你經歷過親人去世的痛苦嗎？

05-30

在這個人世間，最愛我的我最愛的兩個人，我的老爸老媽都已離開了我，子欲養而親不待，鑽心的痛楚，我不想回憶，不敢回憶，好痛好痛，我恨老天！！！

八零後的我承受,體會了至親人離別的疼痛，那種感覺是天崩地裂，天塌地陷，撕心裂肺！揪心抓肝的感覺！刻苦銘心！！！

至今我媽離開我15年了，忘不了最後見我媽最後一回的場景，那是一個夏天，天陰沉沉的，不一會下起了小雨，每次她都是送我到衚衕門口，那天她給我扛著行李走了一里地，怎麼勸她回去她也不回去，送我到了村頭車站，給我買了一把雨傘，塞給我一些零錢，每次坐車我都沒有回頭張望，那次回頭看我媽的時候她的身影還在那裡站著看班車走遠，慢慢的她轉身走了，背影是一頭烏黑的長髮，大辮子，不知道為什麼那時心裡好不舍，那時都是自己太不懂事了，好恨我自己沒有好好陪陪她，媽媽找好幾個算命都說42歲那年有坎，我不相信迷信，但是那天真的成了永別，再次見到媽媽她已經死了，腦淤血離開了我們，沒有留下隻言片語，接到電話時說媽媽病重趕快回家，我在唐山距離承德寬城三四百里地，我打車回來一路哭喊著跪求老天，跪求觀音菩薩保佑媽媽平安，我願減壽十年，可是……我恨天恨地更恨我自己，好恨好恨，那是農曆2003年6月26媽媽永遠的離開了我，我的天塌了，我的地陷了，那年我22歲！弟弟18歲！

在我31歲那年爸爸得了腦梗，在唐山趕到寬城縣醫院的時候，那裡來了家裡好多親戚，一路奔跑哭喊著來到爸爸病床前，爸爸當時就嗚嗚的哭了，伸出手拉著我的手，當時他已經不能說話了，滿臉淚水，我知道他有太多惦記，太多牽掛不舍，我緊緊的攥著爸爸的手安慰說：爸，你別急，我們不管花多少錢都給你醫治，你放鬆心情！那是我最後和爸爸說的幾句話，後來老爸就失去了意識，弟弟和親人們經過商量轉院到了承德266醫院，住了十多天重症監護室，醫院最終告訴說回家準備後事，我十多天瘦了十好幾斤，幾乎滴米未進，嗓子哭的說不出話啞了，頭和嗓子都揪紫了，看見老爸我就會哭的不行，親人們就會把我拽開。我的心真的痛啊，好想多陪陪爸爸，哪怕多待一分鐘，可是就是止不住淚水！心真的痛啊！

親人們，村裡的人，都在陸續的來看爸爸送他最後一程，臉上都趟著淚水，精神真的崩潰了,渾身軟如一灘泥，農曆2012.3.20那天爸爸離開了我們去找媽媽了，那年爸爸54歲，我悲痛欲絕！我和弟弟也真正的成了孤兒，再也沒有了老爸老媽，嗚嗚X﹏X

誰沒有這樣的經歷不會感同身受，有錢也買不到命，治不了病，眼睜睜至親死去，心真的碎了，想死的心都有，好恨，為什麼？為什麼所有不幸的事都發生在我的身上？他們都還那麼年輕啊！為什麼啊？嗚嗚……心如刀絞，淚流滿面！我多麼希望爸媽都在，讓我盡一下做女兒的孝心！好想我的爸爸媽媽，好想！！！

隨著時間的流逝，自己就像一個小燕子在天空中孤單的飛著，叫著，誰能體會我心中的哀怨？？？哪裡還有家？哪裡還有爸媽？我好想家裡有爸媽，有個溫暖的燈光亮著在等我回家，累了傷了回家有爸媽，我真的好想您們二老，你們知道嗎？女兒好想好想您們，嗚嗚X﹏X

一生中最大的悲痛就是爸媽的離去，隨著時間的流逝，傷悲曾知未減，每當過年過節的時候，每當看別人一家溫馨幸福，每當聽別人喊爸媽有人答應，每當有人說回家看爸媽，我的心都碎了，心隱隱的疼，千瘡百孔！

