為什麼對女生越好，她就越不喜歡你？

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我的一個朋友大學的時候跟我說，以前我很單純，以為喜歡一個女孩子就要不停地對她好，可是當我對她好的情況下，她們最後都覺得我沒有感覺。

而我身邊的另一個朋友也是這樣做的，她給她喜歡的女生送禮物，買好吃的，可是最後表白的時候，女生卻對他說：抱歉，我一直把你當朋友。他們最後的結果都不會很好。

在我們還一直用幼稚的經驗追女生，就不會有其他的結果。在我們閑聊的過程中，我得出了一個結論：我們一直在以低姿態的方式去祈求對方和我們在一起，所以結果總不會好，因為我們一直在向女生要什麼東西。

很多兄弟和女生認識沒多久就把自己的想法全都告訴女生，如果女生對你有好感，那還不錯，但如果女生這個時候並沒有對你有好看，過早得暴露自己的目的，會給你們的關係嚴重的破壞。

真正的有魅力的人不在乎這些規則，但是在還沒有那種心態前，不要過早得暴露自己的目的。對女生沒有不帶有任何強制性的觀念，時時刻刻應尊重女生的決定。

我希望我們面對我們喜歡的女生都能由衷地喜歡，並不對她們抱有任何要求，沒有慾望和需求的交往雖然挺難，但是我們的目標也應該最終變成，我只是站在這裡喜歡你。

女生一開始對你有好感，但是你太快太著急告訴對方的樣子，在妹子看來，確實有點吃相不好，所以不要怪對方對你的興趣和好感一下全沒了，也不要妹子開始疏遠你的行為讓你很難過，甚至憤怒。

是的，你喜歡一個女生，你真心的對她好，但是你喜歡的妹子一定也是別人喜歡的，你以為你做過的別人沒有做過嗎？你以為同樣的行為在妹子看來會有什麼不同嗎？你遇到了一個很漂亮的女生就對她不斷的示好，對方會不會想你是不是面對所有漂亮的女生都會這樣？

在你還沒有和女生有任何關係前，你就不停地對女生好，過度付出，你也和她的關係一直不溫不火，你一開始覺得這樣還挺糾結，不過漸漸地你就覺得這樣還挺不錯，你們能說話聊天，你也很喜歡和她這樣相處著。

某一天你突然發現這個姑娘對你反應不怎麼好了，你突然覺得不能這麼下去，於是你告白了，最後拿到了好人卡，最後你發現你無論如何你都不能淡定了，你開始不停問她在幹什麼，你開始打聽她的消息，可是你不知道她早就被你煩死了，最後你發現自己被拉黑了。

就像我跟很多兄弟說的，你要把自己的需求擺在她們的前面。我很喜歡有了女友的兄弟，能夠真心付出去對待這段感情，一段長久的感情是能讓人成長的。

但是付出是對等的，你不能做超出你們之間關係的事情，去用自己的好和付出去綁架女生。對待女生，尊重自己之後，真誠而無任何刻意的喜歡，剩下來的事情，交給時間，這是一種徹底的自由。

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對女生越好，她就越不喜歡你？從心理學角度，這位女生可能是一個無法接受愛的人。

一個無法接受愛的人，只要發現到別人對他付出愛（對他越好），就會感到不自在。而這種對愛的抗拒會使他和別人的關係造成損傷，對方會感到自己被拒絕，或者是對他無法接受自己的愛意覺得很困惑又憤怒。

其實這種對愛的抗拒，本質上是一種對自己和他人的「不信任」。有時是不信任自己值得被愛、或者自己有能力去維持一段愛的關係；有時則是不信任他人付出愛的動機、或是對方能給自己想要的愛。

1. 曾經遭受過伴侶或者父母以愛之名的高壓型控制

你難以接受愛，可能是因為你曾經遭遇過來自伴侶或者父母以愛之名的高壓型控制。他們可能口口聲聲說愛你，但是你感到他們只是打著愛你的名義，試圖控制/支配你，來達到他們自己的目的。

