有沒有那麼一瞬間讓你突然潸然淚下？
關於這個問題，我曾經寫過一篇文章，也已載入頭條首頁！今天我再次就這個問題講一個我的故事：
就在前幾年，我的女兒得了一場大病，住進了自己所在大城市的大醫院，我們老兩口和女婿輪流穿梭於家和醫院之間，那時還沒有自己的私家車，儘管我們不遺餘力地精心照料，但孩子的的病情絲毫未見好轉，二十幾天的奔波換來的是病情的加重！
有一天，我在從醫院回家的公交車上，心情十分沉重，想到我的愛女年紀輕輕，來日方長，不料卻得了這麼一個『』難治『』的怪病，而且醫生也表示很無奈！此時的我想了很多很多……
我和她媽沒白沒黑的經營著我們這個家，關懷備至地撫養自己的獨生女兒，從小學到大學研究生，一直到找到了工作。而後成了家，立了業！
我們不怕苦，也不怕累，為了我們的女兒，天大的困難我們也會想盡千方百計的去克服，只是……
我不敢再往下想了，一種撕心裂肺的痛楚湧上心頭！我哭了！哭得是那樣的傷心，哭得是那樣的無助，我問天，我問地，這是為什麼，我們是善良純樸的農村人！我們從來都沒有做過傷天害理的事，為什麼老天爺會把這個無法承受之重砸向我們，砸向我們風華正茂、前程可期的女兒？
止不住的淚水滴成了串，止不住的哭生驚動了車上的乘客！
這就是我，一個父親為女兒第二次潸然淚下的故事！
小時候還沒覺得父親退休時摘掉警銜和警徽時對我說的那句話：「幾十年前摘掉紅領章和紅五星，這如今就摘掉這玩意了。」
當時父親摸了摸臂章，現在想想，真的是會莫名淚下，父親當兵時國家還未從十年浩劫出來，當了三年兵退伍，當時國家分配工作，父親分到公安系統當了一名人民警察，干過刑警，治安警，最後干交警到退休，現在老爺子一天在家就是看看電視，去公園轉轉，和同一批的「老傢伙」們聊聊天。
回顧父親這一生，十幾歲的時候國家三年災害，吃不飽飯去當了兵，退伍有了正式工作，一輩子沒犯過大錯誤，不保證沒以權謀私過，是人都會，但從他手裡破的案子，讓人重新感到正義的事情也不少！
人的一生不就是這樣么，平淡無奇，沒去改變什麼，經歷過轉折，撫摸過引以為傲的國防綠和藏藍衣。
現在一個人在面對浮躁的社會和迷茫的未來時想起父親說的那句話，真的會莫名傷心和淚下。配張圖吧！這些話沒對父親說過，就在頭條訴說一下吧！我偉大的父親！
在我十歲那年（2008），發生了汶川大地震。整整八年過去了，我不知道除了切身經歷過的人之外，在電視機前的你們，還有多少人記得當時的慘烈！？
說實話，隨著時間的流逝，我的的確確淡忘了它。我不想找諸多借口來解釋我淡忘的事實，比如:「那時我還小」、「學業繁忙」……沒有必要，真的沒有必要，忘了就是忘了，無須辯解。但是，當我看到這個問題——有沒有那麼一瞬讓你突然潸然淚下的景、情、人或事？腦子裡不由的回想到汶川大地震的慘烈，心中隨之充滿苦澀……
「你們讓我再去救一個，求求你們在我讓去救一個，我還能再救一個！」一個剛從廢墟中帶出一個孩子的戰士跪下來大哭，對拖著他的人說。所有人都哭了，然而所有人都無計可施，只能眼睜睜地看著廢墟第二次坍塌。幾個小孩子還是被救出來了，但只有一個活著。
在這一時刻，人有多痛恨自己的無能，眼睜睜的看著數條人命的消逝，卻又無可奈何……或許我再快點、或許……我就能救出所有人，在場的每一位內心充滿自責與懊悔。
當搶救人員發現她的時候，她已經死了，透過那一堆廢墟的間隙可以看到她的姿勢，雙膝跪地，整個上身向前匍匐著，雙手扶著地支撐著。救員人員從廢墟的空隙伸手進去確認她已經死亡，有在沖著廢墟喊了幾聲用撬棍在磚頭上敲了幾下，裡面沒有任何回應。當人們走向下一個建築物的時候，救員人員忽然往回跑，又來到她屍體前，費力的把手伸進女人的身下摸索，他摸了幾下高聲的喊「有個孩子」。經過一番努力，孩子救了出來，大約有三、四個月大，因為母親身體庇護著，他毫髮未傷，抱出來的時候，他還安靜的睡著。隨行的醫生過來解開被子準備檢查，發現有部手機在被子里，醫生下意識的看了手機屏幕，發現屏幕上是已經寫好的簡訊:「親愛的寶貝，如果你能活著，一定要記著我愛你，」看慣了生離死別的醫生在這一時刻落淚了，手機傳遞著，看到者無不流淚……
