有哪些搞笑的笑話呢？

1、一早到公司搭電梯時巧遇老總，只有我們兩人。老總那個嚴肅啊，害得我緊張得要命。老總說幫他按9樓，我卻鬼使神差按了10樓，瞬間懵逼了，又腦抽伸手按了 「-1」 。最後老總出電梯時直搖頭，隱約聽見老總嘟囔道 : 公司人事部怎麼要了這蠢貨。

2、今天在駕校練場地，教練沒來，叫我們自己練，我們在練倒車入庫，我們每人連倒二十來次，每次都順利倒入。真不知別人是怎麼練的，沒他們說的那麼難嘛，不就是入庫嗎？這時一個教練從我們身邊經過破口大罵道：你們倒大貨車庫幹什麼？。。。

3、一哥們房子剛裝修完，就請我們過去玩。連續幾天在他那邊吃喝，打麻將。一天晚上喝酒喝得差不多了，我們說，哥們，太客氣了吧，這都連續幾天在你這吃喝了，過意不去啊。哥們說，人多點好啊，這房子剛裝修，氣味老大了，你們過來的這幾天，氣味給吸掉得差不多了。。。借著酒勁，我們把他了揍一頓。

4、老婆：「老公，現在開放二胎了，我們再要一個好不好？」老公：「不要了，我們孩子都快上大學了了，哪還有精力要二胎？」老婆：「你看你這個人，真沒勁，你難道就不想要個親生的？」

5、我有一個朋友 1萬元起家 最近做股市才一個月之久就賺了38萬 問他怎麼賺的 他說給人薦股 被人打斷腿 對方賠的

6、古時候的打劫：「此山是我開，此樹是我栽，要想從此過，留下買路財。」這語言是多麼的粗魯， 經過上千年的文明洗禮，到了當今社會，語言變得多麼文明貼心：「前方500米收費站，請減速慢行………」

7、一個成功的男人背後一定有個偉大的女人。馬雲除外，他成功的背後TM有千千萬萬敗家的娘們。

8、有一天，一個西紅柿走在路上。走著走著，西紅柿突然發現身後有一輛大卡車開了過來，於是西紅柿馬上轉身，大喊:「大卡車！你別撞我！」後來……西紅柿變成了番茄醬。

9、上創業基礎課時，老師讓分析西遊記里的師徒五人這一團隊。老師提了一個問題，問:「如果這師徒五人中必須要去掉一個人，你選擇讓誰退出？如果去掉一個人之後必須從三國演義里再選擇一個人，你選擇讓誰加入？」同學們都很踴躍啊，各種五花八門的答案都有。這時候，老師又點了一位同學，他站起來說:「老師，我選擇讓白龍馬退出。因為……（巴拉巴拉都是理由，特而且聽著特別有道理，邏輯清晰，條理分明，語言流暢。）」老師滿意的點點頭並沖他微笑，「那麼這位同學，你想讓三國演義里的誰加入取經團隊呢？」該同學沉思了一會兒，「赤兔馬。」

10、(真人真事)學校里一同學跑操時特別不舒服，送去醫院一看，說是肺炸了。我們都驚呆了，紛紛慨嘆，肺炸了還能活？這時，一學長幽幽說道:「怎麼不能活，那麼多人屌爆了不還活的好好的么。」

1）和老公結婚8年了，今天我問他：「老公你愛我嗎？」 老公：「咱能不能不要說這麼傷感情的話？！」 我：「那就是不愛嘍？」 老公：「這可是你說的，我可沒說啊！」 我。。。這貨TM現在欠揍的很啊！

2）女：「想找個男朋友了。」 男：「你覺得我怎麼樣？」 女：「不怎麼樣。」 男：「哦。我感覺你也不怎麼樣，我們還是挺配的！」

3）有一次和老婆去逛珠寶店，老婆：老公等我到三十歲你就給我買那個24克的黃金手鏈好不好？ 我滿臉柔情的拉著老婆的手說：你在我心中永遠都是十八歲！

4）魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。」鍋說：「都他媽快熟了還這麼多廢話。」

5）老公：老婆，最近我發現你又重了。 老婆：你怎麼看出我增重了？ 老公：我不是看出來的，是從你剛才放屁我聽出來的。 老婆：怎麼了？ 老公：以前的屁聲很敞亮，現在屁聲很晦澀，胖的屁路都快不通了。