比如，有些父母可能會一直告訴孩子：「我為你付出了那麼多」/」我那麼愛你」，並因此要求孩子遵從他們的指示。

一方面，高壓型控制會瓦解一個人對他人和對愛的信任，讓人認為「當對方向你表達愛的時候，他們只是希望向你索取」。

另一方面，高壓型控制會讓人產生愧疚感。在高壓型控制的過程中，當你認同了他們的說法，認為自己確實被給予太多，感到自己不該抱怨，為自己的「不知恩圖報」而愧疚。甚至為了迴避這種愧疚感，你索性選擇不去接受。

高壓型控制可能會產生持續的影響，甚至讓你在遇到新的人，依然迴避去接受愛。

圖自pixabay

2. 只接受過父母「有條件的愛」

有些人小時候只接受過父母「有條件的愛」：「只有你滿足了我的期望/達到我的要求，我才會愛你。」慢慢地，他們感到父母只是愛自己的成就或者優秀的表現，而不是愛他們本身。

為了獲得更多來自父母的愛，他們逐漸習慣偽裝自己，像戴面具一樣，將自己最好的一面展現在外。

而這個習慣在他們長大後依然存在。通過「戴面具」，他們獲得了別人的關愛和注意，然而他們還是覺得，伴侶的愛只是給予這個面具，而不是給真正的自己，甚至，他們會嘲弄那些愛他們的人，覺得那些人被假象欺騙很愚蠢。但在內心深處，他們卻又為沒人喜歡真實的自己感到痛苦。

3. 迴避型依戀者（包括疏離型和恐懼型）

在心理學裡面，有一個很經典的依戀理論，提出了4中依戀類型。其中，迴避程度較高的人（包括疏離型和恐懼型）會較難接受來自伴侶的愛。

疏離型依戀的人會持續地拒絕來自伴侶的愛，來避免和伴侶過於親密。

恐懼型依戀者的態度較為反覆，他們有時疏遠，有時也會親近自己的伴侶，因為他們內心深處依然害怕自己會失去伴侶的愛。一旦他們感到了一些細微的、可能的「對方好像沒有那麼愛我了」的信號（即使事實並非如此），他們就會通過立刻首先、主動拒絕伴侶的愛來自我保護。

以上兩種迴避型依戀的產生都可能是源於小時候養育者的冷漠。當孩子感到痛苦或者緊張時，他們無法得到來自養育者的關愛，甚至會得到養育者不耐煩的訓斥。漸漸的，這些孩子學會更多依靠自己、避免依靠他人。

圖自pixabay

4. 低自尊者

低自尊的人傾向於負面地看待自己，認為自己不夠好、或者不值得被愛。他們會拒絕來自伴侶的愛，來避免和他們的自我認知產生衝突。

以上。

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做情感教學這麼久，遇到不少兄弟的情感問題都能用一句話來概括「兄弟們把自己在女人面前搞得太廉價了」。

什麼意思呢？

就是看到心儀的女孩，完全沒有辦法去控制自己的需求感，無條件的付出，比如金錢，精神，時間，經歷，或是拋棄了兄弟，她成為宇宙中心，放棄自己的愛好，更糟糕的是把關於她的事情變成自己的愛好，完全圍著她轉，失去了自己的生活。

不僅是廉價，有一句話說了：越容易得到的東西也不會去珍惜。那像這種情況你兄弟們那麼輕易的給妹子得到你，她都不用付出，那麼容易得到你，那麼容易你就喜歡她了，為她做一切，那她當然可以不珍惜你了，也就是說不想叼你。

要告訴你的是，先穩住自己，不要暴露你的需求感，引導妹子為你付出，這個引導使用的技巧非常重要。

戀愛錯誤信念

當我們去和一下心儀女孩聊天時候非常緊張，擔心我們說錯話，怕對方看不上我們，擔心她會不會接受自己，很多時候我們在不斷將自己證明給女人看，這樣會把我自己擺在一個最低價值狀態，女會覺得我們非常不自信（越去證明自己說明你是越不真實，有能力的人不會去太多證明自己）

