我想婚後有自己的空間，不願意婆媳同住，這樣想對嗎？

舉一個極端的例子，老公在外地工作，自己一個人帶不了孩子，為了帶孩子而婆媳同住，這樣正確嗎？

——————————

「老人帶孩子問題太多了，你不看著，將來給你帶出個熊孩子，身體再不好，你後悔都來不及！」

「你難道整天兩頭跑么？辛苦就算了，將來你能把化妝品都一直背身上么？還有衣服鞋子內衣，你能堅持兩天不換？」

「3天不見孩子你受得了？反正我是受不了，一天晚上沒摟著孩子睡我都得哭。」

「千萬別跟公婆一起住啊！原來咱班那個李雯，還有公司那個任清，她們的事你不知道么？你還往火坑裡跳?"

」你問我這個？！！！你看看我就知道了！我在我公婆這受的夠夠的了，我是沒得選，你有的選啊，你腦子秀逗了么？「

林女士的老公在外地工作，自己的產假也要休完了，不可能邊上班變帶孩子，只能讓公婆代勞，自己跟不跟公婆一起住，讓她幾天來一直躊躇不定。

閨蜜們對此問題也是眾說紛紜，結果是越問越難決定，哪邊都選不得。

其實，如果公公婆婆能基本照顧好孩子的生活起居，教養孩子原則上還是本著科學的態度，媽媽只要合理安排、保持參與，不需要跟公婆住一起，也不用太擔心孩子的教養質量。

對「能照顧好孩子」的這個標準，要求不要太高，大部分老年人的知識和精力不如年輕人豐富，不能用年輕一代的標準去要求和衡量。

但大部分上一代人更加吃苦耐勞，對生活起居的態度更認真，生活經驗也比年輕人豐富一些。而且是很多都是兩個人全職照顧孩子，也是有優勢的。

孩子一歲半以前，主要的需求還是在生活起居方面，這方面交給老人並不用太擔心。

孩子三歲以後，上了幼兒園，現在幼兒的條件園普遍比過去更加完善了，對孩子照顧更細緻，對孩子各方面的教育也更注重。

加上孩子大一點了，大人跟孩子的溝通效率高了，媽媽即使沒有跟孩子朝夕相處，也可以有效的介入孩子的教育。

特別需要重視的，是一歲半到三歲之間這段時間，正是孩子性格和習慣形成的關鍵階段，老人的嬌慣和一些落後的觀念可能會給孩子產生較大的不良影響。而且這個時段也是帶孩子最累的時段，老人的精力可能會跟不上，心有餘力也不足。