我想，許多人都知道這個事迹，甚至看過很多遍。但是，請你們想想，第一次看到這則消息的感受，難道真的無動於衷！？
當時我還小，不懂得生死離別，不懂得自責，不懂得怨恨自然災害的無情……但是，我哭了。那時的我，並不明白自己為什麼心痛與酸楚，懵懵懂懂。長大後，我明白了……
人的生命真的很脆弱，也很多渺小，但它同時也是最堅強偉大的。不管現在人性有多麼糟糕，但在自然災害面前，人類是不可戰勝的，因為他們更加團結！記住，人是擁有無限可能的！
就在剛剛，剝了一個獼猴桃，眼淚噼了啪啦的掉，七月份的時候，媽媽走了……她愛吃獼猴桃，每一顆都剝的乾乾淨淨，然後笑的像個孩子，一年之前，我什麼都有，到了現在，我什麼都沒了，15年年底，和相識十年的他離婚了，我是91，他是90，參與了彼此最好的年華，結果三年後，可能真的是認識太久了，久到他覺得膩，劈腿了一個滿身刺青的夜店女孩兒，曾經哭著對他說你玩兒夠了就回來，我就在這等你，未果，那好，我選擇放手，今年七月份的時候，媽媽突然走了，然後我就覺得，生活還能再怎麼糟糕？不過如此吧……白天上了一天班像個正常人，晚上回到宿舍，門關上，就再也支撐不住，難過啊……真的太難過了……因為是合租，所以不可以大聲哭，自己坐在那裡，無聲的吶喊，體會心臟憋到要爆炸的感覺，甚至嘴角裂開流出血來，一次接著一次，知道哭不出來為止，失眠，掉頭髮……不太敢去樓層高的地方，因為真的很想跳下去，我想見到我媽，太想了……但是為了我爸，我得活著，不是某一刻潸然淚下，是有太多的時刻，控制不住情緒崩潰，因為要上班，因為要賺錢啊，所以在單位不敢表現得太明顯，想要哭的時候就狠狠的掐自己的手心，有時候掐的多了，拳頭都握不上，我才26歲啊，覺得人生太漫長了……長到我失去了所有而我依然安然無恙……我真的太想太想我媽了，可我無論嘶吼，吶喊，流淚甚至流血，我都再也見不到她，聽不到她的聲音了……這不是遺憾，這是絕望……能怎麼辦啊？還能怎麼辦！跌跌撞撞，咬著牙往前走……盡量不去想死的事兒，不敢想，稍微有點兒這個心思就收不住了……我想我努力一點，再努力一點，這樣有一天，我就可以笑著去見我媽了吧……也許終有那麼一天，我們一家人會長長久久的在一起吧……
「最珍貴的就是今天，最容易失去的也是今天」，這是爺爺經常告訴我的一句話，要我要珍惜自己的現在，年輕不要總是怨天尤人，要知道知足常樂。我總是想自己變得更優秀，總是不滿足當下，每次被爺爺說教一番，都會收穫很多。
題主說那一瞬間讓你潸然淚下，就讓我想到了至今我都忘不了的畫面。
從小我就和爺爺奶奶生活在一起，爸爸媽媽外出打工賺錢?，見的次數也是有限的，奶奶脾氣不好，我有愛調皮就經常會被奶奶罵，爺爺就變成了我的保護神。
?爺爺奶奶靠買水果為生，小時候橘子的價錢要貴一些，奶奶不讓吃橘子，可是我就偏偏要吃，奶奶就會偷偷的把它藏起來，爺爺和因此也就有了一個秘密基地，爺爺出攤前，會偷偷的把橘子放在裝米的袋子里，我想吃就會去哪找橘子。爸爸媽媽在外面打工混的好些，就要把我接到城裡念書，爺爺很捨不得我，但為了讓我好好學習，嘴上還是讓我和爸爸媽媽過，省得總是煩他倆。
?媽媽開著車來接我，裝了幾件衣服，我們就打算出發了，坐在車裡和爺爺奶奶揮手，爺爺笑著和我說了好多的話，叫我聽話好好學習，我就看著爺爺奶奶傻呵呵的笑著。媽媽準備出發，當車子發動以後，爺爺就把身子轉了過去，揉著自己的眼睛。
當時坐在車裡的我，哇的一聲大哭起來，哭著喊著不要去城裡讀書。媽媽也只是安慰著我，沒有停車，後來媽媽說怕她停車，爺爺奶奶看見我哭，會捨不得我走。我哭那是因為爺爺的那個背影，這的一下子觸碰到了我，不知道為什麼，現在看見年紀大的爺爺的背影，還是會心裡一顫。