這是我們唯一的一張全家福，那時我是多麼的幸福啊，為什麼就沒有知道好好珍惜呢？多陪陪父母呢？我好恨自己！願天堂的爸媽沒有疾病痛楚，永遠開心幸福！保佑家人平安喜樂！來世我還在你們的兒女來報答您們二老的養育之恩！跪謝老爸老媽！爸媽，您們知道嗎？我真的好想回家……我的心好痛啊！

多希望您們都還活著，陪您們聊聊天，吃吃飯！盡我最大的努力孝順您們！多希望自己有歸屬感，有個疼我愛我的老爸老媽！心無時無刻不再隱隱作痛！我的傷痛只有我自己清楚。我愛您們！

父母在人生尚有來處，父母去人生只剩歸途。

好好愛父母，及時盡孝！回家的路永遠都不晚，願家裡有盞溫暖的燈永遠在等你！

願天下所有的父母親都身體健康，長命百歲！

9月25號晚10:30母親因肺炎再次被送到ICU。我們姐妹三個和父親都有些斯根歇里，有種要抓狂的感覺。9月24號下午出現呼吸困難、氧飽和度低、說些莫名其妙的話。我們都不敢亂想，只是一個勁的安慰她媽你太累了你歇歇吧，睡會吧，可媽媽一直不睡瞪著大眼睛看著我們......

這次住院，我們都商量好了，讓媽在這裡好好康復後再出院。可今天，媽媽突然說把我的睡衣洗一下、給我手機我要看時間，加之一直帶氧氣罩，我們都聽不清她說什麼，可她很難受很痛苦也沒有對我們吵過一句或抱怨過一句，她一直覺得對不起我們，想起來都是淚。

我和媽媽就像朋友一樣，我經常會說些俏皮貼心話逗她、說她。可這個時候所說的語言都無法表達心情，所有的語言都似乎會在空氣中凝結，一種不祥的預感籠罩在病房，我們都不敢相信不敢去想媽媽會真的離開我們。在緊急時刻轉至重症監護室。心臟驟停、呼吸困難.....現在已經轉到ICU有二天，我多想和她再聊聊天，可她不可以說話，嘴上插了二個管子......

27號下午，我和二個妹妹給媽媽寫了一封簡短的信：親愛的媽媽，我們愛你，我們一直在外面等你，等你好了，我們一起回家，我們都愛你，你一定要堅強，一定要加油加油加油！老頭子和三個寶貝女兒。妹妹把信帶進去了，讓媽媽看了，媽媽哭了……媽，你一定要堅持住！愛可以讓生命出現奇蹟。我們相信你還能陪我們走過一段美好時光。

今天29號，一天到晚都是在煎熬中等待，等待白細胞的升高、血小板的升高。醫生建議我們出院，治療好轉的可能性基本是0。

2016年9月30號（農曆8月30）我們最愛最愛的媽媽走了……

今天是媽媽離開我們的38天，心如刀割，笑給別人哭給自己。

我們會一直給媽媽祈禱祈福的，相信她在另一個世界裡一定會很幸福、很開心的。

今天是2019年2月24，再次來到媽媽生病曾住過的醫院，似乎有感應，讓我遇到了生命中不能缺少的幾位親人，願媽媽在天有靈，保佑我們......

我想記錄下來。

隔了這麼久，提起勇氣聊聊我的小姑吧。

最後一次聽到有關於我小姑姑的事情是在一趟回家的綠皮火車上。

14年的10月，一起擠在昏暗燈光下的堂姐突然對我說「上周我其實剛剛回家了，」

「回去幹嗎？」她還沒說完就被我打斷了。

頓了一會兒，她接著說「小姑沒了，回去送她。」

我半天沒能說出話，也很生氣為什麼家裡不通知我也回去再看一眼她，雖然她的離開在半年前基本已經被醫生和現代科學斷言。但還是不能接受，活生生的一個人，那樣年輕好看的一個人，就真的從這世上消失了。

