霹雷，母親哭了整整一天，他說父親這一生太苦了，到了享福的時候了，卻得了這個病。在我心中父親一直都是堅強的，他從來都沒有在兒女面前流過淚，發過火，打過我們，當父親知道自己得了這個病的時候，反而是他自己安慰著我們，沒有畏懼，在我們面前始終帶著笑容，或許是老天的眷戀，父親通過手術，恢復了。當時醫生對我們說父親最多只能活3年，但我們都不相信，因為父親當時太年輕了，才剛50歲，而且他是那麼的善良，相信老天也不會忍心奪去他的生命，手術過後，父親像從沒有得過病是的，繼續跟我們說笑，做著我生活里的一盞指明燈。但唯一多的就是飯前飯後的那些看上去苦的發抖的藥丸，如果不是父親的腿腫疼的已經走不了路了，或許時光還可以為美好的生命就此停留，2017年4月下旬，父親的腿因腫痛難忍入住齊魯醫院治療，沒想到的是這次父親走進了醫院，卻沒有能再走出來，腫瘤擴散到了多個臟器，已病入骨髓。2017年4月24號下午1點母親突然打電話，叫我和弟弟趕緊到醫院，話語中感受得到父親的情況已不妙，路上焦急的哭了一路。沒想到確是我們與父親見得最後一面，當走進病房時，看到父親已插上氧氣管，這是我萬萬沒找到的。昨天給他送飯的時候他還有說有笑好好的呢，怎麼今天~~~~在父親的彌留之際，我終於明白了什麼叫迴光返照，在他咽氣之前的幾個小時里，身體的疼痛彷彿瞬間消失，他的身體變得異樣的靈活。在一個轉身的時刻，父親突然喘不過氣來，讓我趕緊喊醫生，當再回到病房時，父親已說不出話來，我緊緊的抓住他的手，想把他拉回來，但任憑我怎麼呼叫他，都沒有任何的回聲，我能感覺得到，他能聽到我的呼喊，也在努力的想要對我說什麼，可一切都沒有用了，急救已沒有任何意義，在閉眼的時候父親的眼角兩行熱淚滑落，他是帶著遺憾走的，再過幾天，弟媳婦就要生了，而我此時也已懷孕6個多月，他都沒有來得及看上孩子一眼就走了，醫生說父親走的很安詳，沒有受罪，沒有掙扎。父親離開了有近半個月了，不知道這些天是怎麼過來的，父親走了以後，我一直在陪著母親，或許陪在她身邊，她的難過會少一點。願父親在天堂里沒有疾病，不要再操這麼多心。我和弟弟會把媽媽照顧好的。