爺爺後來得了老年痴呆症，可是偏偏記得我愛吃橘子，還記得我們兩個之前的約定，奶奶說，爺爺去世以後，在家裡的米袋子里發現了很多已經爛了的橘子。
奶奶並不知道我和爺爺的小秘密，也不知道我為什麼會因為米袋子的爛橘子哭的那麼傷心，答應過爺爺不要告訴奶奶，誰知在最後我還是失了約。
???看到這個問題的時候，不知道為什麼會想哭，寫這篇文章時也不知哭了幾次。不知道天堂里爺爺過的好不好？不知道爺爺的衣服夠不夠穿？不知道爺爺的胃病還有沒有犯過，不知道爺爺還有沒有給我藏橘子？
可能這是件很小的事情，但是結合我從小到大的家庭生活來說，每次當我想起來的時候心裡就特別難受，都會忍不住流淚。
我是從一個比較嚴厲的家庭里成長起來的，小時候的事情記得不多，但是爸媽吵架我卻印象很深，他們真的吵過無數次架，平時的一點小事就會吵得不可開交，有時候想想真的不知道自己這20年是怎麼過來的。以前的時候，他們對我都很嚴格，什麼都要管的那種，特別是學習，而且他們兩個都嚴厲、都批評，不像是別人家的父母最起碼還會一個唱紅臉一個唱白臉，一個管一個護這樣，所以那時候每次我犯錯都是在他們兩個人的一起教育下度過的，雖然他們其他事情意見分歧很大，但是唯有在我的事情上卻是出奇的一致。特別是父親，他好像一直都是兇巴巴的，我甚至都不記得和聽起小時候他抱過我。小時候背不過乘法口訣，他就很生氣，說我怎麼這麼笨，還能幹什麼；有一次表姐給我買了新筆，他以為我偷的，拿著那個炭鉤子（農村冬天弄屋子裡爐子的一種工具）敲著桌子問我哪來的；他的眼睛特別大，每次都會瞪大了眼睛問我，我總是不敢抬頭看他。
慢慢地我長大了，他們的態度和關心也逐漸轉變，不在只是一味的批評我，有時候還會和我談心，特別是快高考那半個月里，媽媽幾乎每天做我喜歡吃的飯，爸爸也一直開導我。那時候其實心裡挺酸的，怎麼他們現在變得這樣關切了，而且越來越有家的感覺。直到考上大學，轉眼就要離家，因為學校距離不遠，當時是父母還有奶奶開車送的我，當他們要走的那一刻我突然就想和他們一起回去，不想上大學了，就感覺沒了依靠，最終我忍住了，那是必須經歷的一個階段，我再也不是躲在父母臂彎里的孩子。
後來我聽奶奶和媽媽說，爸爸雖然表面看起來很嚴厲，經常發脾氣，其實他內心還是很愛你的，就在他們回去的時候，爸爸的眼睛紅了、還哭了，但是他很快就抹去了，雖然很小的細節，但是還是被坐在後面的她們看見了。後來跟我說起的時候，我也哭了，沒想到從小我很害怕的爸爸原來在他心裡是有我的，父愛如山的情原來是真的。只是不是所有的父親表達情感是顯性的，不是所有的愛的表現是一樣的。就是這件事，我每次想起來的時候，總會忍不住眼淚，忍不住想家裡的人。
似乎中國人不大喜歡說一些表達親情的話，一般都是默默的做，但是我還是想跟爸媽說一聲「我愛你們」。所有的朋友，父母真的是天下最愛你的人，莫要空負父母愛和情，珍惜和他們在一起的日子，留住所有的幸福和快樂吧。
下面這一漫畫（來源於網路），同樣表達了我心中所想。
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家裡每時每刻都在發生著讓我們感動的瞬間，是那樣溫暖，那樣美好。或許，你從未感覺到，或許，它走得太快，令人不及回味，但無論怎樣，他都在你的不經意間流逝，令人感動——
一個普通的夜晚，我們一家三口像往常一樣，做著自己的事。「倩倩，幫媽媽取根針！」正坐在沙發上為我縫沙包的媽媽說。「哎」，我轉身去取針。在遞針給媽媽時，出現了一點意外——由於我沒注意，把針尖對向媽媽取針的手，媽媽竟被針尖扎著了，頓時，一粒豆大的血涌了出來，紅得那樣刺眼，我吃了一驚，連忙坐在媽媽身旁，一邊對著手吹氣，一邊說著對不起。媽媽撕了一塊衛生紙，擦了擦血滴，做出一副沒關係的神情。我的心馬上從剛剛的歉意中擺脫了，若無其事的回了房間。