正確的信念

我們去撩妹子，不是俘獲她的芳心，而是在調查她，篩選它是不是合適我們，是不是配得上我們。沒有要求的男人是沒有價值的，女人也搞不懂你為什麼喜歡她，或是你只想玩玩而已。有價值的男人一般都很挑剔，有自己的要求，不會那麼隨便，往往是這種男人，女人更願意來探索。就算此刻的女神，你都有必要去 掩蓋你的需求， 不可以輕易掉價。

錯誤信念

不要去問女孩子對你是什麼感覺，告訴她自己有多幸運能和她在一起，或者是再也不能沒有她了。女孩指你什麼不好的地方，馬上開始警覺，注意，自卑，怕得失，著急改變自己，導致失去了自己。沒有個人魅力。

正確信念

你能夠幸運的和她在一起，但是她更幸運，因為她能和你在一起。你是一個獎品，她喜歡你才得到的。

無論妹子什麼時候告訴你她不喜歡你什麼什麼，（很討人厭的行為，缺點外）你要把那看成她的問題，而都是你的問題。送大家一句話，你的態度決定你的妹子，你的態度決定你的一切，兄弟們要把握好。要做一個有挑戰性的人，讓對方感覺到有競爭。

曾經的我是一個內向，不敢也不會和女孩子聊天的屌絲宅男，感謝遇到 西施戀愛寶典，我在他們的公眾-號上看到很多戀愛秘籍，從搭訕女生到約會、甚至是去酒店，都講的很詳細。到現在，我同時有3個漂亮女友，不知不覺已經變成了情聖。

女人會希望全天下女孩都喜歡這個男人，然而這個男人最後選擇了她，而不是全天下的女人都拋棄的了這個男人，最後她得到這個男人，再說了你告訴妹子說你從來沒有女朋友或沒有人喜歡，妹子會覺得你有問題。不然會有好多女孩喜歡你，其實女人想要其她女人有的東西，人都喜歡攀比～

每個女孩的思維運作是不一樣的，都是和自己的 情緒表達出來，要學會靈活變通，我們 最終目的就是約妹子出來才有機會。

什麼事情都講究適可而止，對待愛情也是如此。你對她不停的付出，對她噓寒問暖，對她無微不至，將她捧在手心，像女王一樣供著。但是，在她的心中，她反而覺得你卑賤，對她沒有吸引力。

你事事順從她，不與她嬉笑怒罵，她就會認為與你在一起索然無味，提不起興趣。那她就會越來越反感你，最後離開你給你發好人卡也是情理之中。

那些在感情中受過傷的女人最後會說「不再相信愛情，餘生選個老實人嫁了」這樣的話。為什麼是老實人？老實人是好人，什麼都對她好。不像壞男人，她儘管被撩得心痒痒，但是會受傷。

女人也喜歡仰視自己的男人，喜歡有事業，有成就的男人。這樣的男人，即使長的不帥，但非常有魅力，讓她愛的無法自拔。

很多男人卻把太多的精力花在了討好女人身上。當兩個人剛開始認識，你這樣的猛烈攻勢可以很快讓她臣服。但是，這並不能因此說明你的方法可以一直持續下去。

隨著你們對彼此的深入了解，而你還是以低她一等的姿態對待她，她會失去新鮮感，覺得你不過如此。你無能，懦弱，沒主見，只是一味地討好她就是她心中給你貼的標籤。

人就是很奇怪，得之容易，棄之不泣。誰也不是誰的附庸，適可而止方為上策，物極必反。否則只會是南轅北轍。

我想要一車蘋果，你給了我一車梨子。

我不喜歡梨子，你很傷心地說：為什麼我對你那麼好，你卻就是不喜歡呢？

因為我一開始想要的就是蘋果啊。

為什麼你對女孩子那麼好，但是她就是不喜歡你，反而越來越討厭你？

因為你沒有「投其所好」。

就好像她明明喜歡吃蘋果，你天天買了一袋子梨子送給人家；人家明明喜歡巧克力，你非得拿著冰淇淋讓人家吃；人家明明喜歡紅色，你買了一堆屎黃色的氣球，還掛上了綠色的絲帶。