再也沒有，這話太可怕太滲人了。

而我最後一次見小姑要更早了，那時候她已經整日躺在床上了，因為化療脫光了頭髮所以帶著一頂白色帽子。但她的樣子還沒有多大變化，甚至比起生病前更顯得白一些胖一些，只是氣息虛弱。我彎腰下去抱她她很開心，當著她的面我一直在笑。

回家看到媽媽我才嚎啕大哭。刺痛我的是我們一進門，姑姑看見爸爸就說「哥哥，我這兩天好疼啊，疼得我受不了。」眼神天真透亮，小孩子般向自己的哥哥求助，可哥哥也不能像她小時候受欺負時一樣替她打壞人。我們不能幫她痛，也不能從錐心的痛里真正解救她。

於是我那麼精幹的小姑姑，就因為腦子裡一個不該長的東西的作祟，在短短一年的時間裡，慢慢失去支配自己一條胳膊、一條腿、半邊身體直到眼皮的能力。手術、藥物，和死神拉扯備受折磨，身體的王國一寸寸失守，但不甘放棄。最後的最後，已經像彈盡糧絕的國王，依然要穿上漏洞萬千的鎧甲拿上已經折彎的權杖迎戰命運。終是悲愴的倒下。

印象里小姑和姑父感情很好，小時候她家是我和堂哥堂姐最喜歡去的親戚家之一。小姑精幹開朗，靠之前學的裁縫手藝在家裡幫街坊鄰居做做衣裳。那時候覺得她的工作間簡直就是一個大寶藏，有各色好看的布匹和已經做好的衣服，踩得嘎吱嘎吱叫著空轉的縫紉機，還有被我偷偷拿出來在地上亂寫亂花的劃線片。

但小姑從不會因為我們搗亂而責備，她總是笑著說「快出來看一會兒被針扎到了」。我們還在裡面躲著藏著，她就穿著花襯衫走到門口來，攏攏頭髮說「我要去摘草莓咯，誰不出來就不帶誰去」。

我們就魚貫著爭先恐後跑出來，跟著她提上小籠籠去地里摘她自己種的草莓。小姑一路和碰到的鄰居爽朗笑著寒暄，說這些都是我們家小兔崽子。那果園裡還有蘋果和無花果，印象都只幾棵樹，也從來不聽說拿去賣，就只是自己吃和送親友。

小姑夫是個不愛說話的人，總是有點羞澀。姑姑笑他罵他打趣他也都只在一邊微微笑著撓頭。但他溫柔極了，記得小時候一次在他家弄壞了蝴蝶發卡一直哭，所有人哄我哄不下。是工廠電工的他蹲在門口拿著鉗子鼓搗了一會兒就弄好了。

姑姑病了的那段時間，不善言談的他也竭盡全力照顧。擦洗身子、喂飯喂水、伺候如廁，即使姑姑後來完全癱在床上不能動彈她的房間里也一絲異味都不曾有，奶奶和媽媽都說能碰上這樣的男人小姑這輩子也算是有福氣。

但又聽說小姑後期脾氣暴躁起來，經常抱怨姑父，但也沒見他惱過。這個一直沉默身材幹瘦皮膚黝黑的農村男人從不反駁，他花光了所有積蓄賣了所有能賣的東西舉債十幾萬還是留不住妻子。在姑姑第二次開顱後又複發時，我聽見他在打給爸爸的電話里痛哭失聲。

他太苦了。

我相信那時候如果可以的話他願意用自己去換小姑，甚至他也願意跟小姑一起去。

留下來的人總是更痛苦更難熬。

但他不能。生活不是一個瞬間的劇痛，生活是永恆。他的兩個孩子還等著他去照顧和撫養。小姑走的時候46歲，她的兒子才剛剛讀完大學，她的小女兒正上初一。

兩個孩子從那之後也總是低著頭。尤其是我的小妹妹，媽媽在時她因為年紀小受盡了寵愛，媽媽一離開，她整個人突然變成了灰色。我心疼她，每次回家總想見見她，見到了也都儘力逗她開心。但她還還是陰沉的，有一次我們要走時她突然流出淚來，怎麼問也不說話。