6）老婆溫情的說：「老公，我經常欺負你，你有啥感受？」 我：「唉，敢怒不敢言唄。」 老婆啪就是一巴掌：「喲，膽兒越來越肥了，還敢怒！」 我。。。

7）老婆洗完澡，披散著濕漉漉的頭髮對我說：「親愛的，幫我吹吹頭髮吧。」 我說：「好的。你這個頭髮太漂亮了，烏黑亮澤，細膩柔順，全世界第一。」

8）昨天和女同事一起出公差去上海，在客戶公司里等的有點無聊，我就對同事說：「我給你說個段子吧，就是有點黃。」 同事瞪了我一眼然後走開了。。 然後走到一個無人的小角落裡對我招招手說：「來這邊說。。。」

9）白娘子受傷現了原形不知所蹤，許仙狂奔到西湖邊找到當年的船夫，急切問：「快告訴我娘子在哪裡?娘子在哪裡?」船夫一臉茫然：「我，我不知道…」許仙發瘋似的緊緊掐住船夫：「你是擺渡你不知道?!」

10）早上起來，老婆發現老公躲在廁所里哭，很奇怪，問他怎麼啦？ 老公說，你16歲那年我牽了你的手，你爸給我兩條路，要麼娶你，要麼去監獄關20年，我選擇了娶你。現在想想，我今天都應該刑滿釋放了！

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在外拼三年，一無所有的回到家。本以為媽媽會大發雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我：「孩子 你並不是一無所有，最起碼你還有臉回來」a

男孩騎著高頭大馬來到了懸崖邊，回頭對著心愛的女孩說：「我最後問你一句，你到底嫁不嫁給我？如果你不嫁給我，我活著也沒什麼意思，我就從這個山崖跳下去。」女孩被感動了，對著男孩大喊一聲：「嫁！」馬從山崖沖了下去……

張老闆在商場摸爬滾打多年最終因擾亂商場秩序被抓走。

王警官經過對兇案現場的盤查後說：「你們有沒有發現，這個案子與兩個月前朝陽區ktv包廂密室殺人案和一周前東城區電子廠跳樓案以及三天前的海淀區出租房碎屍案有個驚人的共同點？」 年輕警員恍然大悟：「您的意思是說這是一個連環殺人案？」 王警官說：「不是，我的意思是說我都破不了。

很多女生都說，等玩夠了，就找個老實人嫁了吧，對於這種話，我真是呵呵了……我就想替我們老實人問一句：你們啥時候玩夠啊，我都等不及了

一個朋友依靠1萬元起家炒股，才一個月就賺了38萬。 問他怎麼賺的，他說給人薦股被人打斷腿，對方賠的。

醫院急診室有一群打群架受傷的病人，警察來做筆錄警察問其中一人你是哪一夥的？沒想到這傢伙嚎啕大哭：我剛從網吧出來準備回家就看見衚衕里有人往我這裡跑，給我嚇的我也跑，不小心摔了一跤被他們抓過來就打，打完了又往回走，又被另一幫看見了又抓過來打！我一個打醬油的我招誰惹誰了？

背景：駕校學車

教練：看到前面那人了嗎？

學員：看到了！

教練：撞死他！

學員：我不敢……

教練：不敢你他媽的還不剎車！

某公園為防止別人踐踏草坪，標示牌上立的標語是：「今天你踩在我的頭上，明年我長在你的墳上。」

我媽問我是不是GAY

我說不是

我媽說那你小心你爸

我的頭條文章里有很多搞笑內容

可以關注下

這裡貼幾個

1、記得上學時候有一次趁同桌去上廁所，把他手機通訊錄里我的備註偷偷改成了「爸爸」，想上課的時候惡搞一下這個他。

課上到一半時我偷偷摸著給他發簡訊：「兒子！我們家剛剛彩票中了一千萬！還讀個屁書趕緊回家！」

這比看完後昂首抬頭站了起來，眼睛裡冒著自信的金光，隨後六親不認般的步伐向門口走去

老師看到立馬叫住問：「你幹嘛去！？」

同桌聽後回頭沖著老師大喊：「我滾你媽逼的！」

便消失在眾人懵逼的目光中。

2、幫二叔賣穀子，路上顛簸，撒了一點出來，二叔心疼的不行，讓我停車，下來一捧一捧的往車上裝，還說，「別小看這半斤穀子，這裡掉幾顆那裡掉幾顆，積少成多可不得了哇！」聽得我是連連點頭，老輩人就是會過日子