這就需要父母多上點心，媽媽辛苦一點多跑一跑，並且對爸爸提出更多的要求，即使爸爸不在本地，也要儘可能多關注孩子，多參與，多從中調節。

在孩子的衣食住行方面，父母也要幫助老人多分擔一點，操心多給孩子買些吃的用的，還有給老人提供一些生活便利，讓他們有更多精力投入到孩子的思想教育和習慣培養方面。

每周有兩天下班去看孩子，有事情的時候跑勤一點，對孩子的各種細節情況都能夠清楚掌握。

看到有什麼不合適的，能當時說清楚的就當時說，當時解決不了的，就跟老公說，由老公出面跟孩子爺爺奶奶談。

大家都是為孩子好，只要把道理講清楚了，爺爺奶奶都是活了大半輩子的人了，是能夠權衡利弊妥善處理的。

老公回家的時間，就把孩子接過來自己帶。

我本人的家庭就是這樣的情況，從我們家自己的感受，和我所見到的很多類似家庭來看，結果還是好的，孩子的身心都很健康。

雖然，老人帶的孩子有一些會任性一點，或其他小毛病，但只要父母積极參与，大的問題是可以杜絕的，誰帶的孩子也沒有完美無缺的。

即便是孩子一到三歲這段時間，除非實在沒有時間兩頭跑，否則還是建議媽媽不要跟公婆一起住，哪怕是租房子住。

首先，媽媽們，千萬不要認為自己跟公婆住一起能夠和平共處。婆媳問題存在了千百年，你不要指望自己能解決它，即使你有很強的為人處事能力，即使你婆婆非常通情達理。

問問你身邊有這方面經驗的人，他們都會告訴你，觀念的差距遠不是能力可以彌補的。

特別是林女士這樣老公不在身邊的情況。男人是公婆和媳婦的緩衝帶和粘合劑，缺少了老公從中調節，矛盾必然會更多更尖銳，而且不能及時解決，越積越多。

並且，在教養孩子的問題上，一家人尤其容易產生分歧。除了兩代人觀念不同、想法不同的原因，更重要的是，關於孩子的一切事情，在家裡都是敏感問題。

孩子是父母的掌中珠，也是爺爺奶奶的心頭肉，特別是現在的孩子，個個都寶貝的不得了。關心則亂，面對關於孩子的事情，往往大家都冷靜不了，一點小問題常常引起大矛盾。

孩子畫畫玩，就畫一朵小花，奶奶讓孩子自己想著隨便畫，媽媽要教孩子正確的畫法，這種事就能上升到人生導向的高度。

孩子要吃一種添加劑多的小零食，拗勁上來了哭鬧不停，奶奶認為給買一包讓少吃兩個就行了，媽媽認為有一次就有第二次，就牽扯上了教育原則。

這些都是我的親身經歷。諸如穿不穿秋褲，塗不塗防晒霜，要不要吃維生素、鈣片，等等等等類似的事情，數不勝數。

我母親和老婆都還算平和達理的人，但每次老婆回去看孩子，這類事情是免不了的。

不要因為在沒有孩子的時候婆媳關係還不錯，就認為一起帶孩子也可以和諧相處。不住在一起，眼不見心不煩，如果一起住，積怨成仇了也說不定。

孩子也需要穩固和諧的家庭關係。

其次，三世同堂的話，對孩子的教育其實也有負面的影響。

兩代人的行為模式和教育孩子的方式都不同，其實誰也說服不了誰，孩子看到大人不同的行為，不知道該學誰，面對朝令夕改的「政策」，也會覺得無所適從。

雖說大家群策群力是好事，但是最好還是把意見糅合起來，由一個人來執行。別人看到有什麼問題了，可以提出來，達成共識了，再作用到孩子身上。

即便達成不了共識，或者執行者執行不力，要強硬也要跟執行者強硬，不要對孩子一個指東一個指西。大人吵架沒什麼，孩子幼小的心靈承受不了這樣的壓力。

而且，媽媽和公婆一起照顧孩子，難免會出現爭奪孩子感情的情況。

現在的孩子，大人陪伴的時間多了，獲得信息的渠道也多了，一個個都是小人精，會利用大人們的爭奪為自己牟利，媽媽不同意了就找奶奶，奶奶不同意了就找媽媽。

不要覺得「大人難道還鬥不過孩子？」，女人面對感情問題，你懂的。而且，過來人都知道，自己的孩子尤其難斗。

一方面，這樣可能使孩子得到的嬌慣更多，另一方面，對孩子的心理健康也不利。

沒有跟公婆和孩子住在一起，會有一點不方便，也會有一些其他的問題，但不論選擇哪種方式，都會有利有弊，只是A與B的選擇罷了。

兩代人一起住，會有更大不便，更多的問題，對雙方的生活和心情都有很多不好的影響，對孩子也不見得就更好了。

總體來說，只要安排得當，還是分開住的利大於弊。

上面說的是公公婆婆還算比較能勝任帶孩子的情況，下面說說第二種情況：

如果公婆的能力不足以保障孩子的基本教養，就不是考慮是否一起住的問題了，這種情況孩子一定要自己帶。

有的老人本身不具備帶孩子的能力，比如身體不好，性格問題，或者比較迷信等等，這種情況一定不能勉強把孩子交給老人。

當然，如果姥姥和姥爺可以選擇的話，我想大部分媽媽還是更願意讓自己的父母帶孩子。一般來說，住在娘家還是挺愜意的，頂多交點生活費，也就不存在上面那麼多事了。這裡說的是沒得選的情況。