一個人活在這世上時，因為天天見得到時時聽聞得到，大家好像不會注意到他。但當一個人永遠逝去，你卻每到一個和他有關的地方、每做一件和他相關的事情都想念到他。

這種痛苦是永遠的，而且是不會隨時間被淡忘的。它只會被忙碌生活所掩蓋所隱藏，但當它再出現在你面前，無論時過境遷，無論滄海桑田。

你依然痛的不能自拔。

我的媽媽今年6月22日離開了我們。她是自殺的。除了知情者我沒對任何人說過，包括關係很近的親戚。媽媽幾年前患了癌症。之前是直腸癌，做了手術後5年發現肺轉移。她一直很樂觀，但後來我才知道她是在我們面前假裝堅強。今年她的病情反反覆復。嗓子一直不太能說話，雖然我們把布滿腫瘤的肺部CT藏了起來，但她還是知道了。6月19號開始我就開始整夜整夜的睡不著覺，不知是擔心在醫院的媽媽還是別的什麼。22號一早5點多，迷迷糊糊聽見媽媽叫我的名字，我答應了一聲，猛地坐起來。然後又開始輾轉反側。八點多接到爸爸的電話，趕去醫院媽媽正在搶救。爸爸給我看一張紙，上面寫著：不要救我，不準救我！其他的記不清了。後來看到微信上媽媽的遺言，她說對不起我們，眼淚終於忍不住嘩嘩流淌。醫生後來告訴我們，發現媽媽的時候媽媽已經腦死亡了，再搶救也沒有任何意義，就算救回來，癌症也不可能治好，只會惡化的更厲害。媽媽說她受不了治療了，實在太痛苦了，根本沒有一點生活質量，還不如一走了之，也省得我們再花冤枉錢。媽媽一輩子都是為別人著想。可是我真的好想你啊媽媽！多少次夢見你！在夢裡你還是扎著長頭髮！特別漂亮特別年輕！沒有生病之前，你比同齡人年輕好多的！雖然病魔摧毀了你的容貌，脫光了你的秀髮，但你在我心裡永遠是利利索索漂漂亮亮的媽媽！媽媽！願你在天堂一切安好！

愛你的寶寶。

我到現在還無法接受父親已去世的事實，每每想到心好疼！2016年1月1日我與相戀一年的男友訂婚，當天中午吃完飯，我挽著父親的胳膊還有母親、男友去街上買陪嫁用品

，因為父親一直沒有像樣的衣服，就幫他定做了一件羽絨服，看得出父親很喜歡，但是又很猶豫價格，在我的堅持下，量了尺寸定下來了！因為男友網癮很深騙我說晚上到市區逛街紀念下，明天回來，誰知就是為了上網打遊戲！！！我們就把我爸媽送回家便匆匆出去了，走之前父親說明天回來路過油廠順便把打的那壺菜籽油帶回來，並寵溺的說你這小丫頭肯定會忘記，我明早給你打電話提醒你，並且最後一句話是明天中午回來吃飯！因為手機沒電，最終我沒接到父親的電話，第二天中午母親準備了豐盛的飯菜，因為沒有接到父親的提醒電話，我果然忘了去油廠拿油了！吃飯時，母親說不確定你們是否回來，為了多掙錢父親就去工地上班了，如果知道我們回來肯定就不出去了！晚飯是在婆家吃的然後開車回市區準備第二天上班，就在路上大概七點左右接到了母親的電話:母親做好飯菜，擺好酒杯、碗筷卻怎麼也等不到父親歸來，電話始終無人接聽，就打著手電筒去山上的工地尋找，被老闆騙說去別人家喝酒了！後來遇到現場勘察的警察才得知父親出事了，三個年輕人為了捕獵野豬，在山路中間私拉一萬多伏的高壓電，父親趴在高壓線上近二十分鐘，當場身亡，衣服上的泥土和汗水都還沒幹！得知消息感覺天都塌了！後來趕到派出所安撫我們說在搶救，就是不告訴我們在哪個醫院，我哀求民警讓我見父親最後一面，心裡默念願用我一半的壽命換回父親！最終我們得到了最壞的結果，父親已被送往殯儀館，我們馬上趕去，可是已是半夜一兩點沒有派出所相關手續不準進去，母親就趴在停屍房的門上痛苦的喊著父親，空空蕩蕩的沒有任何回應，那一夜頭痛欲裂，特別漫長，後來為了所謂的流程證明死因，又對父親進行了一系列解剖，後來聽現場見證的親戚說太慘了........父親不再完整！我們直到一個月後火化那天才見到父親，感謝那些化妝人員，父親穿戴整齊，面容慈祥安靜，像睡著了一樣！我從來不相信父親已經走了！好遺憾還沒好好孝順父親，沒接到他的最後一個電話，為他定做的衣服還沒來得及穿上，最後一頓午飯也沒能陪您吃！出家那天沒有您的陪伴，父親好想您！流著淚寫完這些！卻始終喚不回您了！