然後，下午我看到二叔打麻將，輸了四百八

3、小時候和姑家妹妹打架，把妹妹打哭了，老爸過來給我一巴掌:你是大哥，就不能讓著她點嗎，她比你小啊！我邊哭邊說，我讓了她三招了啊！可她還是打不過！記得那次被老爸邊追邊打:我讓你三招，來我讓你三招！

4、同事出差，上火車發現別人坐了他的位，然後同事走過去故意拿票給坐座位上的人看。接著說：「大哥，我不認識字，麻煩幫我看一下我的票在哪個位置。」

那位大哥看了一眼說：「兄弟，你是站票，站哪都行......」

5、回老家玩，大伯讓我宰只鴨做下酒菜

於是我去隨便逮了一隻，放完血提著回屋裡

大伯問我:你宰它的時候，它有叫喚嗎？

我:叫了兩下

大伯:你知道它在說什麼嗎

我:不知道，他說什麼了

大伯:它在說:我是鵝，我是鵝！

6、外地來京旅遊的中年人攔住一個中學生，

問：「小夥子，這附近有什麼好玩的地方嗎？」

中學生聽後，指著前方說：「往前面走，有個地方很不錯。」

「那個…我剛來北京，你能帶我過去嗎？」

「行」，中學生熱情地引著中年人走了十分鐘左右，

在一個衚衕口停下來，說：「你看，那邊有個網吧。」

7、有一隻公烏龜和一隻母烏龜在沙灘上做著羞羞的事情，準備生小寶寶。完事之後，公烏龜離開了，相約第二年還在此地相見。

第二年，公烏龜來了之後發現，母烏龜四腳朝天躺在沙灘上，逐問：「親愛的，你今年來的這麼早啊」

母烏龜：「早你個頭，你去年他媽的忘記把我翻過來了」

8、「跟她處了六年，今天卻結束了這種關係」

「別難過啦，你看我單身這麼多年，

還不是過得好好的。女人嘛，走就走了，

以後有的是機會。

再說了，她也不是省油的燈，就我所知

就有兩個你的哥們背著你跟她滾過床單……」

「不是，我是說我跟她結婚了，我只想跟你要

個份子錢，你可真能給我添堵……」

9、青年向大師哭訴：「大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！」

只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：「大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？」

大師搖頭說道：「施主，我們這裡只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧！」

10、晚上，我喜歡跟在美女後面跑步。每當她跑著跑著停下來，我總是很紳士滴搭訕：「美女，怎麼不跑了。」

「跑不動了，歇會！」

「在堅持一下」

「堅持不了了，真跑不動了。」

「真跑不動了？」

「真跑不動了！」

然後，我摸了她胸一下撒腿就跑。

謝邀請！

《開心一刻》

有一對情侶去逛街，看到一家店裡商品全場五折，他們就進去了，挑選半天，看中一件衣服500元，於是，就喊老闆來給他們打包，老闆一看打完折是250元，隨口就說，你們就給249吧！可這對情侶不約而同的回答：250就250好了！老闆把臉轉向一邊撲哧一笑說：真是一對天造地設的250！