老公在外地工作，要自己帶孩子，那麼在孩子上幼兒園之前，自己肯定是不能上班的，賺的錢少了，事業也會受影響。但是跟孩子的健康，孩子的未來相比較，一定要堅決的選擇後者。

等孩子上幼兒園了再去賺錢，也就損失三年，但有些問題是錢彌補不了的，如果孩子有什麼大的差錯，一家人這一輩子都好過不了。

而且，而且林女士還可以把孩子帶到爸爸那裡去，一家人生活在一起，也可以避免很多兩地分居的弊端。

當然，如果媽媽能養家，讓爸爸帶孩子，也是個不錯的選擇。

最後，奉勸所有的父母們，孩子上學以後一定要自己帶，除非老人有能力輔導孩子的文化課學習，並且有足夠的重視程度。

而且孩子上學以後，白天的時間都在學校，一般來說自己上班也能帶，時間衝突的時候可以讓老人幫忙一下。

作者：頭條號 / 坐看牽牛織女星

專註解決異地婚戀切實痛點。

鏈接：http://toutiao.com/m6930305208

十幾二十年前，因為每個家庭有很多子女，導致妯娌之間會因為公婆不能一碗水端平，從而產生矛盾，這是面對富有的公婆；

十幾二十年前，因為每個家庭有很多子女，導致周莉之間會在孝敬公婆時的相互推卸，從而產生矛盾，這是面對貧窮的公婆。

在計劃生育實施後，那些在獨生家庭長大的孩子逐漸到組建了自己的家庭。這時，兒媳也是女兒，女婿也是兒子。沒有了攀比，為此，婆媳矛盾逐漸淡化。『小三』也取代了『婆媳』成為婚姻中最凸顯的矛盾。

但是，婆媳之間依然會『共事』，所以，難免會產生磕碰。

現在的人都比較自我、愛自由，所以，不願意婚後和公婆住在一起。事實上，很多怕麻煩的婆婆也不願意和兒媳住在一起。

所以，不願和婆婆同住無需用對錯去考量，而是有些人明明不想婆媳同住，卻沒有經濟實力買房。如果你有經濟實力買房，可以選擇不婆媳同住，只需做到常去公婆家探望即可。

[cp]婆婆，你不用來幫我帶孩子！

親愛的婆婆，你好！我知道你每次跟兒子打電話都會提到過來給我們看孩子，讓我們都去上班，把日子過好！我真的心意領了，謝謝您了！我寫這封信的目的就是說您不用幫我們來帶孩子，自己的孩子自己帶！孩子前面這幾年對他成長很重要，我想不到萬不得已的時候就先自己帶他長大！我分析一下你不來的原因！

首先，我公公還沒退休呢，你就在家跟公公在一起，沒事一起看個電視，聊個天，說說東家長西家短這種生活挺好的！

其次，我的公公爺（我老公的爺爺）和奶奶都健在，而且年齡都大了，雖然不在一起住，但是也需要你們的照應！

再其次，我老公的哥哥家孩子你也沒幫忙帶，為了減少矛盾，不讓你感到為難，我也暫時不想用你幫忙帶！既然孩子來投靠我們夫妻兩個來，我們能生就要儘可能的養，儘可能的去自己帶！我需要您幫忙的時候，如果您願意，我會很感激的！