訂婚當天父親叫我起床，我還和父親撒嬌說牆面白灰真討厭，把我衣服弄髒了，我還挽著父親的胳膊.......以後我再也找不到可以任性撒嬌的人了！

老公婚後沉迷網吧，不上班，不尊重我母親，我生病不管不問，公婆和老公就想著法向母親借錢，已經準備離婚了！父親，在天堂的您一定要保佑母親身體健康，我也一定會幸福的，您放心吧！

今天聖誕節，在手機相冊翻到了許多有關爸爸的照片，淚水再次傾瀉！這是爸爸媽媽的結婚照！

爸爸的去世是我心裡永遠抹不掉的痛！！！

我對象今年才36歲，我和他是初中同學我們已相戀了21年了，今年8月17日上午他因腰背疼痛住進了兗州九一醫院，入院後我們要求主治大夫為我老公全面查體，因為他高血壓史已有2年多了體重也200多斤，而且父親有高血壓冠心病，母親因心臟病離世，怕他身體有大問題所以要求全面查體，主治醫生也說全面查查是對的，可是我老公8點多辦得住院，9點就讓他去了體外碎石中心做檢查(16號中午他就腰疼也在該醫院看的，做的B超顯示左腎有4X8毫米的結石)，根本不是什麼檢查走到那裡就把腎結石給碎了，到了晚上9點50我老公在睡眠中就走了一句話也沒留，現在事情過去了70多天了我始終都不相信這事是真的，就想著做了個不好的夢，夢醒了就好了，每天都這樣想，可是早上一睜眼不得不信我老公已經走了。我現在恨死那個大夫了，你為什麼不做任何檢查就給他碎石，我們已經很明確的告訴你他有嚴重的高血壓，你個殺人兇手，醫院的態度更讓我絕望，說醫院沒有任何責任，我都不知道天理何在。我現在沒有任何辦法，一個家庭婦女就該被人欺負，我現在多想讓我老公把我帶走，他老婆對這個世間絕望了，可看看4歲的女兒年邁的父母我也不忍丟下他們，人死容易活著不容易。願我老公在那邊一切都好，等孩子大了父母不用我在照顧了你在把我接走，在那邊好好的等著我。

本來不想提，我十二歲小學五年級。我爸爸當時是養大車拉煤的，太刻骨銘心了，半夜我媽說她總是心神不寧，當時我也小，什麼也不懂就睡著了，早上起來家裡沒人，我都不知道發生了什麼，上學路上路人對我指指點點，去了學校同學們說，你爸爸死了。我當天我不想讀書，頭疼的厲害，我就跑到我姥姥家呆了一天，不敢出去，等到晚上回家，遠遠的就看見我家燈全開著，大門也大開，我跑著回去我媽已經哭著昏過去好幾次了，我都嚇傻了不知道怎麼哭，我才知道我爸爸真的沒了，永遠見不到了，走的太突然了，在副駕睡覺，司機開的追尾了，兩個都死了。我真的好恨那個司機。如今12年過去了，這事情都是歷歷在目，我媽媽一直帶著我跟妹妹一直沒改嫁，爺爺奶奶跟我基本斷絕來往，因為我今年4月份剛結婚，爺爺可能是怕我會要他的家產，婚宴過去都是面子笑一下，難道親情就這麼薄弱哪？我媽媽為了帶我跟我妹妹守候了12年。45歲了我看著真的很心疼。多虧我們現在一家四口過得很幸福，沒讓爺爺奶奶姑姑你們看笑話。我文化程度並不高，但是我這段話是流著淚打完的。好好上班賺錢照顧媽媽，老婆。努力活好，我是男人我能頂起半邊天。