換位思考，如果你喜歡吃肉，女孩子天天給你弄一桌素菜，你會不會食不下咽？結果女孩子就傷心了：我對你那麼好，費心費力弄了這麼一大桌子素菜，健康又環保，你怎麼不喜歡呢？

我們以為的「好」，是自己感覺自己做的好，做的努力，做的讓自己感動得一塌糊塗。但是有時候卻反而忽略了對方真正喜歡的是什麼，真正想要的是什麼，只是一味地去付出付出，把自己感動了，卻感動不了對方。自己感到傷心泄氣，還讓對方越來越討厭。

所以，對她好，要對她讓她能夠接受的好，能夠喜歡的好，能夠開心的好。

她喜歡你輕聲細語，你就不要大喊大叫；她喜歡低調保密，你就別天天跑到人家宿舍樓下大喇叭表白點蠟燭；她喜歡溫柔型男，你就別整天穿這個大褲衩人字拖跑來跑去。

當然，這一切的前提，就是她喜歡你。

你可以問問她，為什麼不喜歡我這麼對你好，你告訴我，我改。

如果女生說，我是不喜歡你。

那麼，你還是把自己給改消失的好。

要知道，女生喜歡你，你做什麼她都喜歡，或者最起碼不討厭。

女生不喜歡你，好吧，你對她越好，她越討厭。

話糙理不糙，希望題主早日明白。

首先你必須要了解女生的心理，女生的愛上是用心在接納你，是用最真誠的愛去感化你，是用最純潔的情實心實意的對你，女生愛上是發自內心的真愛，這種愛是一種天性母性的代表，是全身心的投入這場愛戀，只要女人發自內心的愛一個人，她是沒有底線的愛戀，和你對她好不好沒有任何關係。女生是知性和感性的，是用情來訴說自己的心聲，是用滿腔的愛來書寫愛的歷程，是用最真摯的情感溫暖彼此的心田。女生如果愛上即使你身無分文，浪跡天涯，她也會無怨無悔的追隨，如果不愛，即使你對她再好，給她整個天下她也不會對你有一絲情感的牽絆。既使你僥倖擁有，那也只是擁有了一顆冰冷的心，讓你感覺不到愛的溫度。女人的心是情感的啟動器，真情實意的女人是最美麗的女人，她把她的情她的愛表現得淋漓盡致，這樣的女人擁有她你就擁有了詩和遠方！