再次，你如果來幫我帶孩子了之後，只是讓你兒子更加甩手掌柜的了，他肯定什麼都不參與了！因為現在我們有的時候經過一些溝通之後他會多多少少參與到帶孩子的過程中來，雖然只是給孩子放個洗澡水，換個尿不濕陪孩子玩一會兒等少量工作，但是畢竟是參與進來了，雖然他都以不會或者孩子不喜歡來借口逃避，但是我會慢慢滲透的，讓他儘可能的參與進來，不論結果咋樣，重要的是他參與的過程與他對孩子對家庭的責任感！你兒子這方面做的太不合格，我是想跟他白頭到老的節奏，所以我要讓他這方面盡量優秀起來！您老人家要是來了之後，他肯定下班之後吃飯，然後窩在沙發的踏上開始了自己的追劇夜生活！他原來參與進來的家務就全部被你攬過去了！這樣您也受累，你兒子也不長進，你孫子也缺少父愛給做的好的表率，你兒媳婦的目的也前功盡棄！你也希望你兒子變優秀，所以你還是在老家守著老公過幾天輕鬆自在的日子吧！等我們日子過的好一點兒，你們年齡大一些，願意來這邊養老，你兒子也真的讓你們享上福，現在我們的日子過的有些苦逼，只能跟我們一起吃苦！

另外，我覺的您來了之後，可不能像原來似的從吃完早飯就抱著電視的農民頻道看，一直看到晚上睡覺之前，除了吃飯，上廁所！因為現在孩子太小不能總是看電視，對視力不好。再者看電視對孩子性格也不好，容易自閉，也容易暴力！我老公也是一個電視迷，一點兒不論是遺傳還是受您影響的結果，我們不做評論，但是我不希望我的孩子也變成一個小版的他爸爸！我們夫妻之間我還能喊嘚他爸爸，因為我們是夫妻，大家都互相了解彼此，這方面即使吵架也不會傷感情！可是您要來了，我們如果吵架您肯定以為我也在指責你，您是長輩，這樣可能會影響婆媳關係。如果不指責我老公，最終對孩子造成不好的影響肯定是我最不願意看到的！

另外，在我生孩子之前，您有的時候早上溜溜彎，下午去跳跳舞或者找樓下大媽們東家長西家短的聊聊，可是你還總是說沒意思，沒意思！您如果來了肯定被孩子栓的哪裡也去不了，估計遛彎兒也遛不了了，這不是讓老人家更沒意思嘛，這豈不是另外的一種不孝！

再另外，我目前就想要這一個孩子，雖然二胎政策放開了，可是我覺得沒勇氣也沒必要再去要一個！成長不會重來，陪伴彌足珍貴！我想好好的陪伴孩子成長的價值比一年掙那麼點兒工資更有價值，雖然苦一點，但是我不會後悔！這樣我帶孩子帶累了帶煩了就不會再有心情去多要一個娃，也不會去摻和我兒子他們娃的事情了，他們有自己的小家，我也有自己的小家，我老公是陪我一輩子的人，他才是我最珍貴的人！

最後，你應該對我有信心，我照顧你兒子，照顧你孫子我都會照顧的好好的！你兒子都從140斤現在都養到163斤了，你孫子也從6斤多現在都二十斤了！而且做的各項指標都正常，在我三本育兒書籍的科學育兒前提下，各方面表現都挺好的，你就放心的在老家給我公公做做飯，打打零工，看看電視，跳跳舞，嘮嘮嗑，我們現在經濟條件不是很理想，等理想了之後如果你願意再接您過來享幾天清福！不喜歡在一起居住！