右邊是妹妹，中間是媳婦，左邊是老媽。

感恩老媽。

2016年10月26日我七個多月的寶貝離開我了，現在想起他都是在醫院那幾天留給我的絕望和無助，去年十一月我老公入獄，當時他還在我肚子里，我老公去服刑我不難過，他總有一天會回來，我等他，帶著孩子我很滿足，但是他毫無預兆離開我了，他不要我了，我不敢想他，但是更想他，感覺每一秒都是煎熬，甚至我開始埋怨我老公，我也想他，可是想見的人都見不到，以後再也見不到我的寶貝，叫大寶時我下意識的叫的二寶的名字，大寶答應我了，我反應過來鋪天蓋地的失落與絕望，我從未想過他會離開我，我整晚的睡不著，開著燈睡，要不然我總覺得他還在那裡，他還在我身邊，大寶才三歲但是他也知道什麼是死亡了，抱著我哭媽媽我想小弟了，媽媽不要想小弟了小弟不聽話，不要哭了，看到別人抱著小朋友走過，媽媽你再給我買一個小弟吧，我問他為什麼要買呢，她說因為家裡沒有小弟了

我總是想一個人呆著又怕一個人獨處，不敢想他，可是我真的好想你，寶貝呀你還好嗎？以後都見不到你了，讓我好絕望，不知道要怎麼調整好我自己，要不是還有大寶，我真的要活不下去了

你連你的爸爸都不認識，都沒有見過，對不起，我愛你

經歷過，撕心裂肺的痛苦同時又憎恨自己的無能為力吧。

在心中留了一道疤，永遠無法抹去，愈結愈深，每次想到傷疤都會撕裂開來，無法釋懷。

那一年也是，大雪紛飛，迷亂了雙眼，凌亂了我的內心，你忽然的倒下，突然的離開打得我措手不及，從此再無去處，從此學不會堅強。

都說時間可以消磨一切，然而對於你的一切記憶、一切歡笑、一切關懷，都歷歷在目，時間愈久，愈加深刻，記憶愈加清明，甚至已經成為生命里的刻痕，原諒我無法忘記，原諒我固執於此，原諒我沒有聽你的，要忘記不愉快，沒有聽你說，等你走後，要快樂，這怎麼能快樂呢？

人生最美好的事莫過於，我已長大，你還未老；我有能力報答，你仍然健康。但我卻永遠沒有機會了，在異世孤獨一人的外婆，您是否安好？

「樹欲靜而風不止，子欲養而親不待」自你走後，我真真切切的體會到了，當初說這句話的時候的痛楚，那種心裡的悲哀，由內而外的悲涼，只有經歷，方知個中辛酸。都說兩代人之間的階梯很短很短，但是三代人之間的階梯更是遠到無法觸及，是此生無論怎樣努力都無法逾越的鴻溝。

從小爸爸媽媽比較忙，我便一直和外婆在一起生活，外婆對我的照顧可謂無微不至，時時處處保護我，不讓我受到任何委屈，任何傷害。那時候已經七十多歲的外婆還是每天陪我玩耍，記得那時候我從每天揚著稚嫩的小臉，對外婆說長大以後要帶她去各地遊玩，給她買各種美食，她很開心，開心得像個孩子。後來我因為上學的緣故離開了她，一年也只是看她兩次，每次看她不捨得眼神，心都一下一下的疼。