我有保存搞笑笑話的喜歡，遇到搞笑的事情就喜歡記錄，相當於記錄快樂吧，每次看到的時候心情就會變得很好，接下來分享一些搞笑的笑話給大家。

逗比+逗比=搞笑=幽默=開心=快樂⊙﹏⊙

哈哈哈→_→

一、

話說我一朋友，有一次去買飯，買了一份四元錢的飯，拿了飯就要走，

老闆說：哎，你還沒給錢吧。

我同學聽到突然蹦了一下

說：呀……對呀，你還沒找我錢呢。我都忘了！

然後結果老闆在迷茫中找了她六元錢。

這貨免費吃了人家一份飯，還順帶順走了人家六塊錢，你說人家出來賣個飯容易嗎？-_-||

二、

有一次去餐廳吃早餐，在賣包子的時候，直接過去說:要兩個包子餡的包子

老闆說:什麼餡的？

說:包子餡的。

老闆:什麼餡？

說:包子餡

。。。。。。。。。。

結果旁邊的朋友受不了了，就直接說了什麼餡。事後真的要笑瘋了。越想越搞笑，有沒有？

三、

還記得有一段時間我們周圍不知道誰先發現的惡趣味，就是當看到有人喝水的時候里說搞笑的事情，我同桌喝水的時候沒有吞下去，我看他樣子很拽似的，同手輕輕一拍他的臉，水從他的嘴裡噴出來，哈哈哈，想在想起他的窘樣都想笑。當時這種趣味還被玩的不亦樂乎。

— 你同桌是豬！

— 你同桌才是豬！

所以，他起來回答問題的時候，是不是感覺有一股神奇的力量控制住了他。

這種這麼是很無聊有沒有，但是當時發生的是就是感覺特別無聊，可以笑半天的那種。可能是當時真的是太無聊吧。

四、

有個朋友是路痴，很多時候出門都宛如一個「智障」，因為老是不帶腦子出門。老是分不清楚東南西北。可是，最讓人覺的她是個智障的時候，就是一個人站在馬路上，分不清東南西北。打電話讓朋友來接，朋友問我周圍有什麼，她說我頭上有朵像炸雞的雲。炸雞的雲，，雲，，，，。O_o。聽到這句話真的好絕望，想問一下此刻誰的頭上沒有一朵像炸雞的雲呢？？真的很無語有沒有？

五、

有一次上自習，我正在認真學習，做題。⊙﹏⊙。突然間同桌傳過來一張紙條，我疑惑的看他一眼，打開來看了一下，瞬間無語。只見紙條上這些如下:

【在嗎】

我特別無語的回了一句

【不在】-_-||

有沒有感覺這孩子特別二。絕對是沉溺於虛幻世界無法自拔了。

六、

有一次和朋友在一起討論各自年齡問題，咱們一般都是是几几年，說屬相的並不是太多，我們就從年齡討論到了屬相，就有一個朋友說了一句她的屬相屬鼠，有一個朋友突然間問了一句:「是95年的鼠呢？還是96年的鼠呢？」聽到這句話，我們幾個瞬間石化。-_-||。並不知道怎麼接這句話有沒有。然後瞬間所有的人都笑了，只有她一個人懵逼的看著我們大笑，並不知道發生了什麼。這一瞬間真的是為她的智商感到堪憂有沒有？這麼常識性的問題，我認為我5歲的弟弟都不會搞錯的問題。對了，她是中國人。當然對於這一點我也深深的感到懷疑。⊙﹏⊙

七、

在有一次玩狼人殺的時候。一個朋友作為預言家，連著三天摸了三匹狼，結果，到了第三天白天，他們好人直接把她給投出去了。當時覺得她宛如一個超級智障哈哈哈。怎麼辦？聽起來很絕望有沒有？

八、

在地鐵上聽到一對母女說話

媽媽:「你這麼不聽話媽媽不要你了，你怎麼辦？」

女兒:「讓你接受法律的制裁！」

九、

有一天上課，老師正在講課，聽到後排的一位同學呼嚕聲此起彼伏。老師直接生氣了。

跟他的同桌說：

「你作為同桌也不知道關心下他！」。

然後他同桌把衣服脫下來，就給他披上了！當時老師都沒忍住，直接都笑瘋了！

十、

有一次去吃飯，旁邊是一個男孩和女孩，女孩吃的忘乎所以，而男孩好像看起來有心事的樣子。過了一會就聽見男孩對女孩說:「我喜歡你，可以追你嗎」?

女孩說:「不可以」

男孩:「一點機會都不給我嗎」？

女孩:「不給」

結果男孩特別傷心的看著她，結果那個女孩看著自己手裡的吃的小心翼翼的說了一句:「那我還可以吃嗎」?

男孩特別無奈的苦笑了一下說:「吃吧」。

還是原來發過的吧