我和老公是自由戀愛，他大學文化，我小學文化，我從小學習成績非常好，只是因為我家姐妹多沒有上學，我在廣東打工的時候那是2004學著上網聊天，不久就加了老公，那時候他說他在上大4快要畢業了，我非常喜歡文化高的人所以和老公聊的非常投機，因為我那時候長的算漂亮，老公也願意和我聊，後來我向他表白了，可他沒有接受我，可能感覺我沒有文化配不上他，過了幾個月我去浙江帶著幾個人做加工，老公又和我聊天，馬上就到過年了，我回武漢了，老公那時候在武漢公司上班工資不到一千，可我的工資已經高他很多了，我們見面了，他來車站接我，看見我他眼裡都是笑，我知道他也喜歡我，然後他帶我見了他的家人，第一感覺他媽很不喜歡我，我說我們就這樣算了，但是我媽也是強烈反對，我媽說他是大學生，我沒有文化，現在看上我是因為我賺錢多，我不顧家人反對，一定要和他在一起，後來過了一年我們結婚了，等真正結婚了我才知道老公根本不喜歡我，只是愛上我賺錢，什麼衣服零食全部不讓我買，只要我隨便花錢就會吵架，我一心喜歡有文化的人，我真的眼睛瞎了，但是一次次的心軟原諒，所以我們結婚快10年了，根本上都是分居，我害怕和他在一起，因為我完全沒有自由，金錢上控制得讓我窒息，無數次想離婚，但是孩子可憐，我後悔後悔後悔後悔後悔

我和婆婆住。我幾乎看不到老公的人，每天早上我沒醒，婆婆就把老公叫醒陪她晨練，在我上班前五分鐘回來，我穿戴整齊站在門口，他們進門，我就出門上班。晚上我下班到家，他們也穿戴整齊在門口等我一進門，他們出去散步，我吃了飯安頓好孩子收拾停當關燈睡下，他們才回來。下雨天她打著傘也要拖著老公出去。有一次我下班到家，家中空無一人，也沒有飯，打手機不通，我一個人做飯吃完看會電視睡下，深夜他們才回來，原來他們去江邊看煙火了。沒告訴我一聲。有時候我和老公關門說會話，婆婆來敲門讓早點睡。婆婆在我家呆六個月，我只和老公單獨出去散步兩次，每次婆婆打七八個電話問在哪回不回來，好像我是人販子拐她兒子了。我開始懷疑婚姻。孩子有婆婆照顧，飯有婆婆做，那我的存在價值是什麼呢？我這麼問老公，老公發現我情緒不對，很快把婆婆打發回家了。

這種想法是正常的，但是用對錯評判，還是要分情況吧。

首先，說一下婆媳關係。這個問題給我的感覺像未解之謎一樣，就是很納悶他們是怎麼樣的存在。很早之前，就聽人說過婆媳之間的關係就是天敵般的存在，但是我覺得沒有那麼誇張。有些婆媳就能相處的很好，婆婆真的把媳婦當女兒，媳婦真的把婆婆當媽。但是有的就像仇人一樣，誰也見不上誰。而目前來看，一般家庭中的婆媳關係還算融洽，沒有特別多的矛盾。其實不願婆媳同住，有很大一部分原因是不想破壞現在已有的和平，害怕吵架、鬧矛盾，而一旦事情發生，真的挺難辦。

為什麼還會婆媳矛盾？這方面有很多原因，一呢，就是婆媳本身。婆媳在看待事情的角度和想法不一樣，女人嘛，之間總有點摩擦的，畢竟每個人不可能都按照你喜歡的來，所以，婆媳之間相互理解和寬容真的很重要。二呢，就是為了兒子（老公）。男人就像婆媳之間的中介一樣，有時候中介的好壞直接關係到婆媳關係的發展。男人一定要做好婆媳之間的工作，而且千萬不能一味的質責媳婦（一般有矛盾的時候，男人總會站他媽那邊），媳婦有時候真的很不容易。

其實解釋完這些，也就可以知道為什麼不願婆媳一起住了。毫不客氣的說，婆媳關係的處理牽扯到一個家庭的發展，有矛盾、吵架，難為的是一家人。而且婆媳本來就不是一個年代的人，在思想、思考方式等各個方面存在差別(代溝)，所以現在很多年輕人一般婚後都不會選擇和婆婆一起住，真的需要顧慮很多事。但是如果兩個人能處的來，住一起也當然可以，這個需要考慮清楚。

但這個想法，我認為用「對」「錯」無法判斷的。有的家庭可能男方是獨子，也可能就母親自己一個人生活，還有就是父母沒有經濟能力等其他方面的原因，是需要孩子照顧的。這種情況，作為子女應該承擔贍養老人的義務吧，不一起住也沒啥辦法。