她最終沒有等著我的報答，我的諾言最終也沒有兌現，在骨癌的折磨下，她離開了。我本來應該早就察覺到的，可是我沒有，仍清楚地記得那一年夏天，我將要步入高二的那一年的暑假，因為放假時間太短，作業太多。所以沒有在她家呆幾天，而且那幾天也是每天寫作業，沒有怎麼和她一起聊天，只知道她每天都會洗好多水果，拿好多零食放在我的書桌上，讓我吃，看著我寫作業，看著我吃零食。只有在我不寫作業的時候她才會說幾句話，那時候她好幾次都提到一走路腿就特別疼，痛的不敢走路，大意的我只當是她年邁了，走路不便了。只是叮囑她多休息。卻沒有想到，我的大意，讓我從此永遠失去了她。

那一年的秋天，在一次與媽媽打電話中得知外婆生病了，因為高中時間比較緊，後來我也就只打電話問了幾次，每次媽媽都說現在已經快好了，沒什麼大礙了，我也沒有放心上，所以在她住院的那段時間，我都沒有去看過她一次。那一年冬天雪下得出奇的多，每場都特別的大，彷彿在訴說著什麼悲傷的事情。放寒假了，是爸爸接的我，告訴我去醫院看看外婆吧，那一刻，我有種不祥的預感，果真到醫院後事實告訴了我，預感的確不祥，外婆閉著眼睛躺在病床上，打著點滴，全身瘦弱的沒有一點肉，整個人因病痛折磨的十分憔悴。媽媽終於告訴我外婆已經是骨癌晚期，腿每天都會疼得她生不如死。一開始是因為外婆怕影響我學習，所以一直讓媽媽隱瞞我，後面媽媽說的什麼我一句也沒有聽到，只覺得心很痛、很後悔。為什麼她以前告訴我腿疼的時候我沒有注意？如果我注意一下，一切會不會變得不一樣？一種即將失去的恐懼籠罩著我。

後來幾天我一直在她身邊陪著她，也許是因為愧疚、也許是知道即將失去而格外珍惜、也許是因為深深的愛。總之我一直在，我不能再離開了，我一定要陪著她，即使現在她已經都不認識我了，一直處於昏迷狀態，直到我寒假開學。

第一天到學校，第二天爸爸便來接我了，告訴我外婆離開了，我完全慌了。到了家，我哭著跪在她的靈堂前，大聲的叫著她，只希望她可以突然坐起來，像以前一樣溫柔的摸著我的頭，告訴我「傻丫頭，外婆這是在和你做遊戲，不要哭，再哭就不漂亮了」可是無論我怎樣叫她，她都在那一動不動，為什麼？我不是你最喜愛的孩子嗎，為什麼連我都不理了？不知哭了多久，眼淚已經流不出來了，只感覺很累，只能望著她，默默的陪著她，似乎還在期待什麼。可是到葬禮結束，她都沒有再動一下，都沒有看我一眼。回到學校的我仍舊不能接受她已經離開我這個事實，總是固執地認為她還在，可是現實一次次無情的打擊著我，讓我明白她確實已經離開我了，永遠的離開我了。

16年11月28日周年祭奠。

15年11月28日凌點四十分，昏迷了十二個小時的爸爸帶著對家人的不舍永遠走了。那一刻若不是因對未成年的孩子，年邁的母親的責任所掛我真想隨爸一齊走，到那邊陪著你。當老公，兄弟抬爸出門我重重瞌個頭隨後追出門外，當靈車啟動時我再次瞌頭送別。

三日出殯。那最後的一面卻因我的昏厥而未詳端。至今我好後悔醒過來為什麼沒再仔細看看今生的最後一面。

爸，每想再也見不到那個最疼愛我的人，每想你如今靜靜躺在那個一尺見方的小匣子里痛不欲生，生無可戀。

我知道縱然女兒情願折壽也換不回來你的一次回眸。

經常夢中哭醒怔怔坐到天亮。有時邊做飯邊嚎啕大哭一手擦淚一手炒菜，有時看著你的像片關上門抽泣不止，有時無淚心卻真的痛的不能呼吸。

孩子高三我陪讀。為不影響孩子情緒我很少提。無人時我邊看像片邊哭泣繼爾大哭才能緩解我的悲傷。

爸，女兒想你啊！來生我們再做父女，讓女兒多陪陪你，讓女兒再儘儘孝。

淚己不止。