也不知過了多久，我出去喝水，看見媽媽和爸爸在說些什麼，然後示意爸爸把茶几上的剪刀遞給她，本來是很普通的一件小事，遞出剪刀，卻因爸爸多了一個動作而令我感動不已。在拿起剪刀之後，爸爸不經意的把剪刀調了個頭，把刀柄遞向媽媽，而自己卻握住了刀頭。這個動作實在太快了，還沒等我想出究竟就過去了；這個動作實在太不引人注意了，彷彿爸爸是下意識的做法，卻令我在這一瞬間感動不已。把刀柄對著媽媽，就意味著在這一瞬間，爸爸把安全遞給了媽媽，而自己承受著「危險」，媽媽輕而易舉地接過了剪刀，面面對這份愛，媽媽和爸爸一樣，平靜異常，彷彿習以為常，可我卻收穫了一份不同尋常的感動和一份難以忘懷的啟迪。這一瞬間，我感動。
在以後的日子中，不僅是在遞剪刀時，遞任何東西我都會想著把有力的一方遞給他人，明白了這一瞬間中包含了多少愛，多少感動。
家裡，也有一份瞬間的感動，不要因為它的瑣碎而忽視；也不要因為它的短暫而漠視。這些在你看來的無所謂，其實都是愛，都是令人感動的瞬間，都是溫馨美好的體現。請珍惜這瞬間的感動，哪怕它很小很平凡
突然想起自己一個人去深圳的情景，那個時候我們的婚姻已經岌岌可危，他帶著孩子去了深圳，我因為家裡的事沒有一起走，中間在家停留了兩天，晚上想孩子想的整夜睡不著，不敢打電話給他，怕孩子聽見我的聲音會哭，因為從來沒有分開過，所以怕極了這種分離，覺得兩個人過不了就離婚，他是婚內出軌，但是孩子我不能放棄，兩天以後自己買了長途車票，自己第一次單獨去那麼遠的地方，還要給我爸媽說去深圳玩去了，到該走的時候我坐在車上，我爸在車外面一直目送我坐的車出了車站，我坐在車裡當時就哭的不行了，覺得這輩子都對不起他們，因為自己一意孤行不聽勸告，所以我們有了什麼問題從來不說都是一個人扛，我看著車子離我爸越來越遠，痛的真的是喘不過氣來，現在發這些字的時候這些情景真的是歷歷在目
自己一個人在外面工作打拚的時候，我爸忽然對我說了一句辛苦了。我爸爸本身就是一個不善言辭的人，平常在家都很沉默，加上他一直都不怎麼過問我的生活，所以其實我一直都覺得他不疼我。
?大學畢業以後一個人去北漂。在外地工作的日子真的很辛苦很艱難。那個時候想要跟朋友一起開一個工作室，做音樂方面的。那個時候覺得特別難熬，但是每次跟父母打電話其實都是說沒事，然後回家的時候也是各種假裝自己一點都不辛苦，過得很好。北漂一個多月的時候，我爸也沒有過問我，一般打電話也只是嗯一聲，回答一下，問一下好就掛了。後來在工作室剛有起色的時候，我爸忽然就打給了我跟我說了一句辛苦了，也沒有說太多其他的話。其實當時真的是很想哭，因為一直以來他真的沒有關注過我。
?其實也許不是不關注，真的是父親太內斂了。聽到那句話那一瞬間，我真的特別想哭，好像那麼久以來的辛苦委屈都得到了釋放一樣。我想，也許我一直都沒有了解過父親，只是單純的以為就是這樣就是不關注罷了。
有。我是一個事業單位的小醫院裡的牙科大夫，醫院雖小
，但是我很敬業，服務好質量好價格低，所以找我看牙的人特別多，科室就我一個人，每天特別忙，牙科的工作很辛苦，經常脖子胳膊都是疼的，我也會和單位里的其他科室的同事以及領導訴說這感覺，其他科室都特別清閑，上班都會感覺無聊的那種，領導更是清閑，所以大家看到我忙累，有看笑話的，有嫉妒的，有裝無視的，領導更是因為我的努力對比出他管理的無能而討厭我，還總說我矯情，所以我無處訴說或者說了也無人理解，這種狀況持續了近十幾年。（對了，也會發很少的獎金，我比她們只多一點點）。後來我有個進修的機會，去了全是牙科大夫的口腔醫院，去了沒幾天，一天帶我的老師看完一個病人後，活動活動脖子胳膊，然後和我說你脖子胳膊也疼吧？我們這行的辛苦疼痛只有自己知道。然後其他的老師和進修生一起點頭，一起訴說身體上的不適，這一瞬間，我突然淚如泉湧，趕緊把頭扭向一邊，恨不得大哭一場，崩潰的感覺啊，，，，
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