我結婚快一年了，一直和婆婆公公住在一起。上大學那會我們就討論過要不要和婆婆一起住，那時候感覺婆媳矛盾是一個難以逾越的鴻溝。因為我知道我特別懶，想著如果婚後有一天我不想做飯了還能讓我老公做，但是當著婆婆的面可能就不好意說出口了。但是真正到了婆婆家和婆婆一起生活以後，我改變了我的想法，我開始發現我婆婆比我還懶，有時候我都起床了她還沒起。而且因為我懶我很少吃早餐，但是自從和婆婆住在一起，她每天都會給我做早餐，讓我每天至少吃一個雞蛋。我起晚了她也不會說我什麼，我做飯了她誇我，我沒做她就做我喜歡吃的。因為知道我喜歡吃雞翅，過年的時候就買了滿滿一冰箱的雞翅。知道我喜歡吃蝦，基本三兩天就做一次給我吃。如果我和老公吵架，她有時會看熱鬧，有時會跟我一起和我老公吵，如果我有不對的地方，她也會指出來。所以我感覺我婆婆對我真的很好，沒有讓我感覺我是外人的地方。

我再我婆婆家住了半年 一個屋 租的 中間拉個簾。。。主要受不了我公公 那臭脾氣。還打我婆婆。沒錢我們結婚租的房子。也不住一起。一直都是我自己。我媽是在我生之前一個月來的 。後來血糖 血壓太高生完3天就走了。然後我婆婆過來接手。兩個月，不習慣。自己帶孩子大部分時間。然後回娘家。在回來我就自己弄孩子 老公很忙 基本不回來住。 基本就我自己 大概1個多月前 老娘心疼我 就來幫我做飯 。反正就是 最好還是不住在一起 。真心的 。自己帶孩子是累 。但是 要是不讓你帶 才是最糟心的 。還是自己帶吧 。。親子關係也好 而且 對孩子 我會更了解一些 而且避免一切不必要的麻煩 和爭吵。自己媽還吵架呢 何況婆婆哦 。。說輕了不管用 。重了還不好 。

我是很不喜歡和婆婆住一起，我覺得應該百分之八九十的媳婦應該都這樣想吧。首先是生活習慣差別太大，我喜歡把家收拾的乾乾淨淨，婆婆不但不收拾，還總喜歡把家裡搞得像擺地攤一樣，實在是讓人無法忍受。其次是我最為惱火的，就是孩子教育問題，跟他住一起，孩子被慣上天了，每次我一教育孩子，她就護著，還會和我鬧，長期這樣，孩子覺得他有靠山，我說的話一句聽不進不說，跟我一點都不親。最後就是老公，我婆婆 上廁所從不關門，有時換衣服這些也是，她覺得一個是她兒子，一個是她孫子，看到也無所謂，但我看到就特煩，我相信沒幾個人能忍受這種行為。所以我能不和婆婆住我絕不會和她住。

其實我覺得結婚就是兩個成年人組成一個自己的小家庭，兩邊父母都不住一起那種最好。我支持不跟公婆住一起，第一小兩口有自己成家了的感覺，知道為這個小家奮鬥。第二夫妻本來是比較親密的兩個人這樣夫妻感情更好。能有夫妻談感情或者浪漫的私人空間。第三不和公婆住一起矛盾更少，畢竟是女人去融入男方家。生活和個性上面磨合不好一大家子人更容易有矛盾。女人容易有自己是外人的感覺，小兩口就不一樣了婚前都差不多了解了。還有就是既然不和公婆住一起就一定自己要徹底獨立。不要又不想公婆住一起又讓公婆出錢出力。經常雙方父母那裡都去走動看看最好。等父母老了需要人照顧了還是必須住一起。年輕的時候不住一起大家都自在。現在很多開明的父母也同樣不想和兒子媳婦住一起。