這個好，是否恰到好處，被別人接受，認可的好，才舒服。不然，好了沒用，還依然被嫌棄。

不是她需要的好，對不準心，怎麼可能滿足你的愛呢？

所以不要盲目給予，多分析心理的需要，給予她需要的。

另外，愛一個人太好了，她得到的太容易，也讓她不珍惜你。滿足太多，她會蛻變的像小孩一樣任性，亂髮脾氣，不成熟的愛你，你真的受不了啊。

交個女朋友，相處好，是高深的心理學，慢慢來學習知識吧。

了解你的心理，性格，也了解她，彼此像跳舞一樣，搭配好步調談戀愛，往往才愉快。

我是一位女生，我覺得她喜歡你與你對她多好沒有很大的關係。

如果她不喜歡你，你對她多好，她心理也只是感動和愧疚，不會有其它的想法的。我初中同學，從高中開始追我，每天下晚自習都十點多了，他住校，不方便出來，還要騎著自行車送我回家，雖然我有一塊回家的人，他也不放心，我你得下著很大的雪是冬天很冷的，每天早點都給買好了，過節日都有禮物，從他一開始和我表白的時候我就拒絕了他，他人很好，憨厚，老實，可是我不喜歡，感覺不對吧，但他一直堅持，送了我半個學期，後來我遇到了我喜歡的男生，就是我的同桌，我處於暗戀，對他特別好，給她買吃的，打完籃球還給他買水，所有人都知道我喜歡他，他也知道，但我知道他不喜歡我，所以我也不表白，就默默的對他好，那個冬天真是一個好奇妙的冬天有三個男生前後都追我，表白，好吃的，禮物好多，最感動的是一個男生熄燈之後還撐著檯燈親手為我織的圍巾，買的耳套，手套，白粉粉的一個大盒子里裝的，特別好看，是聖誕節送我的，真的特別感動，被一個人對好，真的特別幸福，可也是被我拒絕了，後來我喜歡的男孩像我表白了，我們在一起只有兩個月，很短，他一開始也對我挺好的，可他心裡還是放不下自己喜歡的人吧，而且是我初戀，那時候也不懂愛情，不知道怎麼相處，只知道用自己認為好的方式對他，他說我像他媽似的，兩個人也就分手了，分手之後沒說話，三月份分手 六月份高考。感覺日子不知是怎麼過來的，後來上的同一所大學，不同的專業，再後來他找了不知道多少女孩，我慢慢也放開了，分手後從未糾纏過，直到去年我們才開始正式的聯繫，她還是有她的對象，而我也有我喜歡的人，後來他分手再想和我在一起的時候，我已經不想了，對他早已是特別熟悉的知心好朋友，再無當初的那般熾熱，可能經過歲月的沉澱各個階段喜歡的人不一樣了，而騎車送我的那個男生一直默默陪我到大學畢業，直到工作之後，多少年了，一直待他是好朋友 現在也不怎麼聯繫了，他也買車買房了，不過還單著，也沒有合適的，我工作的時候喜歡的一個男生，對我也沒有多好啊，沒有什麼表白，只是因為那一眼的感覺也就在一起了，正式在一起的時間是半年，他送過我一瓶迪奧香水，還有一個相冊似的本子，最後我寫了很多話也送給他了，我送他的大大小小的也有幾件吧，半年之後他畢業了處於異地吧，我從來也不害怕異地就感覺兩個人心在一塊，什麼問題都可以解決的，可能他沒有那麼愛我吧，忽冷忽熱，堅持了一段時間也就分開了，刪掉聯繫方式，放不下啊，一開始我主動找他，加加刪刪的，好多次了，藕斷絲連了一年多，那段日子也不知怎麼過來的，呵呵，有喜有悲，直到他說在我和其他女孩面前糾結的時候，我就更感覺我一直都是備胎一樣，傻傻的愛著他，如果他真的那麼在意我，我真願意放棄我的工作，去他的城市生活和他一起買房買車，他還是不夠愛我吧，才會不留餘地的一次次的讓我傷心落淚，我真的感覺夠了，不想再這樣了，所以成全了我們，分手了，各自好過吧，對他沒有怨恨，雖然有時候會想念，但也不想再聯繫了。男生是不都感覺輕易得到的東西都很廉價啊？

為什麼對女生越來，她就越不喜歡你？是真的嗎？不一定吧！我記得讀書時班上有個男同學，特別喜歡一個女同學，然後對女同學非常好，打聽到女同學愛吃什麼就給她買，愛穿什麼也給她買，反正就是各種送送送(男同學家裡條件不錯的，並且知道這件事)，在她面前，那男生說話都小心翼翼的，生怕激惱了女生。可那個女生一點也不為所動，態度很明確，她不喜歡他。男生不死心，天天還是這樣對那個女生，女生乾脆連門都不出了，人家都感到是騷擾了。雖然那個男生挺好的，我們也替她可惜了，好希望他們能成為一對，後來女生跟我說，他不是不好，只是他確實不是她喜歡的類型。是呀，感情不是貨物，不能購買，也不能以貨易換，得對上眼才行。